李秀芳医生的科普号

现在这个社会的抑郁症患者是越来越多了，会不会真的和我们的“亲密”有关系？这不是故作惊人之语，如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心：那些跟孩子"亲密无间"的父母，常常彻底废掉了自己的孩子，让他们没法获得健康的发展，在心理甚至身体上都变成病号。为了孩子，你得有意识地离孩子"远"一点。⊙让孩子适时"滚"出妈妈的被窝如果孩子5岁了还跟你睡一张床，还要跟你挤一个被窝，那么是时候让他/她"滚"下去了。如何睡觉，这里面暗藏着家庭关系的重要信号。如果你家床上经常睡三个人，或者干脆是爸爸让位给孩子，自己睡沙发，这可能预示着你的家庭关系比较混乱。爸爸在家缺乏应有的地位，那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。当然，这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠，过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开，就是要跟妈妈睡在一个床上，他/她是没办法独"立"起来的。所以，远子第一步：尽早让孩子睡在自己的床上，而不是黏在妈妈的被窝里。如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去，这可能已经在提醒，之前你和孩子的关系过于"近"了，需要你有意识地拉开点距离。⊙给孩子空间 ，别把他整个"占满" 1.以"爱"的旗号，践踏孩子心地 你家的儿童房，真的是你孩子的吗？如果它是按照你的意愿布置的——如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿；如果孩子不能请小朋友来玩，因为妈妈喜欢整洁清净……那么，孩子看起来有个房间，其实是没有自己的空间的。另外，在孩子专心玩的时候，妈妈让干别的；孩子看花呢，妈妈让看人呢；孩子看人呢，妈妈让看花……有个朋友说她见到一个妈，问孩子今天中午吃什么啊，孩子说比萨，妈说，比萨有啥好吃，咱们吃鱼头泡饼，不给孩子任何做决定的机会，什么都替孩子决定了。还有，妈妈老想着帮孩子，比如孩子抢玩具，妈妈赶紧说，别抢别抢，妈妈再给你买一个；生怕孩子吃亏，着急地给孩子灌输如何讨人喜欢，着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。把孩子所有时间都排得满满的，给孩子报各种班：画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴，不给孩子留白，不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。而且，不允许孩子那些看起来没出息的兴趣：玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候，就泼他们的冷水，呵斥他们，把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。如果你也是这么当妈妈的，那么，你的孩子就整个儿被"妈妈"占满了，孩子并没有自己的时间和空间。大人经常无意识地强制孩子，不知不觉间，我们打着"爱"的旗号，以"为孩子好"的名号，肆意践踏着孩子的心地。2.粗暴施压"成功废掉"孩子 如果孩子的反抗能让我们清醒些，看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长，赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式，我们做父母的水平就提高了一截。极端的情况是：如果我们坚决认为孩子"不听话"，"不乖"，甚至认为孩子有问题，更强制和粗暴施压，好让孩子按照我们的要求做，那个"听话"的孩子，可能真的被妈妈摧毁了。妈妈成功地废掉了孩子。他/她为了妈妈高兴，放弃了自己！代价是，他/她没有了自己，也没有能力为自己的生活负责。记不得是哪位大师说的，但绝对是真理：孩子是在我们看不到的地方长大的。给孩子空间，意味着我们得跟孩子分清你我，尊重孩子的心性，尊重孩子的空间，不要打扰孩子的发展！说到要"远"子，你得除了孩子外，人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值，全押在做妈这一件事上。如果除了孩子你没有别的乐趣，如果除了当妈你没有别的价值，你根本无法做到"远子"。⊙妈妈要给自己留空间妈妈心里流的泪，常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道，你过得好不好，有个人比你还清楚——妈妈的感受，常常变成孩子的感受。所以，孩子3岁以后，你得有自己的空间，不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之，这个跟子无关的空间，可以让你跟别的成年人交流，能够给你补充精力，得到快乐，让你更有能量做妈妈。这也意味着你可以对孩子说"不"，当你需要自己的空间时，孩子也要学会尊重和接受这个事实：他/她也不能完全占有妈妈，而这恰恰在鼓励你的孩子自立。请做一个选择题： 假如你有一笔闲钱，刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个"不输起跑线"的早教课中挑一个，你会如何挑？我敢打赌你会挑给孩子的早教课！因为妈妈通常都愿意牺牲自己，把孩子放在最前面。不过，最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。这个时候妈妈需要自我充电，而孩子不输在起跑线上的最好的课程，就是不上什么课程，开心地玩！⊙妈妈对自己的情绪负责1.妈妈和孩子的情绪互相影响 "妈妈这么辛苦，你还这么不听话！"……"再不停下来，我生气了！"……"不要惹我发火！"……孩子好像是我们的情绪主宰，我们成了奴隶。当他们表现"好"的时候，我们情绪好上天；当他们表现"不好"的时候，我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏，就随着孩子上下起伏。影响是相互的，我们也把孩子变成了奴隶，为了让我们高兴，他/她可能就放弃了自己的乐趣，努力要表现"好"，因为那是我们喜欢的。情绪也成了我们控制孩子的武器。不过，你不可能要求一个奴隶心里没有不满，所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对，把我们气得半死。2.母子间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清 特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈，通常都是焦虑不安型。也就是说，孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈，可能完全不觉得是什么问题。焦虑不安型的妈妈，也受不了孩子情绪低落，孩子成长本来就是苦乐参半的事，但她们特别想孩子"高高兴兴的"，如果孩子遇到一点不高兴的事，她们就如临大敌，无法忍受。妈妈们情绪的过度反应，常常让孩子诚惶诚恐。而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈，可能是最容易紧张和胆小的妈妈，她们为了避免冲突，常常过度放纵孩子，养出无法无天的孩子。3.妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离 所以，一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离，不要让孩子为你的情绪负责。这是你最负责的态度，避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是：a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。b.在你的情绪反应过度时不要"教育"孩子。情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法"教育"孩子的，不过是发泄而已。c.自我成长，改善自己的情绪困扰，不让它障碍你做妈妈的能力。当你树立了为自己情绪负责的榜样，你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长，共同"提高情商"。⊙远子，远到多远？远子，不是说把你的孩子扔得远远的，你跟他/她划清界限，各自不相干，让他自生自灭。那样"远"子，孩子会向你讨债的。焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离，亲子不如远子这句话，更多是为她们说的；即便她们牢牢记着"远"，跟孩子的距离也比较近，需要挣扎和努力才能做到"远"。假如你是回避型，本来就不喜欢太过亲密的人际关系，你跟孩子的关系已经够远了——回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆，把孩子送进全托的幼儿园，孩子哭闹得再厉害都懒得搭理，让孩子自己收场……焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事，对回避型妈妈来说易如反掌。问题是，她们无法跟孩子建立安全的情感联接——那么你需要做些努力，跟孩子靠得近点：花更多时间跟孩子相处，特别地多为孩子做些事，给孩子买礼物，多多抱TA，学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。远和近，是一个相对的概念。它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要，承受住焦虑担心，逐渐放手，允许孩子自己做主，允许他长大，允许他不需要妈妈，允许他犯错，冒险，离开我们，成为他自己！

超人型父母——自卑的孩子有一种家长认为孩子永远都是孩子，什么都不会干，每当孩子想去做一些自己能力所能及的事时，父母总会冲到前面，总说你不会做，你做了也不好，久而久之，孩子做什么都失去了主动性，表面看上去是家长对孩子的一种保护，实则是害他们，每当他们遇到困难时，他们不会去主动思考，而是想到父母重复对他们所说的话，我在努力也没有用，我干不好的，这样在心里就会产生自我否定的的意识，随即自卑心理便产生了。再有这样还会形成一种心理，叫习得性无助，孩子们会想反正我什么也干不好，那我干脆什么也不干了。由此，做父母的能事事都为孩子充当保护伞，鼓励他们做事情的主动性，积极性，即使他们做错了，那也是他们的付出，不要轻易去否定这种付出，要做适当的引导。这把保护伞，偶尔让孩子们暴晒，也许并不是一件坏事。溺爱型父母——社会适应力差的孩子还有一种是过分溺爱的家庭教育方式，就是所谓的“小公主”，“小皇帝”全家人都围绕这个孩子转，孩子的事就是天大的事，孩子想吃什么，想做什么，再难也会办到。久而久之，孩子就会形成一种思维，我想要的，父母都能办到，别人都得听自己的，就会形成一种霸道的性格，在父母的熏陶下，自我认同感会过度提高，认为别人都不如自己，在以后的人际交往中会遇到很大的挫折。而在父母的过分溺爱下，他们应对挫折的心理能力非常低。当自我认同感和现实冲突时，就会造成心理不平衡。也许从此就会变得自我认同感很低，从此一蹶不振.还有他们的独立性特别差，对别人有很大的依赖性，心理年龄不成熟，社会适应性差，难以融入社会，所以作为家长对孩子不要过于宠爱。严厉型父母——过分叛逆的孩子还有一种家长权威式的教育方式，这种家长认为我是长辈，这个家我说的算，家教特别严，不容许孩子有任何的反抗，但凡孩子与父母的观念有冲突的地方，都会在父母的严厉呵斥下，不敢再有反驳。在这样的家庭教育环境下的孩子，久而久之，就形成一种强化，父母永远都是对的，在人际方面会有障碍，不敢在其它长辈面前说话，比如老师，上司，总之比自己年长的说话比较有权威的，他都不会主动去发言，因为他已经把这种内心强化泛化了，认为他们说的都是对的，自己提出来也极有可能会被否定，他们都是他父母的影子。还有一种孩子会形成一种性格，就是父母权威，但是自己心里从来都不会服气，父母期望他做什么，他会从另一种方式上来反抗他们。比如父母要他好好学习，可是他却偏偏逃课，打架。更为严重的是有可能走上犯罪的道路。他们往往与父母的期望背道而驰，他们通过对抗父母，使心底压抑的能量释放出来，从而自己内心的需要得到满足。放任自流型父母——孤僻的孩子再有一种教育方式是放任性的，这种父母有一部分是迫不得己的，现在社会竞争激烈，压力过大，这些做父母的整天忙于工作，根本没有时间管孩子，这就容易造成孩子孤僻的性格。所以在孩子成长阶段不是绝对不能和父母脱离的，父母才是孩子的第一任老师。试想如果一颗小树，不修剪，会长成参天大树吗?答案是否定的。我们不是要求父母放弃工作去全心全意的去照顾孩子，当然这也不可能做到，我们所要求的只是要父母多抽出时间去陪孩子。让他们觉得自己是有人疼的，有人爱的，当他们这种被爱的需要满足后，也许他们会去试着爱别人，回报别人，也许会体谅父母的难处。这样孩子不至于发展的太过偏离正轨。当然最好的就是教育方式是民主型的，给孩子充分发展的空间，能以平等的身份与孩子进行交流与沟通，并能接纳孩子们合理的想法和建议，他们互相尊重，彼此体贴关心，尊重孩子是家庭教育的首要原则, 而爱而不娇, 严而有格, 宽松而不放任, 自由而不放纵, 在家庭教育过程中处理好“度”这个问题, 则是家教的成功秘诀。只有尊重孩子, 以理服人, 才能使孩子形成健康的心理。

情商是指非智力因素，就是人们常说的心理素质。如果一个人性格孤僻、怪异、不易合作，即使他的智商再高也很难有所成就，所以情商是一个人获得成功的关键。情商虽有一定的先天遗传因素，但更重要是后天发展的。那么如何从小培养孩子的情商呢？一、教孩子学会生存技能有一个故事，说的是一群在山里野餐的小孩子迷路，在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜，他们无望地失声痛哭，“人们永远也找不到我们了”，一个孩子绝望地哭泣着说，“我们会死在这儿。”然而，11岁的伊芙雷站了出来，“我不想死！”她坚定地说，“我爸爸说过，只要沿着小溪走，小溪会把我们带到一条较大的小河，最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走，你们可以跟着我走。”结果，他们在伊芙雷的带领下，胜利地穿出森林。也许人们会认为，像伊芙雷这样的女孩生来就有才能，其实才能不是天生的，得益于其父的后天的教育。目前西方国家，包括东亚的日本，十分重视孩子的生存教育，从孩子懂事起，就教育他们如何学会生存和自立，跌到了自己爬起来，自己学会吃饭，整理自己的东西，并知道什么情况下怎样保护自己等。二、培养忍耐力和自制力心理学家曾做过这样一个实验，幼儿园老师给每个孩子一块糖，并告诉他们：“现在吃，就只给一块，如果能忍一小时后再吃，可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示，凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应，或延时满足。许多孩子办事虎头蛇尾，缺乏意志和耐性，长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子忍耐力呢？比如，幼小的孩子急于喝奶时，不要马上满足他，让他哭一会儿，一边慢慢和他说话，一边拍他的后背，然后再给他吃，忍耐时间逐渐加长，从几秒到几分钟；对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周可以加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，忍受挫折带来的不愉快，努力争取成功。三、多接触社会，经风雨见世面有的家长很少让孩子出门，担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲，长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利，缺乏团结精神，因而也很少有朋友，长大以后也会因人际关系紧张，而影响才能的发挥。所以，孩子懂事时就要让他适应新环境，对胆小的孩子鼓励他多接触人，或主动站起来回答老师提出的问题，这一过程又叫脱敏。不给孩子机会，他的适应能力是不会自然萌发的。四、培养好奇心和探索精神孩子对外界刺激最初是被动地接受，逐渐开始对周围的一切感到好奇，都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎，这是一种求知欲的表现，也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动，不但使他失去了学习的机会，也会扼杀了他的积极性，将来你想让他有兴趣干点什么事，他也懒得动了。正确的方法应该是，家长对孩子感兴趣的事，耐心地给以讲解，或一起玩。五、让孩子多动脑一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶，他央求妈妈把他抱上去，母亲告诉他：“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想：“把我的小推车拖到那儿，然后站上去。”“很好，去吧，孩子。”母亲说。小男孩这样做了，一切变得十分容易了。生活中有些事情，只要我们稍微留意一下，总会想出许多解决问题的办法，因此要培养孩子勤于思考的习惯。六、培养自信心和面对挫折的承受能力一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练，总教练没有当即让她表演体操，而给了她4只飞镖，要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说：“要是投不中呢？”教练告诉她：“你应该想到怎样成功，而不是失败。”小女孩反复练习，终于获得成功。因此，在生活中，你应该告诉孩子，做任何一件事心里首先要想到成功，而不是失败，相信自己成功的人才能取得成功。七、保护孩子的自尊心孩子做错事或弄坏东西都是在所难免的，不要老是数落孩子：“你怎么这样不听话！”“这个不能动，那个不能动。”这会伤害孩子的自信心和自尊心，不要怕孩子淘气给你添麻烦，而要多考虑什么有益于孩子的心理成长，因为幼儿的心理健康主要是指其合理的需要和愿望得到满足之后。情绪和社会化等方面所表现出来的一种良好的心理状态。家长也要克制自己简单和粗暴的教育方式。如果真是不让孩子玩某样东西，应该用转移注意力的方式把孩子的兴趣转移开。八、给予鼓励和支持孩子的成长并不是一帆风顺的，有成功也可能有失败，甚至也可能有不切实际的幻想。在遇到困难和挫折时更需要鼓励和支持，千万不要泼冷水。尽管他们的梦想对你来说是那么稀奇古怪，你应高兴的是他们拥有较强的幻想力，幻想力正是创造的导师。九、培养孩子尊重他人，团结友爱和合作意识社会是一个群体，任何一项事情光靠一个人单枪匹马的奋斗是不可能实现的，必须依靠群体的力量，这就要学会同不同人打交道，并能取长补短。父母必须培养孩子与人合作的意识，训练孩子的合作行为，增加孩子的合作能力。这首先要学会尊重他人，并善于团结和自己意见不同的人。一个良好的心理素质表现为：幼儿对自己感到满意，情绪活泼愉快，能适应周围环境，人际关系友好和谐，个人聪明才智得到充分的施展和发挥。亲爱的家长，你的孩子是否都具备这些品质呢？

并不是任何一个成年人都能顺利地谈恋爱的。按精神分析的观点，一个人只有克服了口腔固结和肛门固结、解决了俄狄浦斯情结、消除了性压抑和性恐惧、完成了自我同一性，才能健康、正常地谈恋爱。口腔固结的人依赖性太强，人际界线不清。这样的人谈恋爱，很容易把对方当成自己的一部分来使用，利用对方实现自己的愿望，把自己的未来寄托在对方身上，所以非常纠结，喜欢折腾。肛门固结的人“独立性”太强，抗拒依赖，刻意把人际界线弄得很清，生怕与别人有什么瓜葛。这样的人谈恋爱，不可能真正投入。关系一近，就会恐慌，很难建立真正的亲密关系。处于俄狄浦斯期的人深受父母的影响，只对父母式的异性感兴趣，并把亲子关系投射到恋爱关系中去，像要求父母那样要求恋人。更可怕的是，还可能会把同性父母投射给某个人，把他或她当成假想敌，产生病理性嫉妒。处于潜伏期的人有强烈的性压抑，甚至性恐惧，对异性没兴趣，喜欢跟同性混在一起。这样的人是无法进入异性恋的。处于青春期的人都有同一性的混乱，或“身份危机”，不知道自己是谁，将来做什么样的人。这样的人朝三暮四，也不适合谈恋爱。那么，什么样的人可以谈恋爱呢？谈恋爱需要哪些心理准备呢？一、独立自主玛勒把0-1个月称为“自闭期”，把2-5个月称为“共生期”，把6个月以后称为“分离-个体化期”。自闭期是胎儿期的延续，婴儿自我封闭，完全生活在自己的世界里，尚未与外办建立联系。共生期的孩子与母亲建立了联系，但人我不分、母子一体，完全没有人际界线，没有“独立性”。分离-个体化期是逐渐建立人际界线、成为独立自主的个体的过程，通常持续到3岁。完成了分离-个体化的人，人际界线清晰，你是你，我是我，不会过分卷入别人的事，不会把别人当成自己的一部分，不会利用别人实现自己的愿望，不会把自己的未来寄托在别人身上，也不会胡乱猜测别人的心思，不会要求别人具有心灵感应的能力，不会要求别人对自己的情绪负责。他独立自主，对自己的行为负责。他尊重对方，不会随意侵犯对方的自我边界。二、完整客体克莱因把0-6个月称为“分裂-偏执期”，这个时期的婴儿还没有“知觉”的能力，它所“感知到”的世界是支离破碎的，呈碎片状，这叫“部分客体”。随着年龄的增长，“知觉”能力渐渐发展起来，世界也渐渐地被“组织”起来，变成一个整体。在这个过程的某个阶段，世界被分为好客体和坏客体，妈妈也被分为好妈妈和坏妈妈，这叫“分裂”。人有避苦趋乐、避坏趋好的本能，所以好客体被保留下来，坏客体受到压抑，或者“投射”到外界，从而认为妈妈是好的，陌生人是坏的，把所有的陌生人都当成假想敌，这叫“偏执”。6个月后，随着“知觉”能力的进一步发展，孩子终于知道，妈妈只有一个，既好又坏。于是，他对妈妈产生矛盾情感，既爱又恨。当我们爱一个人的时候，往往不允许自己恨他。如果恨他，就会产生内疚感，甚至陷入抑郁状态。所以，克莱因把这个时期称为“抑郁期”。矛盾情感是“整合”的产物。有了矛盾情感，说明整合已经开始。如果整合得更好一些，内心冲突会渐渐减少。到了那个时候，孩子会放弃好坏的评判，客观、中立、整体、全面地看待妈妈。处于分裂-偏执状态的人会把别人理想化，或者妖魔化，或者两极分化。理想化使他容易爱上别人，但是，他所爱的不是真实的人，而是心中的幻影，这叫“投射”。有朝一日，当他发现对方并不是自己想象的样子，就会认为自己上当受骗了，于是就把对方妖魔化。而处于抑郁状态的人会集天使和魔鬼于一身，一会儿把对方理想化，一会儿把对方妖魔化，或者同时把对方理想化和妖魔化，又爱又恨，爱恨交加。而整合得比较好的人能够如实地看待对方，知道对方有优点，也有缺点，不会太好，也不会太坏，所以，不会爱得发狂，也不会恨之入骨，更不会爱恨交加、反复无常。他的爱是含蓄的、适度的、稳定的。把对方当作完整客体，必然就会完整接纳。每个人都是有缺点的，缺点是他的人格的固有成分，是他的特点之一。如果接纳他这个人，就要连同他的缺点一起接纳。如果只接纳他的优点，不接纳他的缺点，老想改正他的缺点，说明还没有把他当成完整客体，说明整合尚未完成。三、整体性爱人际界线不清的人会把性当成控制别人的手段，这叫“情欲的投射性认同”，简称“色诱”；或者把性当成交易、讨好、报答的手段。整合不良的人会把性对象分解为一个一个的器官或部位，例如胸、腿、臀、生殖器，热衷于其一而排斥其它；或者把性行为分解为一个一个的孤立动作，例如窥视、摩擦、口交、生殖器交，热衷于其一而不能兼顾其它。他们连身体和动作都不能整合，更没有能力把精神和肉体整合起来，因而也不可能真正尊重对方。处于俄狄浦斯期的人容易乱交，甚至滥交，因为他们不是谈恋爱，而是寻找父母的替身。由于任何人都不能完全替代父母，所以只能不停地找下去。处于潜伏期的人则有强烈的性压抑或性恐惧，他们无法真正谈恋爱，即使会谈恋爱，也只能是精神恋爱，俗称“意淫”。性是深度的人际关系，缺乏自我同一性的人害怕进入这种关系，以免“迷失自我”。即使进入这种关系，也是身、心分离的。换句话说，身体进入了，但精神还在外面冷眼旁观。相反，整合良好的人既不会对性过分着迷，也没有明显的性压抑或性恐惧。他对性的态度是积极的、投入的，也是相对比较专一的。对他来说，性不是某一个器官，或者某一个动作，而是整个人和一系列的动作。这个人由精神和肉体两个部分组成，两者都得到尊重。性行为包括边缘性行为、过程性行为、目的性行为，一个也不能少，不能简化过程，直奔主题。四、现实检验谈恋爱没有固定的模式。所谓恋爱模式，其实就是俄狄浦斯情结的强迫性重复，也就是把童年的亲子关系投射到恋爱关系中去，属于神经症性反应。然而，恋爱对象毕竟不是父母，旧的模式常常是行不通的，必须根据实际情况调整自己的行为。这可不是一件容易的事，需要具备“现实检验”的能力。有的人生活在自己的世界里，把幻想当成现实，对真相视而不见，或者予以歪曲。他没有与对方互动，没有真正进入恋爱，而是自编自演了一出爱情悲喜剧。他没有爱上什么人，只是爱上了爱情。如果他人际界线不清，还会突破别人的边界，逼迫别人配合他，做他的配角。真正的爱情产生于互动，根据对方的行为调整自己的行为，没有固定模式，完全取决于“实际”情况。如果没有现实检验的能力，不会变通，不能随缘，过分“自我”，那是不可能得到真爱的。

婚姻中的两个人，该如何相处呢？有人说，相爱的两个人，就像是两滴水碰到一起，就融合在一起，休戚与共，变成了更大的一滴水。这个过程，是两个人从互不相识到心灵开放、相互亲近融合的过程。没有这个过程，就很难产生爱情，也不会去缔结婚姻。我则认为，相爱的两个人，如同两个桥墩，婚姻就像是架在这两个桥墩上的桥梁，只有两个桥墩始终各自保持独立，始终能够自我支撑，这婚姻的桥梁才能搭建在上面，或者，即使桥梁断了，桥墩依然能够独立支撑自己。在婚姻咨询中，我们经常看到因为失去爱人而陷入痛苦的来访者。我问他们：“在你们恋爱之前，你是否能够快乐的生活？为什么现在却不能呢？”他们会醒悟道：“哦，是因为恋爱、结婚后，我的重心倾斜到了爱人身上，一旦对方撤退了，我就失去了独立支撑自己的能力，就会陷入痛苦之中；别管将来我是否离婚，今后我一定会注意保持个人的独立，始终把重心放在自己身上，这样才能让自己真正快乐起来。”是啊，如果自己都不存在了，爱情也会随之消逝。如果要使爱情“保鲜”的话，保持个人的独立性，是爱情保鲜的重要基础。心理学的观点认为，婚姻的更高级形式不仅是求同，强求对方达到我的标准和要求，或勉强自己去达到对方的标准，而是尊重双方各自的差异，并在此基础上，相互信任、相互欣赏，共建婚姻。为了表达这样的一个观点，诗人舒婷在她的《致橡树》中则把相爱的两个人形象地比作两棵树：我如果爱你—— 绝不像攀援的凌霄花 借你的高枝炫耀自己； 我如果爱你—— 绝不学痴情的鸟儿 为绿荫重复单调的歌曲； 也不止像泉源 常年送来清凉的慰藉； 也不止像险峰 增加你的高度，衬托你的威仪。 甚至日光。 甚至春雨。 不，这些都还不够！ 我必须是你近旁的一株木棉， 作为树的形象和你站在一起。 根，紧握在地下 叶，相触在云里。 …… 这正是孔子所说：“君子和而不同，小人同而不和。”求同存异，还只是婚姻的初级阶段，而“和而不同”才是婚姻的更高境界。

交流其实并不是量的问题，而是交流的质。夫妻的交流也不是靠嘴与耳朵，更多的互动的行为和默契。比如教育孩子，一个唱红脸，一个唱白脸，虽然说得不一样，暗地里互相配合、调和与平衡，这也是一种交流。有些家庭不怎么说话，一说话就吵起来，互相拉开距离，少说话，其实也是一种交流和默契。坏就坏在我们拥有一些华而不实的观念，以为夫妻不怎么说话就等于没有交流。人际间的交流分三个层面，一是语言的，相信耳朵。就是心里想的，通过嘴到达对方的耳朵，再到对方的心里，这种交流往往会发生许多的误解。因为大多数人心里怎么想，说出来就不是那么回事了。这个过程干扰的因素很多，如对语言的应用，面子观念，自尊，价值取向都会歪曲内心的本意。同样，耳朵听到的与我们对词汇的理解，想听的期待有关。想听甜蜜的，会把普通的关心看成冷漠，想听附和的声音会把好的建议和提醒当作讽刺。二是行为的，相信眼睛。心里怎样想就怎样去做，将心比心，感受累得滋味，看到对方累了就让她歇着，先把孩子安顿好，再把厨房的事务都担下来。知道情绪低沉的滋味，看到对方心绪不佳，承受一些埋怨而不辩解，等对方情绪改善后再作必要的解释。行为互动是一种相对不太容易曲解的交流，但还得事久见人心，有时候自认为好的东西对方不一定领情。第三是心的交流，相信感觉。这是一种难以言述的共情和默契，表面上风平浪静，心与心之间却有千丝万缕的联系。很多信息不必要说，也不必刻意去做，一个眼神，一个微笑就尽在不言中。

心理健康的标准主要有二：1、生活有幸福感。这是以个体内部体验为标准的；2、适应环境，适者生存。这是以环境的要求为标准的，个体的行为如果达到了环境的要求，社会就接受他，他就能够生存下去。否则就会被社会或环境所淘汰。所有的心理问题或精神障碍，都会是自我意识障碍，同时又是人际关系问题，会是个体对人际环境的某种不适应。良好的人际关系是自我意识健康的外在表现，是心理健康得以维持的重要外部条件。儿童时期，良好的母婴关系奠定了儿童心理健康发展的基础。 我们经常说，儿童的心理问题，往往不是儿童自身的问题，其父母才是真正有问题（有病）的人。其实，这个说法仍然不够准确。最准确的说法是，儿童的心理问题，往往不是儿童自身的问题，也不是其父母的问题，而是父母与孩子的沟通、人际互动方式有问题。但是，在这种情况下，父母凭借其“父母特权”，强行指定孩子有“病”，带孩子去医院看医生，让孩子吃药，却不承认自己有问题，更不会自己主动去吃药。 表面看来，我们是在论证孩子有病还是父母有病，其实，隐藏在“病”背后的是孩子与父母之间的权力之争，是一个权力不平等、不对等的问题，是权力压迫的问题，是孩子反抗父母特权的问题。这种权力之争，最终却是以“病”的方式表达出来。北京话叫做：拿“病”说事儿。

社交恐惧是人类独有的奇妙的现象，在动物世界里，看不到这样的现象。如果它们彼此排斥，也多半是为了生存的疆界、领地、食物与配偶，或者喜欢独居的习性。动物这样的排斥是朝外的，社交恐惧却看起来是对某些人的排斥，实质上是朝内的，是自己对自己的排斥。感觉自己在他人眼里不完美、可笑、滑稽，甚至从别人眼里读出自己内心的可耻、卑劣、病态，把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。站在自己对面的人毫无察觉，社交的真正意义也消失了，他客观上成为自我的一面照妖镜。一个人陷入对自己的排斥几乎是一种无解的心理困境，这种困境会激发一种强烈的神经症冲突，伴随明显的紧张、恐惧、脸红、出汗、激越、甚至逃跑。对自己的不喜欢又怎么逃得掉呢？社交恐惧引发的内心痛苦、羞耻感、自我否定，甚至是自己憎恨会让资深的心理专家吃惊！有时候，仿佛感觉只有渴望死才能稍微平息那种自己对自己的愤怒。 每当我面对社交恐惧的人时，我的内心会充满对文化的敬畏。有社交恐惧的人内心都有那么一个超然、完美、权威的我，它用苛刻的“必须”来控制自己，当社交中稍有不完美，一种强烈的自我否定、贬低、谴责油然而生。是谁让人内心产生这么强大的超我，自然是动物们不具有的文化。文化激发人对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求，结果导致一种反向，对自己产生一种神经质的压抑与否定。东方文化的耻感可能是造就自我排斥的重要原因之一，所以社交恐惧黄种人多，日本的心理学家干脆把它称为恐人症。 不过，社交恐惧还有更深层的意义，一般聪明的、敏感的、有些神经质的人容易陷入这样的困境，而这类人恰好是具有创造力的人。正如蜂群只需要一个蜂王一样，自然淘汰会让那些可能成为蜂王的蜜蜂早早被排除出局。神经症冲突是达成自我毁灭的捷径，优秀的人经这样的折磨变得平庸而失去竞争力。那么自我如何解读社交恐惧就很重要，如果你认为你的社交恐惧是一种病，你得到沮丧、病态行为和失败。如果你解读为我不爱社交，那么你得到时间、知识和内心宁静。社交时要花精力的，哲学、政治、文学、科学上有成就的人，多半是不喜欢社会的一群。 对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身，而往往是针对如何接受恐惧，并克服对社交环境的回避行为。我在医科大学精神科实习的时候，在门诊接待了一个22岁的女孩。她的问题是不敢谈恋爱，每当有人要跟她介绍朋友，她会因惊恐而晕厥。带习医生已诊断她为社交恐惧，因为社交恐惧开始只是针对某种特定的人发作，然后恐惧泛化到很多人。心理治疗时，开始女孩跟医生谈她的问题时还很流利，后来医生就指着我对那个女孩说：“好，你现在就把他当成你的男朋友做脱敏吧。”话音刚落，她突然非常紧张，脸涮的一下就红了，眼睛埋了下去，声音也颤抖了，人仿佛快不行了。 女孩的妈妈给她介绍了一个对象，下个礼拜要她去会会，怕她犯病，所以前来求治。医生对女孩说：“你先不要急着跟他谈朋友，你去跟他见一面，问清楚他的名字和年龄，回来告诉我就可以了。”复诊时，妈妈说这次她的表现不错，跟那个男孩谈了有半个多小时。女孩谈到当时情景时说：“因为我想的只是去问他的名字，没想那么多。”实际上医生是在做渐进性脱敏治疗。只是医生把女孩子们去见男友这个行为的意义改变了，过去她见男朋友是为了结婚，而现在见是去问医生想知道的信息。医生通过重新建构相亲的意义，转移了她内心的焦虑，使她的社交恐惧减轻。 坦诚的接纳自己，承认自己不善社交，允许自己不完善甚至甘愿自己有些另类、讨人嫌，是根治社交恐惧的良方。

害羞是一种正常的心理现象，先天素质起了很大的作用。有些人性格内向，说话低声细语，见到生人就脸红，常怀有一种胆怯心理。同时，教育也是害羞的一个原因，在童年早期没有得到很好的引导，到青春期，随着自我意识逐渐成熟，使青少年敏感于别人对自己的评价，变得胆怯、拘谨。缺乏自信是另一个原因。有些人总认为自己没有迷人的外表，没有过人的本领，属能力平庸之辈。这种状况不仅使他们长期体验不到成功的喜悦，而且更加不相信自己的能力。低估自己的认知偏差常常是导致害羞的最为重要的后天原因。此外，挫折的经历也会导致害羞。据统计，约有1/4的害羞的成人在儿童时并不害羞，这种人以前都开朗大方，交往积极主动，但由于他们在学习生活中曾经受挫，因而变得胆怯、消极被动。 ----害羞虽然是正常的心理现象，但如果一个人在任何场合与人交往都害羞，甚至不敢或不愿与人交往，就会影响正常的人际关系。具有害羞心理的人在交往中常表现出腼腆、动作扭捏、不自然、脸色绯红、说话音量小等特征，有严重害羞心理的人甚至怯于交往，对交往采取回避态度。害羞这一交往心理障碍对大学生的直接危害是使交往者无法表达自己的感情，常常造成交往双方的不理解或误解，使交往以失败而告终；其间接危害则是会导致交往者情绪与性格的不良变化，使人交往后产生沮丧、焦虑与孤独感，进而导致性格变得软弱、退缩和冷漠。

抑郁症是扰乱你生活的一种情感障碍性疾病。它可能会影响你的全身。抑郁症影响到你的思维，情绪，行为和你的自我感知方式。抑郁症亦能在很多方面改变你，例如: 对他人的观感，对工作环境或社会环境感觉，甚至是有关一些诸如你的外表，房子，衣服等。 人与人各有不同，从而抑郁症症状也因人而异。以下一种或多种症状你听起来很熟悉吗？ 几乎每一天都情绪抑郁。 抑郁情绪和泣不成声都是抑郁症症状。然而，很多抑郁症患者感觉麻木，并不伤心。 在你的日常活动中兴趣/乐趣缺乏和缺乏内驱力。 抑郁症使人对平时被视为很重要的事情漠不关心。你可能不得不强迫自己完成该做的事情。甚至对一桩小事情似乎也是一种负担。很多抑郁症患者说自己是厌烦和懒惰的；尽管他们无睡眠问题，他们还总是感到疲劳。性趣减弱也很普遍。 你可能常常感到胸闷，心慌。去医院检查也常常查不出原因。 胃口改变。 抑郁症可导致胃口增加或减少，所以抑郁症患者的体重可能增加或降低。 睡眠问题。 许多抑郁症患者失眠，常表现为入睡困难，浅眠多梦，易惊醒，以及早醒(凌晨 2-3点便醒来，再难入睡). 早醒往往是抑郁症病人的特征性症状之一. 另外一些抑郁症患者可能睡得太多，或他们除了正常的夜间睡眠之外还需要经常性的磕睡。 焦虑或坐立不安。 抑郁症患者经常是坐立不安和焦虑，有时达到激越的程度。焦虑可以引起缺乏耐心和愤怒，并且既使是低度的压力，也使人难以应付。 疲乏或s浑身无力。 负罪感，无用感和无安全感。 抑郁症患者通常对自己，周围世界和未来感觉消极。他们可能对往事有负罪感。很多抑郁症患者感到自己无用，认为抑郁症是对他们做过的或未做事情的一种惩罚。抑郁症可以导致不安全感和对他人的依赖，亦可以导致不修边服和不讲个人卫生。 难以集中精力和正常思维。 抑郁症使人难以清晰地思维和作出甚至是很小的决定。抑郁症患者常常不能轻易地集中精力。患者工作和日常生活变得没有效率，挫折感和厌恶感就可能出现。 大多数抑郁症患者都有不同的躯体症状，感到浑身不适。 自杀念头 很多抑郁症患者想到以死来解脱痛苦。患者经常为了结束痛苦，受罪和困惑而产生死亡的念头和行为。s 如果你有想伤害自己和他人的念头时，请马上找精神专科医生就诊。 如果你或你关心的人有上述四种或更多的症状达两周以上；症状严重到干扰日常活动，或有自杀念头；那么请去看精神专科医生，以便作出正确的诊断。你或你爱的人可能正在饱受抑郁症症状的折磨 如果你有抑郁症，那么伤害你的症状也可能伤害到你的家庭，你的工作表现和你的人际关系。 牢记：这是一种真实疾病的真实症状。不要沉溺于自责及糟糕的感觉. 相反，你应去看医生，谨遵医嘱，以使你早日回归正常生活。