曹长杰医生的科普号

2020年9月，一条讨论儿童、青少年抑郁症的微博获得了超过一百五十万的点赞。这条微博里提到一个真实发生的场景，医生正在鼓励患病的孩子「真用功」，但在一旁，孩子的妈妈补充了一句，「用功？假用功。」冷嘲热讽的语气让医生立刻急得跳脚。 这位博主接着写道，在未成年人抑郁症的病因里，「永远有中式家长不可撼动的位置，所有人都知道，只有他们本人不知道」。 作为一名专业的儿童精神科医生，北京大学第六医院临床心理中心副主任医师林红认可这一判断。作为一名拥有15年临床经验的医生，林红从2009年便开始学习家庭治疗，因为，「孩子是最容易吸收整个家庭困难的，孩子病了，往往都是家病了，如果这整个家的病没有治好，你只治其中一个人是不够的。」 在我国，未成年人抑郁症的相关统计数据目前并不完整——《2019中国抑郁症领域白皮书》中，唯独没有将18岁以下群体纳入其中，而事实却是，抑郁症的发病时间，最早可以追溯到婴幼儿时期。而在临床，林红最大的感受就是，患者越来越多，号越来越难挂。2018年，北医儿童发展中心曾发过一篇中国儿童自杀报告——《你知道中国是儿童自杀第一大国吗》。报告中提到一则数据，在中国，每年约有10万青少年死于自杀。每分钟就有2个人死于自杀，还有8个自杀未遂。 在与《人物》的交流中，林红反复在强调一句话——孩子是社会单位中最敏感脆弱的部分，在社会的剧烈变化中，孩子也是最需要关注和保护的部分。儿童、青少年抑郁症是一个复杂的结构性问题，但其中最重要的一环，永远都是家长。 关于如何养育和保护我们的孩子，以下是林红的讲述—— 文｜吕蓓卡 编辑｜金石 1 2020年5月，我收到了一封很长的邮件，发件人是我们北医的一个医生，她上过我的选修课。邮件里，她说她家孩子上初一，疫情之后考试成绩从年级十几掉到了一百四十多。那段时间孩子经常发脾气，说了很多让人不理解的话，说她没有快乐，每天都很痛苦，有时看着窗外就流泪，自己呆着会恐惧，说为什么人要活得这么累，是不是等她离开了就再也不会累了……还说她很抑郁，觉得自己的身体得了很严重的病，心脏会突然剧痛，不敢呼吸。 这位医生疫情期间单位也有很大的压力，医院家里两头跑，她觉得自己也不容易。中间还发现孩子有早恋倾向，她自己先情绪崩溃在办公室哭了半天，回家后开了家庭会议，她以为会有效果，孩子当时没说什么，之后每天也在认真学习，但成绩依然在下降，考试连平均分都没过。老师每天布置很多作业，孩子抱怨周末被占用，她就生气地跟孩子讲难道老师不用过周末吗？觉得孩子不懂感恩。后来，孩子就开始发脾气，歇斯底里地哭，情绪难以控制。 在中国，我们很多家长主要关注成绩，不太关注孩子的情绪，还有孩子的人际关系，很多时候，孩子说「我心情不好」，家长就说「小孩有什么心情」。往往等家长真的发现问题时，孩子的症状也会更重一些。这位医生来找我的时候就说，林老师，我无论如何都没想到我的孩子可能会抑郁，有心理问题。 其实，过去一年，我能感觉到孩子们心理治疗的需求变大了。贯穿全年的新冠，这个全球性的突发事件让整个世界都乱了，孩子们不能正常上学，天天待在家里，师生关系、伙伴关系、亲子关系全部都出现了混乱。疫情之后的学校，制度上也有了很多新的要求。我见过一些孩子就会特别不理解，怎么和原来不一样了。 其实，对于孩子们来说，同伴关系很重要，同伴是不是认可我接受我，是正常一个孩子发展人际关系的规律。但今年一切都变成虚拟的，人见不着，这些关系就没办法去维系，孩子们没办法相互支持，所以就衍生出来很多问题。去年，我也接诊了几个因为上网课生病的孩子，他们本来跟同学关系就不是太好，一直呆在家里面，人际关系就更成问题。 心理问题其实都挺复杂的。我们一般认为是生物易感性、成长环境和社会系统的综合因素造成的。我在临床上遇到过老师体罚学生，被体罚的孩子没事，目击者病了，这就是他个人的易感性。有的孩子天生就像蒲公英一样，特皮实，怎么都不容易有问题，但有的孩子就像兰花一样，很脆弱。 除了个人的易感性，社会系统的因素也很重要。因为小孩子的大脑特别是前额皮质还没有发育成熟，不太能控制情绪，抵抗压力。过去一年，整个世界都因为新冠停摆了，一切都不像过去那样是相对确定的，家庭的压力也增加了，整个社会的压力水平都在变大。大的系统如果出现问题，孩子是最敏感脆弱的，就会更容易生病。 儿童、青少年抑郁症的症状和成年抑郁症也很不一样。很多孩子的心理问题，会表现为躯体的症状，比如头疼、牙疼、脚后跟疼等各种疼痛，还有的眼睛疼，发烧。家长一般都会带他们在各大医院检查，花好多钱，拖了很长时间也不好，很久之后才意识到，这是心理或精神的问题。 成年抑郁症的患者大多会很蔫，一点劲儿都没有，但儿童、青少年的抑郁症则可能正好相反，他往往不那么打蔫，会很容易发脾气，很暴力，跟青春期很不好区分。所以，这个诊断就挺难的，大多数专业工作者也不主张「戴帽子」，好多医生会在诊断后面画个问号。 孩子们到医院来，我们儿童精神科医生会先进行评估，给一个初步的诊断，比如这孩子就是一个情绪行为问题，或者状态学诊断，抑郁状态，焦虑状态，而不是给一个疾病学诊断，抑郁症，或者情感障碍等等。 但从神经的可塑性上来说，成人抑郁症的治疗会更慢，年龄越大，改变的可能就越小，而孩子的症状调整起来可能会很快，越小的孩子，他们的症状受环境的影响越大，你给他一点点理解和支持，他就好得特别快。 2 2005年，我刚做儿童精神科的医生时，很容易指责父母，觉得是父母把孩子逼病了，这是家庭的问题、学校的问题，最后却让孩子病了，会有很多身为妈妈的愤怒。但这样就导致很多家长做着做着治疗就不来了，因为父母觉得自己被指责了，还有的家长会觉得孩子就跟我亲了，好像我把孩子抢走了。 2009年时，我开始转向家庭治疗。儿童、青少年的家庭治疗最早兴起于上世纪五十年代的美国。当时，医生发现传统的治疗有一个问题，孩子来医院治疗，差不多好了，出院回去没多久又复发了，又来，治好了，回去又复发。还有一个现象是，孩子治好了，但妈妈自杀了。当时医生们就想看看这些孩子的家里是什么情况，后来果然发现，很多孩子都是有家庭问题的，所以就把治疗的目光集中在了家庭上。 家庭治疗有系统观，就是我们跟家庭一起从生物、学校、家庭和社会大的系统去看，我的孩子怎么了，什么时候开始抑郁的，表现是什么，谁先发现的，那你们各自的观点是什么，大家有什么不同意见，让大家一起去相互理解。 我们通常会先画个家谱图，爸妈，姥姥姥爷，保姆都画上。有时候也会扩大成家庭帮助者地图，跟孩子有关系的所有人都纳入进来，例如老师、伙伴。起点是孩子有一些问题，我们要让孩子改变，但是我们会和家长一起去看孩子的状态可能跟什么有关系，然后通过每个人自己的改变，来帮助孩子发生改变。 其实，主体还是父母去推动这些改变。但有些孩子的父母，真的病得很重。 我们的儿童病房里，都是病得比较重的，大部分都是自杀倾向。他们普遍会说，我妈我爸比我病得重，把我送来住院，他们不来，让我吃药，他们不吃。 我有一个来访者，上初三，他爸爸带着来找我，说儿子病了。我们有一个治疗的工具叫格盘，就是一堆小木头人，让孩子去摆，能很快看到问题在哪儿。 我让那孩子摆格盘，他把自己摆在前面，旁边站着一大堆同学、老师，看来他在学校人际关系挺好。但爸爸妈妈就离得特别远，他爸当场一看就窜了，说你什么意思，你把我摆那么远。我一看这样，就判断孩子的问题不太大，他爸爸问题更大。 我让爸爸先出去，先跟孩子聊聊。然后就得知这个爸爸有暴力倾向，和孩子的妈妈离婚了，再婚后又家暴孩子的继母。他带孩子也是因为总觉得孩子跟他较劲，想让我帮他把孩子变得老实。 我临床上还遇到过一个孩子，才三年级，在学校常常跟老师闹矛盾，闹到不能上学了。后来了解之后我才知道，他爸爸常常在家打他妈妈，他知道要保护妈妈，每次爸爸打妈妈他就报警，报了好几次，可是警察来了之后，他妈都说没事儿，他非常生气。最糟糕的是，他妈妈被打之后还老给他看，你看我这儿又紫了，就是你爸打的，儿子啊，你快好好学习，等你长大了，考了好大学，妈就跟你过，不跟你爸过了。 一个三年级的小男孩，每天这种环境，他受得了吗？他就在学校跟老师打架。老师觉得特委屈，我正常批评，别人没事，怎么他就会暴怒？真相就是爸爸对妈妈的暴力，影响到了他在学校跟老师的关系。 我以前经验不足的时候，特恨家暴，会说「快离了吧」。后来经验丰富了，就明白了要尊重每个人自己的选择，你要相信一个人在这段关系里一定有他的获益。比如这个孩子的妈妈，她的选择就和她的原生家庭有关，她自己的父亲就打她母亲，所以她习惯了，每次丈夫对她施暴后都会给她买礼物，两人很快就变得特亲，她还挺高兴。 但我需要让这位妈妈知道，这婚姻你可以要，也可以不要，但你不能老在这样的一个状态里，你利用了自己的孩子，孩子承担了很多，孩子在学校和老师的关系背后，影响因素其实在家里。 我也跟孩子说，你爸跟你妈的关系，是他俩的事，跟你没有关系，你还小，你要怎么保护好自己。后来，那对父母不会在孩子面前发生冲突了，妈妈也不会再去跟孩子诉苦了，过了一段，孩子就回去上学了。 我还遇到过家长，说给我十万块，把孩子交给我了，让我给治好。我说这不是办法，问题是他早晚还得回你家。 对于儿童青少年来说，父母的作用太强大了，父母如果不变的话，孩子的那点改变瞬间就消失了。越小的孩子，越需要父母的改变，父母变了，你理解他了，孩子的问题就消失了——孩子是最容易吸收整个家庭困难的，孩子病了，往往都是家病了，如果这整个家的病没有治好，你只治其中一个人是不够的。 3 其实，在家庭治疗方面，我们是有优势的，因为中国家庭的关系比较紧密，之前德国的老师来中国教家庭治疗，他们都会很羡慕中国的家庭关系，整个家庭对孩子的问题也都是很重视的。但在疾病意识方面，我们还比较缺乏，很多家长反应过来的时候已经特别晚了，孩子病得也很重了。 还有很多家长，会回避孩子生病。有的孩子妈妈都带着来看好几年了，爸爸还觉得孩子没病，其实是无法面对。也有的爸爸带着来看，妈妈就受不了，觉得不要老往六院跑。我听一位家长描述过，别人介绍她可以到北大六院来看看，「然后我站在门口一看这是精神专科医院，我有多么受不了，多么难迈进来。」 即便进了医院，还有一个大问题，这不仅是目前国内儿童精神科的困局，也是整个精神科的困局——精神科医生的规范化培训里面，没有心理治疗的培训。 在国内，很多是孩子得不到很规范的系统心理治疗，特别是一些中小城市，精神科医生都没有，更别说儿童精神科医生。大部分精神科专科医生能做到的，只是给一个初步的诊断，如果无法靠自己调节过来，就开一些药。或者不开药，定期再复查，大部分也就做到这一步，没有各个流派的心理治疗。 很多医生也不太会跟家长谈，谈着谈着就容易变成指责。家长们接触的，很多都是年轻的管床大夫，就觉得你这么年轻，居然还说我，你的方式我接受不了。所以好多医生的困扰就是，家长可太气人了，说了也不听。 还有一些家长来六院看了一两回，没挂上儿童的号，就挂成人的号。其实对儿童，成人方向的医生经验不是特别多，孩子们生病的时候又不会好好配合，这样一来家长们对医院的服务也不满意，后来就不看了，觉得没什么事。结果后来发现孩子开始割腕、自伤，家长觉得不对，又开始看。 也有人问我，现在社会上也有很多心理咨询师，他们是否也能给孩子们提供帮助？这个答案是肯定的，但这个问题也有它的难点——在医院，精神科医生缺乏心理治疗的培训，而在社会上，那些执业的心理咨询师则缺乏医学相关的知识。 一个心理咨询师完善的培训体系，应该包括心理学的培训，有理论有技能的训练，还要有医学的培训。在美国、德国这些发达国家，他们都会要求心理咨询师有在医院工作一年以上的经历，除了咨询，这些咨询师也是可以下诊断的。 对于一个心理咨询师来说，很重要的一点是要学会鉴别哪些是疾病，什么时候该止步了，然后把问题交给专业的精神科医生去处理。但目前，中国的心理咨询整个行业还不规范，体系也不健全，之前也有家长跟我反映说刚看了一个咨询师，是政治老师出身，上来就说行了，交几次钱，保你好，这就特别不专业。还有的咨询师会污名化精神科医生，说精神科医生净让孩子瞎吃药。 除了意识的缺乏，专业医生、治疗师的缺乏，在儿童、青少年精神心理疾病的治疗过程中，还需要在制度上给孩子们更多的保护。 我们一些医生经常说，明显是家长的问题导致了孩子生病，但父母就是不配合。这种情况如果发生在德国，他们是有相关法律法规的，被邻居举报或者医生举报，说你的孩子有问题，政府就会安排专业人员上门来调查和治疗，家长必须得开门。如果不配合，就有可能被取消监护权。 此外，当地还会有一些公益机构，由政府和企业出资办的，那些在家里遭受暴力的孩子，会被暂时放到那里，避免更多的伤害，也能同时接受专业的治疗。在学校，如果老师发现孩子受到家庭的影响，就可以帮忙联系这个机构。但在我们这儿，这个部分还是比较缺失的。 我遇到过一个六、七岁的小男孩，天天发脾气，在学校和各种人冲突。爸爸带他来找我，结束的时候，要约下一次见面，爸爸板着脸说，不用了，我看没啥事，就是打得轻。 当时，孩子就在诊室的桌子边围着我转，不想走。我就看着他，想象5年后或者10年后，这孩子长大了会怎么样……我见到的很多小时候老被家长打的孩子，长大了就会有暴力倾向。 最后，我也只能看着他走。我在督导的时候，很多专业人员会很自责，觉得我没有保护好这个孩子，但这是整个体制缺失的问题，我们只是其中的一环，也只能做好份内的事，我们总不能把孩子接回自己家，我们也没有这个权限。我也在想，有没有可能成立一些这样的机构，就针对某一个特殊困难的群体去开展这种服务。 4 专业治疗结束之后，很多时候还需要后续的康复治疗，在这个方面，目前我们也还有很长的一段路要走。 因为我们跟德国接触比较多，专门请德国老师来讲过德国的系统式心理健康服务体系。他们谈到，德国是从1975年开始精神卫生体系变革的，主要方向之一就是是推动社区精神卫生服务，让那些大的专科病院，慢慢地变小。因为，我们治疗的最终目标是要让患者重新回归家庭，真正地回到社会。 在缩小精神专科病院的同时，他们在扩大社区精神服务，患者出门就可以到社区配药，那里还有很多康复的活动，有社工，有各种治疗师，患者们可以开始练习怎么回归社会。在德国，法律还有一项规定，叫「Home Visit」，医生可以随时去患者家里家访。当时，听到这一点的时候，我们中国的学员就说，我们也想去，但被人家给轰出来了，不让去。但在德国，这是有法律规定的。社工咨询师上门，家庭必须得接待，你不接待，几次之后，监护权直接就没了。 相比较德国从1975年开始变革，我们的起步的确比较晚——从2015年开始，卫生部也出台了全国心理卫生指导意见，在我看来，这也标志着中国的精神卫生开始得到重视。 对于儿童青少年来说，在整个体系健全之前，学校也需要承担更重要的作用。 我们有时候也会去学校给老师做培训，因为孩子最多的时间都在学校，老师相对容易发现问题。但老师跟家长说孩子有问题，家长有时会觉得老师是不是有什么企图，因为很多学校的机制是，如果孩子病了，考核就可以不算了，但也不影响老师的奖金，这就导致老师有时也挺尴尬的。 除了评估体系的问题，我们的老师也缺乏这方面的训练，整个教育体系和卫生体系的合作是不够的。孩子住了院，学习就无法同时并进。治疗结束后，孩子们面临的困难也很大，从疾病的角度来看，的确缓解了，但他要面临学业上的困难。还有的孩子会有耻感，家长也不让孩子说在六院住过，「要不然同学们都会笑话你，说你是精神病。」 我在德国时，去参观他们的医院，孩子生病了要住院，医院和学校是有合作的，孩子在住院期间也有老师来上课，学业还是可以继续跟进的。 但在我们这儿，很多孩子治疗完可以去上学了，学校会说让医生写个证明才能来上，要不然你来了之后跳楼的话，我们可担不起责任。但写证明就意味着得让医生担责任，那我们也不能说他就肯定不跳楼，我们只能说他是好转了——到最后就是谁都不想担责任。 还有一些孩子，我评估完发现他生病的原因是老师体罚学生，这是很重要的一个因素，那怎么办，只能这个因素改变了，他才容易好。我就问家长，能不能换一个班，不要这个老师。家长就说，不行啊，现在一人一个ID号，你不知道换个班有多难。但是如果一方面我们给孩子吃药、治疗疾病，另一方面还要把他放在一个不断导致他疾病的环境中，那效果是怎么样的，我只能打问号。 学校的规定也是一个问题。有的孩子终于可以回校园了，但一开始的时候，他肯定做不到从早上六点多去学校，到晚上九点多才回家，所以家长需要跟学校商量商量，先去半天，一点一点来，慢慢适应。但学校有学校的纪律，要来就得全天，要搞特殊就别来了。 总之，在治疗内外，我们需要做到的还非常非常多。 5 目前，全世界范围内青少年抑郁症的发病比例在20%左右。所以这是一个世界性的难题，不是只有我们困难。 但很多国家，特别是发达国家，十年来儿童青少年抑郁症发病率没有明显的增加，因为这些国家已经度过了那个高速发展的阶段，社会发展是平稳的。反观中国，最近三、四十年社会特别快地发展，物质财富积累也很快，很多问题人们来不及去消化，一下子集中爆发了。家长们面临的压力很大，而孩子们是社会中最弱小的那个部分，从这个角度来说，孩子面临的挑战肯定更大。 现在，我们医院每年的门诊量都涨很多。四年前，我参加过一个培训，当时，那个老师让我画职业状况，我记得特清楚，我画得是我们医院门口一堆人，院里一大堆人，门诊一大堆人，全是小点点，全是病人。我就跟病人一般大，都特小，淹没在人群里面。 最近在公众号后台，有很多孩子的家长给我留言，包括同事、朋友也给我推荐患者，我觉得压力特别大，因为你能做的很有限。看这些留言的时候，我就特别沉重，因为，作为一名普通医生，我能做的真的非常有限。 好在我们现在已经在国家层面上开始行动了，特别是疫情之后，已经在强调预防了。 我从事这项工作15年来，也能感受到一个变化——越来越多的孩子自己开始发出求救信号，他们会跟家长说我病了，我可能得了抑郁症。他们会上网自己测，然后要求家长带他们去看病。这在以前，是不常见的。 但比起孩子们，家长还需要更快的成长。现在，虽然越来越多的孩子会跟家长说我病了，但很多家长还是会说，没事儿，咱扛一扛，休息休息就好了，出去旅游旅游就好了。直到最后孩子上不了学了，家长才觉得，哇，是个事了。 现在的孩子自伤割手腕的很多，这更像是孩子反抗的一个方式，因为他自伤之后家长才会害怕，然后会重视。还有一部分孩子割自己，是因为这样会减轻他的痛苦。 我认识一个院士，他说他小时候放牛，没机会上学，他的孩子被他安排到一所非常好的高中，但孩子不上。这个院士特别高傲，我觉得他的人文关怀是没有的，他放牛娃出身，不断地攀登，主要成就是在学术上，社会经验其实很差，对孩子的要求也不够合理。他觉得他给孩子的条件比他自己得到的好多了，他怎么还怎么怎样，但实际上孩子有很多痛苦，他不肯听的，也完全听不懂。 社会压力大，很多家长被巨大的压力压得身为人的本能没了，所以去相信某一本书，然后就断章取义地照搬。但实际上他还是不懂孩子的发展规律，不知道孩子各个阶段什么是更重要的，小学阶段其实成绩没那么重要，重要的是他身体健康，培养他的社交能力。 我在临床上遇到很多孩子，小学时候没玩过，也不会玩，等到中学开始受欺负，不会跟人交往，同伴就歧视他、孤立他，只要两人一配对，他就落单。但这个时候他已经很难学会社交了，这就变成他的一个持久性的痛苦。 还有一点很重要，就是家长要关注孩子的一些先天特点，每个孩子生下来都是不一样的，这个我们叫气质类型不同。但我们的社会总是会贴标签，你要活泼开朗，爱说话，这都好孩子。然后整天事那么多，适应困难，到哪儿也不吭声，内向的孩子就不好。其实我想说，先天的类型没啥好坏。 作为家长，其实特别重要的就是要了解你的孩子，根据他的特点来养育，不是「我得把他养成我想要的那个样子」，完全没有想过孩子先天就不一样。你得知道你的孩子什么样，然后顺着他的那个样去养，而不是拧着他，按自己的理想化去养。 特别需要强调的是，养育的确需要遵循一些科学规律，但养育其实也是一种本能，所以一种正常的状态应该是——我们去相信我们自己的本能，去感受本能的力量——养好孩子的前提就是你自己过得好不好。 所以，我希望我们做家长的能把自己的焦虑放下，让自己本能的那个部分绽放出来。如果你每天都活得很好，就是给孩子的一个很好的示范。你的孩子每天都在看着你、模仿你，你把焦点放在孩子身上，不如回到自己身上，你活好你自己，给孩子一个安全和谐的环境，然后去关注他有什么困难，和他一起面对他的困难——这才是养育，它应该是一件很享受的事。 去年5月给我写邮件的那位医生，她的孩子在治疗后恢复得不错。几个月前，我又收到了她的邮件。她说，这件事让她意识到，在养育孩子的路上，她之前做得远远不够，她说：「我和孩子的爸爸都很感慨，随着孩子的成长，我们也要不断学习不断认知自我，才能做一个孩子喜欢的爸爸妈妈。」图片

2024年12月22日18:41安徽9人图片电影《美丽心灵》客体关系是指存在一个人内在精神中的人际关系形态的模式。客体是一个与自体相对应的概念，客体指的是一个被爱着或恨着的人物、地方、东西或者幻想，包括内在客体和外在客体。外在客体是指真正的人物、地方和东西，内在客体指的是心理表象，即与客体有关的影象、想法、幻想、感觉或记忆。自体也是一种心理表象，指的总是一个内在的影象，基本上是属于自己的想法，感觉或幻想。客体关系理论的重要假定是，自我与他人的关系型态一旦建立，就会影响其日后的人际关系。进而言之，人们会去寻找符合过去已建立过关系型态的关系。例如:过于依赖与过于孤僻的人，有可能是在重复着刚学走路时与母亲所建立起来的关系型态。精神病性患者往往在早期经历了不良的客体关系体验，如母婴关系中的严重挫折或长期的情感忽视。这些经历致使其内在客体关系模式受损且不稳定。在成长过程中，面对正常的人际交往与社会压力时，由于缺乏健康的内在客体关系作为缓冲与应对的基础，患者的自我界限变得模糊。图片图片图片图片图片图片图片图片约翰无亲无故（上下滑动查看）例如，有一位年轻的精神分裂症患者，在成长过程中，其父母长期争吵且对他态度冷漠，经常忽视他的情感需求。在他成年后，一次在工作中，同事因忙碌而未及时回应他的问候，他便瞬间认定同事是在故意孤立他，进而产生了被害妄想，认为同事们正在密谋陷害他，要将他赶出公司。这实际上是他将童年时期在家庭中被忽视、被边缘化的不良客体关系体验投射到了当下的职场环境中。这样的案例在临床工作中比比皆是，简单一点就是：触景生情，触的是此时的景，生的是那时的情，体验到的是那时的创伤留下的印记、感受和味道，“一遭被蛇咬，十年怕井绳”也就好理解了，下图很好的说明了精神病理性症状的产生和活现。图片当个体难以区分自我与客体，且内心充满了对被伤害或被抛弃的恐惧与焦虑时，妄想便可能成为一种防御机制。图片医生罗森比如，另一位患者，由于幼年时经常被父母批评指责，导致自我价值感极低。患病后，他出现了夸大妄想，坚信自己是某个神秘组织的领袖，坚信自己是齐天大圣，拥有掌控世界的超能力。这其实是他为了弥补内心深处因早期客体关系创伤所造成的自我虚弱感，通过幻想构建出一种强大的自我形象，以抵御内心深处的自卑与不安。图片图片图片图片图片图片约翰坚信自己效力于国防部官员“威廉”（上下滑动查看）那么依据这个理论模式我们怎么能更好地帮助身边的患者呢？除了抗精神病药物的使用之外我们还能做些什么吗？值得我们深思。图片图片图片（上下滑动查看）阅读457​

很多父母，一问到育儿的问题，都是跟“怎么做”有关。可是，如果父母人格不健康，就算有一本关于“怎么做”的书，全部按照书上说的做，还是会制造出一个有问题的孩子。而人格健康的父母，根本不需要这本书，就能培养出一个健康的孩子。父母跟孩子的关系，如何影响孩子的人格？我总结了20句话，以便大家记住，今天先谈其中的11点。01.父母是什么人，比父母怎么做更重要。这句话是自体精神分析学家科胡特说的。“父母是什么人”指的是父母的人格。什么样人格的父母是好父母？有很多说法，比如好玩的人、健康自恋的人、粗心而阳光的人等等。我们说个新的：清爽的人。这样的人，特点是：在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不太依赖他人；处理事情立断果决，不拖泥带水；也尊重他人的边界，不入侵不破坏……如果你问，怎么达到清爽人格的境界呢？所有这类问题，我给一个总的回答。人格变化只有三种途径：一是有意识地训练自己的「觉察能力」，包括觉察自己的情绪、想法、愿望和行为，并且去理解这些状态背后的意义；二是去跟各种人打交道，在新的人际关系中松动自己人格中僵化的部分；三是找一个精神分析师。02.父母潜意识倾向于让孩子尝尝自己童年各种痛苦的味道，把孩子制造成最理解自己的人。被抛弃过的，会抛弃孩子；被粗暴对待过的，会粗暴对待孩子。让人伤感的是，这样做的动机是爱，因为爱一个人，才会让他以某种形式跟自己一样。但是，这是不健康的、没有分化的爱健康的、分化的爱，是使孩子摆脱父母的命运，成为ta自己。03.人格层面有过度控制倾向的父母，可能正在制造一个有精神障碍的孩子。为了避免对孩子失控，过度控制型的父母会不自觉地打压孩子的各种能力。比如有的家长随口制定的规矩是：大人说话孩子不要插嘴。这可能打压孩子以下能力：对环境的敏感及做出相应的反应；在权威面前发表自己的意见。要知道，孩子的直觉能力是高于大人的，以大人身份压制孩子，等于直接压抑孩子的直觉能力。如果你要讨论真正的大人的事情，就找个孩子不在场的的地方吧。否则，就是邀请了Ta参与，又不让Ta参与，这就使Ta陷入了双重束缚境地。研究证明，这是制造严重精神疾病的环境特征。有个关于双重束缚的段子：有个人养了一只狗，给狗取名为“别动”。这人经常这样对狗说话：“别动，过来”；或“过来，别动”。据说后来那只狗疯了。04.对孩子的有些“错误”，特别是经常犯的“错误”，最好延迟反应。因为你的立即反应可能会使孩子对用这种方式“调动”你的情绪和行为成瘾。我们都有这样的经验：我一发出刺激，对方立即就有反应，这是一件多么爽的事情啊。05.家族创伤有时候就像个传家宝。重男轻女是常见的文化级别的家族创伤。在不少的临床案例中，一代又一代女性被迫害的景象，骇人听闻。很多女性的一生，毁于这种灭绝人性的文化传统。让人悲喜交加的是：多子女家庭中，如果有重男轻女的传统，结局往往是女性发展得很好，男性反而很弱。对此的精神分析解释是：重视男性就是制造了过高浓度的关系，在效果上等于阉割了男性，而被忽视的女性却获得了自由发展的空间。我相信女性并不需要这样“莫名其妙”的所谓好处。美好的家庭风景应该是：无论性别，你都可以有能够充分发展自己的条件，包括经济上的和态度上的。理想的文化环境是：男孩和女孩的利益和权利，不是此消彼长，而是均等，更理想的情况是：都足够充分。06.对孩子严格的要求，可能源于对自己父母的失望，以及对自己的失望。对自己满意的父母，不会有哀怨，也就不会要求孩子的成就来消除自己的哀怨。说得狠一点，那些在自己的生活中，能把其他成年人搞得一败涂地的人，是不会在家庭生活中打败自己的孩子，以补偿缺失的优越感的。对他人的失望，本质上是对自我缺憾的补偿：我对你失望，就忘记对自己失望了。07.对孩子的不耐烦，可能是父母人格不够独立。辅导孩子作业，已经是现象学级别的社会问题。孩子一遍三遍还不会，会激活父母的融合焦虑：跟孩子“在一起”的时间超过了阈值，警报响起，父母就会用“不耐烦”在情感上离开孩子。耐烦的能力，几乎等于一个人的人格独立程度，因为一个人格足够独立的人，他跟他人在一起多长时间，都不会影响他的情绪，他还是他，不会那么急着用不耐烦把他人推开。08.完美的父母，会制造有问题的孩子。完美主义者的本质，是人格弱小。丝毫不能承受不完美、或者说某种缺憾带来的屈辱感，这种屈辱感会投射给孩子。60分的父母，是孩子健康成长的最佳环境。完美的母亲，还会遏制孩子的创造力。母亲的“缺点”，是孩子创造力的来源。创造力，是孩子在幻想层面弥补母亲的不完美，如果母亲“完美了”，Ta就不需要创造了。09.父母过于强调什么，就往往会事与愿违。所以有个开玩笑的说法：医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。父母过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意志、回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。还有，父母的强调本身，可能是反向形成：有多鼓励，就有多反对。比如一个母亲反复跟青春期的儿子说要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己；更“巧妙”的地方还在于：是我说的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。10.对孩子的信任，是健康的冒险。信任是父母能够给孩子的最好的礼物。人本主义的基本信念是：所有人都有自动朝符合主流社会要求的方向发展的需要。比如遵纪守法、尽义务、爱人类等等，如果有人不这样，那是因为他的这种倾向被打扰了。对孩子的不信任，本质上是父母对自己不信任。他们也不清楚自己为什么跌跌撞撞就到了现在这个样子，他们那些反社会的欲望没有被象征化或意识化，于是投射给孩子，就变成了这样的理念：孩子不被严格管教就会变成罪犯。或者，父母功成名就的动力，来自要摆脱早年非常糟糕的环境，他们就想当然认为，给孩子糟糕的环境才能让孩子努力。他们不知道，早已时过境迁，那些被信任的孩子，一定会比“雪耻”的孩子，有更持久的战斗力，也更有让自己幸福的能力。11.把孩子都当成心理学上的存在，这就是所谓心智化。生物学的存在意味着，他们需要水、食物和空气；心理学的存在意味着，他们需要爱、信任、自由、独立和有一个自己可以说了算的人生。鲁迅说：我从不忌惮以最坏的恶意揣测中国人。我们知道鲁迅是智慧而深沉的爱国者，他这样说是为了警醒国人。这句话改一改，就变成：我从来不忌惮以最坏的恶意揣测父母，这样说，是为了警醒父母。我这里说的父母不是我们的父母，而是作为父母的我们。父母跟孩子的美好关系，是这个世界上有很多美好的人的原因。我无意声讨我们的父母，我只是希望我们自己在父母这个角色上，能够阻止家族甚至民族的创伤，向我们下一代传递。精神分析的任务是：让所有孩子都不后悔来到这个世界。

临近期末，最近因为孩子厌学来就诊的家庭又多了起来。 ? 其中有一些孩子能比较清楚地说出自己为什么不想上学，比如家庭矛盾、学校人际冲突、父母期待过高、学校内卷等。 但我最近也发现，越来越多的孩子说不清楚自己究竟为什么不想去学校。有的孩子甚至从头到尾都保持沉默，不管周围的人怎么问，就是一句话不说，就是不去上学。父母不能问，不能提，一提就急就翻脸。 ? 这种孩子“沉默是金”的情况几乎是所有父母、老师和心理咨询师的梦魇，因为对于有比较明确厌学原因的孩子，我们尚且能有的放矢，知道该怎么应对。但如果孩子还闭口不言，不知道他们究竟在想什么，要什么，就不知道该从何处用力。 ? 许多父母会尝试先来硬的“铁腕政策”，采取批评、打骂、剥夺孩子手机使用权利等手段试图逼迫孩子回学校。但往往会发现这样的方式仅在年龄比较小的孩子身上，或是最开始有点效果。等孩子年龄大了体力上超过父母了，或是在和父母长期斗智斗勇过程中“皮磨厚了”，就完全不管用了。 有的孩子到最后就抛下一句话：“你们再逼我，我就永远不去上学，要么我就去死”，父母就彻底没招了。 ? 有的家长发现硬的不行，就会开启“絮叨战略”，引用各种名人传记、家庭前辈们的光荣事迹、自己年轻时的奋斗经历等给孩子讲道理，灌心灵鸡汤，试图在思想层面感化孩子。但却发现，自己的这些肺腑之言，在对现实生活的艰辛毫无体验的孩子们面前显得如此苍白。 ? 有的孩子则是早早就通过互联网了解了人生百态，他们觉得就算自己刻苦学习，努力奋斗，生活也就这样。既然努力不一定有用，那为何还要让自己痛苦呢？所幸躺平。 ? 此时，不少家长会祭出“利诱”手段，比如跟孩子说：“你如果去上学，我就给你买想要的玩具、衣服、游戏包、运动鞋”等等。结果可想而知，最开始还有点用，之后不少孩子会觉得上学就是为了父母在上，甚至会把上学当做和父母谈判和讨要好处的工具，反而得不偿失。 ? 那么问题来了，面对这些说不出自己为啥不上学，看似无欲无求、四大皆空的孩子，我们能做什么？ ? 这个时候，我常会建议家长采取“积极、等待”的策略。 首先，积极 就是不管孩子当下的情况显得多么严重，父母都持有“我家孩子总归有属于他自己的能力和优势，总之不会废掉”这一核心信念。 ? 其实几乎所有的孩子（包括学霸）都曾经在某个阶段有过不想上学的念头，这是孩子发展过程中十分常见的现象。不少孩子对上学的意义感到迷茫，他们需要一段时间，按下暂停键，让自己稍微休息一下，思考和整理自己究竟以后想要过什么样的生活。 这一过程对孩子而言往往伴随着对未来的迷茫，对是否要上学的犹豫，对自己的责备，对父母、学校和家人的愤怒等复杂的情绪。大部分休学在家的孩子看似对上学无所谓，但其实内心波涛起伏，可能有好几个声音在打架： ? 一个现实化理智的声音会跟他们说你需要去学校，因为周围的同龄人都在上学，如果你不去，你就会被淘汰被边缘化； ? 而另一个感性的声音又会说我真的不想去上学，上学好无聊好累，压力好大，我受不了； 有的孩子还会想，我那么长时间不上学了，回去也跟不上同学们的进度了。留级的话，又会被以前的同学笑话，特没面子。我也不想留级跟下一届的同学玩，因为他们太幼稚了。左也不行右也不行，我到底该怎么办？ ? 许多孩子几乎每天在经历这样的思想煎熬，实在受不了了，就去玩游戏、刷小视频，寻求暂时的解脱。那种真的彻头彻尾想好“我就一辈子啃老”，心安理得接纳现状的孩子其实极少。 ? 在心理学专业上，我们用“发展性抑郁”（Development depression）一词来描述孩子的这种状态，但它并不代表孩子就会从此一蹶不振，变成废人。实际上，我见到的许多休学孩子在经过一段时间的迷茫冲突后常会有几种出路： ? 第一种，休学时间不长的话，跟着原来的年级继续读。 第二种，留一级，跟着下一届继续读； 第三种，换一所内卷压力小一点的学校继续学业； 第四种，放弃传统中高考的学历路线，自己或去职校学习一技之长； 第五种，父母接纳孩子现状或放低要求，把选择权还给孩子。孩子找到新的兴趣和目标，比如画画、做游戏、说唱、做手办等，为了让自己以后有“资本”做自己想做的事，而去有目的地学习。 ? 比如我曾见过一个高中男生，也是对传统学历教育不感兴趣，想做游戏开发。最开始和爸爸僵持不下，后来他爸实在拗不过，答应出资支持儿子。这男生很聪明，办了休学后拉了几个志同道合的同学搞了个网页小游戏，还赚了一笔小钱。但后来他发现如果只有高中学历，他没法把他梦想的“游戏帝国”做大，所以经历这么一番现实折腾以后，他最终还是决定“为了未来的‘五斗米’向学历教育‘折腰’”，回学校继续读书。 ? 而保障孩子有心理能量经得起这一番折腾，最后能找到出路的基本条件，就是能感受到来自父母的持续认可和支持。试想，如果作为孩子最重要亲人的父母都不相信孩子还有希望，那孩子自己还有什么理由去坚持呢？ ? 在我看来，一个孩子要完全废掉，说难也难，说容易也容易。难就难在，即使看上去再没用的孩子，如果你仔细寻找，都能发现ta身上的一些优势。容易也就容易在，如果孩子身边的人随时都在通过语言、非语言的反馈给ta营造一种“你就是废人，你就是啥都做不好”的现实印象，那这个孩子就很容易沉沦。 ? 所以，我有时会跟厌学孩子的父母说：你们的小孩不一定是真的要彻底躺平，ta可能只是在做“仰卧起坐”。累了，躺下休息一会儿，养点儿精神，再坐起来尝试一下。累了再躺下，如此往复。 ? 具体操作层面，我会建议父母们在面对休学在家的孩子时，戴上一副“资源取向”的眼镜，多去关注孩子在近段时间发生的一些有意义的变化，以及表现出的优点。这些变化和优点不一定要多么的惊天动地，但只要是孩子身上展现出的不同，就都值得关注，比如孩子最近对社会新闻感兴趣了，愿意做点家务了，等等。 ? 所谓“蚂蚱也是肉”，父母看到孩子任何细微的进步，都可以记在心里，找合适的机会反馈给孩子，让他们知道父母始终是在用一种积极的视角关注他们的，始终都对他们存有希望。 ? 有的父母可能会说：“我的孩子没有任何变化，咋办？”其实非也，世界上没有人会每天都同一个样始终不变，因为生活唯一不变的，就是不停地改变。许多时候，只是我们习惯戴上“缺陷取向”的眼镜，选择不去看到孩子的改变。 █ 其次，等待 ? 此等待，并非无所作为的消极等待，而是有3个层面的含义。 ? 一是父母需要接受“我的孩子确实出现了厌学，ta需要时间去经历内心的迷茫和冲突”这样一个现实，给到孩子时间去思考、整理自己未来究竟要什么。 ? 二是，一边等待，一边像上文中说的那样，去观察孩子在这段“仰卧起坐”的时间里正在发生哪些细微的进步，及时给到孩子积极的反馈。 ? 父母可以尝试以一种纯粹好奇和感兴趣的态度，像闲聊一样了解孩子最近在做什么、有哪些新的发现和想法、有没有什么烦恼是想谈谈的。比如问孩子“听上去这个游戏还挺有意思的，多跟我讲讲这个游戏是怎么玩的吧”“那你能不能多跟我说说你做这事儿是啥感觉?”等。 ? 尽量不要显得过于功利，比如一听到孩子说最近在画画，就马上问“那你想一想如果要把画画变成职业，可以怎么做？”或是“那我给你报个专业的画画班吧，你将来走艺考。”这种做法会让孩子反感，觉得父母和自己聊天时“居心不良”，其实还是只关注自己的成绩，目的只是想让自己回去上学。 ? 三是，父母需要向孩子展现出一种“我们愿意为你提供力所能及的现实帮助和支持”的态度。也就是定期问问孩子，他们在现实生活中有没有哪些事情是需要自己提供资源，给到支持的。 ? 当然，这里不是说孩子提出任何过分的要求父母都要同意，而是就事论事地就父母能提供什么、愿意提供什么，以及父母希望孩子对应做出的改变等进行亲子协商。如果孩子在这个过程中有攻击他人、侮辱家人、伤害自己，甚至做出违反法律和基本伦理的行为，父母依然需要坚定地指出、拒绝和阻止，必要时还可以寻求专业人员的帮助。 ? 总之，建议父母通过这样的“积极等待”向孩子传递一个核心信息：我们不一定要求你马上以百分百精神饱满的状态回学校，也不把你回去上学作为唯一选择，但我们始终相信你自己是有能力的，我们也坚信你不会废掉。我们完全愿意多给你一些时间，并在我们能力范围内给你支持，陪你一起去渡过这段动荡、矛盾的时期。即使你正在或者曾经有过放弃自己的念头，我们也不会放弃你。 ? 所以，要帮助孩子跟厌学和解，我们有时可能真得先接受“除了等待，我们可能暂时什么都做不了”这一情况。但是，我们的等待，是有所作为的“积极等待”。

说起沟通、交流，许多父母往往会认为自己做得很到位。 “我天天跟孩子说，要好好学习，将来考大学。” “我整天跟孩子在一起，陪他做作业，给他准备书包，这不是交流吗？” “我家孩子总是不听话，我每天都要骂他，他才会坐在书桌前学习。” …… 类似这样的沟通，都是无效且伤害孩子的，会把孩子推得越来越远。 今天给爸爸妈妈们分享36条沟通建议，每一条，都能让你更了解孩子，让孩子更喜欢和你说。 ?★ 语言沟通法?★ 01 倾听 倾听是和孩子有效沟通的前提，不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么。如果连孩子在想什么都不知道，又怎么能有效沟通呢？ 父母要有主动倾听孩子的意识，去了解孩子的快乐、委屈等。 在孩子说的时候，要做出认真倾听的样子，比如可以适当地说：“真的吗？快接着往下说，我听着呢！”孩子感觉到父母的关注，会更愿意说说自己的事情。 02 回答 当孩子问“这是什么？”“为什么？”“怎么会这样？”，爸爸妈妈们不要嫌孩子烦，允许孩子多问问题，能保护孩子的好奇心和求知欲。 同时要耐心回答孩子的问题，有时可以用孩子的语言来回答，比如孩子问：“鱼为什么有鱼鳞？”可以回答：“因为鱼和你一样，要穿衣服，鱼鳞就是它的衣服啊！” 面对无法回答的问题时，我们可以承认自己不懂，然后和孩子一起想办法去找答案。 03 鼓励 鼓励孩子的进步，孩子会充分发挥自己的潜能，将事情做得更好。 04 赞赏 赞赏孩子要针对孩子的努力，而不是赞赏孩子的“聪明、漂亮……”；也不要用“你真棒”这样的话夸孩子，要告诉孩子“棒在哪里”。 这样能让孩子保持自己的优点和优势，孩子也会觉得你的赞赏是认真、真心的，不是敷衍的。 05 批评 不要当着众人的面批评孩子，不要在饭桌上批评孩子，批评孩子要客观，就事论事，批评不是指责。 06 告知 不管什么事情，关键不是要瞒着孩子，而是要教会孩子面对。 当家庭里有事情发生时，父母要告知孩子具体的情况以及自己的感受，让孩子更了解父母、了解家庭。 07 协商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要与孩子协商，父母不要擅自做主，要让孩子感受到被尊重。 08 聊天 寻找合适的聊天话题，不要局限在孩子的学习问题上，可以聊一些孩子感兴趣的话题，聊聊他的新奇发现。 建议和孩子养成定期聊天的习惯，每天晚饭后半小时或睡前半小时，增进亲子双方的了解和感情。 09 谈心 在孩子遇到问题时要及时谈心，谈心时以启发为主，不要指责、要求孩子。 10 写信 孩子在情绪低落或者青春期的时候，一般不愿和父母面对面交流，这时候可以用写信的方式，和孩子交流。 11 日记 平时可以用日记表达对孩子的爱，孩子长大后可以给孩子看，增进感情，多记录孩子积极的事情，少记录孩子的不良行为。 12 电话 如果爸妈不在孩子身边，打电话联系的时候，不要开口就问孩子“最近乖不乖啊，学习怎么样啊”等问题，要关注孩子的心理和成长变化，比如“最近有发生什么让你特别开心的事情吗？”等等。 13 暗示 用语言暗示孩子，让孩子自己意识到应该做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子会更容易接受。 当孩子做出不合理的行为时，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者摇摇头，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接开口禁止、批评孩子。 14 道歉 当父母自己做错事情时，要敢于承认自己的错误，向孩子道歉，如果不好意思当面说，也可以给孩子写一封道歉信。 15 微笑 多给孩子一些微笑，用微笑和鼓掌来鼓励孩子，用微笑点头肯定孩子，孩子会更有信心。 16 眼神 给孩子微笑的眼神，善于运用鼓励的眼神，读懂孩子的眼神，用眼神教育犯错误的孩子。 17 抚摸 学会拍拍孩子的肩膀，表现出与孩子做朋友的姿态。 18 拥抱 每天可以给孩子三次拥抱：早上孩子醒来时，接孩子放学或者孩子放学回家时，孩子睡觉前。 通过肢体表达，让孩子感觉被爱。 19 亲吻 当孩子做了一件让你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以亲亲孩子，让孩子感受到你的开心和快乐，他会很有成就感。 20 握手 用握手表达对孩子的友好，用握手表达对孩子的鼓励。 21 沉默 沉默对待孩子的不良行为，有时候孩子的行为是为了吸引父母的注意，当父母没有回应时，他也就不会继续了。 当孩子情绪非常激烈的时候，父母可以沉默，避免说出伤害孩子的话，这能让父母和孩子都冷静下来，更平静地解决问题。 22 榜样 父母要注意自己的日常言行，努力给孩子树立良好的榜样。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正关注孩子，爸爸妈妈都不能缺席。如果没办法日日陪伴，尽量不要与孩子长时间分开。 24 游戏 与孩子一起玩，多搞搞家庭游戏，比如玩玩角色换位游戏，可以让家庭成员进一步了解对方的感受。 25 旅游 带孩子到附近的地方玩玩，增进亲子关系的同时，还可以开拓孩子的视野； 带着孩子出远门，在陌生的地方，孩子和父母的关系会更紧密，孩子也会主动和父母交流。 26 学习 父母会孩子不会的，要指导孩子学习； 父母和孩子都不会的，可以一起学习； 父母不会孩子会的，要向孩子学习。 27 聚会 一家人每个星期应该至少有两个晚上可以坐在一起，轻松愉快地进餐和聊天，饭桌上父母多讲讲孩子的优点和成就，允许孩子表达自己的意见和想法。 也可以定时举行家庭会议，家庭成员一起交流、谈心。 28 关爱 父母要常常表达自己对孩子的爱，对孩子来说，非常需要你通过语言或者行为告诉他，你是爱他的。 爱孩子，也要避免溺爱孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意见，尊重孩子的兴趣，尊重孩子的决定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隐私。 30 理解 要适当站在孩子的角度思考问题，理解孩子的心情，理解孩子青春期的变化，理解孩子不同的意见。 31 平等 蹲下来和孩子交谈，放下父母的架子，平等对待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的决定。 33 自由 给孩子一定的时间和空间，允许孩子做自己的事情，表达自己的想法和观点。 34 宽容 宽容孩子的成绩，宽容孩子的失误，宽容孩子的缺点，宽容孩子的谎言，宽容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的兴趣爱好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的决定等等。 36 引导 引导孩子努力上进，引导孩子改正错误，引导孩子树立良好的品格。 父母可以通过写信的方式，告诉孩子怎么做会更好。信件是很正式的沟通方式，孩子会更容易认可与接受。 英国教育家斯宾塞说：“孩子在想什么？面临怎样的问题？孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。” 要想真正了解孩子们的心理，找到适合孩子的教育方式，就需要家长努力与孩子们沟通。 当进入孩子的内心世界后，父母与孩子才能相处更融洽。 和父母相处融洽，孩子也就不需要反叛了。

“世界上有一种最动听的声音，那便是母亲的呼唤” ——但丁 每个人的成长过程中都会有数不清的过客 TA们或多或少的 会陪你走过一段人生旅程 无论是路人、邻居、朋友、恋人亦或家人 都在默默地相互影响着 这之中最不可或缺的身份就是母亲 在所有的亲子关系中，母亲与孩子的关系极为天然和亲密。很多研究表明，母亲对孩子的影响非常大。 韩国有研究表明，认为在决定胎儿性别的问题上，女性的影响更大。女性食指和无名指长度相差悬殊，生女儿的几率更高。丹麦有研究说，母亲在怀孕期间多吃坚果，孩子更不容易得哮喘或过敏。 无独有偶，据英国布里斯托尔大学和埃克塞特大学联合进行的研究发现，血糖较高的母亲（即便血糖值仍处于正常范围），她们生出的宝宝仍旧会体型偏大。与此相对，怀孕期间血压较高的母亲往往会生出体型较小的宝宝。美国科学家通过跟踪调查研究认为，母亲生活压力大，孩子更容易患龋齿。美国加州大学研究表明，女儿的情绪遗传母亲。哈佛大学有研究者还惊奇地发现，职业女性更能培养出成功的孩子，职场母亲的女儿收入更高。 诸如此类的研究还有很多，无不说明一个母亲对孩子的影响之大。 就心理需求而言，孩子越小，越需要母亲。在头三年的养育中，孩子对母亲的依恋胜过对玩具的喜欢。 精神分析心理学家弗洛伊德认为，母亲与孩子这种独特的关系是将来两性之间爱情关系的典范。婴儿渴望母亲的爱和陪伴是任何人都无法替代，是与他渴望食物一样强烈。 只要母亲消失在孩子的视线中，他会产生强烈的愤怒和失落感。所以，将孩子托给保姆或亲戚养育，这会给孩子留下心理阴影。 唐纳德·温尼科特是一位儿科医生和精神分析师，他在母婴关系方面的研究对包括治疗关系在内的促进成长的关系中的所有相互性概念做出了巨大贡献。 临床上对近六万对母婴进行了诊疗，他一生致力于洞察儿童无法表达的烦恼与恐惧，引导人们用新的眼光看待儿童与环境，用新的态度与方法对待儿童，他虽然没有儿女，却把一生奉献给了儿童与母亲。 他是这样看待母亲在孩子成长过程中的角色的：对婴儿来说，什么样的环境是母亲能够提供的环境呢？你提供的环境主要是你自己，你的人格，你的本性，你独具特色的特征，这些帮助你认识你自己。 当然还包括你身上的一切，你的气味，你的温度，还有那个将成为你孩子父亲的男人，还可能包括其他孩子——如果你有的话，以及祖父母等。换句话说，我所做的仅仅是描述一个儿童会逐渐发现的家庭，包括你的家庭与其他家庭不太一样的特征。 温尼科特有句名言：“从来没有婴儿这回事”，也就是说，当你看到婴儿的时候，一定会同时看到照顾他的母亲。 这就是温尼科特思想的标志性语言，也是他理论的出发点。 弗洛伊德在自己的工作中很少注意到养育配对与婴儿护理的细节；克莱因在母婴关系的框架内注重的是婴儿在爱与恨之间的冲突和内部幻想；温尼科特则处于一个非常特殊的地位，他关注的是早期的母婴关系中“够好的母亲”和“促进性环境”对婴儿人格发展的重要性。 婴儿的第一环境是母亲，促进性环境可以使个体有机会健康成长。如果环境不够好，尤其是在生命之初，就有可能导致心理不健康。 强调环境的影响使温尼科特和那些更为关注儿童内心冲突的客体关系理论家们之间有了显著的区别，使他的理论别具特色。

有的人看起来浑身是刺，其实是浑身是伤。[心碎] 好比一个烧伤身体的婴儿，痛哭地伸出双手，渴望得到爱的拥抱以抚慰伤痛，却又会被拥抱触痛伤口。 他们看起来让人恻隐，又因为容易被触痛的伤口而对环境充满挑剔。这让安抚他们的人备受挑战，小心翼翼……所以，创伤的人禁不起关系中的理想化的破灭，而创伤治疗师也要承受住这份“挑剔”。

虽然说成年人的焦虑千千万，但最大的焦虑莫过于自己的娃儿了。 婴儿期焦娃儿的睡眠和粑粑，上幼儿园焦娃儿的饮食和习惯，读书了焦娃儿的作nie和成绩，再大点焦娃儿的择校和早恋…… 不过今天，华西医生在这里不想跟大家讨论这些，而是想跟家长们聊一聊，你们很想关注但常常不经意会忽略的——儿童青少年心理健康问题，以及由心理健康带来的表象问题：青少年自伤行为。 接下来，我们四川大学华西医院心理卫生中心司徒明镜医生，心理治疗师杨涛、黄霞，与华西临床医学院2015级八年制滕雨恩同学一起给大家讲一讲。 一 小雨是一名14岁的女孩，性格乖巧，成绩优秀，让家人引以为傲。最近一两年，夏天时她喜欢穿长袖的衣服，拒绝在外人面前露出手臂，把自己关在房间里的时间也比原来更多了，但这些变化家人没有太在意。直到有一天，母亲无意间发现她双手臂上有很多像是用刀割出来的伤痕，这下才着了急。 在家长追问下，小雨解释说是自己无意间擦伤的，但在复述过程时她显得很烦躁，并拒绝进一步讨论。经过父母轮番沟通，孩子终于说出原因：这些伤痕都是她自己用小刀反复割出来的，班上还有几个同学也悄悄在做类似的事情，甚至相互“鼓励”！ 在华西医院心理卫生中心，像小雨一样有自伤行为的孩子真的不少，初期常具有隐蔽性，通常只能被家人无意间发现，甚至有的父母一直不知道孩子在伤害自己。 二 自伤行为的医学名称是“非自杀性自伤行为”(Non-suicidal self-injury，NSSI)，是指在没有自杀意图的情况下，直接、故意、反复伤害自己身体的一系列不被社会文化所认可的行为。 自伤行为的表现常见于但不限于——用刀或利器割刺自己、用烟头烫自己、抠或抓自己、用力拔扯自己的头发、用头撞墙、用力咬自己、用绳索捆绑自己、食用不能吃的食物、把头浸埋在水中使自己窒息等行为，其中最常见的是刀割。 这样的行为在青少年人群中发生率较高，约为8%~30%。大部分自伤在 12~14 岁之间出现，18岁后逐渐减少，有17%~60%的自伤者终生都有这样的行为。如果孩子出现反复自伤，很有可能是得了某种精神疾病的表现，比如情绪障碍、注意缺陷多动障碍、对立违抗障碍、创伤后应激障碍等等。 三 很多家长发现孩子手上、腿上等部位出现这些自伤行为留下的印记后，第一反应是担心孩子是不是有自杀的倾向，甚至已经做出了自杀的一些举动，就把娃儿天天守到，生怕他/她做出一些不敢想的事情出来。 其实自伤行为与自杀有一定关系，但不能把自伤行为等于自杀，原因有以下三点： 1. 自伤行为不是真的想自杀，目的不是为了结束生命。但自伤行为如果不加以正确引导，最后可能发展为自杀行为，或者造成意外死亡。 2. 反复自伤通常是某种精神疾病的外在表现，是心理痛苦的结果，是在提醒家长，孩子可能心理有问题了。 3.个体的自伤行为具有“传染性”，容易在青少年群体中引起模仿。未成年人之间就存在彼此模仿、学习、比较的情况，如果同学之间、好朋友之间有人自伤的话，周围的人可能会受影响跟着学。 了解了这三点，家长们可以稍微松口气：孩子手上有刀割伤、腿上有锐器划伤等情况，不要以为他们不想活了。 四 “每个孩子都是爸爸妈妈的心肝，小时候打个预防针都哭得惊叫唤，现在长大一点了咋个有勇气用刀、用针去划伤自己？不怕痛吗？” 这是很多家长在面临孩子有自伤行为时，最想不通的问题。其实造成孩子自伤的原因很复杂，下面是根据临床经验结合相关研究总结一些可能因素。 01 个体因素 人格特征 具有抑郁、自卑、攻击、冲动等性格特征的青少年更易发生自伤。 精神疾病 抑郁症、精神分裂症及双相情感障碍等精神疾病患者可能会发生自伤行为。 02 家庭因素 家庭环境 家庭成员之间如果缺乏关心和凝聚力、缺少相互支持和帮助，甚至矛盾重重，导致孩子难以建立安全的依恋关系，容易压抑情绪，遇到困难后不能及时获得支持。 成长经历 家长过度保护、过度控制，孩子长期被忽视、遭受暴力/虐待等，导致孩子不能合理调节自己的情绪，无法应对困难时，就会采取极端的方式来处理。 03 学校因素 同伴 同伴关系对青少年的认知、情绪、人格发展起着重要作用，同伴之间的影响远远超过其他年龄段，而且处于青春期的孩子们有着强烈的好奇心，容易相互模仿，如与同伴关系不好、同伴中有自伤行为，青少年自伤的风险会增加。 学业 学习压力过大、成绩不理想、老师的责罚、父母的过高期望和对未来的迷茫等都可能诱发青少年的自我伤害行为。 04 社会因素 在信息发达的时代，青少年通过网络、书籍等渠道容易获取和传播自伤行为，在一些错误的引导下，没有办法客观认识到自伤行为的危害。 我们医生遇到有自伤行为的青少年中，有少部分会反反复复伤害自己，像是“上瘾”了一样，除了上面那些影响因素之外，还可能跟这些原因有关： · 01 · 心理层面的因素 ①为了缓解不良情绪 自伤的孩子常常有非黑即白的思维特点，容易片面关注负性事件，忽略积极方面，也更容易遭遇困境而产生不良情绪。同时，出现这些不好的情绪后，因为缺乏有效的情绪调节办法，只能采用冲动、极端的方式比如自伤来调节。 ②为了表达自我愤怒 青少年可能习惯性地惩罚或贬低自己，通过自伤来表达对自己的愤怒。他们在自伤前会出现一系列负性情绪，感到沮丧甚至厌恶自己，为了减少或削弱这些情绪，实施自伤来实现自我协调和自我平衡。 ③为了应对情感麻木 自伤可能是为了不让自己麻木、重新产生情感和身体感觉的一种方式，这样产生的疼痛，让自己感觉真实或再次活着。 ④为了引起他人关注 自伤可能是一种求救、避免被忽视的方法，可以通过自伤来影响他人、更被重视，如获得家人的关注与陪伴、满足自己的要求。 ⑤为了抵抗自杀冲动 自伤可能是为了抵抗自杀的冲动，代替自杀的意图。比如青少年可能在察觉到自己有自杀倾向时，通过自伤来缓解自杀想法，但因自伤行为造成了意外死亡的情况也存在。 ⑥为了表明自我身份 自伤可能是确认自我边界的一种方式。自伤的青少年可能缺乏正常的自我意识，通过在皮肤上做标记等方式从而确认自己和他人之间的区别，表明自己的身份或自主权。 ⑦为了寻求兴奋刺激 部分青少年认为自伤可以“提供一种令人兴奋或刺激的感觉”，超过10％的青少年选择自伤的理由是“我认为这很有趣”。 · 02 · 生理层面的因素 持续存在的自伤行为还可能与个体的大脑活动特点相关，甚至改变人的大脑功能，如激活大脑的神经奖赏回路、抑制前额叶区功能；导致内源性阿片类物质的平衡失调；改变个体的疼痛知觉，升高疼痛阈值和耐受性等。最终从生理层面演变成一种失控的成瘾行为。 · 03 · 自伤行为的强化 无论自伤行为的目的是希望缓解负性情绪还是获得他人的关注，一旦这种行为每次出现都可以获得预期的结果，那么自伤行为就会被反复强化，持续保留下来。就像老话说的，奶娃儿一哭就有糖，那下次想吃糖的时候他就晓得哭。 六 1. 家长 不少家长发现孩子有自伤行为时，第一反应就是惊抓抓、毛焦火辣地拉到娃儿问：“你咋个嘞嘛，不想活了嗦？，妈老汉儿辛辛苦苦养你那么大，你耍长了嗦？” 但华西心理专家拍到胸口儿给你们说，这样沟通的效果多半为0，对娃儿的教育效果也为0。 管孩子，与孩子沟通需要讲究方式方法的。 ①及时发现并制止自伤行为 父母作为孩子的守护人，要具有敏感性，能够及时察觉孩子的性格、情绪、行为等方面的可疑变化，尽早发现孩子的自伤行为并予以坚决制止，避免行为的强化。 ②学习接纳，提高养育技巧 娃儿在长大在变化，家长也是需要适应他们的变化，了解他们每个时期的心理发展特点，因材施教。要学会接纳孩子的各种状况，提高亲子沟通技巧，学会鼓励、倾听孩子，支持孩子表达自己的意见并获得自主体验。调整过度控制、忽视等不良的教养方式，给孩子提供积极的心理支持，引导、提高孩子的情绪表达和管理能力。 很多家长觉得自己随时在管娃儿，随时在与娃儿沟通，但其实他们的沟通都是无效的。举几个简单的例子—— 孩子：妈，今天我跟同桌扯筋了！ 家长：小娃儿家家的扯啥子筋哦，快去做作业！ 孩子：爸，我短跑50米跑了个第一名！ 家长：又整那些没用的，你数学、语文考了好多？你看别个**成绩好好！ 孩子：妈，我不想弹琴了！ 家长：啥子喃？不学？花了那么多钱你不学了，你对得起这几大万一台的钢琴不？！对得起我们辛苦的付出不？！ 这些得分为0甚至为负分的沟通场景，你们自己对号入座一下？ ③处理好父母自身的情绪 父母应该管理好自己的情绪，不要把自己在事业、生活、人际交往中的负面情绪发泄在孩子身上，创造稳定、有序、平和的家庭环境，培养积极关注、平等沟通的家庭氛围。 孩子像个垃圾桶装下了你们的负面情绪，他又要往哪里去倒呢？ ④了解心理健康知识，科学应对 家长可以主动了解一些儿童青少年心理健康方面的科普知识，及时与老师沟通掌握孩子在学校的表现。如果孩子确实存在心理问题，甚至有患病的可能性，要及时就诊，在专科医生指导下科学地应对，不要讳疾忌医！！！ 2. 学校 ①接纳关心学生，个体化帮助。 学校应该关心、接纳有自伤行为的学生，积极与家长沟通，提供心理辅导并制定个体帮助的方案。 ②建立预防与预警机制。 学校应纠正校园排斥、孤立及欺凌行为，建立自伤行为的预警机制，主动发现高风险学生，及时处理学生在校的自伤行为，防止自伤在学生中的蔓延。同时重视学生的心理健康教育，提高学生整体的心理健康水平。 3. 社会 社会应该通过媒体、书籍等媒介正面、积极地向公众传达儿童青少年自伤的正确知识，纠正大众对于自伤行为的错误认知和不良态度，并向青少年提供正确的处理方式和求助途径，给予有自伤行为的儿童青少年更多的理解、重视和引导，避免歧视和污名化。 七 接下来的这一段，想单独给孩子们聊几句，相信你们可以感受得到自己的情绪，也能够看懂下面的这些方法，希望可以帮助你们在遇到这类困惑时，更好的处理和缓解情绪，与自己、与外界合解。 ① 尝试理解自己的情绪与行为。 解读及理解自己的痛苦，想一想为什么会做出自伤的行为，梳理可能付出的代价、考虑后果。遇到同样的事件，不同的思考方式可能会使人出现截然相反的感受和反应，咱们可以试试学习分析自己情绪的来龙去脉，掌握情绪产生的认知层面的原因，试试换一种更加积极的思考方式，逐渐调整不合理的认知，强化正面情绪和积极的调节技巧。 这里有个情绪记录分析的导图供你们参考↓ ② 学习放松与自我抚慰，尝试接受现状，不评价、不指责。 比如遇到堵车不抱怨，静静等待；调动嗅觉自我抚慰：吃美食、喷香水；调动视觉自我抚慰：欣赏美景，看看喜欢的人的照片；调动听觉自我抚慰：听舒缓的音乐、轻松有趣的谈话节目。 ③ 寻找安全的替代行为来纾解情绪。 你们可以尝试自己能想到的任何健康的、无害的行为来替代自伤。比如，当想要自伤的时候，用手握住冰块，用力挤压，让彻骨的寒意麻痹并分散你的注意力，或者用红色记号笔在身上狠狠地画下去，来替代刀割。 ④ 学会转向快乐的活动。 快乐的活动可能不会马上消除痛苦，但可以起到舒缓的作用，如音乐、电影、散步、运动等。 ⑤ 学会转移注意力。 试试用学习和杂事（比如做家务、数数）等来转移注意力。 ⑥ 及时求助。 如果自己发生了自伤行为，不要任其发展，应及时向父母、朋友、老师、医生等求助，积极改变消极的自我认知、学习控制情绪的方法、减少自我伤害的行为，甚至在需要的时候配合医生接受专业治疗。 做人好难， 做父母难，做孩子也难。 大家都是第一次当父母，没有谁考过上岗证， 大家也都是第一次当孩子，没有谁拿着说明书。 我们就彼此宽容，彼此担待一下， 再一起扶持着，继续向前走吧。

为什么很多孩子，明明有个看似温暖的家庭，父母关系和睦恩爱，但在他的人际生活中却表现的疏离、退缩甚至敌对。我想，每一个父母都知道应该给予孩子爱，但是爱的指涉性太广，它神圣又鲁莽，常常遮蔽那些不可察觉的错误。那些错误孤立去看从来都不是问题，但在时间的积累下，就是一个人心理创伤的起源，临床上也叫发展性创伤(Developmental Trauma）。 如果把爱解构为那些日复一日的发生在亲子间的互动方式，那么它就更具觉察性和可操作性，而一个人的安全感，恰恰就是建立在这些恰当或不恰当的重要人际互动中。 安全感首先是人际间的安全感，幼孩以此作为心理能够依托的安全基地（Security base），又发展出了探索意义上的应对冒险和未知的安全感。在这里，我们必须明白安全并不是孤胆英雄式的悍勇无畏，安全在心理意义上首先肯定着人类的联结性。 一个人的一切心理品质都是源自和重要抚养者持久互动所内化的内在心理特质：包括内部关系模式，内在体验世界的方式，而这些内容往往是多重而又复杂的。所有深度参与过孩子情感世界的人都会在他们的心灵上烙印下模板化的关系模式和解释方式：（Internal working models）这里面包含了对方是什么样的人，自己是什么样的人，以及预期会被如何回应。 这也是为什么同样一个人，面对不同人时会出现多重关系策略，但最深层的内核又是恒定一致的。而决定这一切的是：什么样的抚养者，提供了什么样的养育方式，这些互动又在孩子的内在心理世界中如何被体验和解释。 从最早的婴儿期开始，他们作为一个毫不压抑的，受情绪驱动的能自由表达的小生命，如同一个拥有巨大形塑潜力的胚模，决定他们是谁的，是回应他们情感需求的是什么样的人。 孩子始终需要的是能在情感上呼应自己的抚养者。就像温尼科特说的：“婴儿需要在母亲脸上看见自己”。这句话在一个可操作层面上可以理解为：养育者以内隐和外显的方式，在情感一致性，情绪唤起水平，言语使用方式，非言语姿态等方面与孩子发出的情感信号形成了足够的匹配性和调谐性。而在这个过程里，母亲既需要让婴儿感觉到彼此的相似性（也叫随因反应contingent），又需要体验到差别感（也叫标记性：Markedness）。 如何理解呢？比如孩子呈现出一张欢快的笑脸时，母亲在镜像神经元的作用下必然会自动化地浮现出笑脸与之呼应，并在心理内部加工出与孩子共鸣的情感体验。但是如果我们留心观察，又会发现母亲的笑脸上往往又包含着自己的部分演绎色彩。比如高高上扬的眉毛，圆圆瞪大的眼睛，大大张合的嘴巴，拖长的声调，亲昵叠词的重复，躯体的晃动等。这些回应方式在同频孩子的同时，又浮现了母亲独立的主体性，而这种主体间的互动方式让孩子在体验上分化了什么是自己的，什么是母亲的，什么是双方共享的。 所以温尼科特所说的镜映在一个可操作性层面上并不是母婴间保持完全的一致，如果完全一致，孩子将无法区分这份情感体验到底是自己的还是母亲的，这时候自我的主体性会被淹没，陷入到心理等价模式中（psychic equivalence）：外部即心理。 同样在孩子哭泣时，能快速安抚他的并不是一张温柔的笑脸，而是母亲那看似悲伤，又流露出诙谐的“愁容”。孩子愤怒时，妈妈最好的镜映就是假装恼怒的温柔。在这个过程里，始终体现着我在上面讲到的相似性和差别性。 当相似性和差异性同时存在时，就会让孩子经历一个安全而又复杂的内在体验过程：既感觉到自己作为独立个体的需求被满足了，又能识别出母亲作为一个独立个体的存在是安全的，这种双方同存又共享的体验，让孩子相信人际是可能的，分享是可能的。持续的主体间体验让孩子越来越愿意对身边同类去表达自己，也愿意去接受他人差异性的存在，这是建立起对等人际关系的重要前提。 这也是为什么发展心理学家兼精神分析学家斯特恩说，只有被抚养者调谐的经验，才会成为自我的，成为安全的，可分享的，成为可以自由表达和预期能被回应的。不被调谐的经验会变成非我的、异我的，最后体验成羞耻的、恐惧的、毁灭的，不可分享的。导致孩子的精神主体为了维持基本一致性，不得不分裂否认自己的部分真实情感经验。这也是创伤性投射和移情的缘由。 除此之外，抚养者还需要将孩子视作一个心理性的存在。抚养者对孩子心理需求的敏感性，直接决定了孩子心智化能力和同理心的发展。只有当孩子能确认自己的心灵能够放置在另一个心灵中时，他才能确定自己是真正重要的，被这个世界所保留的。人类的存在感从来都不是基于身体在物理空间的栖居性，而是心灵有一个同质的归巢。 在上述这一切的指导原则下，母婴互动还需要不断经历，由不可避免失误导致的关系破裂和情感失落。破裂创造了一个需要迫切处理的心理真空地带。抚养者若能及时且恰当的修复，那里将发展出孩子原本不得不借助母亲才能获得的自我安抚功能，这便是恰到好处的挫折。若不能修复或修复失败，那个区域将成为孩子分裂和否认痛苦情绪体验的精神沟壑。 所谓六十分的妈妈，并不是抚养者少做了40分，而是在必然会有失误和破裂的关系情境下，妈妈以足够的修复敏感性不断帮孩子统合那些原本受伤，却又能被安抚的重要情感体验。 当孩子的全部情绪体验都有安放之处，且能够被镜映和涵容，他就会具备一个情感丰富饱满的，敢于流露真实的统整性自我（Self-integration）。内化的他人调节功能将变成自我调节功能，让孩子能在独立中自洽。 在关系中，那些过去被回应过的情感，无论快乐或悲伤，都能在需要分享和寻求帮助时恰当流露，既不自我湮灭，也不吞噬他人，并获得支援。 这时候，孩子的安全感将深深地奠基在人类的社群纽带中，他能自由地跨越在独立和亲密两边，能安然地摆荡于心理和现实之间。

目前在医院的心理门诊或心理咨询中心，会接待大量厌学的孩子、割腕自残自伤的孩子、因为学习成绩不好抑郁要跳楼的孩子等等，我们不禁发出疑问，现在的孩子怎么了？难道学校或学习比死亡还可怕？一个人连死都不怕，难道还怕学习成绩不好？还是当今社会，孩子的“抑郁症”的大大增加了？下面是我在临床观察到的孩子和父母的心理活动，然后试着讨论其背后的病理心理学机制。 中国的父母大多望子成龙，望女成凤，对孩子的要求很高，这无可厚非。但如果父母把全部的亲子关系或生活的中心都放在孩子的学习时，问题就出现了。孩子学习好，父母就高兴，学习不好，就轻则责备，重则打骂，父母的情绪和孩子对于自己的肯定或否定完全系于学习成绩，这对于孩子来说，是一个巨大的不能承受之重。孩子会逐渐害怕或恐惧学习的失败，以至于厌学，所以厌学的本质是惧怕失败。而假如不学习了，就可以避免成为一个失败者。 临床上，我们发现很多厌学或抑郁、自残自伤孩子的母亲（偶是父亲）都比较强势，或经常批评指责父亲或孩子，很少夸奖或认可父亲或孩子的良好品质。在家里丈夫和孩子一般都要听她的话，尤其孩子，什么事都要照她的话去做，做不到就各种威胁、诱迫、或多在孩子面前和丈夫吵架。为什么母亲会这样呢？我们在临床发现，母亲在她的原生家庭中，她的母亲或父亲也是这样对待她的，这可能是一种代际传递吧。也就是说好的模式可以传递，不好的模式也可以传递。 那么正常的家庭大多是什么样的？或者说母亲怎样做才是一个“足够好的母亲”？拉康曾经说过：幼儿一般会探究一个问题，即：母亲的欲望之谜。也就是说孩子会问母亲：你要我给你什么？ 我们知道，一个婴儿从诞生之日起就是母亲在照料他，至两三岁时母亲就是他全部的世界，同时他也会认为自己是母亲的全部爱之所在。就是说他会认为母亲全部的爱都投注在他身上，也会很享乐自己就是母亲唯一那个爱和关注的人，并力求自己成为能让母亲爱，让母亲满意的人。 但是随着孩子的长大，通常三四岁之后，他逐渐发现母亲并不是全身心地关注他一个人，他发现母亲有时会发呆，不知道在想什么，这就是拉康所说的“母亲欲望之谜？”，孩子会猜测、会探究母亲在想什么？并为此感到焦虑。 后来，孩子又逐渐从母亲的话语中发现父亲的存在，比如母亲会说“爸爸还没回家，我们等爸爸回来再一起吃饭。”或者说“你的画画得真好，爸爸看了一定会很高兴。”母亲就这样在她的话语中经常提到父亲，并且孩子也观察到父亲回家时母亲很高兴，看到父母在一起愉快的交流，母亲认可或尊重父亲。 他逐渐认识到，或许母亲发呆时想的是父亲！孩子就会想和父亲竞争，但是他从母亲的话语中看到对父亲的尊重和认可，尤其又看到真实的父亲时，才认识到自己永远也赢不了他，无法取代他，转而向父亲认同。这时，他内心的愿望就是：我现在打不过你，等十年以后，我也会象你一样，拥有一个像母亲那样的女人。 然后，可能有人会说，有的父亲常年不在家怎么办？这里，拉康强调的是“母亲的欲望”和“母亲的话语”，欲望代表缺失，即承认自己不是全能的，母亲的话语代表“认可”。也就是说母亲要能够在自己的话语中为孩子引入“父亲”的功能。哪怕父亲长期不在家，母亲仍然可以经常提起他，可以给孩子讲述父亲的故事，看到孩子的进步可以说“如果你爸爸知道了一定会很高兴。”孩子做了不对的事情，可以说“如果爸爸在这，可能会希望你怎么做“等等，这样的话语会让父亲如同在场一样。 还有人会说父亲真的很窝囊，没有可取之处。父亲的窝囊与否是母亲的评价，同样一个人，可能有的人觉得他不错，有的人就觉得不好。这要看母亲看人的价值取向，能更多地看到人的优点，还是缺点，实际上世界上是没有一无是处的人的。另一方面，以拉康的理论，这里的“父亲”不一定是真实的父亲，而是母亲话语中的父亲，是母亲说出来的父亲，也可以是母亲提到的其他能行使父亲功能的人，是一切可以在母子的镜像二元关系上打开缺口，进入孩子的精神世界的人物形象，可以是父亲，也可以是母亲认可的亲戚或者某个可以让孩子认同、作为榜样的人。 前面我们提到临床上接待的很多厌学和抑郁的孩子母亲都比较强势，这些母亲经常会有一种全能感，比如认为教育孩子这件事上可以自己搞定，或者看不起父亲，在家庭中忽视父亲的存在，把全部的关注点都放在孩子身上。所以她们在养育孩子的过程中，想不到引入第三方的力量（如父亲）。在这些母亲的话语中要么没有父亲，要么是指责、贬低父亲，她和孩子就这样陷入到一个控制和反控制或胜利和失败的二元关系中。 在这种关系里，孩子会努力满足母亲的要求，但又不知道要做到什么程度。因为只听到母亲的指责和高标准的要求，并没有给他引向一个现实中可以学习的榜样。所以在孩子的精神世界里形成的是完美的理想自我，这个理想自我的形象刻板、虚幻而不现实，孩子会象夸父追日那样追逐它，当终于有一天认识到自己追不上时，而这个内在理想自我就会对真实自我或现实自我实施攻击，攻击足够强烈时，孩子就走向抑郁、自残自伤，或自己因为成绩不好而自杀，因为对他来说，死亡是可以自己决定的，死亡也比那个不好的现实或真实自我更令自己有尊严。 今天我们主要讨论的是母亲，讲母亲的欲望，母亲的话语，母亲话语中的父亲。其实父亲的表现也很重要。俗语说“父如天，母如地，天清地宁，孩子才能茁壮成长。”父亲要能尽到为夫为父的职责，不控制、不暴力、踏实、尽责、好学、上进，值得母亲爱和认可、值得孩子认同或作为榜样学习。以后我们还会着重谈论父亲。