李萍医生的科普号

宣传要点：一、精神卫生法是促进精神卫生事业发展，规范精神卫生服务，维护精神障碍患者合法权益的重要法律，自2013年5月1日起正式实施。二、心理健康关系每一个人、每一个家庭的幸福。用人单位、学校、社区、家庭都要关注精神卫生问题，共同维护和促进心理健康。三、心理咨询在用人单位、学校、医院、监狱等场所，以及社区或福利、慈善等机构开展。心理治疗在医疗机构内开展。综合医院应按照国务院卫生行政部门的规定开设精神科门诊或者心理治疗门诊，为患者服务。四、精神障碍的诊断、治疗、住院、出院有严格的法定程序。五、国家实行严重精神障碍发病报告制度。严重精神障碍患者可以依法免费获得基本公共卫生服务。贫困的严重精神障碍患者由政府资助参加基本医疗保险，并可以得到优先医疗救助；符合条件的可获得最低生活保障。六、持续治疗和康复是严重精神障碍患者回归社会的重要措施，精神卫生法规定应建立向精神障碍患者提供康复服务的社区康复机构。七、精神障碍患者的人格尊严、人身和财产安全不受侵犯，受教育、参与劳动、个人隐私等合法权益受法律保护。对患者个人信息及疾病信息应当予以保密。新闻报道和文学艺术作品等不得含有歧视、侮辱精神障碍患者的内容。八、侵害精神障碍患者合法权益的，将依法追究法律责任。

父母在对孩子进行正确的健康性教育时，要注意一下几方面的内容：1.合适的年龄从心理学的角度来说，5岁时接受性健康教育的最佳起始时期。男女的性别差异，特别是第一性征的差异，最好在5岁之前解答。性教育要相对超前一些，但不能脱离孩子的理解能力。 2.合适的方法 在孩子5岁之前，可以用父母的身体说话，但是5岁以后，采用图书、音像资料及其他方法比较合适。 3.合适的内容孩子的性教育，不可简单的理解为性知识教育，性教育涉及生理、心理、社会、道德、伦理等诸多方面。每个年龄段的内容应该有所侧重。5岁前应该解决性别知识等简单的问题。青春发育前，要进行性生理的教育;青春发育时，要进行性心理和性道德的教育。 总之，对孩子进行性教育要持有平静、坦诚、自然的态度。当孩子提出有关性方面的疑问时不应回避，孩子毕竟还不成熟，回答可以简单一点，关键不要给孩子造成心理压力，以免导致不正常的性神秘感和不正常的羞涩感。

“嫁给爱我的人还是我爱的人？”这个话题一直让诸多女孩陷入困惑，但始终没有标准的答案。爱是人内心的体验、感觉，投射到对方的身上，我们才能知道爱是怎样的。这像照镜子一样，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。被爱的、爱着的人正是我们的“客体”。有时我们觉得自己爱着谁，只是因为我们内心蓄积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承载！有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。可以说是自己与自己恋爱。另外, 一个人的幸福感是来源于我爱，而不仅仅来源于我被爱,我嫁给一个我爱的人，当他爱我的时候，我的爱得到了回报,我感觉到幸福,。我嫁了一个我不爱的人，即使他很爱我，你一直被一个不爱的人爱着，你的幸福感是没有了. 最好是爱我的人和我爱的人是同一个。解决的办法是不妨与你爱的人谈恋爱，但只和爱你的人结婚。

社交恐惧其实是对自己的恐惧，是内心不接纳自己，不喜欢自己，其人格特征都是追求完美，对自尊、理想化自我、荣誉的过度追求，结果导致一种反向，对自己产生一种神经质的压抑与否定。其内心总有一个超然、完美、权威的“我”，它用苛刻的“必须”来控制自己，当社交中稍有不完美，便会出现强烈的自我否定、贬低、谴责。把自己内心的自我挫败 “投射给他人”， 感觉自己在他人眼里不完美、可笑、甚至是幼稚、滑稽的，把他人正常的行为、声音、表情看成是对自己的厌恶、藐视。此时，患者陷入对自己的排斥心理困境，这种困境会激发一种强烈的神经症冲突，伴随明显的紧张、焦虑、心慌、恐惧、脸红、出汗、甚至逃离。毫不夸张的说，社交恐惧的人客观上成为自我的一面“妖镜”。 具有社交恐惧的人一般都是聪明的、敏感的、有些神经质的人，而这类人恰好是具有创造力的人，往往在某一领域取得成就的人。明白了这些，对社交恐惧就不再恐惧。 对于社交恐惧的治疗，一，心理治疗（1）首先接纳自己，喜欢自己，欣赏自己，接纳自己优点，同时也要接纳自己的不完美。（2）对社交恐惧的治疗多半不是针对恐惧本身，而往往是针对如何接受恐惧，并克服对社交环境的回避行为。（3）渐进性脱敏治疗。二、药物治疗。

关于人际之间的沟通方式，确实会让部分人抓狂，过分憨直可能会得罪人，过分顺从则让自己陷入困境。我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的好处：被表扬、被重视、被奖励、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等。这是人在成长时的无奈，也是人成为社会人所需的啊。判断人社交中的心理成熟度，要看你能否自如地对别人说“不”，能否主动要求别人帮助自己，能否承受别人的拒绝。能够说“不”和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”。这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他“麻烦”，可内心苦水只有自己吞。这是典型的“死要面子活受罪”的社交焦虑。 讨好别人有双重含义：一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。所以，讨好别人有着它的积极作用。过分“讨好”又会给人带来无穷烦恼。害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说“不”未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。怕说“不”的内心情结主要来自以下几方面：1、被拒创伤。怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。“不许你”氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威，又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。2、厚重而脆弱的自尊。过重的自尊来自东方哲学熏染，中国佛、儒、道家文化是有厚重耻感内涵的，造成了中国人高度重视做人的“礼仪、节气”，高度重视人的“脸面”，这些文化深深影响着一代又一代人的思想和心理。而现代社会仍然很讲究“面子工程”的。可以说“人活一张脸，树活一张皮”是中国人的集体无意识情结。中国文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，不能让别人在背后戳你脊梁骨，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。这是文化所形成的人际行为规范，本质上是人的自尊需要。耻感文化形成了束缚他内心的枷锁，有些人由于个性懦弱、内心自卑而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感，好的态度和好的评价，自己就会感觉被重视，觉得自己做得很对，很有成就感！这种自我肯定来于别人肯定的人，是无法在他人面前给予否定的，即害怕说出“不”的。因为对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的“讨好”中，充分感到自我的存在和存在的价值。由于“讨好”是以压抑自我为代价，他必然会逐渐感觉是在为别人而活，会逐渐产生拒绝别人的愿望，但他欲拒不能。因为他内心的弱小与不安全感，使他无力承受“万一被拒绝”的后怕，他潜意识的“讨好”欲望，使他还不愿丧失他人的好评和好感，惟有“讨好”能感觉自己是好人，也惟有实现“讨好”才能免除他社交中的焦虑。当然他的心理现实是，要么顾了自尊（面子）委屈了内心自由，要么顾了内心自由而伤了面子（自尊）的矛盾冲突。但一般情况下，他宁愿忍辱内心而不愿丢失面子。中国的酒文化就足以说明人际社会中人“拒绝”人难啊。3、依赖与分离焦虑。人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。人的依赖性与分离焦虑高度相关，即你对某人某物过度依赖，必然伴有恐失去他（它）的焦虑。害怕说“不”的心结之二，是人的依赖性和分离焦虑。这份焦虑不仅指母婴分离的原始焦虑，还指人进入社会化后对仿效者的依赖与分离焦虑。因为在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果他没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。有些孩子的“多动症”就是一种寻求你关注我的表达，他关注愿望的本意是“你要重视我，承认我跟别的孩子一样好！”。人从小就很依赖重要关系人物的夸奖，依赖别人对“我好吗、我重要吗”的看法，也从来就不喜欢关系人物总是暴躁地对你“就你惹人烦！”“你总是不听话！”“规矩点！”的关注。这是教育者爱护孩子的操控行为。青春期孩子的任性、固执、逆反等，都是渴求被理解与认同失败的一种怨恨，其潜意识是依赖重要关系人物认可的需要。所以，现实中害怕说“不”的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用“有求必应”的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。“不”，象征无或没有。“不许你…”的教育模式，是对人的根本否定，是压抑自我，用他人思想“武装”我的成长环境。不会拒绝，象征超越拒绝的逆反，是一种对“不”的反向而温柔的攻击。因为“不允许”带给人的似被囚禁的压抑与痛苦，他会本能性反感被拒，也自然会拒绝自己使用拒绝。就像许多人在小时候，受尽了自己父母打骂的痛苦，便在心里痛恨父母的打骂，并暗暗发誓今后决不对自己的儿女打骂一样。不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。“讨好”便是远离被拒伤痛的最好补偿。不会拒绝的人，最关心的是怎样才能自如地拒绝别人？我们可以提出这样的思路：1 、学会允许自己。如果要能自如地说“不”，不妨先放弃对自己的许多“不许”，然后对自己多一些“允许”甚至“放纵”：允许或放纵自己“坏”，比如说话粗俗一点，允许自己多提反对意见，可以教训或指责别人，可以让家里乱一点，允许自己偶尔失约、违约，允许自己动怒、发火，做事前可以拖沓和被动一点，允许自己“先为己而后为人”，允许自己反击别人……2、掌握说“不”的技巧。比如可以委婉地拒绝：“如果我有时间的话…会…”；可以温和地拒绝：“不好意思，这次不行呵…”；可以巧妙地拒绝：“我也正愁着呢…”“我试试看××朋友能否帮你？”；可以直接地拒绝：“不行的，我没有时间”等等。3、认同不会拒绝。如果拒绝别人难于不会拒绝，可以接受“讨好”行为，也要认同自己的不会拒绝。4、首先学会拒绝自己。这面临一个心理悖论，即个体对“拒绝”既仇视又向往的矛盾心理。人对某事怀揣矛盾，是难以搁平事情。假如说“拒绝别人”的结果一定是得罪人，不能让你“拒绝了”和没得罪人的愿望两全，试想想，你能做选择吗？又会选择实现哪一个愿望？如果要拒绝别人，就意味着接受“得罪人”。当然，这跟不能拒绝别人一样难！这就是“死要面子活受罪”之人的心理悖论。理论上，能做到自如地拒绝别人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但还是有个时序问题，首先要不怕得罪人，才能做到自如地拒绝别人。因为不能拒绝的背后，存在若得罪人而遭孤立疏远（关系丧失）的惧怕。怎样才能不怕得罪人呢？这需要处理自己的情结，即学习放弃依赖别人的好评价，克服别人或许不接纳我的分离焦虑。这可以从“你拒绝自己”做起：——拒绝你要求自己的严格。如果你存在必须守时、整洁、完整、早睡早起之类的严格；——拒绝你对自己的讲究。如果你存在社交时，一定要讲究穿着得体、说话温和、举止谦卑；做事前，讲究三思而后行之类；——拒绝你对自己的某些要求。如：宁可我欠别人不能别人欠我（学会平等地欠对方）；隐忍对别人的不满（学习情绪外释放，直接或间接表达自己真实的愤懑感觉）；取悦别人（减少、打住在交流中的赞美词）；做事要主动、给人留下好印象之类。一个人不可能什么都会，总有他不会的方面。接受自己的不会，不强求自己做不会的，这叫不为难自己或放过自己。况且不拒绝别人也有它的好处啊，如前面谈到，能满足你潜意识心理需要、避免你怕被否认等焦虑，还可以换回别人对你的感激，当你敢于向别人求助时，那些被你帮助过的人，多半是不会拒绝你的。世上毕竟好人多，懂感恩的人也不少啊。要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。被拒敏感，是一个人缺乏自主性、自我概念弱、自卑等个性因素的存在，才使人在人际交往中需要反击性回应时，显得没底气没自信的紧张反应。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。

上网成瘾的孩子面相干瘦脸色蜡黄，听着讲课手不自觉的就处在打键盘的状态，手部和前臂的肌肉是麻痹的。从观察和研究发现，这些孩子一般和父母的情感交流非常少，对父母的感情特别冷漠，学习的兴趣荡然无存，对网络游戏非常着迷，对生活有很多幻想，很不切合实际，有一些是家庭存在的问题。家庭条件好的娇惯特别多，孩子容易上网成瘾，让他别渴着别饿着，有什么事都替他解决这种孩子不爱学习，家长训斥孩子苦闷就会上网，一玩游戏就好了。这样的孩子上学的动力不强，每天都那么舒服，学习是一个克服困难是一个艰苦的过程，学习的乐趣在于拿出意志力克服困难，在克服困难的过程中得到学习的乐趣，娇惯的孩子克服困难的力量不足，没有这种力量，网络游戏对他们具有吸引力，步步带着奖赏和强化带着快乐，只需要通过快乐的奖赏就能维持，学习需要通过克服困难维持学习的动力。家长培养方式需要是理性的，让他平时要承担一些责任要克服一些困难，要给一些拒绝，孩子的要求不能全部满足，才有承受力有毅力克服困难，很多孩子上网成瘾是家庭娇惯造成的。我们原来指成瘾往往指使用药品成瘾，网络成瘾导致孩子心理、社会功能的损害，心理方面比如说和家人的情感、交往、认知，社会方面表现为学生不能上学、工作人员不能正常上班。我们在网络成瘾训练营基地看到大多数孩子，几乎所有的孩子网络成瘾都是家庭和孩子之间亲子关系不和谐或家长之间不和谐，父母教育方式简单粗暴只是在催促孩子学习，形成孩子对家长依赖性强，孩子受措后得不到理解只能到网络里寻求关爱，不良的家庭关系驱使孩子网络成瘾。不合理的家庭责任和家庭氛围会对孩子形成影响，父母在外地工作，孩子由老人带大，隔辈老人看孩子会有一种心理，多满足孩子的要求别让孩子受委屈，孩子和父母分离感觉自己被抛弃。有的家庭中缺少学习的气氛和人际交往的氛围，孩子为了引起家长的注意会逃学或沉迷网络。

青春期的孩子容易追星，从发型穿衣都像偶像看齐。青春期的孩子追星，家长不要太紧张，这是青春期的孩子必然要经历的阶段，社会上明星应该多样化，不能只是影、视、歌、体育，劳动模范、企业家都应当是明星，让少男少女模仿和学习。青少年在混乱时期，需要有个榜样去效仿。青少年充满梦幻，寄托着青少年的理想，追星是正常的。好的关系胜过好的教育。交流好感情，正确的交流产生好的效应。理性的引导是非常重要的，青春期以前的小孩可以直接说，青春期后可以诱导引导启发。

在社交性或者操作性情境中（如进食、饮水、讲话等）几乎不可控制地诱发立即的焦虑发作，并产生对社交性或操作性情景持久的，明显的害怕和回避。焦虑反应可以表现为特定的社交情景中可出现惊恐发作，青春期青年或成年人常常能认识到这种害怕是过分的，不合理的。这种对特定社交情景的害怕表现为患者怕在有人的场合或者被人注意的场合出现表情尴尬，怕被别人认为表现焦虑、紧张、动作笨拙，脸红或举止不自然，他们在与人交谈时怕别人注意到，语词不流畅，手发抖，因而常常回避在公共场合进食、饮水、鞋子，不敢在公共厕所排便，或者出现呕吐，有焦虑的其他症状，如心悸、震颤、出汗、恶心、胃肠不适、腹泻、肌肉紧张、脸红、尿急等，严重时可达到惊恐发作的程度。大多数患者回避诱发焦虑的社交情景，少数患者勉强在这种情境下待下去并体验到强烈的焦虑，随诊病情的发展，可出现语气焦虑，患者十分焦虑每天要面对的各种社交活动，并产生焦虑反应，预期焦虑的出现使社交情景中出现的症状更明显从而形成不良的恶性循环。患者对社交情景的害怕，恐惧明显导致个人痛苦，并妨碍了患者正常的职业、社交、娱乐等社会功能。儿童和青春期的一过性的社会焦虑是与发育有关的社会性焦虑，如女孩子回避在男孩面前进食。严重的社交恐怖患者可导致完全与社会隔离，本病病程可以是终身的，但多数成年后有较明显的缓解但仍然是被动的，应激性事件后可加重。社交恐怖者常伴有对他人的批评、负性评价过份敏感，缺乏自信、自卑，通常伴有很差的社交技能和观察到的焦虑特征（明显的手震颤、颤抖的声音），给他们学习生活带来明显影响。不同的文化、临床表现有些差异，有些文化不一定是害怕尴尬，而是怕有损对方，如脸红可能使对方感到难受。

社交恐怖症是明显而持久地害怕社交性情景或可能诱发使人感到尴尬的社交行为和活动，一旦面临这种情景立即产生焦虑反应，患者能认识到，这种反应是过分的和不合理的，（大部分儿童有社交回避的表现，这是正常现象），只有在社交情景中害怕、恐惧、回避明显的影响了个人的生活，职业和社会功能，并持续6个月以上才能考虑为本诊断。本病多青春起病，患病率3%-13%,占焦虑障碍患者的10%-20%。

深夜，手机信息的提示音又一次把刚刚入睡的我吵醒，一看表指针指向凌晨两点十分,从晚上10点开始到现在,我已经收到30多条信息了,“李主任，我很想你了…”“你是世界上最好的女人…”我不能没有你”等等。我知道又是她----我的一个患者患者娟，女，38岁，已婚，自幼被抱养，由养父母抚养长大。在16岁读初三时得知她父母不是亲生的，患者认为同学都看不起她，感觉很自卑，没有依靠，渐出现情绪低落，高兴不起来，感觉生活没有意思，出现自伤、自杀行为，暴躁易怒。结婚后，与其丈夫关系一般时常打骂父母和孩子。曾四处求治，诊断为抑郁症，治疗效果欠佳，病情时常反复。经他人介绍来到我们医院心理科，经过药物治疗和心理治疗。3周后患者的抑郁情绪有所缓解，自杀的观念消失。约在4周时，患者因为家庭经济困难，便出院了。出院后继续门诊心理治疗，约定一周一次，但患者每天找各种理由来咨询室，但又不谈咨询的问题。每次来都打扮一番，精神状态明显好多了，给我打扫卫生，打水，约我吃饭，给我买小礼物，中午早早把饭买好放在办公室。患者有事无事不停给我打电话、发信息，提出要到我家当保姆，有时还尾随到我家….使我的生活、工作受到了很大的干扰。我意识到该患者对我产生了移情。很少有人知道，心理医生这一职业也存在一种危险，那便是发生在患者与心理医生之间的“移情”和“反移情”。移情是指在心理治疗中，患者将自己过去对生活中某些重要人物的情感转移到心理医生身上。这种关系的缠扰，是因为患者害怕丧失一种关系，所以试图用所有办法去和心理医生形成连结，患者这样做并不是要伤害医生，只是她在重复某种关系模型。按照心理医生的职业规范要求，该患者需要转介，当我委婉表明要替她介绍另一位心理医生时，她表情诧异，绝望地瞪着我，这种情况下如果换心理医生，她一定会认为我讨厌她，从而陷入极度自卑，不仅几个月的治疗效果毁于一旦，还将导致病情恶化。我想起我导师曾说过“不论男女患者，移情是经常发生的，在一定程度上对患者的心理康复是有帮助的。”但我知道，对于该患者要慎重，因为其有严重的自杀行为。有一天早上，患者又早早在我诊室等候，这一次是她母亲陪同的，其母亲述，患者就像变了一个人似的，会笑了，不再打骂孩子，也不再和父母吵架，知道打扮自己了，没有出现想要自杀的想法等等，内心甚是感激。此时患者像个乖巧的女孩坐在妈妈身边。其母补充了一句“李主任，娟在家天天念叨李主任好，我们的邻居都问我，那个主任是男的还是女的？”借此机会，我很含蓄的表明，患者一周来一次心理治疗就可以了，其母马上明白了我意思，马上对患者说，“以后只有心理治疗的时候来医院，以后不要来了，影响李主任的工作。”娟确实影响了我的正常工作，我心里暗自庆幸，是她母亲阻止的，该不会对患者产生影响吧。我心里一直忐忑不安，担心她出事。果然，三天后，她的母亲和家人突然将患者搀扶进入我的诊室，说她服安定药自杀…只见她双眼紧闭、头发凌乱、衣服不整，口中不停喃喃自语“李主任、李主任”，仅仅三天时间已变得面容憔悴。好在患者自服安定的量不大，有惊无险。我无法拒绝，希望借助移情的力量完成治疗，使她摆脱抑郁症的折磨！但我必须通过一些伦理设置来保护这种关系，对自己是一种保护，对患者更是一种负责，因为把关系搞得很混乱，治疗的能力会消弱。我需要其他人的介入，来扰动这种治疗关系，在我与患者之间要有一个缓冲系统。办公室林科长对患者进行了有效的沟通和劝说，在一定程度上让失去理性客观判断力的患者客观的审视这种感情。在以后的心理治疗中，进展顺利，与患者共同分析移情的性质和产生原因，把移情意识化，患者逐渐走出心灵困惑，重拾生活的快乐。今天，我与各位同仁分享我的案例，希望大家能从中领悟到什么……