李知医生的科普号

本人在临床咨询过程中看到许多来访者在家属、朋友等陪同下，或驱车或乘火车、长途汽车，一路辛苦只为与医生能面谈30分钟，企盼解决问题。事实并非那么简单，心理咨询或心理治疗是很耗时的一项工作。不可能一次解决来访者想要解决的问题。故希望外地的来访者以电话咨询方式咨询，如有必要来医院进行进一步诊断或检查我再告知您。目前电话咨询很受来访者的欢迎，它经济、方便、更利于保护隐私，很适合我国目前国情。

界限，是关系的灵魂。 好的界限感，成为长久愉悦的关系； 坏的界限感，毁掉一切关系。你是一个界限感清晰的人吗？来看看界限模糊的八种表现吧！1拯救拯救是人际界限不清最典型的表现：把别人的事当成自己的事、过分热心，过分卷入、过度干涉，过度保护、以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。母亲对待婴儿常常就是如此，因为婴儿没有自理能力，确实非常需要母亲的关心和保护。孩子长大以后，母亲如果还是这样对待孩子，对孩子的成长非常不利。但是，许多母亲并没有随着孩子的长大而改变这种行为模式。她们继续无微不至地关心孩子，替他做所有的事，插手他的学习、工作、生活、交友、恋爱、婚姻。相对来讲，父亲较少扮演拯救者的角色，这是因为男性的人际界限一般比女性清，人际距离较远。 一个家庭如果以女性居多，人际界限通常都是模糊不清的。 反之，如果以男性居多，人际界限会清楚一些。拯救不仅仅是人际界限不清，也是强迫的表现。在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他们会堕落、失败、痛苦、变态。拯救者把世界分为黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的变成白的。2控制控制是中国家庭关系中最常见的问题。在中国的家庭关系、亲密关系中，常见状态有四种：控制依赖讨好情欲控制：就是把别人当成自己的一部分或工具，像使用自己的手脚那样使用别人，并且希望使用起来得心应手。他们目中无“人”，把别人当成物体，不关注别人的内心感受，甚至有意压制别人的内心感受。一件工具如果有独立思考的能力，使用者就无法完全驾驭它。因此，控制者总是千方百计否定别人的能力，打击对方的自主性，使他丧失自我，乖乖地服从控制。控制有三种：硬控制、软控制和无形的控制。硬控制：批评、教育、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、限制人身自由。软控制：讨好、利诱、撒娇、胡闹、施苦肉计、要挟。无形的控制：信用、承诺、保护、恩赐、以身作则、威望、自信、勇猛。无形的控制与拯救有某些相同之处，说明拯救是有可能转变为控制的。 但是，拯救的目的是让对方过得好，结果如何另当别论。而控制的目的是“为我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用。常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。3依赖依赖与拯救相对。一方是拯救者，另一方就是依赖者。拯救会强化依赖性，同样，依赖会激发对方的拯救情结。从某种意义上讲，依赖就是软控制。他用依赖控制对方，使对方心甘情愿而且自鸣得意地扮演起拯救者来。在拯救型的母亲身边，一定会有依赖型的孩子。拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。因此，一个依赖的孩子，衣来伸手、饭来张口，穿不暖、吃不饱还怪罪父母，甚至故意不伸手、不张口，叫自己穿不暖、吃不饱，让父母心疼，激发父母的恻隐之心。依赖型的人小时候依赖父母或哥哥姐姐，结了婚以后则依赖配偶，或者同时继续依赖父母，甚至对方的父母。这种人“家族观念”很强，视结婚为找“归宿”，要托付终身，所以挑三拣四，百里挑一，不但个人条件要好，家庭背景也要好，好像不是两个人结婚，而是两个家族结婚。4讨好讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。讨好、迎合别人，其实是对自己的背叛，这是“假自我”形成的一个重要原因。小孩子为了得到父母的照顾，让自己得到爱和表扬，于是自然的去迎合父母、讨好父母。但是，随着年龄的增长、生存能力的提高，没有必要继续讨好别人。讨好是人际界限不清的表现。一个习惯了讨好的人，必定是长期压抑了真实的自我，内在分裂与痛苦的人。用讨好与委屈换来的认可与尊重，只是假象与麻醉，无法为人带来真正的快乐与幸福。5过度敏感特别在意别人对自己的看法，很容易被其他人的情绪、意见、行为所影响，这就是过度敏感。敏感的人容易产生共情，或者共鸣。双方的情绪相同，对方是什么情绪，我也是什么情绪：人喜亦喜，人悲亦悲。有的人很容易受到别人的感染，看肥皂剧都会哭得稀里哗啦。这种人心软，耳根也软，容易受人影响，容易受暗示和被催眠。敏感具有两面性，一个敏感的人很容易理解他人、产生共情与共鸣、富有感性特质；另一方面，敏感的人由于时常会受到他人的影响，而经常被卷入其他人的情绪与事件之中，把其他人的事当做自己的事，其他人的情绪当做自己的情绪。敏感的人需要保护自己，培养理性的判断能力，并且察觉自己不要被过度卷入其他人的情绪、事件之中。6分离焦虑当一个人与别人处于共生状态时，分离是一件可怕的事，所以非常害怕分离，分离会给人带来巨大的精神痛苦。反过来说，如果一个人极度害怕分离，说明他的人际界限是不清的。为了避免分离，当事人会采取硬控制或软控制、讨好或依赖等措施。目的是继续保持共生状态。这种人很黏、很纠缠，像跟屁虫似的，吃饭、睡觉都要别人陪，稍微离开一会儿就会不断打电话、发信息。依赖型和边缘型人格障碍都有强烈的分离焦虑，他们害怕分离，对想象的分离都会有强烈的反应，常常反复要求对方保证不会抛弃他。7侵犯隐私朋友之间应该分享秘密，不分享秘密、不谈自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。但如果是一般关系，窥探别人的隐私就不合适了。有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界限不清的表现。同样，跟关系一般的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，也是人际界限不清的表现。过程阐释、窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界限，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。这方面的表现有很多。例如： 衣着过分暴露、 穿着睡衣会客、 借别人的衣服穿、 用别人的牙刷、 随便进入别人的卧室、 使用别人的卫生间、 翻别人的抽屉、 看别人的日记、 查别人的电话记录等。8干涉人际界限不清的人，往往以为自己比你更了解你。当你产生某种想法、出现某种情绪变化、想做某件事的时候，他会告诉你，你的想法、情绪和行为是错的，不应该这样，应该那样。他将自己的感受和经验投射到你身上去，认为你和他是一样的人。当发现你和他实际上不一样，他就认为你错了。同时，他又很关心你，希望你别犯错误，于是就来纠正你。这是双重的人际界限不清。 第一，他以为每个人的心理活动都是一样的； 第二，他要对你负责，他想拯救你。这样的纠正其实非常有害。人际界限不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越是人际关系界限模糊不清，就越难成为自己。当一个人成为不了自己，就会不停的允许和纵容别人践踏自己的界限，和无意的跨越和践踏别人的界限。这是一个恶性循环，并且每天都在我们的生命中上演着。好的界限感，能收获长久、健康、幸福的关系；坏的界限感，毁掉一切关系。生活中有很多人是偏向于文中的某种模式或者混合的模式，常体现在与家人、同学、同事、领导等关系互动中常常触犯彼此而内心憋闷，时而觉得他人对不起自己，时而情绪暴躁无法控制，因内心冲突而无法独立自主地完成自己的工作任务或常常在工作中出现一些“意外”。

作为家长和老师，我们希望孩子能够健康成长，成为社会有用之才。但网络和媒体上我们经常见到许多学生（从小学生到大学生）自杀、拒绝上学和抑郁的消息。对于这些消息，作为上一个世纪出生的家长（或成年人）往往不能理解他们所的苦，没能走进他们的内心世界。常常把学生的自杀归咎于他们脆弱，或者是缺乏生命教育。 其实问题哪有这么简单？ 有谁走进过他们的内心世界，试着从他们的角度看世界？当代社会物质世界虽然丰富，可家庭、学校和学生自己对他们期望太高，肩膀弱小或是才能平凡的他们难以承受，一死了之也许是他们能够想的办法。 让我们从学生遗书看看他们的苦和他们的内心世界： 一位小学生自杀前的遗书大致内容如下：每天都有写不完的作业，觉得很累，写不完还要被老师罚站，还要被班里的人笑话，觉得这种日子是黑暗的。自己也想跟其他的小孩子一样快乐的成长，但是却挣脱不开。好累，希望能够永远的睡过去，再也不醒过来。 早上女儿妈妈像往常一样上去叫女儿起床时敲门发现没有动静，强行把门打开，发现女儿已经割腕自杀，床单上留下大片的血迹。母亲当场崩溃，父亲赶紧把女儿送到医院抢救，因为失血过多，女孩伤及主动脉，但是万幸的是发现的及时，现在抢救回来，刚刚度过了危险期。母亲看到女儿写的遗书后，感到万分后悔，现在只祈求女儿能好起来，其他的什么也不要了。从遗书中，我们可以看到学习成绩不如意，学习负担重给她带来不可承受的心理负担。她想到自己自杀这条路。庆幸的是孩子抢救回来了，妈妈也感到了后悔。对这位妈妈而言，她还有后悔的机会，但有些家长却没有后悔的机会了。 下面这个遗书是北京市海淀区某大学附中初二学生李某临死前留给父母的。他在遗书中写到：“亲爱的爸爸妈妈，我这一生从没有给你们争过光，有时还老招你们生气，希望你们不要记恨我，我只想说能做你们的儿子我很幸福！我要对大家说，谢谢你们一路陪伴。我走了，离开了这个世界，这不是任何人的错，一切都因为我。” 自杀前两天，学生李某学习成绩不理想，其父亲将其手机没收，次日孩子向父亲索要手机未果后，从家中11楼南侧阳台跳下。”孩子母亲因儿子离世情绪不稳定，在家人看护不备时也跳楼身亡。李某父母双方工作忙，每天到家时间比较晚。孩子平时多由母亲负责管理，因其文化水平比较低，不太会管理孩子，方法比较简单直接。李某的死亡，作为父母已经无法后悔了。母亲也因为儿子的去世，也自杀身亡了，转瞬间，一个家就没有了。回想起来，令人痛心棘手。究其原因就是孩子有些贪玩手机，管不住自己，成绩下滑，引发家长简单粗暴的管教措施。剥夺手机可能是父亲剥夺了自己的快乐源泉，让自己生无可恋，也可能就是为了赌气，让父亲后悔而采取的不计后果的疯狂行为。 学生的遗言就比较隐讳些。 Tian自杀前发送的最后一条朋友圈，是分享了一首叫《华丽的逆袭》的歌曲，虽然歌词表面看上去是一首励志歌曲，但是其中有几句歌词的翻译是这样的：“别着急离开，也别担心太多，活不下去又不是什么大事，你懂的”。Tian还在下面写下了这么一段文字，“回不来了，回不来了，鸡皮疙瘩还是会起倒是”……自杀前 Tian在美国常春藤名校康奈尔大学就读。1996年在四川成都出生的Tian，在高中时期就全校知名，为母校成都某重点中学取得不少荣誉；她代表学校科学技术协会参加过成都市青少年科技创新大赛并获奖。Tian也参加了中国首届高中生美式辩论赛，进入西南成都赛区前16强；她还在中国中学生英语能力竞赛中获得全国三等奖。英语不错的她，托福考了113分（满分120分），最终被康奈尔大学录取。本来，大四的Tian明年将毕业。突然传出她离世的消息，同学朋友们感到震惊。康奈尔大学的声明称，Miaoxiu Tian是一个优秀的学生，勤奋，聪明，好学。她总是渴望接受新的研究项目。在秋季这个学期Tian加入Xing教授的研究团队，并准备申请研究生。走在人生赢家道路上的Tian，我们以为她会顺利毕业，考上研究生，开创美好未来，结果却画风逆转，选择自杀结束自己一生。根据我们多年咨询经验，想必她在自杀前体验到自己的平庸或无能，她突然发现自己不能完成研究课程而感到绝望，其实她在自杀前已经有抑郁方面症状。 对一些学生而言，学校管理措施也可能会引发学生自杀。 2018年11月 西安某中学初三生毕某跳楼自杀。孩子自杀前几天的一个下午，孩子的父亲收到了班主任老师的微信，微信上说，自己今天去带孩子去理发了，理发师是个新手，理发理的头发有点短，希望家长好好开导开导。等到孩子回到家之后，夫妇就发现了孩子情绪不稳定。夫妇劝儿子回去上课，儿子坚决不肯，说明等自己头发长长了再回去上课。过了几天，班主任家访称欢迎孩子回去上课，也可以办理退学手续。夫妇见孩子的情绪低落，准备给孩子办长假手续的时候，隔了一天，孩子就跳楼身亡了。这位学生因为学校要求男生发型要求被班主任强制去理发，然后又感到没脸见人，最后选择自杀。下面这位学生则是因为抽烟而被老师批评，最后选择自杀。 自杀有时看起来是一个冲动行为，但实际上这时问题长期积累无解之后的选择。 对于学生，摆在他们面对有三大主题，一是学业问题，作为学生希望自己取得好成绩，能够名列前茅。如果自己经过长期努力而不能实现目标，就会产生绝望。要是成绩不理想引来家长、老师或其他的批评，就会加重学业成绩问题的严重性。二是未来理想问题，每个人都希望有一个美好未来。对学生来讲，就是能够升入好学校或者找到好工作。如果成绩不理想，或者不能取得最好成绩，就有可能让他们觉得生无可恋，活着没有意义或价值。三是与重要他人的关系问题，如与父母的关系、与老师的关系、与恋人的关系等。如果父母、老师经常性的批评、否定他们，他们可能会对改善这些关系感到绝望对于绝望的人而言，自杀就是他的选择之一。 因每天写不完的作业和被班里人笑话而自杀的小学生，是因为学业问题和同学关系问题无解而选择自杀，她无法完成对自己而言过多的作业，也无法赢得同学的尊重。 因没收手机和成绩下滑的初二学生李某自杀是因为学业问题和与父母亲关系无解而选择了自杀。 康奈尔大学的Tian则是因为学业问题和未来理想问题不能达到预期而选择自杀。 西安学生因发型不好看而选择自杀则是担心被人嘲笑引发自杀。 自杀是学生最极端多的选择，它是心理问题最极端、最激烈的呈现形式。但学生的心理问题还有其他的呈现形式，希望能够引起家长和老师的注意。 有的孩子虽然没有选择自杀，但他们选择拒绝上学或者离家出走； 有的孩子虽然没有选择拒绝上学，但他们选择抑郁症或焦虑症； 有的孩子虽然没有选择抑郁症，但他们选择躯体化症状（如反复腹泻、发烧、头痛，特别是涉及到学习或学校的时候）。 也许上面的选项他们都没有选择，但他们却选择了玩手机、抽烟等逆反的行为。 为了孩子的健康成长，家长和老师不要只盯在学习成绩和学习行为上，家长和老师需要关心孩子的健康成长。 家长和老师要注意孩子是否存在心理问题，早发现，早解决。家长和老师还要采取预防性措施，培养孩子良好心理素质，学习处理学习学业、职业生涯、人际关系等发展课题方法，把问题隐患消解于无形之中。让孩子参加成长管理课程也许是一个可行的选择。

当下，家庭教育的重要性已得到家长、学校和社会的广泛认可。但是在具体家庭教育过程中，家长往往有困惑：应该管什么不应该管什么？怎么把握家庭教育的“度”以达到好的教育效果？如何掌握对孩子既放手又不撒手的分寸，真正帮助而不束缚孩子的成长？这些都是值得每一位家长在家庭教育中思考的命题。01“直升机”和“甩手掌柜”都不利于孩子成长现在的家庭教育存在两种截然相反的情况：一类是“直升机家长”，恨不得全天候对孩子紧盯不放，事无巨细安排得异常周密，试图完全控制孩子的成长和发展过程；另一种情况则是完全不管，放任自流，家长基本不关心孩子的成长和表现，有的家长甚至把教育孩子的责任完全扔给学校，认为学校是专门的教育机构，把孩子交给学校就万事大吉了。这两类家庭教育方式都不利于孩子成长，都是家长没有定位好自身角色，以致不能正确把握亲子关系的界限。“直升机家长”，是无形中把孩子当成了自己的私有财产或附属品，没有将孩子看作一个独立自主的个体，觉得既然孩子是自己生的，就有权利决定和控制孩子的一切。著名诗人纪伯伦在一首关于孩子的诗中写道：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。”孩子是与父母平等的独立的个体，而不少家长常忽视了教育最为重要的目标之一是培养独立人格。家长只有学会适当放手，给孩子独立成长和体验世界的机会，才能帮助孩子更好地成长。“甩手掌柜”式的家庭教育方式是另一个极端，家长没有尽到自己应尽的责任。孩子就像一株幼苗，需要园丁来浇水、施肥、除草，才能健康茁壮地成长，否则很可能中途夭折或长成一棵歪脖树。家长既然把孩子带到这个世界，就应该承担起为人父母的责任，从孩子出生起就给予他爱和关注，在需要的时候给予他帮助，孩子才能在成长中得到应有的滋养，焕发出蓬勃的生命力。孩子上学以后，学校只承担了一部分教育责任，并不代表家长就可以完全撒手不管了；家长仍需要关注孩子在学习、生活、情绪等各方面的状态，做孩子成长的陪伴者和坚强后盾。02表率、习惯和情绪，是家长不能撒手的责任今年全国两会上，关于父母“持证上岗”的建议再度引起关注和热议。养育生命、将孩子培养成人，可以说是这个世界上最为重要和艰巨的工作。家长一方面要尊重孩子的独立自主性，给他们充分的成长空间，另一方面也要尽到为人父母的责任和本分，绝不能对孩子放任自流，或者把教育孩子的责任完全推给学校。身教重于言传，家长要做好孩子的表率和榜样。身为家长，第一个不能撒手的就是对自己的要求，时时鉴察自己的一言一行对孩子带来的影响。父母关系、家庭氛围、父母的心理健康状况及为人处世的态度等，都对孩子产生着潜移默化的影响。家长的示范作用是别的教育无法替代的，也是别的环境无法提供的。仅对孩子说教往往没有效果，行胜于言，家长用自己的行为给孩子做出榜样才是最好的家教。孩子的样子就是家长的一面镜子，孩子的问题很多时候映射的是家长的问题。所以家长在对孩子提要求之前，可以先反省一下自己：我对孩子提的要求自己做到了吗？我平时的言行有没有给孩子做出好的榜样？注重培养孩子的习惯，让家教的影响更长久。在家庭教育中，家长还有一个不能撒手的，就是培养孩子的习惯。俗话说，习惯决定性格，性格决定命运。表达、阅读和运动习惯的养成，会对孩子一生发展带来重大影响。良好的语言表达习惯，对孩子的人际沟通和交往起到重要作用。有的孩子说话很冲，语气生硬，让人听了不舒服，原因是平时没有养成好好说话的习惯。家长在平时生活中要尽量避免家庭语言暴力，批评孩子的时候注意语气和方法，不要动不动就“下结论”或“贴标签”。爱好阅读的习惯，是通向优秀的路径。孩子一旦开始阅读，就进入了自主学习的状态。阅读不仅能增长知识拓宽视野，而且能增强人的理解能力、表达能力和思维能力。练好阅读的童子功，会使孩子受益终身。坚持运动的习惯，不仅让孩子身体强壮，培养运动中的团队合作意识、规则意识、情绪控制能力等，还能塑造人的坚毅品格，是其他学科学习和活动不能替代的。最好能引导孩子练就一两项能伴随终身的体育特长或技能。父亲在运动方面有先天优势，应该发挥更大作用，多培养孩子对体育的热爱。关注孩子的情绪状态，适时给予引导和疏解。有的家长可能觉得，孩子只要吃饱穿暖不生病就能健康长大，实际上并非如此，孩子的心理健康水平也非常重要，对孩子成长有巨大影响。尤其在目前学业压力普遍较大的环境下，学校和家庭要达成共识，充分重视和关注孩子的心理健康，共同促进孩子身心的健康平衡发展。家长不管工作多么忙碌、精力多么有限，在孩子回家以后也最好能关注一下他的情绪，尽量为孩子创造一个相对和谐宽松的家庭氛围。孩子在学校处于紧张竞争的气氛中，回到家以后要让他舒缓一下压力，适度调节学习生活节奏。当感觉到孩子有情绪方面的困扰时，及时了解原因进行疏导，帮助孩子走出心灵困境。03家长适当放手，孩子才有成长空间不少家长也明白对孩子的爱要有界限，但在实际生活中总是容易过度关注孩子，“关心则乱”，最后变成控制，使孩子丧失成长的空间和自主性。家长可以从以下几个方面着手来克服自己的控制欲，学会有智慧地适当放手。不要包办代替孩子的学业任务。大部分家长最关心的是孩子的学业，总想尽自己所能为孩子的学业进步提供帮助，这是人之常情，但是提供帮助一定要有界限、方法要得当。即使家长自身学历高知识背景强，有足够能力辅导孩子学业，也不能越俎代庖，对孩子的学业过于包办代替或是严密监控。应尽量让孩子独立完成学习任务，既不让孩子形成依赖性而失去学习动力和解决问题的能力，又有助于老师掌握孩子的真实学业水平。家长应允许孩子有做错题的机会和失败的体验，让孩子在失败中总结经验学会成长。家长不要成为孩子学习的监督者或学习助理，而是成为陪伴者，和孩子一起成长。不要替孩子决定他的兴趣爱好。在孩子的兴趣或特长培养上，很多家长往往从自我出发，按照自己的喜好或功利化目的设计、决定孩子的兴趣方向，没有考虑孩子的天赋特性和真正兴趣，导致孩子痛苦不堪。家长应该提供丰富的机会，让孩子广泛接触各种项目；在不断尝试的过程中，孩子会随着时间的推移、年龄的增长逐步聚焦，寻找到自己真正的兴趣爱好。只有真正的热爱，才能激发人的潜能和创造力，也才能有恒心和毅力坚持。家长可以提供建议，但应该充分相信孩子的分辨和选择能力，不要事事替孩子做主。不要过多干预孩子的学校生活。家长应尊重学校教育的专业性和规律性，对学校教育存在的问题可以建言但不要过多干预。即使出于对孩子的关心，也不要在不完全了解情况的前提下，随意批评学校或老师，那样只会对孩子产生不良影响。对孩子在学校遇到的问题，要及时关注但不要反应过度。比如孩子如果遇到了校园欺凌，家长一定要提供保护和支持，但如果孩子只是和同学发生一些小矛盾，就不要反应过激，甚至把矛盾扩大化。可以提供化解矛盾的合理建议，同时也锻炼孩子处理人际关系的能力。家长不要因为对孩子的保护欲而处处冲在前面，孩子总有一天要学会独自面对风雨。教育孩子是一个漫长又艰巨的过程，做智慧家长不是一件易事，既要承担为人父母的责任，又要把握好亲子关系界限。总而言之，不能撒手的地方绝不撒手，应该放手的地方舍得放手。

9月10日是世界预防自杀日。8月22日，一则15岁少女因抑郁症跳楼，父亲试图接住孩子被砸伤，父女双双殒命的消息引起热议。2019年4月19日，被训斥的少年从卢浦大桥一跃而下、身后是悲痛欲绝，什么都改变不了的母亲。再往前，2018年6月20日，甘肃庆阳一19岁女生因为遭到老师性侵，投诉无门，在多次尝试自杀后，在围观群众的起哄和掌声中跳楼自杀。 来自英国杂志《经济学人》统计数据表明，中国青少年自杀率居全球第一；据不完全统计，仅从2020年4月份至7月份，媒体报道的未成年人自杀事件就不下10起。他们在用自己的生命提醒我们，青少年自杀问题由来已久，由于很难得到社会各界的重视，类似的事件也会因为这些没有被处理的问题一而再、再而三的发生。心理咨询师对于“自杀危机”这个词并不陌生，为了咨访双方的安全，每一个心理咨询师都需要学习危机干预知识。但是仅凭心理咨询师一人之力就可以帮助到身处危机情况的来访者吗？当心理咨询师为了挽救来访者性命，打破保密协议，联系到来访者家属的时候，来访者家属不但不觉担心，反而责骂来访者给自己惹麻烦。打破保密协议本是为了保护来访者生命安全，但是遇到这样的来访者家属只会让危机干预更难进行。心理咨询师在与困难或者有自杀危机的个案工作时，需要运用自己和来访者的支持系统在最大程度上为来访者提供帮助。比如，来访者如果是学生，那么心理咨询师就可以透过校内心理咨询系统邀请来访者的老师、教导主任、室友等进行个案研讨会议。讨论对于来访者自杀危机的一致性的响应或处理方式，以及不同角色在不同处境下的处理策略，为来访者建立人身安全网络 。不只是心理咨询师需要了解自杀相关的知识，尽力帮助来访者渡过自杀危机，况且还不是每个人都有心理咨询师。 作为亲人、朋友、同学、同事，我们都应该为自己和我们身边的人，正确地认识自杀这件事，提早预防它的发生。而像学校这样的机构，更有责任普及心理健康知识，对学生进行心理援助，《精神卫生法》从来都不是只有心理健康从业者应该关心的。“想自杀的人早就跳了”对于青少年自杀行为有一个重大的误区，人们总会觉得他们“吵着要自杀”，只不过是为了吸引别人的注意，就像小孩儿哭闹着要玩具一样。而说过几次之后，大人更是觉得不用在意。也许孩子的确没有真的要实施自杀，但是在这件事上我们输不起，所以我们应该以关心的态度认真对待每一次的“自杀信号”。在数据上，中国的自杀率是世界平均水平的三倍，15到24岁的女性是主要群体 。 世界卫生组织的调查 (Wasserman, Cheng & Jiang, 2005) 显示，在中国，15~19岁人群的自杀率为十万之四。是数据还是现实，青少年自杀问题不容忽视，人命关天岂能儿戏？简单心理Uni发表过很多关于心理咨询师如何评估和处理自杀危机的文章，心理咨询师相关的学习固然重要。但是事实证明，关于自杀危机的大众科普更是刻不容缓。即使你是非专业人士，也许你不需要知道如何进行自杀干预，但是提升对于自杀危机的意识和知识是非常重要的。了解自杀相关的危险和保护因子，让你可以更快地发现身边的人可能潜在的自杀意图，更主动、及时地提供支持。不要等想自杀的人真的站上了楼顶，甚至真的死亡了，才后悔当初没有留意、发现和采取行动。况且，当自杀者真的走到了那一步，你也无法控制围观的人是要“推”还是要“救”。 危险因子：增加自杀可能性 个人特质 1、精神病史超过90%的年轻自杀者患或患过至少一种精神疾病，年轻的青少年自杀者的患病比例也有60%。在青少年自杀者中，患有抑郁症是最普遍的，比例高达49%~64%。特别是在年龄大一些的男性青少年自杀者中，物质滥用 (例如：酗酒、吸毒) 也是另一个非常显著的危险因子 (Shaffer et al., 1996)。2、自杀史过去尝试过自杀的人是非常有可能再次进行自杀的，青少年男性如果曾经尝试过自杀，那么他的危险程度会增加30倍；青少年女性如果曾经尝试过自杀，那么她的危险程度会增加3倍。年轻自杀者中有四分之一到三分之一的人都曾经尝试过自杀 (Groholt et al., 1997)。3、性取向一些族群具有更高的自杀行为的风险，而LGBT群体就是其中之一。如果是同性恋和双性恋青少年，其实施自杀行为的危险程度可以上升2~6倍 (Blake et al., 2001)。据北京同志中心的调查显示，46.2%的跨性别者有过自杀想法，12.7%有过自杀行为。在不尊重和不接受不同性取向的环境中，社会对他们的性取向的污名化让LGBT群体遭受到更多的压力源，进而导致痛苦和情绪失调，增加LGBT群体患上精神疾病的风险 (Mustanski & Liu, 2013)。 家庭特质 1、家庭自杀行为史如果曾有家庭成员有过自杀行为，将会大大增加自杀风险 (Agerbo et al., 2002)。如果母亲自杀，青少年自杀风险将上升五倍；而父亲自杀，风险将上升两倍。2、父母精神病史父母如果患有精神疾病，特别是抑郁症和物质滥用，将会大大增加青少年自杀风险。 生活逆境 1、应激性生活事件像丧失 (例如：分手、丧亲)、亲子矛盾、霸凌等这样的生活压力源都与自杀与自杀企图相关 (Brent et al., 1993)。2、虐待童年的身体虐待经历会增加青春期后期和成年期早期的自杀企图风险 (Johnson et al., 2002)。如果个体曾在儿童时期遭受身体虐待，将有可能比较难发展出建立健康关系所需的社交技巧。童年的被性侵犯经历也是青少年增加自杀风险的因素之一 (Fergusson et al., 1996)。 保护因子：减少自杀可能性 1、家庭凝聚力不论是在初中生、高中生，还是大学生群体中，家庭凝聚力都是对于青少年自杀的强有力的保护因子。家庭凝聚力指的是家庭成员之间的高度共同参与度、共同兴趣和情感支持。在面临同样的抑郁程度或者生活压力的情况下，生活在高凝聚力家庭的青少年的自杀风险将比生活在低凝聚力家庭的青少年低3.5到5.5倍 (Rubenstein et al., 1998)。 2、良好的人际关系如果青少年与家人、朋友或者社群有着很强的连接，这将降低他们伤害自己的可能性。一方面，因为他们感觉到被爱和支持，另一方面，他们知道在他们遇到困难的时候，他们知道可以找哪些人帮助和支持自己。 3、便捷、合适、优质的心理健康服务不论是心理治疗、个体/团体/家庭心理咨询，还是其他心理健康服务，如果青少年有正确的心理健康相关知识和意识，而相关服务便于获得，也值得信赖，这将提升青少年使用心理健康服务的动机，从而减少伤害自己的可能性。 自杀风险警报信号自杀倾向绝不是“蹭”一下跑出来的，如果生活中的一切看起来都那么“错”，“错”到他们想要放弃希望，往往会表现出一些警报信号。尤其青春期在人的一生中是如此动荡的时期，往往让人很难意识到青少年的一些变化是正常行为还是准备自杀的迹象。 需要注意的行为变化：回避与家人和同伴的互动，对过去感兴趣的活动失去兴趣，很难专注课业，不注意个人形象，人格明显变化，悲伤和绝望，饮食习惯变化 (例如：突然体重增加或降低），睡眠习惯变化嗜睡或缺乏活力，抑郁症的临床表现暴力行为，叛逆或逃避药物和酒精的使用与情绪相关的症状 (例如：头痛、疲惫，胃痛)丧失接受赞美或奖励的能力…… 有自杀倾向的青少年表现出抑郁或情绪低落的情况，但是有一些青少年会假装精力过剩来掩盖他们的问题。如果青少年表现出异常的躁动或过度活跃，心神不安可能会导致对抗或暴力行为。不要错把这些异常的行为当做是过渡期正常的表现，青少年每一个异常表现都是在对外求救的警报信号，不要让一切变得“太迟”！这不是一篇专为心理咨询师而写的自杀危机文章，自杀科普知识值得我们为我们身边的人了解和学习。我们不做压倒自杀者的稻草，我们每一个人都是让自杀者再次回到我们中间的救命绳。

伟大教育家苏霍姆林斯基说过：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并检验自己的人格。” 不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲...... 这些文字是不是很熟悉？就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。 如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢？ 最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子。母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。 如何做个合格好妈妈： 01 进门前，忘记自己的不愉快 妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。 02 孩子的小小荣誉很重要 当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和孩子一样高兴地表扬他。最恰当的说法是“能不能让妈妈看看”……要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。 03 “无知”的妈妈 当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗？几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。 04 淡定、淡定、一定要淡定 当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。 要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。 妈妈要是感到自己无法控制情绪，就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。 05 我也曾经是胆小鬼 当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张。 这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。 06 面对失败，我们再坚强一点 当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时，妈妈首先就表现得没有什么希望。 最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，甚至放弃自己本应美好的前途。 07 “你必须要...”、“你应该...”妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时，就自以为是地抢先表达自己的观点。不管孩子是否愿意，就以“你必须…”、“你应该…”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。 妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系（平等不是无原则）， 懂得互相尊重对方。 08 伤害来自于最亲近的人 妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚自己孩子的弱点在什么地方。假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。 09 “简短语言+沉默”>唠叨不停 妈妈在孩子面前，要控制语言的数量，千万不要唠叨。事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默。所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么。 接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。 各位亲爱的妈妈们，不要等孩子长大了总是说他，你怎么这样的性格啊，你到底像谁啊？ 显而易见，父母是孩子的启蒙老师，孩子的性格，都是取决于你平时对他的态度。 为了孩子，与所有父母共勉。

今天这篇文章我其实想写很久了。 它是在我国极为普遍存在的现象，却也是最容易被忽视、漠视的问题。 它看上去非常“小件事儿”，很多中国父母、爷爷奶奶，在教育中都宁可把注意力和焦点放在给孩子上补习班、才艺班上，却完全意识不到，做对这件小事儿，对孩子未来更有“根本性”的影响。 那么，今天要说的这件“小事儿”是什么？ 就是应该从小培养孩子做家务，并且在ta成长的过程中，不论孩子学业多重，都要让ta持续不断地完成一定份量的家务。 因为，“做家务”这件事儿，其实绝不仅仅是“做家务”本身这么简单。 可惜，就我所见，在中国进入“独生子女时代”之后，太多的父母、老人，出于对孩子的“爱”、“心疼”，做了完全相反的事儿，完全没有意识到，这样的“越俎代庖”，其实真是“害了孩子”。 先来说说生活里的一些观察结论吧。 能把家务做得很好、能独立料理好自己生活的孩子，通常学习能力、工作能力也会更强，做事更有条理，更关键的，工作责任心和主动性都会好很多。 在我这些年也算阅人无数的观察里，工作能力、学习能力，基本和家务能力是正相关的。 比如我曾有一位助理是个90后，独生子女，从小被父母、爷爷奶奶捧在手心，在家没做过任何家务。我们曾在上海短暂“同居”过几天，我惊讶地发现，虽然她也曾有过一年远离父母的独立生活，但仍然家务能力极弱。 她对很多家务活缺乏最基本的常识认知，几乎不会烧菜，洗锅洗碗甚至都洗干净。因为不觉得这个很重要。 不会做家务的人，有一个什么特点呢，眼里也不会有活。因为，不知道活在哪里，也不会主动去发现活在哪里。 比如我做菜，她打下手，你必须非常明确地指派任务，否则她不知道要干嘛。我当时几乎是从头开始“培养”，菜要怎么切，切好的生菜怎么放更有条理 ，葱姜蒜切好了怎么放更便于取用。 我当时就隐隐担心，她可能工作上也会有许多问题。果然，她和我说了：非非，我是那种需要领导很明确地告诉我该做什么工作的人，否则我不知道要做什么。 在她正式开始助理工作之后，我也果然发现她身上的确有很多工作问题。 几天后我从上海回伦敦，临行前再三和她说，要尽快学会独立生活，而且要照料好自己的生活，因为我的经验是，料理不好生活的人，其实料理工作也会同样吃力。 因为做事情的很多道理都是相通的。而做家务，也绝不仅仅是看上去那么简单。 她的态度倒是很谦虚诚恳：说以前完全没有意识到这些问题，在家里习惯了衣来伸手、饭来张口，似乎一切由“大人”打点照料都是应该的，自己也从没想过要主动帮着家人分担，今后一定努力学习提高。 她一共在我这里做了三个月助理，后来因为身体原因回了老家。这三个月，她工作上的确有很多问题，也出了不少状况。当时，很多细节，我都发现能和干家务之间做一个“联系”。 虽然她不断在出状况，但这三个月，她也取得了很多进步。离开时，她跟我说，这是她有史以来提升最快的三个月，从生活能力到工作能力，也包括主动为他人着想的自觉。 她终于意识到了很多从前没有意识到的问题。 现在，她回家之后会主动分担家务，令父母刮目相看；在我们工作群她看到有新来的编辑小伙伴，会主动提醒我，记得把她当时的经验总结贴传给新伙伴，有助于快速掌握要领。 那为什么做家务其实和学习能力、工作能力紧密相关？ 为什么它并不仅仅意味着一些看似简单的基本技能？比如叠个被子、下个面条馄饨、炒个菜、洗个衣服、吸个尘、做个清洁、收纳整理等等。 首先，一个习惯做家务的人，会有更强的责任心、主动意识。 习惯主动做家务，眼里更容易有活儿，会养出一双善于“发现活”的眼睛。发现活，然后才能谈得上愿意主动去做、并能get it done。 而经常性地主动做各种家务，自然会培养出一份自觉的责任心，一份习惯性的主动精神。 试想，一个根本没意识做家务的孩子，怎么会认为做家务是自己作为一名家庭成员的应尽之责，ta又怎么会有发现家务活的能力与习惯，又怎么谈得上去主动分担各种家务？ 发现活，优化干活，get it done，其实是一种可以从做家务里培养出的“思维习惯与行为习惯”。而好的习惯，让人受益终身，可以运用在比如各种学习和工作的场景。 做家务眼里有活的人，工作里也容易眼里有活，因为这是ta观察世界的习惯；平时有责任心主动承担家务的人，工作里也不容易推卸工作/责任给他人。 一个眼里没活，只会做别人交代的任务，且拨一颗才动一颗的人，通常只能做最基层的员工，不太可能会升职到管理岗，因为ta不会主动帮助领导分担更多责任、创造更大价值。 其次，会主动分担家务的人，通常更有同理心，善于换位思考。 说一个我自己小时候的例子吧。 虽然我也有很多缺点，但我妈经常会用来夸我的一个例子是，我大概两岁多的时候，她小产，我年纪虽然很小，却已经知道心疼她，自己搬了个小凳子到水池边，站在凳子上试图帮她洗碗。 那么小的孩子，自然是洗不干净碗的，后来她听到厨房里有响声，跑过去看究竟怎么回事儿，发现了正在洗碗的我。 她当然是制止了我，但一个从小就知道心疼父母亲、愿意主动帮父母分担家务的孩子，长大了之后也通常也坏不到哪里去，一般讲，心里都会有很柔软的一面，更容易有同理心，感受他人的难处。 家务活不易做，只有你亲自做了家务，才知道平时父母亲为自己付出了多少。 有些啃老一族，成年了还习惯于把父母当作“免费保姆”来用，这样的人，如果是“员工”，你也很难指望ta在工作上会主动从公司 、领导、部门其他同事、以及其他部门同事的立场考虑问题。 连自己年迈的父母、爷奶都不知道心疼，怎么会去心疼别人。 而有些时候，也不是那些孩子不知道心疼父母，而是因为从小被溺爱太过，完全没有机会接触家务，根本不知道这些劳作是辛苦的，应该被体恤的。这样的情况里，父母其实更应该自我检讨。 比如我前面提到的助理小姐姐，她主动分担家务，体恤父母、爷爷奶奶的意识，完全是直到现在才被唤醒的。因为一直以来，她家里人就没给过她这个机会。 不得不说，我是极力反对这种教育理念。 第三，习惯于主动做家务，尤其是习惯了做好自己房间的清洁、整理收纳好自己的学习、生活用品的孩子，会更有生活独立性，这种生活独立性会更容易培养ta的独立意识、独立精神。 因为ta习惯了自己的事情自己做，不会依赖父母、他人帮自己解决，成年后，ta在大学里、工作里遇到事情，也会首先养成独立思考和解决问题的习惯。 第四，在统筹做好各类家务的过程中，其实也锻炼了一个人时间统筹、任务统筹、任务认知、动作协调等各种能力，也养成了一个“勤劳”的好习惯。 还是说我自己的例子吧。 我很小就开始被训练做各种力所能及的事情，一年级已经开始被要求帮助择菜、洗菜、电饭锅煮饭、洗碗、扫地、抹桌子、洗自己的小衣服等各种家务。 从一年级开始，每年寒暑假，我每天早上起来首先是要打扫家里的卫生，内容逐年增加。到二三年级，夏日的时候，父母亲和我自己的衣服，我每天都要洗了晾晒出去。 不放假的时候，我的家务内容会减少，但也不会完全没有。即便是到高三，我每天晚饭都是自己回家做的。 更不用说我自己的房间，一定是我自己收拾整理。 现在回头看，我认为这些“做家务”的“小劳工”历史，让我受益无穷。 我每次看到一些亲戚朋友，因为心疼孩子学业太重，不让孩子做一点家务，甚至还干脆陪着孩子一起做作业，我都觉得这其实是在鼓励一种不独立、不自主，隔绝了孩子全面开发各种技能与潜能的机会，是“害孩子”。 我就大言不惭地继续以自己为例吧。 做家务，我是公认地善于收纳整理； 做课堂笔记我也是非常善于做归纳整理的，每次课后，我都很享受于自己把当天所有各门课程的课堂笔记重新整理归纳一遍，誊写干净，要点清晰，漂漂亮亮，我喜欢这种清爽有序，我也在这个梳理过程中完成了复习。 虽然我当时不算个很刻苦的学生，但我的课堂笔记，的确多次被老师们拿来做示范。 后来做了记者工作，自然也养成了做资料搜集、整理的好习惯，至今，我还有分类做读书笔记的习惯。 写文章做具体的资料搜集时，我也总结出了一套“大小笔记”的方法，我分享给助理小姐姐们，她们都觉得很好用，大大提高了工作效率。 我不敢自诩自己是个多么优秀的记者，但我至少的确是一个获奖不断的记者，而且在我当时所在报社，我也是当时唯一一位当选的女首席记者。 我当然知道自己还有很多很多不足，以自己举例多少还是有些心虚，但自认至少是个足以独立面对工作生活的人吧。 总之，我相信大道相通。比如善于收拾归纳整理生活物品，也会善于归纳整理其它的东西，也许是笔记，也许是数据。还是那句话，养成了某种思维与行为的习惯，它会自然而然地应用到方方面面。 好了，最后可以揭晓下哈佛大学的一些研究结果。 综合《健康时报》、腾讯新闻、搜狐新闻等报道，美国哈佛大学医学院历时75年进行了一个叫做Grant Study（格兰特研究）的“Adult Development”调研，该研究里有一个发现： 越早学做家务的孩子，长大后越容易成功。此外，哈佛大学在去年的一项研究还发现：爱做家务的孩子和不爱做家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。爱做家务的孩子，离婚率低，心理疾病患病率也低。 再看看国内学者的观点： 北京师范大学心理学的许燕教授曾直言：现在的中国家长们往往只盯着孩子的学习成绩，而忽视了生活技能等基本生存能力的培养，殊不知这对孩子的未来发展并没有好处。 北京儿童医院精神心理科教授崔永华说：交给孩子一项家务，实际也是让他们承担起一份责任。在这个过程中，他们可能会遇到困难和麻烦，但是孩子独立思考、解决问题的能力及责任意识都可得到很好的锻炼和培养。 通过做家务，孩子还可了解和体会父母抚育自己的艰辛，产生体贴之情，学会爱父母，学会为他人着想。

一位咨客来信，询问夫妻关系相处的问题：她是这样说的： 郭博士，您好！ 我有一个困惑，希望能够得到你的指点： 我和丈夫结婚2年，学习和生活中都像好朋友一样互相帮助，在工作上也愿意给对方更多的帮助和支持。但是，相比之下，我的能力更强一些，我给他的建议更多一些，对他的关心和照顾也更多一些，这使得他在工作和生活上都非常依赖我，但我渐渐都发现这样似乎并不是非常好，毕竟他是个男人，应该有自己的思想，也需要在实践中提高自己的能力，但是看到他那么辛苦，我又忍不住总想给他些建议。帮还是不帮，我该怎么办？ 她的问题很涉及到夫妻关系模式问题。我这样回复她： 你提出的这个问题，我想不少妻子都曾遇到过。非常能够体会你对丈夫的爱护之心和作为妻子对丈夫的期望，虽然你并没有“望夫成龙”，你只是希望他能够能干一些，但看到他不如自己时，又不得不进行具体指导，让自己陷入两难的境地。 你在来信中提到的问题，其实就是夫妻关系模式的问题。 夫妻家庭与社会分工和家庭决策主导权不同，可以将夫妻关系概括为三种模式。第一种模式是“夫唱妻随”模式，在这种模式中，丈夫的主要责任是赚钱养家，妻子主要责任在于维护家庭和教育子女，这种分工可以简单的概括为“男主外女主内”，在家庭决策方面，丈夫是主要决策者。 第二种模式为“夫妻合作”模式，在这种模式中，丈夫和妻子在外都有自己独立的工作，在内共同负担维护家庭和教育子女的责任，在家庭决策方面经过双方讨论决定，当然夫妻各在最后在某些方面拥有最终决策权。 第三种模式是“妻主夫从”模式，在这种模式中，妻子的经济收入、社会地位和工作能力往往高于丈夫，而丈夫由于经济收入和性格等方面原因，最后形成妻子主要负责社会应酬和赚钱养家，丈夫则花费更多时间负责家庭事务，在家庭决策方面往往更多时妻子说了算。 夫唱妻随模式是一种比较传统的夫妻关系模式，它深深地植根于文化中，成为许许多多男女头脑中的理想夫妻关系模式。由于社会进步男女两性共同参与社会工作，夫妻合作模式也成为越来越多的年轻夫妻的关系模式，特别是在城市白领阶层更是成为主流。至于妻主夫从模式则比较少一些。 在这三种夫妻关系模式，很难说哪一种关系模式好，哪一种关系模式不好。问题的关键在于夫妻双方对夫妻关系的期望是否一致或匹配。如果夫妻双方对于夫妻关系的看法和认识一致，则两人的夫妻关系就是和谐的，否则就会出现冲突。 比如，丈夫和妻子都认为男人应该挣钱养家而女人应该在家操持家庭他们的夫妻关系是和谐的，因为，他们都相信“夫唱妻随模式”，如果或者丈夫和妻子都认为男女应该平等对待一起赚钱一起操持家务的话，他们的关系也是和谐的，因为他们都是相信“夫妻合作模式”。 但是，如果丈夫坚持“夫唱妻随模式”，而妻子则坚持“夫妻合作”或者“妻主夫从”模式，则会出现婚姻冲突；或者妻子坚持“夫妻合作模式”，而丈夫却希望“妻主夫从”，夫妻关系也会出问题。 美满的夫妻关系没有固定的模式，以上三种夫妻关系模式都有可能是幸福的，关键在于两人对夫妻关系的观点需要一致。 你所遇到的问题就是夫妻关系模式冲突的问题，你的婚姻模式可能是“夫妻合作”或者是“夫唱妻随”模式，而你丈夫由于能力或者性格方面的原因，似乎从内心期望你们的夫妻关系是“妻主夫从”模式，你们两个人模式之间的差异是导致你目前苦恼的主要原因。 尽管夫妻在结婚的时间可能出现夫妻关系模式的冲突，这些冲突会表现在谁应该花更多时间照顾家庭，谁应该配合另外一方的工作和社会需要，谁应该享有最后决策权等方面。但是经过夫妻双方的磨合，最终会形成一个稳定的夫妻关系。当这个夫妻关系模式形成以后，婚姻关系就进入稳定发展的时期。如果不能比较好的解决这个问题，夫妻关系就有可能解体而导致离婚。 为此，你们可以通过一段时间的探索，相互适应对方，最终形成你们自己的夫妻关系模式。从你的描述来看，你们最终形成“妻主夫从”的模式，只要你们两人感觉幸福，就不必要强求男人一定要比女人强了。

元旦寄语 一生相识，来自天意。一段友情，来自诚意。一份美丽，，来自惦记。一句祝福，来自心底。我在乎人生中随处可见的真诚和感动，我珍惜生命中每一位一起走过的亲人和朋友，我祝福我认识的和认识我的人都平安，健康、幸福、快乐一生！ 元旦快乐，家人身体健康！[嘿哈][嘿哈][嘿哈]节日快乐