健康的家庭,就是分化得比较好,父亲像父亲,母亲像母亲,孩子像孩子,各司其职。 父母不会因为自己的任性或软弱,而向孩子撒娇、乱发脾气,利用孩子满足自己的欲望,做不恰当的事,孩子也不会越俎代庖,当起父母的父母。两代之间甚至几代之间,心理上相互独立,可以在情感上互相慰藉,但却不是必须依赖。即使不从对方身上获得什么,也能够无碍地过活下去。不健康的家庭呢?就是彼此之间的关系没有分化,在象征层面的相互吞噬,没有界限。 一、家庭中有一个过度严厉的父亲 中国人常说,严父慈母,这实在是对父亲功能的一个限制,因为父亲也可以很温柔的。我理想化的一个父亲,是这样一个状态,他跟他人有一个非常清晰的边界,但是他也有温柔的能力,因为很多父亲,他的人格没有真正成长到一个男人的状态,所以他需要用过度严厉来装模作样的像一个男人,实际上,是在拼命掩盖自己没有长大的这一部分。 如果大家想像一下,青春期的男孩,在他喜欢的女孩儿面前如何的装模作样,你就可以理解已经有了女儿或儿子的男人,在孩子们面前那么严肃,是在干什么。 二、过分唠叨的妈妈 就是对家庭里的事情过分控制,有可能指责,有可能唠叨,总是对孩子说很多很多话,这样实际上就是在通过她的嘴巴满足她的幸福。简单说,她就是还停留在口欲期。 我们可以想象一下,婴儿他跟这个世界的链接就是嘴巴,那么一个到了妈妈级别的人,那么多的攻击性和情绪都是通过嘴巴出来的话,那就说明她正在用她的嘴巴对她的老公和孩子施虐,这样的现象在中国的家庭其实非常常见。 如果以上两个方面画面化一下,可以想象,一个家庭,爸爸在装模作样的严肃,妈妈在那里唠叨,然后孩子就在那里备受虐待。 三、家庭里的话题被限制 在中国的家庭里,最容易被谈起,也最容易掩盖事实真相的就是孩子的学习。大家会不会觉得这个有点耳熟,爸爸妈妈跟孩子没有任何的话题,只能够谈学习,这是被中国家庭最高谈阔论的事情,大家都躲在学习的后面,感觉比较安全。 但是,当父母开口谈学习的时候,就是他们掩盖他们内心的恐惧和不安,而他们自己也没有能力处理,所以就拿学习这块遮羞布来挡住。 还有家庭里不能够谈什么,比如说性,这是个被高度限定的一个话题。 (随想……如果一个爸爸和妈妈,把自己内心修通好了,就不会有那么多恐惧来限定孩子,反过来,当父母在孩子说到某个话题时,特别地感到不安,想要去限定孩子时,就需要先看看自己的那份不安,有可能那里就是自己的无意识在着急,需要去解开的一个心结。) 当然了,我们毕竟是社会人,有的时候有意识地回避一些问题,是可以的,前提是,做父母的非常清楚,自己某个情绪是不是被这个话题掩盖,是为自己,还是为孩子,维持家庭之间必要的界限。 这就需要亲子两个人,或一家人共同约好的回避。这个界限和约定,是让孩子可以感觉到,是可以让他自己控制和参与的。 四、过度象征化 现在世界上很多国家的人,对中国目前的一个印象是,全世界华人的孩子都在学钢琴。 钢琴就是一个高度象征化的一个代表,人们在它上面赋予了很多的意义,比如,高贵,优雅,阶层等等,由靠近此物,来满足自己的一些需要。另一方面,这个也隐含着一些攻击性的需要,比如,带着孩子去考级,看我孩子把别人打败了。 但是呢,我有的时候有个矛盾的心理,就是看到现在孩子参加很多艺术培训,或其他能力方面的培训班,而我那个时候呢,什么都没有。但是反过来想,他们应该羡慕我们,因为我们那个时候玩的是更加原始的东西,比如说,象征化低的东西,如泥巴、棍子,或一些小动物。 大家知道,现在的孩子没有机会如此亲近大自然,这也是现在孩子们比较悲哀的一面,过度象征化会导致虚伪,还有导致一个人实际的生活能力的降低,还可以导致,过度的情感隔离。 因为,在可以直接对一个人说我爱你的时候,他不说,我给你弹一首曲子。 这个时候也可以看到,心与心之间遥远的距离,这里面包含着害怕,害怕跟另一个人亲近,就已经表明那种安全感的缺乏和摆脱孤独感的之间,强烈的内耗。这种内在的硝烟密布,只有“弹钢琴”这一条蜿蜒曲折的通道可以散发,大家可以想象得到这个人的内心状态的样子么? 五、过度背景化 现在社会上,很常见的一个词“拼爹”,无论是大学,还是中学,现在甚至在幼儿园,在入学前,老师先要调查的是,孩子父母是做什么工作的。好像现在这个被教育部明文禁止了,但是很多老师还潜伏地在做,而孩子们之间谈论的也是,我爹是做什么的,我妈是做什么的。 抛开社会道德的大旗来说,我仔细体会了一下,这种言论的心理动机是什么:一个人的背景已经把这个人本身给掩盖,对于父母来说,过度在孩子面前证明自己的社会背景,说明他心里很虚,害怕自己在孩子心中不是一个好父母,所以需要这些背景来挡住前面,来隔离孩子跟真实的自己靠近。 说到底,就是父母自己心里觉得自己不是一个好父母,而他们又害怕孩子们看到这一点,所以,就努力地编制了一副宏伟的背景,来挡住孩子的视线。 很遗憾,孩子天生就是父母的读心器,在孩子们心中非常清楚,他们的父母在做什么。 每个大人都当过孩子,仔细回味一下,应该不难体会到这点。只是孩子们很善良,所以,也就配合父母做了一个好观众。 为了显得逼真,一开始,他们往往也会复制父母的言行,在学校或社会上来宣传父母的社会背景;而代价是,孩子会在这个过程中失去真实的自我价值,因为在虚假中呆得太久了,就忘记了原本的真实。 同时,社会中,老师和其他跟他一样的同学,会迎合这样一种行为,被华丽的背景所吸引,而忽视真实的他是一个什么样的人,他的内在潜能和特点是什么。 在表面上的社会迎合和赞叹下,孩子就会慢慢地离真实的自己越来越远,回应式地对父母的背景为荣为傲。 我可以想到的一个画面是,盘绕在大树上的藤,生存只能依附在大树上。 同时,家庭背景又会成为另一些家庭发展自卑的土壤,孩子们在父母过度的遮掩中,听到他们心中认为自己不够好的声音,所以善良的孩子也会呼应父母的心声,将自卑的种子种在自己心里,在学校羞于谈及父母。 大家也常常看见在学校中,有很多这样一些可怜的人总是被欺负,而这种羞愧,是一种在人群中非常注目的攻击靶,(它弥散着一种信息,解码出来就是,我是一个不够好的人,不值得别人尊重),在这里,我们也暂时抛开社会道德的大旗,来看看他们的内心世界。 周围的同学因为都是孩子,非常敏感地捕捉到了这个信息,就回应式地来欺负他,让他重复体验到,“我不够好”,从而加深这样一种畸形的心理动力,这样的孩子以后在社会上常常会不平凡:要么成人后,愤怒地来力争更大的社会背景(汪峰的一首歌中所唱,保持愤怒),或者破坏社会背景(极端的例子是恐怖分子),要么自怨自恨,来吸取周围人的能量,他会无意识地制造出很多事件,让身边的人卷入悲伤的大海,或者带入愤怒的火山。 所以,在他身边的人,常常会被动感受到一种无能的感觉。就如当年,体验到父母背景来压低自己,不让真实的自己得到发育。“我”的一个意象就是盆栽,一种让人心疼的“美”。 六、工作化 很多的家庭,父母都在拼命的工作,然后孩子给忽略了。他们为什么要拼命地工作呢,就是因为如果他要是有过多的时间在家里的话,他就没有办法控制自己,而要在家庭情感里卷出自己的脆弱。因为家庭里是一个少讲理、多用情的地方,也就是说,是一个很容易接近真实自我的地方,所以,在外面跟别人玩,要安全得多,看起来就不用那么心苦,真的是有很多孩子被父母用过度的勤奋工作给毁了,他们被巨大的忽略了,很多孩子对这样的父母在童年基本上没有什么印象,所以这样的父母对国家、民族的确做了很大的贡献,但实在是亏欠妻子和孩子太多了。 七、限制孩子的某一个兴趣特长 比如说有的孩子人际关系好,但是学习一塌糊涂,也有的孩子学习成绩好,但是人际交往一塌糊涂。孩子是想用成绩不好的方式来跟父母进行病理性的连接,意思是说,如果我有缺陷的话,你就可以乘虚而入。指责的意思是,我全神贯注地注意你身上有没有什么缺陷,然后就攻进去。这就是家庭成员之间没有界限的表现,所以,指责是想进入另一人的世界,是家庭中未分化的表示。简单说,孩子如果有某项能力上的缺憾,就是父母离他过近的一个表现,是父母的攻击性行为把孩子给无能化了。 八、家庭角色 这种在中国家庭中也比较常见,比如说,爸爸在家庭一直处于一种去世的状态,而妈妈呢,拥有这个家庭过多的权力。这个一方面是性别的认同感,一方面呢,也是用这种方式防止父亲在这个家庭中失控。爸爸的攻击性和侵略性要强一些,而妈妈呢,就算她再凶悍,也是具有母性的,所以,对家庭的伤害就会少很多。 九、隔代卷入 就是一个没有分化好的男人,跟一个没有分化好的女人结婚,然后有了一个孩子,这个家庭就有可能是一种很黏糊的关系。因为他们怕这种黏糊的关系带来的错乱,所以他们有意无意的邀请孩子的爷爷奶奶或者外公外婆来进入家庭,这就是关系入侵。这样子呢,就稀释家庭中父母跟孩子的关系,这就是典型的中国家庭的特征,三代人像一锅粥那样的在煮着。 夫妻作为一个家庭的核心轴,不管怎么样,要把这个轴守稳、守清楚,只要是这个轴在,这个家庭的根基就没有问题。那么在中国的家庭,有很多是将这个轴的权力,拱手出让给孩子的爷爷奶奶,或者外公外婆,这样,就有可能导致孩子的很多内心冲突。解决中国家庭问题的一个核心就是,巩固夫妻联盟,一起抵御“外敌”。我知道这样说,也会引起很多人的反感,因为很多老人退休后,他们的全部心思都砸在了孙子身上,如果我把他们这样做的潜意识用心给说破的话,我估计我会跟很多人形成不共戴天的关系。但是想一想,为了下一代的健康成长,我觉得还是值得的。 十、功利化的关系 这个意思就是,我爱你,不是因为你是谁,而是你拥有了什么。比如说,你拥有了很多的才艺,你必须会弹钢琴我才爱你,或者说,你必须在社会上取得很多成就我才爱你。这种有条件的爱,反映在亲情中间的时候,尤其变得悲哀。如果家庭中的血缘之爱、亲情之爱被加入了这些功利性的东西的话,就很不知道生活还有什么意思,幸福是一种什么东西了。笼统的说,我对某个人功利性的爱,有条件的爱,是为了隔离我对他无条件的爱。人格没有成长好的人,在原生家庭没有分化好的人,这种无条件的爱,会让他觉得恐慌,会让他觉得失去自己,所以,他需要用这种有条件的、可以外化的方式,来隔离跟另一个人亲密的关系。也就是一种爱无能的状态。如果再扩大一点,就是关于文化,文化就是设置,在中国,有名的就是儒释道的文化。儒家文化,是一个规定序位的文化。简单的说就是,君君臣臣,父父子子,这个规定一出来,就说明所有的人,就必须在原地呆着,一旦有突破,就是越矩,伦理就是伦常,儒家文化只是规定了上对下的权力,而没有规定在一定的条件下,可以由下对上的反抗,也就是在任何情况下,必须遵守这个规则。这也就是让我们这个民族陷入周期性的、大规模的战争的弊端。可以培养礼数,但是他有一个缺陷就是,儒家文化是扼杀人的创造力的一个桎梏。 打个比方:你住在一个集体宿舍里,一个宿舍里有八个人,然后你在凌晨两点钟的时候,突然想放肆地唱一首歌。结果是,你快乐的程度,跟别人痛苦的程度成正比,也就是说,你有多快乐,别人就有多痛苦。没有分化的关系中,某一个人的快乐,就是另一个人的噩梦,在家庭中的关系也是这样。如果爸爸妈妈在人格上有很多依赖,没有分化和独立能力的话,孩子注定就损害了父母的利益。所以孩子就会生各种各样的身心疾病,最严重的就是精神分裂症,因为精神分裂症就永远都不会出家庭了,也就是“相濡以沫”,在家里互相吐唾沫,大家可以想象一下这个场景,真是感人至深啊,互相吐唾沫、残喘在生活。我相信,好的状态是相望于江湖。更加上一点,关系之间,如果你住的是一个独立的单元,而且隔音效果还比较好的话,这里就喻指分化得比较好的,那就是你晚上随便想唱什么,就唱什么,你快乐的程度跟他们没有什么影响。 小结: 家庭内的关系有时并不是看起来的那么简单。有的时候,看起来很聪明的人,他们的感觉和情感系统就会比较微弱,因为他们的关注点都在事情上,对一些很微妙的人情变化比较不敏感;而很多看起来很糊涂的人,他们的情感和感觉系统就比较敏感,但他们又常常不能很有逻辑地表述他们所感觉到的东西,但他们都很善良,为了维持家庭的存在,他们在潜意识中选择了把他们不能表述的问题,用自己的躯体症状、心理症状,甚至做出牺牲来拯救家庭,甚至拯救家族。 呼唤每个家庭成员,承担起本应自己承担的责任,用心去感受那些备受指责的家庭成员,感受他们的内心世界,借由他们的勇敢来看看自己的可能回避的问题,而这些问题里面往往是被压抑的真实自我。有的时候,人们会很恐惧看到这一点,这常常涉及到一个人自我价值感和自尊,是真实的强大,还是虚张的强大。
苏格拉底是雅典时期的著名哲学家,他喜欢通过追根究底的提问方式,让你发现你自己思维里面的漏洞。他最著名的一句话是:我唯一知道的,就是我自己一无所知。但大家那个时候都公认他是雅典最聪明的人,你们因此可想而知,一个自称最无知的人,天天逮着你问问题,直到问出你自己逻辑上的漏洞为止,让很多人大丢面子。所以当时雅典贵族很讨厌苏格拉底,最后将他处以死刑。关于苏格拉底的故事,大家可以自己看看更丰富的资料,今天我们就来讨论他留下的“苏格拉底提问法”。苏格拉底认为一切知识,均从疑难中产生,愈求进步疑难愈多,疑难愈多进步愈大。 苏格拉底承认他自己本来没有知识,而他又要教授别人知识。这个矛盾,他是这样解决的:这些知识并不是由他灌输给人的,而是人们原来已经具有的;人们已在心上怀了“胎”,不过自己还不知道,苏格拉底像一个“助产婆”,帮助别人产生知识。 苏格拉底的助产术,集中表现在他经常采用的“诘问式”的形式中,以提问的方式揭露对方提出的各种命题、学说中的矛盾,以动摇对方论证的基础,指明对方的无知;在诘问中,苏格拉底自己并不给予正面的、积极的回答,因为他承认自己无知。 苏格拉底在教学生获得某种概念时,不是把这种概念直接告诉学生,而是先向学生提出问题,让学生回答。如果学生回答错了,他也不直接纠正,而是提出另外的问题引导学生思考,从而一步一步得出正确的结论。这种问答分为三步: 第一步称为苏格拉底讽刺,他认为这是使人变得聪明的一个必要的步骤,因为除非一个人很谦逊“自知其无知”,否则他不可能学到真知。 第二步叫定义,在问答中经过反复诘难和归纳,从而得出明确的定义和概念。 第三步叫助产术,引导学生自己进行思索,自己得出结论。 在谈话进行中,苏格拉底则偏重于问,他不轻易回答对方的问题。他只要求对方回答他所提出的问题,他以谦和的态度发问,由对方回答中而导引出其他问题的资料,直至最后由于不断地诘询,使青年承认他的无知。 苏格拉底的这种方法,在西方哲学史上,是最早的辩证法的形式。“苏格拉底方法”自始至终是以师生问答的形式进行的,所以又叫“问答法”。 到这里你大概可以理解,所谓“苏格拉底提问法”是一种系统的提问方式,他能够全面评估一个人思维的系统性、深度和质量。如果你要建立好的思维能力,你免不了要经历这样的提问折磨。 还是让我们先看一个例子吧。 一位青年,一心想当政治家,为帮助这位青年认清正义与非正义问题,苏格拉底运用启发式方法和这位青年进行了下面的对话: 苏问:虚伪应归于哪一类? 青年答:应归入非正义类。 苏问:偷盗、欺骗、奴役等应归入哪一类? 青年答:非正义类。 苏问:如果一个将军惩罚哪些极大地损害了其国家利益的敌人,并对他们加以奴役,这能说是非正义吗? 青年答:不能。 苏问:如果他偷走了敌人的财物或在作战中欺骗了敌人,这种行为该怎么看呢? 青年答:这当然正确,但我指的是欺骗朋友。 苏问:那好吧,我们就专门讨论朋友间的问题。假如一位将军所统率的军队已经丧失了士气,精神面临崩溃,他欺骗自己士兵说援军马上就到,从而鼓舞起斗志取得胜利,这种行为该如何理解? 青年答:应算是正义的。 苏问:如果一个孩子有病不肯吃药,父亲骗他说药不苦,很好吃,哄他吃下去了,结果治好了病,这种行为该属于哪一类呢? 青年答:应属于正义类。 苏问:如果一个人发了疯,他的朋友怕他自杀,偷走了他的刀子和利器,这种偷盗行为是正义的吗? 青年答:是,他们也应属于这一类。 苏问:你不是认为朋友之间不能欺骗吗? 青年答:请允许我收回我刚才说过的话。 苏格拉底的提问其实是一种复杂思维方式,它要求我们做到四点: 第一,最大程度理解问题存在的基础事实,涉及概念的定义,还有论证的过程。比如有人说:要做一个理性爱国者!苏格拉底会问:请问什么是理性爱国? 第二,找出和你所谈的观点中相互矛盾的事实,利用这些事实反映出这些观点之间的矛盾,深入思考其中的真伪。比如有人说:中国文化不适合诞生民主的体制。苏格拉底也许会问:请问新加坡、中国香港、中国台湾的民主体制是从什么文化里诞生的呢? 第三,要求别人对自己的观点做出更全面地说明和论证。比如有人说:一切不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓!苏格拉底会问:请问能说明你的理由吗? 第四,对现在的问题持开放性态度,不断提出更好的问题。比如有人说:支持同性爱是时代的进步。苏格拉底也许会问:同性爱一直存在,但为什么几千年几乎所有的主流宗教都不表态支持这样的行为呢?你能解释当年创立宗教的大智慧者是怎么考虑的吗? 要想系统建立苏格拉底式思维,你可以尝试用如下的提问练习你的思考。我建议你的第一个苏格拉底式质疑的对象,最好是你自己。 下面的对话,部分使用了苏格拉底式提问技巧。 问:大叔,推荐几本好看的书? 答:请问什么是好看的书?(关于这件事,你能给我更多的细节吗?) 问:就是能打开我视野又读起来不累的书? 答:每个人对读起来不累的理解可能不同,你能举一个例子说明下吗? 问:比如《明朝的那些事儿》吧。 答:我想明确下,我理解你要看的是有趣历史类的书,是吗? 问:也不是,别的书也可以。 答:物理类的可以吗? 问:可以。 答:那推荐一本《果壳里的宇宙学》吧。 这样的提问,其实对回答者而言很轻松,对提问者很累,能轻松引导别人的人,非得是有智慧有阅历的人才行,所以大家都说苏格拉底很有智慧。 【本节互动作业】 请你就如下问题设计一段苏格拉底式提问,问:一定要和寝室的人成为好朋友吗?
首先,心理门诊的就诊者应该是主动就医者。也就是说,心理治疗的就诊者是有主动意愿来寻求心理帮助的。只有这样才能与心理治疗师建立良好的治疗关系,减少在治疗和咨询中的初级心理阻抗。这一点也是心理咨询与治疗设置中相当重要的一点。而现实环境中,有良好自知力、能够主动就诊于心理门诊的心理障碍患者虽然逐渐增加,但也有不少被动就诊者,即家人或朋友认为有心理问题。他们往往根据心理障碍患者的行为或某种与环境的不协调来判断是否有心理问题。应该说他们的判断一般是准确可靠的,但建立在这样的就诊动机基础上,易引起心理障碍患者的抵触和逆反心理,心理阻抗可伴随整个治疗和咨询过程,治疗很难深入和维持,疗效难保证。 其次,就诊者应知晓看心理门诊需要提前预约和收费。严格的门诊前设置,有利于建立良好的治疗安全感、治疗契约关系等。心理障碍患者均不同程度地存在不安全感,这种不安全感的消失往往是心理问题改善的临床标志之一。若来访者不愿意履行心理门诊前的预约和缴纳心理治疗与咨询费用等,表明患者对心理门诊的就诊行为缺乏信心,心理阻抗明显。 第三,就诊者应明确心理问题的缓解是从心理门诊开始,但并不是心理治疗的全部。也就是说患者的心理问题不可能在治疗室全部解决。心理治疗的环境是患者所生活的人际环境和自然环境,与现实环境的结合才是心理问题得到改善的根本所在。而在心理门诊中,有相当多的患者认为可以将自己的心理问题讲给治疗师听,而后治疗师会把自己的心理问题改善了。这种心态不利于治疗的维持。 第四,心理障碍的缓解过程中,需要多次就诊,并不是一次心理门诊就能解决持续很久的心理问题。澄清这一点,是为了缓解患者急于求成的心理。心理障碍患者中有相当多的人是怀着急切的心态来就诊的,他们往往急于解决自己的痛苦,时间观念强烈,有的人第一次就诊就向治疗师直接询问这样一些问题:一次门诊能看好么?多少次能看好啊?这种急迫心态不利于心理环境与现实环境的结合,容易停留在心理内省和内心体验过程,缺乏心理行为上的检验和协调性锻炼,这将不利于从根本上解决心理问题。 第五,就诊者不要将心理治疗看成是完全有效的惟一一种治疗方法。目前,在综合医院中,针对心理障碍采用药物治疗的人数较多,单纯采取心理治疗与咨询较少。要想尽快缓解心理问题,应该采取药物治疗与心理治疗相结合的方法,两者均不可偏废。 第六,就诊的患者需要具备一定的接受心理治疗的内省力。如果文化水平太低,将不能理解心理治疗的本质,达不到心理内省。 第七,看心理门诊时,不要控制自己的自卑心理。有心理问题的人均存在不同程度的自卑心理,这种自卑心理越是刻意控制就越影响患者与治疗师之间良好治疗关系的建立,而“治疗关系”则是心理治疗中产生疗效的重要工具之一。患者在看心理门诊时应尽可能地使治疗师了解自己的自卑和无助,克服自己的压抑和心理掩饰性。只有治疗师与患者之间产生良好的信任、合作关系才能使治疗与咨询顺利进行,才能对心理障碍有疗效。 第八,治疗师与患者之间是治疗关系,而且应该只限于治疗关系。不应随心理治疗效果的产生而发展成为其他关系,否则将不利于疗效的巩固和维持,或出现对治疗双方的其他心理伤害。 第九,患者应注意回避性原则。治疗师应尽可能避免或减少为同事、亲属、朋友等直接或间接关系、利害关系人群进行心理治疗或咨询。特别是内部员工或亲属,建议不要在单位心理治疗师那里进行心理治疗和咨询。道理很简单,那就是“心理距离”。心理治疗中常常涉及患者平时压抑的心境或潜意识中连自己都不愿意接受的内容,这种心理治疗性的被激活若只在治疗室内发生不会对患者形成大的心理阻抗,若是治疗者与患者在日常生活中经常见面,将会对患者产生心理伤害。 第十,就诊者应具备一定的心理依从性而非依赖性。对待那些需要心理行为调整的患者来讲,这一点尤为重要。患者应明确自己才是心理障碍的治疗者,治疗师只是心理障碍得以改善的导引者。
家庭系统家庭是一个系统,其中每个成员相互影响,彼此依赖。家庭成员彼此分担其他每个人的命运。只有观察家庭成员的具体交往过程,才能了解家庭成员的关系与相处方式,从整体上把握家庭结构。家庭系统内成员的影响是一种循环因果的关系。很难分辨出谁是因谁是果。结构家庭治疗通常不深究过往的原因,而关注当前的交往方式。家庭结构结构式家庭治疗模式以家庭作为基本的治疗单位,假设家庭的动力和组织方式与个人的问题密切相关,通过家庭动力和组织方式的改变来解决个人和家庭的问题。家庭结构是指家庭成员之间的固定化的交往关系。它是在家庭成员的交往过程中形成的,也表现在家庭成员的交往过程中,并制约家庭成员的交往过程。家庭结构:包括次系统、系统之间的边界、角色和责任分工、权力结构次系统主要指的是家庭这个整体系统之下的二级、三级子系统。一个次系统一般包括两个或两个以上的家庭成员,次系统的出现表明了家庭系统的复杂性和多样性。边界是结构功能主义的一个关键词,结构家庭治疗模式主要用来指家庭系统彼此之间的范畴,同时也用来表示家庭内部子系统之间的相互关系。边界本身的清晰与模糊上家庭关系的矛盾与和谐有着直接的关系。角色与责任分工主要用来说明作为整体的家庭有着明确的内部分工,家庭其实就是一个小社会,它要求家庭成员彼此之间有相应的角色担当和责任分工,这是家庭传统合理运行的必然要求。权力架构主要用来表示家庭成员之间的权力分配,简单来说,就是家庭事务的决定大权归谁支配。父权家庭、母权家庭以及平权家庭是常见的家庭权力架构。病态的家庭结构:纠缠与疏离:指各次系统之间的边界模糊或混淆,该封闭的不封闭,该开放的不开放,从而导致家庭角色的混乱,造成家庭成员的问题。(婆媳关系,夫妻关系)联合对抗:纠缠与疏离往往使家庭中某些成员结成同盟,而与其他成员相对疏远乃至对立。当发生冲突时,同盟者会不分青红皂白一味维护本同盟的成员。这种壁垒分明的情形就是联合对抗。三角缠:是通过第三方来实现双方的互动,这样就把第三者带入两人关系中。它是一种非直接的互动。(夫妻之间吵架,要孩子来传话)倒三角:在核心家庭中权力一般操纵在父母手中,但一些家庭由于某些原因,导致子女支配父母或子女与家长争权的现象,这就是倒三角。(现代家庭,独生子女)家庭生命周期家庭生命周期一般可分为六个历程:①形成期:结婚组建家庭。②发展期:开始生育子女。③扩展完成期:子女教育。④收缩期:子女长大,开始离开家庭。⑤完成收缩期:子女成家立业,老夫妇重新体验二人世界,或沦为家庭附属角色。⑥家庭解体期:离婚、丧偶等原因,家庭解体。治疗技巧:(1)重演-即让家庭成员实际表现相互交往冲突的过程,呈现家庭的基本结构和交往方式。(2)集中焦点-让家庭成员的注意力集中在家庭交往方式与问题的关联上。(3)感觉震撼-利用重复、声调的高低和简洁的语词等方法让家庭成员明了社会工作者谈话的内容。(4)划清界限-帮助家庭成员分清交往的边界线。(5)打破平衡-打破原来病态家庭结构的平衡。(6)互动方式-关注家庭成员之间的互动方式。(7)协助建立合理的观察视角(8)显现似是而非的想法-使原来模糊不清的错误想法显现出来(9)强调优点-引导家庭成员关注整个家庭或者个人的优点,避免过分强调家庭的不足。特点1.以家庭为工作的焦点;2.关注家庭功能失调的评估;3.强调家庭功能的恢复。结构式家庭治疗模式的目的是为了恢复家庭功能的正常发挥。具体的目标包括以下几个方面:(1)改变家庭成员的看法。家庭成员遇到问题时,通常会将问题的原因归结为某个家庭成员或者外部环境,忽视家庭成员交往方式与问题之间的联系。(2)改善家庭结构。家庭问题通常表现为家庭边界的不清晰,家庭成员之间或者过分疏远或者过分亲密。改善家庭关系,其中包括:父子关系、母子关系、孩子与父母之间的关系、夫妻关系。(3)改变家庭错误观念。每个家庭都有自己的期望、要求和价值观。社会工作者通过挑战家庭的一些错误的观念,让家庭成员从不同的角度观察和理解日常生活。
生活中人们都会遇到与生存发展相关的事件,有的是令人愉快的,有的是令人不愉快的,无论是哪类事件都需要人们去面对、去适应。在这种情况下人们就体验到了麻烦,体验到了麻烦就证明压力已形成。从心里学的角度看,压力是由外部事件引发的一种体验,不单纯是客观事件本身,而且更多的成分是人们的主观感受。压力的种类按强度分为三类:单一性生活压力、叠加压力、破坏性压力。如果是短时间内的单一压力会被身体转化成活力与激情,结果不一定是负性的。叠加压力和破坏性压力,会使人们产生焦虑、抑郁、恐惧等情绪,身心健康会受到影响。应对压力的方法有很多,在这里仅介绍三种方法,一是用认知系统对事件正确评估。客观已经发生的事件并不都能成为“压力事件”,只有被个体察觉与个体生活相关的事件才能对个体构成压力。例如考公务员失败这一事件常有发生,如果大学生认为考公务员是自己就业的唯一选择,存在这种错误认知对考试会有很大的压力。如果认为考公务员是锻炼自己完善自己的一个途径,有这种正确认知的人考试失败也不能构成压力。二是利用社会支持系统消解压力。如遇到灾难性应急事件时社会为其捐款、捐物,增加应对压力的物质条件,当事人会减轻压力;个体在感到有压力时家人、朋友帮助其认识、理解事件的性质和强度,一起策划应对方式,给予精神上支持,使其在困难面前不感到孤独,能增强信心稳定情绪。有研究显示,亲密和可信的关系,是压力的有效缓冲器。三是发挥生物调节系统的功能。采用运动疗法、休闲疗法、音乐疗法、脱敏疗法等有利于缓解紧张情绪降低心理压力,提高神经内分泌系统和免疫系统功能,防止和降低压力产生的躯体化症状。应对压力的方法可以根据个体的情况不同采取不同的方法。
1,不能改变现实,但能改变你的视角生活不可能只有快乐,没有痛苦,心理咨询当然也不是速效止痛药。对人们的现实困境,心理咨询其实一筹莫展。如果你向咨询师抱怨“他为什么抛弃我?”“老板为什么炒掉我?”“钱为什么那么难赚?”那他惟一能做的就是鼓励你接受。如果一个人失恋了,很痛苦,咨询师必须承认:“失恋当然会痛苦,这很正常也很自然。”但是,如果这种痛苦太深了也太久了,咨询师就会与你一起来分析:“为什么这个痛苦会被如此放大呢?它对你有什么更深层的心理意义?为什么你需要久久地抓住它不放?”你的故事,咨询师在听,但他却是在用眼睛听。他观察你的表情、情绪,无意识动作,分析你在如何说故事,故事里哪些内容是你解释,哪些是你的赋义。好的咨询师总是在激发你对自己的反思,使你从你的问题中看到自己。有时候,你受到启发,改变了一个视角,从“我是一个被动的受害人”变成“我是某一个问题的形成者”,很多东西就会变得不同。2,不能对你扮演一个“父亲”、“丈夫”、或“精神导师”假如一个女子,从小与父亲感情很深,事事问父亲拿主意;长大了嫁人,这个“支柱”就由丈夫来承担,每逢问题,她就从丈夫那里得到安慰、支持、指导。后来,丈夫离她而去,痛苦之中她找到了心理咨询师,很自然地希望,咨询师能够像从前的丈夫和父亲那样,一直告诉她:“你最好怎么怎么做”。如果咨询师满足了她——你需要一个父亲,好,那我就来对你扮演一个父亲,她会马上得到很大安慰,并对咨询师充满感激之情。但一个成熟的咨询师不会这样做,当她说:“我有一个问题,需要咨询师的意见”或“我有一个烦恼,希望咨询师帮我解决”,他可能显得很无能,甚至很可恶,要不含糊其辞,要不就顾左右而言它,反正不肯爽利地说出个一二三来。因为如果他扮演了这个角色,咨询者就会继续依赖这种关系,失去独立和成长的契机。很多时候,我们就像蛋壳里的小鸡,被某一种行为方式禁锢了自由,心理咨询要做的就是帮助小鸡打碎这层蛋壳,让它来到一个更阔广的天地中。3,不能或很难立竿见影我的一个同行遇上这样一位来访者:整整一小时,她哭诉哭诉,他就听她哭诉哭诉,时间到,她说:“我还没有说完,能不能延长一会儿?”他说:“下次再来。”到了下次约定的时间,她失约了,倒是她母亲出现在诊所里,问咨询师:“我女儿都说了些什么?”咨询师说:“你可以去问她。”母亲说:“她什么都不肯告诉我,只说,咨询师光是听,而且只肯听一小时,我找个朋友,还可以随便谈它三五个小时。”如果她只是哭诉,咨询师就只能当一双好耳朵,提供最基本的心理支持。他必须等待,等待一个时机,等待一个“入口”,等待她过了最初的宣泄阶段,做好领悟的准备,等待她开始投入,才能陪她慢慢地成长,慢慢地改变。如果治疗关系在起点时就中断,那就只能是一次失败的咨询,来访者没有收获。心理咨询不像内科看感冒,一剂下去药到病除。一个最简明的短程治疗,也需要8~10次,每次30~45分钟。除了时间,还需要经济上的准备。目前收费不一,在医院,一般不会超过1分钟1块钱;社会咨询机构可能高一些,大多1小时200-600元左右,有的按次收费,300--500元。有些涉外的医疗机构,1小时100美金。4,不同于与朋友间的倾谈情绪不好时,我们也会与亲密的朋友做一番倾心交谈,经常也有很好的效果。心理咨询中那种亲密信任的关系,有时与朋友的感觉非常相似,但不完全一样。你的种种感受与看法,会受到咨询师完全地接纳与尊重,你的隐私,绝对受到保密;咨询结束,关系立刻中断,没有任何牵扯——这会为倾诉带来很大的安全感和私密性。咨询师的话,经常与朋友的话很不一样。假如有一个人告诉咨询师:“我想自杀。”他不会说:“千万别。”他可能与你讨论:怎样的自杀方法比较快乐?如果自杀了会解决什么问题?留下什么问题?除了自杀还有别的解决办法吗?当然,需要与咨询师讨论自杀的人,往往没有真的下定决心采取行动。如果有一个人告诉咨询师:“我与一个妓女发生了关系,我很害怕感染艾滋病。”咨询师不会简单地说:“赶快去做检查吧!如果是阴性就没事,如果是阳性得赶快治。”——那来访者就被咨询师推进一个更大的危机里了。咨询师应该预先考虑到所有的可能性,并帮来访者做好相应的心理预备:感染的危险到底有多大?来访者有没有足够的支持系统来度过危机,比如,婚姻是否幸福,有没有可靠的朋友?他的经济状况如何?一旦查出阳性能不能承担医药费?如果是阴性,他是否正处于一种危险的生活方式中……等等等等。5,一个咨询师,不可能适合所有的来访者每个咨询师都有他最适合的来访者,一位咨询师就曾说:“我最适合那些与我有相同心理问题的来访者。”就像两个物体,震动频率越接近,就越容易产生共鸣。理想的咨询就像谈恋爱,要双方都找到感觉,在同一频道互动,影响才会真正发生。所以,你在选咨询师,咨询师也在选择来访者,当然,一个咨询师的技术越成熟,经验越丰富,适合的范围会扩大。如果一个咨询师非常适合你,那是一种机缘;如果他没有接受你或你没有接受他,不一定是谁的错,也许只是频道各不相同。6,很可能不会让你一直感到满意很多人对心理咨询有一种误会,以为就像咨询师和来访者坐在一起分糖果,你好我好大家好。其实,有些时候,心理咨询也是很痛的,咨询师不会永远让你感到高兴,体验痛苦在心理咨询中也有着重要的意义,因为症结往往是在那里。此外,咨询中有一个很重要的内容,就是讨论与咨询师的关系。不少来访者,在咨询过程中对咨询师产生了意见,比如认为咨询师对他不够关心、对医生的某些言行感到愤怒,但却不敢暴露出来,怕把咨询师得罪了。这样一来,互动受到阻碍,治疗效果就要大打折扣。其实,这些感觉非常重要,要随时让咨询师知道,以此来调整你们的关系。7,你是水,咨询师是船,水涨船高弗洛依德说:“精神分析只能治好有精神分析头脑的人。”大意就是,来访者才是治疗的主体,咨询师只是一个工具,他是被动的,从属的,就像案头一本字典,需要的时候就去翻一下。一旦形成了治疗关系,你必须投入,主动地坦承你的困惑与问题,而不是干等着咨询师来做什么,因为如果你不投入,咨询师就只能等待。投入的另一个方面是:一旦你决定找咨询师,接受他的帮助,你就要拥有心理学头脑,在生活的每时每刻努力地觉察和分析自己,寻找不一样的处理问题的方法,接受不一样的视角。这些工作不仅在诊室里做,更要在生活里做。当你面对咨询师时,你要告诉他在新的方法和视角下,同样的情景不同的内心体验和效果,这样才能和咨询师形成良好的互动。其实,心理咨询成功的关键是咨客自身的准备、内在成长的动力、咨询中真正投入的程度,我们都知道水涨船高这个道理,这里水就是咨客,船就是心理咨询师。