沈阳市精神卫生中心科普号

孩子是第一次做孩子，父母也是第一次做父母，都需要成长。很多父母潜意识里的冲动控制了他们的行为，让他们没有正确的方式去帮助孩子，而是让孩子满足他们的期待，达不成就情绪失控。无条件的爱和接纳不容易，每个人都有自己的“潜意识冲动”，所谓父母的成长，其实就是不断去修正、掌控自己的潜意识冲动。能否无条件接纳和爱孩子，标志着一个父母的成熟程度。 当你对孩子说出下面这些话时，不妨试试换一种说法。 1.“好好学习，将来 就能赚大钱” —“好好学习，将来 才不会把赚钱作为人生目标” 2.“做个懂事的孩子” —“做个接纳不完美的自己的孩子” 3.“有错就改，千万不要屡教不改” —“有错就改，千万不要害怕犯错” 4.“用心学习，争取当个学霸” —“用心生活，争取当个热爱学习、热爱生活的孩子” 5.“成为某某一样成功的人” —“成为自己理想的样子” 6.“你看看别人，再看看你” —“你看看别人，再看看你，哪一点比别人差了？” 7.“永远有梦想” —“永远敢追梦” 8.“有一门可以获奖的兴趣特长” —“有一门陪伴一生的爱好” 9.“不比别人差，成为最好的” —“不和别人比，成为最好的自己” 10.“让父母因为你的成功而骄傲” —“让父母因为你的幸福而骄傲” 11.“活的久一点” —“活的充实一点” 12“嫁/娶一个有钱的/漂亮的” —“嫁/娶一个聊得来的” 13.“争取事业有成” —“争取做自己喜欢的事” 14.“活出个人样” —“活出自己理想的模样” 15.“要为生活奔波” —“要为理想奔跑” 16.“成年人没有容易” —“成年人长胖容易” 愿孩子们都可以接受无条件的爱！ 本文转载自公众号：中国心理咨询师成长联盟

双相抑郁症对每个人来说都略有不同。有些人会经历极端和长时间的抑郁，而另一些人则会在躁狂或轻躁发作后出现轻微到中度的情绪低落。对一些人来说，通过正确的治疗和生活方式，抑郁症是可以控制的，但对另一些人来说，它可能会使人衰弱。💡所有患有双相情感障碍的人都至少经历过一次抑郁，因为这是诊断标准的一部分，但是双相情感障碍是什么感觉呢?❗️双相情感障碍I型和II型患者的感觉如何?双相抑郁症是什么感觉？那要看你问谁了。双相抑郁症与普通抑郁症的感觉不同，因为它伴随着躁狂或轻躁狂的时期。像许多其他精神和身体健康状况一样，双相情感障碍是大规模存在的。我们都经历过情绪低落和精力充沛的时期，但在双相情感障碍患者中，这两个情况更为极端。抑郁和躁狂(或轻躁狂)的发作可以被触发，或者它们可以在没有明显原因的情况下发生。双相情感障碍主要有三种类型，不同诊断的抑郁症症状各不相同。1️⃣双相I型在双相I型患者中，人们通常会经历戏剧性的高潮和低谷。抑郁症可能是慢性的，使人衰弱。与普通抑郁症一样，双相抑郁症的特征是精力不足、极度疲劳、“脑雾”、严重的内疚感、自我怀疑以及对活动和日常任务缺乏兴趣。双相情感障碍I型患者也有自杀想法和行为的风险。2️⃣双相II型许多双相情感障碍患者比躁狂患者经历更多的抑郁发作。对于双相II型，抑郁症和轻躁狂的时间比例是35:1。这是双相I型和II型之间的主要区别之一，它还伴有从未达到全面躁狂标准的“情绪上升”期，有时我们也成为轻躁狂。3️⃣循环型在周期性心境障碍中，人们倾向于在短时间的轻度抑郁和轻度躁狂之间循环。周期性抑郁症不像双相抑郁症那么严重，但这并不意味着它很容易治疗。抗抑郁药物和情绪稳定剂可用于治疗周期性情绪失常。患有循环精神障碍的人有15-50%的风险发展为双相情感障碍，所以如果你有这种情况，需要向医生报告任何新的症状。🔆双相抑郁症患者的生活双相抑郁症让人痛苦。抑郁症不仅会使人衰弱，而且与躁狂或轻躁狂发作相结合，也会使人筋疲力尽，难以预测。患有双相情感障碍的人可能因为严重的抑郁而在某一天醒来无法下床，但第二天他们可能又会精力充沛、躁动不安和冲动。一些患有双相情感障碍的人也会经历快速循环，其中有一种明显的、短暂的躁狂和抑郁发作模式。在一年内至少经历四次或更多的抑郁、躁狂或轻躁发作，就会被诊断为快速循环双相情感障碍。这会让精神和身体疲惫不堪，并可能导致其他问题，如滥用药物、经济问题、饮食过量或不足以及人际关系问题。患有双相抑郁症并维持工作、家庭和稳固的人际关系是极其困难的。🔆对双相抑郁症来说，通常是抑郁发作比躁狂发作更多，所以双相抑郁经常与单相或“常规”抑郁症混淆。轻躁狂也可能与感觉“正常”或精力充沛混淆。双相情感障碍患者并不总是对抗抑郁药有反应，所以他们可能被误诊为难治性抑郁症(TRD)，而不是双相情感障碍，这意味着他们并不总是能得到正确的支持和治疗。

儿童抑郁的早期症状可能较为隐匿，但通过观察孩子的情绪、行为和生理变化，可以及时发现并干预。以下是一些儿童抑郁早期症状的识别方法：1.情绪表现：情绪低落：儿童可能经常表现出悲伤、沮丧或易怒的情绪。他们可能变得容易哭泣，对平时喜欢的活动失去兴趣。自我价值感降低：孩子可能开始自我贬低，认为自己无能或不值得被爱。2.行为表现：社交退缩：儿童可能变得不愿意与人交往，更喜欢独处。他们可能拒绝参加社交活动，甚至避免与家人和朋友的互动。活动力下降：孩子可能变得懒散，不再积极参与日常活动或运动。在学校，他们可能表现出学习动力不足，成绩下滑。攻击性或自残行为：部分抑郁的儿童可能变得更具攻击性，或者出现自残行为，如割伤自己。3.生理表现：睡眠障碍：孩子可能出现入睡困难、早醒或睡眠浅易惊醒的情况。食欲变化：儿童可能食欲不振或暴饮暴食，导致体重减轻或增加。其他躯体症状：孩子可能抱怨头痛、胃痛或其他不明原因的肢体疼痛。这些症状在医学检查中可能无法找到明确原因，但与孩子的情绪状态密切相关。     ——————田医生原创

日常生活中，当孩子表现优秀时，你是否是这样夸奖孩子的—“你真棒”，“你真聪明”······· 当孩子犯错误时，你是否是这样惩罚孩子的—“打孩子一顿”，“骂孩子”········ 表扬和惩罚时一门学问，那么该如何做呢？ 以下是《人民日报》推荐的表扬、批评、惩罚孩子的科学方法，值得各位家长参考。 15个表扬孩子的科学方法 1. 表扬努力： 当孩子给你呈现一幅漂亮的画，或是他的其他成绩时，不要被喜悦冲昏了头脑，记得肯定他为此付出的艰辛和努力。 2. 表扬坚毅： 当孩子完成一件对他来说很有挑战的事情时，无数次失败后肯反复尝试，请记得肯定他的耐心和坚持。 3. 表扬态度： 当孩子对面临的任务充满了积极向上的正能量时，可不要忘了抓住机会美言几句。 4. 表扬细节： 当孩子再某方面能力有所提高时，表扬细节，越具体越好，比如：宝贝，你现在游泳时手上姿势更标准了，进步了很多。 5. 表扬创意： 孩子的奇思妙想时创意和思考的积累，时孩子再尝试无数次可能性方案之后才收获的脑洞大开，表扬“真聪明”不如表扬“有创意” 6. 表扬合作精神： 如果孩子和小伙伴一起合作完成了某件事，做得还不错，请一定抓住机会肯定孩子的合作沟通能力。 7. 表扬领导力： 有些事虽然不完全事孩子一个人做的，但他是负责管理的，做的好是因为他有很强的责任心和领导能力。 8. 表扬勇气： 表扬孩子的勇气，最能帮助他涨“自信指数” 9. 表扬热心： “赠人玫瑰，手有余香”，表扬孩子的热心能鼓励他多帮助别人。同时也能让他知道，懂得求助别人、从别人的经验中学习，也是克服困难的方法。 10. 表扬责任心和条理性： 能把自己的东西收拾整理好，是有责任心、有条理性的体现，这是孩子能做好其他事情的基础，表扬和鼓励是必须的。 11. 表扬信用： 良好的信用会让孩子的人生道路更加顺畅，所以要适时帮他建立。比如和孩子约定什么时，可以说“我相信你，因为前几次你说话都算数” 12. 表扬参与： 参与活动能开拓视野，当孩子积极踊跃地参加活动，并在活动中表现不错时，一定要鼓励他地参与感。 13. 表扬开放虚心的态度： 从别人身上吸取好的建议和经验，自己的能力也会不断提高。拥有成长型思维的人一般都有着开放虚心的态度。 14. 表扬选择： 物质表扬会纵坏孩子，精神层面的表扬让孩子感受到被认可，更好地塑造价值观。能出色地完成任务，有时是因为努力，有时是因为改变了策略而做出了正确的选择。表扬策略，也是培养成长型思维的关键。 15. 表扬细心： 细心不仅体现谨小慎微，更体现在孩子考虑问题的全面性和多角度。比如出门玩的时候，孩子记得带伞，后来下雨了还真用的着，原来是细心的孩子出门之前查看了当天的天气预报。这时，爸爸妈妈就该表扬一下他的细心和考虑周全。 8个批评孩子的科学方法 1. 允许孩子解释： 偏听则暗，兼听则明，不能听信某一方的指责，要允许孩子自己解释。 家长保持中立，客观评价孩子是否做错，为什么做错。 2. 学会换位思考： 家长要换位思考，理解孩子这么做的目的，找准批评的切入点。 并且让孩子换位思考，“假设你是那个人，你会有什么感受，这么做到底对不对”。 3. 首先自我批评： 批评孩子前，家长先进行自我批评，放低身段，迅速拉近跟孩子的关系。 家长的自我批评，也能让孩子学会自我反思。 4. 只对事不对人： 孩子做错了或者没做好，家长第一反应不是责骂，而是指导。 就事论事，让孩子明白为什么不能这么做，这么做会有什么后果。 5. 教会孩子改错 不能盲目地批评，要通过科学的方法让孩子意识到错误，并且找到改错的方法。 利用批评再给孩子上一课，是批评的意义所在。 6. 选择恰当的时机： 不能在孩子起床时、睡觉前、吃饭时、生病时批评他，这会直接影响他的身心健康。 最好和孩子坐下来平静交流，父母可以对孩子提要求，孩子也可以对父母提意见。 7. 采用和善的态度： 批评孩子≠骂孩子，父母更不能向孩子宣泄情绪，应该简明扼要地指出错误，然后再教育。 也不要动不动就翻旧账，让孩子抵触认错，不服管教。 8. 尊重孩子的自尊： 别当着外人面批评孩子，更不要在孩子的同学、老师面前对他又打又骂。 不只大人需要被尊重，孩子同样需要被尊重，孩子的内心比我们想象的更加脆弱敏感。 10个惩罚孩子的科学方法 1. 练字： 练字是一种比较枯燥的学习，但能够让孩子平静下来，反思自己。 等孩子练好字了，家长也恢复平静了，这时候就可以心平气和地交流。 2. 弥补： 孩子弄脏了地面，就让他拿小扫帚小拖布去清理，赖床耽误了时间，就让他多背几首古诗。 让孩子学会对自己的行为负责，胜过一切打骂。 3. 面壁思过： 家长长时间的冷落会让孩子难受，从而开始反思自己是否真的做错。 如果孩子不配合，家长可以稍微拉长面壁时间，直到孩子承认错误再跟他讲道理。 4. 改变声调： 父母直接指责孩子，孩子一定会反抗，这时就应该改变语气，“太可惜了，因为你一直没做作业，就失去一次和小伙伴玩的机会”。 当孩子意识到做作业就能跟小伙伴玩，他会避免下一次不做作业带来的不愉快的后果。 5. 帮忙做家务： 孩子犯错后，家长可以罚他做一些他不爱做的家务，如收拾房间、洗衣服等等。 既能够锻炼他的动手能力，又能培养他的责任心和家庭参与感。 6. 暂停某些权利： 比如说，不让孩子玩玩具，不允许孩子到同学家做客，限制孩子玩手机的时长等等。 告诉他，正因为他做错了才会有这样的后果，当他表现好的时候就能恢复权利。 7. 减少亲密行为： 在惩罚孩子的过程中，不跟孩子拥抱，不对孩子爱抚，不再用温柔的语气聊天。 让孩子知道，犯错后会失去父母的关心与爱护，以后就要避免犯错。 8. 拟定家庭公约： 在相互尊重的前提下，拟定一份家长和孩子都要遵守的家庭公约，规定哪些事能做，哪些事不能做。 家长和孩子要互相监督，利用家庭公约培养良好习惯。 9. 家人口径一致： 父母说法不一，或祖辈宠溺孩子，都会导致对孩子的批评和惩罚大打折扣。 只有当家庭教育保持一致，父母的管教才会发挥作用。 10. 自然承担后果法： 如果孩子已经体验到做错事情的后果，那就让他自己承担，不要心疼孩子。 当孩子能够从这件事情中吸取经验教训，自然就学好了。 好的教育 奖惩分明 好的父母 管教同步 很多父母都纠结过一个问题：到底要不要管教孩子？ 管了，怕孩子哭鼻子，不管，怕孩子学坏。 但是家长要明白，惩罚，是为了让孩子改变，而不是为了惩罚而惩罚，这就需要家长们把握度和原则。 在惩罚过程中，不能任凭自己的情绪，随意打骂孩子、羞辱孩子，语气要和善而坚定，眼神不带敌意，惩罚内容要贯彻到底。 事后，及时安抚孩子，或拥抱、或微笑，让孩子知道你没有对他失望，要他更有自信。 《战争与和平》中有一句话：“没有人和你说不的时候，你是长不大的。” 教育孩子光靠爱是不够的，父母温柔且坚定的管教，潜移默化地改变了孩子的人生走向。 惩罚不是目的，而是手段，爱孩子最好的方式是协助他成为更好的自己。 教育好自己的孩子，是父母这辈子最重要的事业

精神分裂症的治疗手段包括药物治疗、心理治疗和康复治疗等。目前主要以药物治疗为主，一旦确定精神分裂症的诊断，即开始药物治疗，精神病药物治疗强调早期、足量、足疗程。 一、早期：在明确诊断的基础上，早期治疗精神病的用药满足先决条件，首先在使用药物之前，详细进行病史询问、体格检查、实验室检查、精神检查，辨明主要精神症状，排除其他疾病，了解既往用药情况，做到早期确诊、早期选择、早期用药。根据临床症状群的表现，可选用一种第二代抗精神病药物(又称非典型抗精神病药物)如利培酮、奥氮平、喹硫平、阿立哌唑、齐拉西酮、鲁拉西酮、布南色林等，也可选择第一代精神病药物（又称典型抗精神病药物、传统抗精神病药物）如氯丙嗪、奋乃静、氟哌定醇、舒必利等。 二、足量：根据药物的特点及患者的具体情况，一般从小制量开始，如果剂量小，可以可于晚饭后1次服用；如剂量较大，则需要分2～3次服用，给药剂量逐渐增加。 三、足疗程：精神药物起效缓慢，给药后约10天逐步增加到有效治疗剂量，出现疗效后，应该治疗1～2个月，维持原始剂量，待症状缓解后缓慢减至维持剂量，一般先减早晨，中午的药物后减晚上的药，维持剂量显现症状缓解程度及患者具体情况一般为治疗量的2/3～1/4，可以晚上一次给药顿服，一般对于首次发病患者维持治疗1～3年，多次复发患者应维持5年以上，甚至终生服药。 由于抗精神病药物半衰期长，为了探索有效剂量，减轻副作用，常常采取分次小剂量开始给药。许多患者经药物治疗病情稳定，时间一长，往往错误地认为“病已好”，从而擅自减药或停药，以致病情复发。还有的患者由于害怕长期用药会带来副作用而擅自减药或停药。但目前无论国内、国外均无根治精神分裂症的方法，只能做到控制精神症状出现，还不能做到对因治疗(彻底根治)。因此，症状控制后的精神分裂症病人仍需维持用药，巩固疗效，以保证精神分裂症不再复发。当病情稳定以后，应积极进行各种心理治疗和康复治疗，以帮助病人恢复自知力，促进社会功能包括专业技能和社交能力康复，防止精神衰退。心理治疗和康复治疗可起到药物治疗所不能达到的作用，是治疗措施中的重要一环，它可帮助病人迈向新生活，提高病人的生存质量和生活幸福度。

01理解亲子冲突 在青春期追求独立与独特的发展性力量的驱使下，青少年与父母在这个阶段需要去体验、承受彼此间远比童年时期更多的分歧和差异。这并不意味着亲子之间会进入某种“战争地带”。这仅仅意味着，青少年为了获得行动和表达的自由而进行的与父母疏远、尝试新事物以及与父母对抗的行为，将导致亲子之间产生更多的争论。冲突并不意味着他们的关系出了问题。利益冲突是正常的，而言语冲突也是有用的，因为它让人有机会把分歧说出来，而不是诉诸行动。 将父母与十几岁的孩子相比，两者对冲突的容忍度是不对等的。有时候，习惯了与同龄人相互挤兑式交谈的青少年似乎对与父母冲突也乐此不疲，父母却巴不得能避免。对父母来说，它是对能量的消耗，是压力的来源；而对青少年而言，不过就是寻常小事—催问他们想要的，质疑他们不想要的。 总的来说，不管是父亲还是母亲，都需要提防“反思性育儿”的陷阱，也就是说，在面对总想和父母对着干、习惯强烈的表达方式或情绪像个炸药桶似的青少年时，父母会在提出要求前条件反射式地先看孩子的脸色，形成一种“踮脚尖反应”。父母竭力避免可能的冲突，这种行为让青少年有了在情绪上占据主动的机会，做事全看自己的心情。“全家人的行事宗旨就是不让她心烦！” 在这种情况下，父母需要收回主动权。因此，当大门被孩子“砰”的一声大力推开，宣布自己放学回家时，父母不要再默默让开、不去招惹她，而是应该挡住她的去路，说自己很高兴见到她，然后要求她去做他们需要她做的事情。当然，她会反对，但父母要坚持。这个时候，父母已经开始让她变得更被动了，因为他们设定了一些让她参与家庭事务的条件。这似乎不是一个很好的选择，但主动提出一些要求对父母而言相对要好一些，这样青少年就能学会遵守双向付出和得到的合理规则。 在口头交流中，言语冲突是一个很重要的过程，通过它，人们可以用一种相对安全的方式来面对、讨论和解决人与人之间不可避免的分歧。分歧无时无刻不在，身处其中要一直保持建设性对话是非常困难的。 02管理冲突 在处理家庭冲突时，安全是最重要的准则。父母要用言传身教的方式让孩子懂得，当发生冲突时，任何人都不应该对另一方施加威胁，或者以任何言语、情绪或身体方式给对方造成伤害。遵守这条规则并不容易。 在家庭中，冲突可能是一种足以激发情绪的体验，因为冲突各方在处理反对意见时会感到挫败和不耐烦。当人们开始用感受来“思考”（失去冷静），并越来越多地诉诸粗暴的手段，如吼叫、威胁、给他人贴负面标签时，这实际上就是在进行人身攻击了。这时，冲动就会占据上风，脾气就会发作。 “多么愚蠢的想法！你太无知了，简直不可理喻！”就这样，冲突双方的情绪会被攻击性语言进一步激化，说话的声音也会越来越大。处于冲突中的人会大喊大叫，想以此迫使对方听到自己的话并按自己的方式行事，以此来减轻自己的挫败感。然而，大喊大叫通常并不能达到上述目的。 有时候，吼叫可能是一种情绪勒索的工具，就像通过发脾气让别人顺从一样。这个时候，他们不会合理地声明自己想要什么或不想要什么，而是使用强烈的情绪表达，例如发狂或者伤心，用这种方式操控对方，逼着对方以隐忍、让步、放弃或屈服的方式来安抚自己。 “意见不一的时候，我宁愿向父母让步，也不愿得罪他们。他们会在我面前闷闷不乐，我真受不了！”正因为如此，情绪勒索会抑制父母和青少年之间真诚的言语交流。相反的情形也很常见，在面对一个深谙如何用郁郁寡欢来让父母屈服的孩子，父母往往不能坚持自己的反对立场。“我们受不了让她失望，她也清楚这一点。” 一般来说，如果亲子双方中有任何一方情绪不佳时，最好不要争吵。因为此时可能大家都不能理性地思考。在继续讨论之前，最好先休息一下，让自己冷静下来。在家庭冲突中，最好让理性的判断而不是情绪来主导。 在冲突中，情绪被激发的人往往口不择言，用词会不那么具体和恰当，可能更具批判性而非客观性，会显得更为极端和抽象。所以，有的父母在厌烦了孩子又一次没有收拾碗碟的时候，会用攻击孩子性格的方式来处理这个问题，“你真是又懒又不体贴！”感觉受到侮辱的少年则反唇相讥：“那你呢，你除了责备和抱怨还会干什么！”这个时候，一件鸡毛蒜皮的小事就成功地激发了他们巨大的情绪反应。相反，假设父母能够坚持具体情况具体分析，把谈话的重点放在“把脏盘子收拾起来，洗干净，放好”这样具体的要求上，情况会怎样呢？ 虽然在冲突中确实很容易心烦意乱、情绪失控，但一定要努力保持冷静。在与青少年发生冲突时，父母必须以身作则，用希望孩子对待他们的方式来对待孩子。这样一来，青少年就可以模仿父母的冷静，以更慎重、得体的方式说话。通过这种方式，冲突双方就可能产生相似的行为表现。 如果青少年开始在争辩中使用伤人的语言，父母就需要宣布暂停：“我们暂不讨论分歧了，还是先来讨论如何安全礼貌地沟通。我不会出口伤人，也希望你不要恶语相向。你使用这样的语言让我感觉很受伤。我希望我们能够就不同的观点展开辩论，前提是不要让任何一方受到伤害。让我们分开十分钟，等情绪平静下来，在头脑足够冷静的时候再重新开始吧。” 在处理父母和青少年之间的冲突时，当务之急并不是解决分歧。首要的任务是把冲突保持在安全范围内，双方都要监控自己的情绪，并为自己的情绪激动负责。如果需要的话，花一点时间来恢复对情绪合理的控制，另找时间重新处理分歧。我们在冲突中采取何种表现会形成一定的模式，青少年通常不懂这一点，但父母必须明白。 家庭生活就是一门宏大的课程，传授的东西具有持续的重要影响：如何合作、如何沟通、如何应对变化、如何处理冲突。青少年生活中最重要的老师就是父母。他们做出的榜样、与孩子的互动和提供的指导都具有教育意义。所以冲突并不是父母和青少年之间“进行”的事，而是父母要和青少年一起“解决”的事。这是一种示范性表演，青少年一直在观摩学习。 在大多数付出真心的关系中，包括父母和青少年之间的关系，需要通过沟通、宽容和调整来解决的分歧比通过对抗和协商解决的要多。只有在双方互不相让的情况下，分歧才会转化为冲突。 冲突总是合作完成的。它需要双方联手。制造冲突需要两个人，而停止冲突只需要一个人。如果父母想阻止青少年的争吵，想叫停这种言语交流，就不该以和孩子争吵的方式来停止争吵。这相当于一边要求孩子停止某种行为，一边又在亲身示范这种行为，这不是鼓励孩子有样学样吗？其实，解决的办法很简单，就是停止反驳。然而，当他们厌倦了持续的言语冲突，并且已经陈述了自己对问题的所有看法后，停止配合通常是最好的选择。“我不想再多说了，因为我决心已定。不过你可以一吐为快，我听着。”如果父母拒绝“还手”，青少年当然不可能再继续“追击”。 03容忍冲突 孩子的青春期到来时，父母之间的冲突可能也会增加，什么时候该给孩子立规矩，怎么立？什么时候该反对孩子的行为，怎么反对？谁来盯着孩子完成任务或遵守承诺？ 与一心想避免冲突或停止冲突的父亲相比，母亲更容易接受与青春期的孩子发生冲突。因此，母亲可能会对处于青春期的女儿采取强硬态度，而父亲则往往置身事外，甚至会抱怨家里的女人们太不消停。 “你为什么总有这么多要和女儿吵的？”父亲问。 “因为她现在需要从我这里得到这样的关注，”母亲回答。“她想和我保持距离，所以不得不推开我，但同时又担心如果她推得太用力，会把我对她的爱也推开了。但我坚持始终待在她身边，所以，即使关系再紧张，她也知道我在那里，我对她的关心不会少。冲突并没有使我们疏远，反而会让我们更亲密。” 那么，为什么似乎有更多母亲比父亲更愿意与青春期的孩子发生冲突呢？这种差异的原因可能根植于他们在成长中各自与同性别、同龄群体交往的方式。女孩群体可能会重视亲密关系中的彼此信任，注重建立与维系关系的技巧，因此，冲突可能被视为一种有助于更好理解人际差异的沟通行为。男孩群体可能强调的是对地位的争夺，注重的是竞争技能，因此，冲突可能被视为一种捍卫或主张社会支配地位的竞争。 总的来说，在处理与青少年的冲突时，“女性”模式比“男性”模式更有效。当与青少年发生冲突时，父母最好把他们视为沟通对象而不是吵架对手，最好把与青少年之间合理的冲突正常化，并真正理解这种冲突的价值。父母应该把冲突视为处理人际关系时面临的一种挑战，而不是一种力量对决，并教导青少年也这样做。 在应对冲突时，“争夺支配地位”的方法可能会导致权力斗争，这绝不是一个好主意，因为它们会诱使父母“不惜一切代价取得胜利”，这样可能会破坏亲子关系。这种情况下“败北”的青少年可能会产生怨恨情绪，并坚定了要在下一次冲突中获胜的决心。 父母宣称：“我来告诉你谁是老大！” 而青少年心里想的则是：下一次，我会让你好好见识见识！ 当父母与青少年就谁占主导地位展开力量对决时，成年人在不知不觉中陷入了“拉锯战”。在与比自己更强的成年人的交锋中，即使输了，青少年也会变得更强，而从长远来看，成年人只会越来越弱，因为每一次冲突都会让青少年变得更强大。为了青少年的利益，父母可以采取某种立场并坚守该立场。“我不同意也是为你着想。你可以不赞成我的做法，但你要知道，我反对你，不是针对你，而是为了让你更好。我是站在你这边的。我也不愿意否定你的想法，不愿意让你碰壁。虽然我不会轻易改变主意，但愿意听听你的想法，也会告诉你为什么我不能通融，因为有的情况没法通融。在可以通融的时候，我还是会通融的。在你需要倾诉的时候，不管你说什么，我都会用心倾听。” 最后一部分很重要，因为和一个不能畅所欲言的孩子比起来，一个得到充分倾听的孩子更有可能勉强接受父母的立场—尽管这个立场他不怎么喜欢。

在人的生命过程中，因社会环境、自身心理以及生物遗传等多种因素的相互影响，大脑器质的功能失去健康平衡，出现身体不适、情绪抑郁，进而导致抑郁症。 很多人会发现抑郁症患者通常会表现出情绪低落的状态，便认为帮助他调整情绪就可以改变其消极的状态，有些家人会带着他去一些欢乐的场所、热闹的氛围，但大多数时间都是徒劳无功。 事实上，对于抑郁症患者来说，不良的思维方式，或者说认知障碍，才是导致其抑郁症的主要根源，那么，从心理学的角度来看，究竟有哪些主要的思维方式容易致抑郁症呢？ 1.自我否定 第一种思维模式叫做自我否定。抑郁者擅长否定自己的积极情绪和积极行为；与此相反的是，他们对自己的负面情绪和负面行为特别“宽容”。 他们下意识任由自己的负面情绪滋长，尽管他们不喜欢负面情绪。假如一个男生跟一个女生表白，她会想，自己这么不好看的女生怎么可能拥有幸福，肯定这份感情不能持久。而当男生终于离开她时，她会苦笑，看吧，我早说了我不可能拥有幸福的。她会下意识否定掉自己的积极情绪，反而对消极情绪很宽松。而当她想走出这种状态时，又会下意识否定自己的积极努力和行为。 比如说：当她跑步，坚持了一两天，因为某种原因而中断时，她会说，自己果然没毅力，看来自己注定一辈子这样。哪怕坚持了很久很久，她也会想自己这么久的努力都白费了，自己还是没一直坚持下去。 也就是说，有抑郁情绪的人，会下意识擅长培养自己的挫败感，而打击自己的成就感。所以，如果想彻底走出抑郁症，必须彻底重建自己的思维模式。 2.罪责归己 这种不良认知是内疚之母。具体表现为：在你的生活中发生的任何一个负性事件，尽管与你无关，你都会武断的认为，事情之所以发生了，这都是你的错，或者它证明了你的无能。 例：男朋友今天生病了，你会直接想到：都是我不好，我没有照顾好他，我不是一个称职的女朋友，因而心生内疚。 罪责归己会让你感到极端的内疚，你强大的责任感会迫使你背负整个世界，会让你喘不过气来。你混淆了“影响他人”和“控制他人”的概念。 需要认识到，无论你的身份是什么样子的人，你都会在一定程度上影响他人。但是，最终别人爱怎么做，那是他的事情，你无法控制，不是吗？ 3.非此即彼 这种不良方式引发的最糟糕的作用就是在看待人或事情的时候，你会有绝对化倾向。 比如说：你在一次考试中失利了，你就会想，我很失败，我就是一个废物。但实际上，你只是一次考试失利而已，没有人会一辈子考试顺利，每次都能考一百分。所以，这种非此即彼的思维从本质上而言，就是一种完美主义的表现。它会让你害怕任何错误或不完美之处。 而这种思维方式是不现实的，因为生活中很少有这种两极分化的极端现象，没有人是绝对的聪明或愚蠢，也没有人是绝对的美或丑。 生活中不仅只有黑白，还有灰色地带。 4.以偏概全 这种思维方式让你武断的认为：某一件事如果在你的身上发生过一次，那么它就会反复发生，从而导致最糟糕的结果。 生活当中这种偏差的思维方式可能每一个人都曾经有过，但如果大部分事件你都往这个方面去考虑的话，那么对你的生活影响面就非常大了。 例如，有一位26岁的男生因为恋爱问题找我咨询：他说：我喜欢这个女生，上次鼓足勇气想约她出来，但不凑巧，她说她当天正好有事，所以拒绝我了。因此，这位男生的思维模式就是：我长得一般般，也不是富二代，这样的我永远都找不到女朋友，没有人愿意和我约会，我这辈子肯定要做一只单身狗了。 不难看出，这个男生的思维方式是：他断定这个女生只要拒绝她一次，那么以后就会一直拒绝自己，而且所有的女生都不会和自己约会。因此，从这个角度，他得出了一个最终的结论，那就是：我一辈子都结不婚了。 但事实上，在咨询过程中，我们发现，这个姑娘只拒绝了他一次，而且当天确实有事需要处理，这个男生只约了她一次。 他不是被命运打败了，而最终是被自己以偏概全的错误的思维方式给打败了。 5.选择性过滤 心理学当中有过这样一个实验，当同时呈现给抑郁症患者两个面孔，一个是喜悦的，一个是恐惧悲伤的。抑郁症患者的第一眼注意到的是那个悲伤的面孔，很少去注意带有愉悦的面孔，甚至是中性的面孔。 总体来看，抑郁症患者会有这样一个心理加工倾向：在生活中也是会用更多的时间去注意负性情绪或事件，还会经常回忆一些不愉快的，不好的事情。 这样的思维方式会让你可以从生活中任意一种情境中挑出消极的信息，反复回味，然后你就会觉得这个世界就是消极的了。 所以，当你情绪抑郁时，你就好像戴上了一副有色眼镜，这个镜片会过滤掉任何正面的内容。而你自己是意识不到这个“过滤流程”的，因此你会觉得一切都是负面的，这会让你经历不必要的痛苦。 6.灾难化 这种思维方式最大的特点是“放大”和“缩小”，怎么说呢？具体表现为，你会习惯性地把某些事实要么过于放大，要么过于缩小。 有趣的是，你往往会放大自身的错误、不完美或恐惧的情绪，并且夸大它们的重要性和灾难性的后果。 例如：你在某次会议上说错了一些原先准备好的内容，你的灾难化思维模式就会很自然的出现在你的脑海中：天哪，我居然犯了这样的错误，太可怕了，全公司的人马上都会知道了，我的名声全毁了！ 因此，你是在用放大镜查看自己的错误，这样的话，这个错误就变得非常巨大，你非常成功的将一件普通的负面事件转化成为了一个灾难性事件。 但事实上，你说错了哪些内容，其它同事未必知道，而且，即使是知道了，难道他们真的就会因为这个小小的失误而对你另眼相待吗？不可能！同样，对于你自己的优点，你会用缩小镜去看。你会忽视自己的优势部分，让它们变得很渺小，无足轻重。 通过这种灾难化的思维方式，你成功地让自己越来越自卑了。 7.归因偏见 这种归因偏见，总结来说就是：对正性事件的外归因，对负性事件的内归因。 这是一种更离谱的心理错觉，明明一件事情正在往好的方向发展，或者有一些中性的信号，有这种思维模式的人就会往往把它们归因或解释为危险的前兆，把这些正面的体验转换为负面体验。有的人会有一个自责的倾向，认为好的都是别人干的，坏事都是自己干的。 而大多心理健康人群倾向于对正性事件内归因，负性事件外归因。例如：当你因为某件事受到别人的称赞时，这种思维方式会告诉你：这只是他们表面上的客气，与我无关。 还有一些女生，如果别人表达说很喜欢她，她会说：这些人并不了解我，我其实是一个很糟糕的女人，没有人会真正喜欢我。 因此，拥有有这种思维方式的人，可以在很短的时间内将快乐变为烦恼，将正性体验转化为负性体验。不过，你可能自己都不知道自己在做些什么。 8.乱贴标签 给自己贴标签意味着用错误来树立一个完全负面的自我形象。它是一种极端的以偏概全的形式，其背后的理念就是“衡量一个人时，要以他的错误为尺度。” 只要用开头为“我是一个……”的句子描述你的错误，你就很可能是给自己贴标签。 例如：你因为投资股票失利了，这时候，你就很可能会给自己贴标签说：我就是一个笨蛋，我就是一个没用的人。但事实情况是，股市有涨有跌，你只是偶尔判断失误而已。所以，你只是犯了一个错误罢了。 给自己贴标签不仅是自寻烦恼，而且还很荒谬愚蠢。因为，请你记住：你的自我不能等同于你做的任何一件事。另外，乱贴标签会使你在描述事情时，使用不准确的字眼，而且过于感情用事。比如：当你面对一盒冰激凌的诱惑，但是又想减肥的时候，你会这样想：我恨死我自己了，我真是一头猪。 这种想法会让你很心烦，然后最大的可能就是，你会感情用事，直接把冰激凌全部扫光。 9.情绪化推理 这种思维方式就是：你把情绪当成了事实的依据。每次的情绪低落,几乎都有情绪化推理在起作用。 在你看来，事实是如此不顺利，那么实际情况就肯定是这样，你甚至都没有想到过要去质疑导致你这种感觉的假设是否正确。 这种推理是一种误导，因为你的感觉反映的只是你的想法和信念，如果它们是歪曲的，那么你的情绪就会失去了正确性。例如：我感觉内疚，那我肯定是做错了什么事；我感觉到很崩溃，那么我的问题肯定是无法解决的；我没心情做事，所以我不如躺在沙发上发呆；我觉得自卑，那我肯定是一个没用的人。 情绪化推理的一个常见后果就是做事拖拉。家里的卫生一周都没有打扫了，是因为你告诉自己：一想到这些乱七八糟的家务活，我都烦死了，看来想打扫干净是很难的了，那么就不如不做了，等以后再说吧。但事实上，家里的卫生打扫工作并没有你想象中的那么糟糕，你一直在进行自我欺骗，这是因为你习惯于让消极的感觉指引你的行为方式所导致。 10.自我评判 你总是不自觉地对自己、别人和事物作出一些好与坏、优与劣的评价，而不是单纯地描述、接受和了解。 这种思维方式主要表现在：你经常任意地判断事情，总觉得它们不完美。例如:他的篮球打的多棒，而我呢，就算是打了一个学期，都还是不如他；瞧瞧他多成功，和我同时进公司，他已经成为部门主管了，而我却一事无成。 当我们将自己与别人或其它事物作对比的时候，往往伤害最大的就是我们的自信心、自尊心。要知道，这个世界不是完美的，我们每一个人也无法做到完美。 但有着这样思维模式的人，却一直对自己苛求美，进行自我加压，这将成为导致他抑郁的重要因素。 11.妄下结论 在没有经过调查实证的情况下，便迅速武断的得出负面结论。 这样的思维方式有两种：读心术和先知错误。 读心术是什么呢？简单来说，就是主观臆断，揣测别人的想法，并且将其负面化。 例如：当你下班后和伴侣一起吃饭，她却表现的闷闷不乐，你就会产生这种自动化思维：她在生我的气，我是不是做错了什么？ 但事实上呢，如果你愿意多问她一句，你就会知道，她只是今天在公司里和同事闹了一些不愉快的事情而已。但如果你持有这种读心术，你这种想当然的负面反应，就可能会让你采取疏离态度，或者故意也不理她，让关系陷入僵局。 这种自寻烦恼的行为模式就会形成自证预言，让我们的人际关系出现不和谐的状态。尽管在一开始其实什么事儿也没有。 先知错误，有点像是未卜先知。而你预测的，一定是你不幸的内容，而不是好运的时刻。 这种思维模式让你认为会有倒霉的事情发生，让你信以为真。比如说，当你生病的时候，你会想：我要死了，我肯定治不好了。这种对康复情况的自我预言太过于消极，以至于让你心生绝望。 如果将以上两种妄下结论的思维方式结合在一起，举例说明的话：假设你打电话给你的一个朋友，但一直无人接听。你等了很久，他还是没有回复。你便会认为他就是不想回电话，不想和你联系了。——读心术的结论。然后，你会更生气，决定再也不会主动打电话给他了，因为你会认为：我再给他打电话，他就会认为我在纠缠他，我可丢不起这个人。——消极的预言，先知错误。此后你会在行为上躲着那个朋友，并将此事视为奇耻大辱。 但事实上呢，这位朋友因为在国外旅游，确实没有接到你的电话，你才发现，原来，所有的折磨都是你自找的。 12.应该法则 无论对自己，还是面对他人，你都会试图用“应该”的句式来鞭策自己，或要求他人。你总是对自己说：我应该做这个，我必须那样做。 这样的思维方式只会让你感觉到压力山大，继而心生怨恨。而大多数情况下，你会变得意志消沉、灰心丧气。 因为，当你自己的实际表现低于预期标准时，你用“应该”或“不应该”就会使自己感到羞愧内疚，更加痛恨自己。而当你把你的“应该法则”强加于别人的时候，你更会感到沮丧，因为这种想法只会让你失去控制，烦躁怨恨。如果他人的道德行为低于你的预期，你就会把自己当做正义的化身，继而忿忿不平。 这个时候,要么你降低自己的期望值，要么就永远对不符合你期待的人类行为耿耿于怀，让自己的情绪越来越糟糕。 这样的思维方式会让你局限在自我框架和设立的标准中，会让你活得越来越辛苦，越来越心累。 以上这些思维方式都是导致我们情绪低落、低尊重、低价值感的重要因素。 认知影响情绪和行为。如果我们能够在生活中进行自我觉察，或者帮助身边的朋友发现自己这些偏差认知，可能会更好的帮助我们提升生活质量，远离抑郁。 希望大家都能够在日常生活中，拥有一个更加阳光灿烂的生活。

近年来，抑郁发作在青少年的发病率日趋增长，一项辽宁省6-17岁在校儿童青少年精神卫生流行病学调查显示，抑郁障碍患病率为0.93%，位居各种精神障碍患病率第2位，位居第1及3位的分别为焦虑障碍和行为障碍，并且3种障碍共病2种的比率为3.3%，其中一11-15岁阶段患病率最高，可达5.37%。疾病的症状直接导致了学习功能、人际交往功能等重要社会功能的损害，严重影响了个人的学业及成长，给广大大家庭也带来了沉重的负担。 青少年期一般指男性12-13岁开始至18岁，女性11-12岁开始至18岁，以身体飞速发育，尤其是行器官发育及生理相应的变化为突出表现的年龄阶段。躯体的重大变化首先决定了本阶段青少年心理的特殊性。在本阶段给人以“叛逆”的印象感，在与人表达和交流都有着本年龄段特有的方式。症状可出典型抑郁发作症状，核心症状为：情绪低落、兴趣下降及乐感缺失，但仍常常以不典型的形式展现。 抑郁障碍由于青年期自我意识突然高涨，在心理尚未完全发展成熟阶段，对于好奇心、内心矛盾、冲突不能很好表达，不能充分表达内心情绪感受；同时会刻意的彰显个体独立性而明显减少与周围人的语言沟通。以上特点造成青少年在临床特征上常以行为表达，出现厌烦、孤僻甚至愤怒。具体在情绪上表现有日常的不活跃、缺乏兴趣和动力感；部分反复出现脾气爆发。在思维上表现思维联想满，自觉及“脑子生锈了”、“脑子转不动了”，或者给人以反应迟钝的印象；对自己评价较消极，较少出现自卑、自责等想法。注意力体现在课堂上经常发呆及走神。在行为上表现不积极，较被动；行动也可能比以往缓慢；与周围人交往减少，很少外出；同时也可能因内心焦虑情绪表现出上课坐不住、不能坚持完成学校布置的任务；有严重者表现出不听管教、对抗父母、离家出走，甚至有言语暴力和/或冲动行为。可能出现躯体不适，包括头痛、疲惫，体重、食欲及睡眠变化，值得一提的是食欲的变化包括增加和减低，睡眠变化也包括睡眠增多和减少。 青少年抑郁在性别上的特点，进食障碍多见于女性，躯体攻击多见于男性。在日常行为上常常出现冲动性和鲁莽性；常有自杀意念、酒精/药物使用；反社会行为如偷窃和撒谎也不少见。 对学习的影响尤为受到关注，在学习态度上从对学习不感兴趣发展到以各种理由逃学，病对考试和升学无计划。在学习能力上，本人常感记忆力不如从前、思考困难等，完成作业拖沓甚至无法完成，即使花费大量时间和努力学习成果也大不如前。上课注意力不能集中，容易受环境干扰。在学习信心上也收到影响，既往成绩理想的孩子也可能在考前担忧，产生较差的预期和评价，甚至不想参加考试。 总而言之，青少年这一特殊群体，不论“病”与“非病”者，都应得到关注，并且关注的科学性、适度性都是十分重要的。在青少年抑郁障碍发作时，要充分考虑到群体的特殊性，避免误诊及漏诊，从而影响治疗效果。

一、什么是报复性熬夜“报复性熬夜”是一个新词。很多人白天时间都被工作或生活琐事占去，在夜深人静这个属于自己支配的时间里，或者夜宵配个小酒，或者游戏打到手酸，或者追剧补漫画...哪怕明明困得厉害，也得听两段郭德纲，刷刷抖音，熬到两三点睡觉才踏实。反正就不想睡觉，这就是“报复性熬夜”。报复性熬夜，是在报复被剥夺的时间，以证明自己仍是自由的，仍有能力安排和掌控自己的时间；在黑夜里，他们能摸索到让自己满意的存在的方式。报复性熬夜更像是一种反抗，牺牲自己的健康，反抗家人、同事、领导、社会、环境施加给自己的各种不自在，实际上却是生活中的一种无奈。二、为什么要报复性熬夜对“报复性熬夜”的人来说，这是一天当中最后一道仪式感，是无比珍贵的心灵港湾，可以暂时不去面对工作和生活中的种种压力，其实这是一种“补偿心理”，属于自我防御机制的一种。当人们因生理或心理问题感到受挫，便会不自觉用其他方式（或在其他领域）来弥补这种缺失，缓解焦虑，减轻内心不安。三、大约有多少人在报复性熬夜据不完全统计，90后睡眠时间平均值为7.5小时，低于健康睡眠时间，六成以上觉得睡眠时间不足。其中，31.1%的人属于“晚睡晚起”作息习惯，30.9%的被访者属于“晚睡早起”，能保持早睡早起型作息的只占17.5%。四、报复性熬夜有哪些危害熬完夜迎接自己的是第二天更严重的疲惫困倦，以及皮肤老化、黑眼圈...，但奇怪的是，明明什么都懂，我们依然没有勇气上床去睡觉，按时结束这一天，我们会越来越惧怕第二天的到来，等到第二天如约而至时，自己咬牙承担熬夜的各种后果，第二天晚上，却依旧通过报复性熬夜寻求心理的“补偿”。长此以往，还可能造成“睡眠相位后移综合征（Delayed Sleep-phase Disorder，简称DSPD)”，一种慢性睡眠紊乱。不但如此，长期的睡眠不足还会引发免疫功能失调，而且熬夜的人更易患癌症、高血压甚至猝死，长期熬夜会伤害眼睛，引发神经衰弱头痛失眠等等。五、怎么戒掉报复性熬夜1、不要浪费“自我控制”每个人自我控制的时候都需要消耗自身的“自我控制资源”，一定时间内，这些资源是有限的，资源愈充足，自我控制任务表现便愈好。如果一个人在白天就耗光了所有“自我控制资源”，晚上就会”失控”，这时，再想控制自己不熬夜就很难了。所以，不如试着在一些小事上适当放纵，留下更多资源留给晚上的“熬夜心理战”。2、夺回主动权“被控制感”会直接影响幸福感，当人感觉自己不能控制自己的生活，就会非常消极，寻求“补偿”的冲动也更强烈。所以，主动做一些事，哪怕悄悄做点公司禁止的事，减轻自己的无力感，也许到晚上去“补偿”的动力就没那么大了。3、找机会独处心理学讲，“独处”是一种能够容纳不同情绪体验的开放性状态,对个体有积极的意义。每个人都需要一段“与外界没有互动，或者在意识上与他人分离，能够自由选择个人身心活动的状态”，如果白天得不到，晚上就通过熬夜来补偿。所以，不妨忙里偷闲，给自己一小段时间彻底放空。4、提前两小时洗漱研究发现，洗漱对睡眠来说“有时似乎是一个不可逾越的障碍”。所以他们建议，把这些事安排在晚上早些时候进行，这可能是让你缩短熬夜时间的一种方法。 熬夜，总是要付出代价的，人总是要为自己的行为负责的。如果熬夜影响了工作、生活甚至个人的身体健康，显然是得不偿失，何不利用有限的时间充实自己、努力奋斗。人生苦短，别用无用的“报复”占用宝贵的时间。