心理咨询中的接纳 虽然不同的咨询师对心理治疗有不同的理解,但是普遍的还是认为接纳是心理咨询发挥作用的重要因素。咨询师都深深的理解接纳的重要性。但是,在咨询中,我们却很难做到接纳。常见的几种情况:我们在夸奖来访者某些品质的时候,是对不符合这些品质的品质不接纳;我们在讲道理的时候,是对不符合这些道理的行为不接纳;我们在给来访者提建议的时候,是对来访者自我发展的不接纳;我们心里在想改变来访者的时候,我们是对来访者现在的不接纳。 凡此种种,我们的接纳已经被我们成长中学习到的很多的道理,经验,判断,及我们对生活的理解挤压的空间越来越小。所以,虽然我们在说接纳,实际上在咨询中,我们时不时的在传递我们咨询师的标准。一旦我们心里有了标准,符合标准的我们就接纳,不符合标准的就不接纳。如果是这样,接纳就变得没有了意义。 要做到完全的接纳是一件很困难,无法完成的使命。因为,作为治疗师,本身也在接纳和不接纳中成长。在成长中,我们形成了什么是好的,什么是坏的;什么是对的,什么是错的;什么是道德的,什么是卑劣的。接纳是要把是非对错的态度放在一边,直达来访者的需求。咨询师的成长,不仅仅是要学习一些技术,更加重要的是对过去经验的反思。看过去的经验是如何来影响我们现在的人际关系的。看过去的经验是如何来帮助我们解决问题同时又如何来局限我们的。我们又是如何用我们已知的经验排斥其他经验的。我们现在是什么样的是我们接纳选择的结果,又是我们不接纳其他样子的结果。所以,咨询师的成长是一个不断突破自己超越自己的过程。是重新解放自己的过程,是对阉割本身进行阉割的过程。我们不接纳来访者是因为我们不能接纳自己。我们不能接纳自己是因为我们曾经不被接纳。只有我们接纳了自己,我们才可以接纳来访者,否则,我们就可能在咨询中假公济私,公报私仇。在咨询中解决自己的情绪问题。 心理咨询是要和来访者的需求对话。咨询师是只有以接纳的态度,拂去需求表面的是非对错,才可以让需求浮现出来。让来访者看到自己的需求,再对需求展开工作。
心理咨询中的接纳 虽然不同的咨询师对心理治疗有不同的理解,但是普遍的还是认为接纳是心理咨询发挥作用的重要因素。咨询师都深深的理解接纳的重要性。但是,在咨询中,我们却很难做到接纳。常见的几种情况:我们在夸奖来访者某些品质的时候,是对不符合这些品质的品质不接纳;我们在讲道理的时候,是对不符合这些道理的行为不接纳;我们在给来访者提建议的时候,是对来访者自我发展的不接纳;我们心里在想改变来访者的时候,我们是对来访者现在的不接纳。 凡此种种,我们的接纳已经被我们成长中学习到的很多的道理,经验,判断,及我们对生活的理解挤压的空间越来越小。所以,虽然我们在说接纳,实际上在咨询中,我们时不时的在传递我们咨询师的标准。一旦我们心里有了标准,符合标准的我们就接纳,不符合标准的就不接纳。如果是这样,接纳就变得没有了意义。 要做到完全的接纳是一件很困难,无法完成的使命。因为,作为治疗师,本身也在接纳和不接纳中成长。在成长中,我们形成了什么是好的,什么是坏的;什么是对的,什么是错的;什么是道德的,什么是卑劣的。接纳是要把是非对错的态度放在一边,直达来访者的需求。咨询师的成长,不仅仅是要学习一些技术,更加重要的是对过去经验的反思。看过去的经验是如何来影响我们现在的人际关系的。看过去的经验是如何来帮助我们解决问题同时又如何来局限我们的。我们又是如何用我们已知的经验排斥其他经验的。我们现在是什么样的是我们接纳选择的结果,又是我们不接纳其他样子的结果。所以,咨询师的成长是一个不断突破自己超越自己的过程。是重新解放自己的过程,是对阉割本身进行阉割的过程。我们不接纳来访者是因为我们不能接纳自己。我们不能接纳自己是因为我们曾经不被接纳。只有我们接纳了自己,我们才可以接纳来访者,否则,我们就可能在咨询中假公济私,公报私仇。在咨询中解决自己的情绪问题。 心理咨询是要和来访者的需求对话。咨询师是只有以接纳的态度,拂去需求表面的是非对错,才可以让需求浮现出来。让来访者看到自己的需求,再对需求展开工作。
关于网络成瘾;如果换一种非定义的通俗的说法,网络成瘾可以这样来描述,就是“把大量的时间,兴趣,精力放在网络上面”。之所以成瘾,是因为上网享受到了乐趣或者放松。既然上网能给我们乐趣和放松,为什么会成为问题呢?我们先来看一个案例: 14岁的小强原本是一个听话,学习成绩非常优秀的少年。3岁父母离异后,小强和妈妈一起生活。为了养家,妈妈常常是早出晚归。小强从小就知道自己管理自己,比较独立,也知道体贴妈妈,学习也很努力。但是最近一年来,小强性情大变,不爱学习,逃课,和小朋友打架。常常在上课时候打瞌睡。通过观察,妈妈发现小强每天晚上偷偷上网玩游戏。到凌晨3点多钟才睡觉。妈妈开始对小强进行管理,但是,道高一尺,魔高一丈。小强总是能摆脱妈妈的控制。后来,妈妈开始武力解决,让妈妈没有想到的是,小强居然以牙还牙,逐渐小强越来越暴力,只要自己的要求得不到满足,就对妈妈拳脚相加。最后,妈妈把自己弄得有家不敢回。这样的案例还有很多。通过这个案例,我们可以换一个角度来看,小强喜欢网络之所以成为问题,是因为我们认为他该做的事情没有做。如果小强正常上学,学习成绩也好,也不用母亲操心,能自己管理自己了。上网还是问题吗?上网成为问题,是因为生活只有网络,而没有其他内容了。其他内容哪里去了?用小强自己的话说,自己成天都在被要求,被批评,被教育,被讲道理。没有谁来关心自己。越是讲道理,自己就越烦。越烦,就越想躲在网络的世界里。只有在网络的世界,自己才是自由的。自己才可以为所欲为。按自己的意愿做事情。可以看到,其他内容总是让我们难受,就让网络给挤走了!那么,孩子沉迷于网络家长该怎么办呢?很多家长发现孩子沉迷于网络后,就开始采取强制措施,想让孩子戒除网瘾。包括限制孩子的零花钱,切断网线,把孩子关在家里,甚至把孩子送到强制性戒除网瘾的学校。但是少有成功的。即便成功戒除了,孩子的问题得不到解决,往往会出现更为严重的行为问题和情绪障碍。孩子沉迷网络,对家长来说,确实是一件头疼的事情,其实,在沉迷网络之前,家庭的矛盾,还有孩子面对的各种压力就为网络成瘾打下了基础,做好了铺垫。所以,要解决网络成瘾,我们不要期待问题会短期就奇迹般的好起来。家长得有耐心。下面有几点看法提供给家长思考:首先,我们不要把问题的责任指向孩子。通过强行改变孩子来解决问题。其次,网络成瘾是孩子的自我救赎,是孩子缓解生活压力寻求的解决之道。在没有其他更好的方法之前,沉迷于网络是我们摆脱不愉快体验非常简洁的方法。是不得已的行为。我们应该尊重孩子的办法。第三,沉迷于网络本身不是问题,问题是孩子只沉迷于网络。所以,我们要解决的不是消除孩子网络成瘾的行为,而是要发展孩子一些其他行为。如果家庭有温暖,和同学可以建立起良好的关系,学习得到认可和理解。沉迷还是不沉迷于网络都不是问题。本文系陈保平医生授权好大夫在线(www.haodf.com)发布,未经授权请勿转载。
作为精神科医生和心理医生,最常见的就是和各种精神症状打交道了。关注症状是我工作的很大一部分内容。对于精神症状,我在和精神科医生讨论的时候常常是考虑哪个药物会更加有效。有效意味着可以消除症状。但是,在和咨询师交流的时候我常常把症状比做“路标”。路标的作用在于指引方向,路标不是目的地。所以,消除症状不是咨询师主要的工作。 症状对咨询师来讲是“路标”,对于当事人或家庭成员来说,又是什么呢?因为正在经历新冠肺炎,在这里我学习到了一个新的词叫“吹哨人”。感觉这个来描述精神症状,也是比较贴切。所以就用了这个词作为标题。 比如一个诊断为“抑郁症”的男子(为了以后引用的方便,我称其为“A男子”)。因为情绪低落,对工作实在已经无能为力了,最后选择住院治疗。如果我们只是看到他如何想要战胜抑郁,如何想要恢复正常,我们能做的就是帮助他消除抑郁就OK了。但是我们只要和A男子稍微探索一下,就能对他的抑郁症有不一样的理解。 我用模拟对话的方式来呈现一下症状想表达什么: A 男子说:谁也不会想到我会得病,在别人眼里,我有能力,乐观,大方,坚强,从来不计较,没有什么事情会让我伤心,从来都是我给别人做思想工作。 我问:你好像总是在帮助别人,有没有觉得累的时候? A男子说:没有考虑过自己,不管累不累,我是不能倒下。 我问,你累的时候,有没有想过放松一下自己,让别人照顾一下你? 男子摇摇头,说:从来都是我照顾别人。没有想过被别人照顾。 我说,抑郁好像给了一个别人照顾你的机会,但是你好像不太习惯! 对话先暂停,我们需要这位男士的成长经历有一些了解,就会理解他为什么不会向别人求助,为什么不会表达自己需要别人关心了。为什么会用乐观,坚强来掩饰了自己求助的需求了。 我接着问:如果你还是小孩,有人很周到的来照顾你,你会有什么感觉? A男子明显变得不好意思,笑着说:应该会很幸福吧!但是我小的时候没有这样的经历。 我说,那你就试着当回小孩,补上这一节幸福的课怎么样?什么都不用干,享受一下别人照顾你? 他说,其实,我一直有个愿望,什么时候可以躺在床上,什么都不干,想睡多长时间睡多长时间!现在抑郁症好像帮我实现了这个愿望。我好像不是那么怨恨抑郁了! 说到这里,我想就是一个没有心理学基础的人大概也不会再简单的把抑郁仅仅当做一个需要消除的疾病了。可能有些人要问了,我们的精神世界为什么把事情搞得这么复杂?这个在以后的文章中还会一点一点探索。对于这位责任感非常强,对于总是喜欢照顾别人,帮助别人的A男子来说,在不会照顾自己,不会表达自己的时候。抑郁把他需要被照顾,需要被理解的愿望隐晦的表达了出来。抑郁作为一个症状,是不是像吹哨者,把灵魂深处的声音喊了出来? 但是,这个声音为什么常常被我们忽略?一个暧昧的描述就是:我们的无意识“有意识”的忽略了它。因为哨声后面会有很多问题等着我们来解决,在日常生活中我们也看到,如果我们还没有能力或者没有准备好去解决问题,解决提出问题的人就显得更容易一些! 这就像一个哭闹的孩子找手头拮据的妈妈要买自己喜欢的布娃娃。孩子的哭闹给了妈妈很大的压力。为了解决问题,通常妈妈面临2种选择,一个是想办法满足孩子。第二个方法是让孩子闭嘴。第一种方法解决了孩子的问题,但是妈妈要付出很多辛苦。第二种方法解决了妈妈的问题,但孩子需要放弃自己的需求。 如果症状如哭声,哭声没有了,至少让我们感觉问题好像得到了解决。这是不是有点掩耳盗铃的感觉? 症状常常是一些问题的结果,仅仅消除症状常常于事无补。问题没有得到解决,即便不抑郁了,可能用其他方式表达,不过是换了一个吹哨者。就如“野火烧不尽,春风吹又生”一样。 讲到这里,我们要面对一个很现实的问题,就是:症状是不是就不需要消除了呢? 在精神世界里,有时候情况要现实世界更复杂一些。吹哨者不仅仅是提出问题者,它本身也会成为一个问题要去面对。这个在以后的文章中会有更多的陈述。
当你的亲人,朋友心情不好,抑郁的时候,你会对他说点什么呢? “想开点就好了!” “不要那么难过了!” “你开心点,大家都在为你担心” 如果你抑郁了,听到这些话会有什么感觉呢? 小琴因为婚姻的问题,最近2个月就出现了抑郁情绪,整天精疲力竭的,感觉生活没有意思,情绪特别容易波动, 常常欲哭无泪。开始 小琴还找朋友家人诉苦,但是听了她们上面的劝说后,小琴的情绪是越来越不好,感觉没有人理解自己,感觉自己的抑郁情绪给别人添麻烦了,就开始回避见人,成天呆在自己的屋子里。 一个人出现了抑郁情绪,我们希望她不要抑郁了,为什么反倒让她更加难受? 在咨询中,小琴讲到,自己一直是一个很阳光的人,从来都是自己去照顾别人,不给别人添麻烦。什么都想得开。在婚姻中,小琴付出了很多,但丈夫总是指责自己做的不好,为了避免争吵,小琴觉得忍一忍就过去了。可是日积月累,终于有一天,小琴崩溃了,开始怀疑自己,觉得自己做的事情没有任何意义,不明白为什么自己对别人付出那么多,却没有人理解自己! 我问小琴,当你有需要,希望别人理解自己的时候,你怎么让别人知道? 小琴泪流满面,谈起了自己的过去。小琴有一个小自己5岁的弟弟,父母把宠爱都给了弟弟,要求都给了自己。弟弟不开心的时候,父母就会哄着,自己不开心的时候,父母就批评自己不懂事。 自己要有和父母不一样的想法、有不开心,给父母提要求,常常被母亲责骂。所以,自己知道了要懂事,要听话,心里不开心也有装作若无其事。自然,更不会给父母提要求了。 从小琴的案例,我们知道了,一个人情绪不好、抑郁,是有原因的。是诸多不愉快的事情导致了“抑郁”。 所以,抑郁不是问题,抑郁是问题的结果。 一个不会表达自己情绪、不会表达自己需要的人,抑郁就是内心深处发出的声音!当一个人抑郁后,让别人看到了她是需要帮助的。 “我也需要别人来理解我”――这是抑郁的人无法用语言表达的。 那我们该如何才能帮助到有抑郁的人呢? 首先,不管在语言还是行为上,我们不要拒绝抑郁!不要说“你不要这样子啊”“你想开点啊”之类的话。 其次,相对于抑郁,我们更要关注导致抑郁的原因。可以问问“你这样委屈,一定是有原因的,不知道发生了什么?” 在接着,你听完对方的叙述,你也感觉到了对方的委屈,难受,生气等情绪,那你就能理解到对方了。 陪伴、倾听、理解对大部分抑郁者来说就能带来很大的帮助。如果你还有精力能力,你还可以问“我不知道能为你做点什么?”到这里,再假以时日,抑郁情绪就会慢慢烟消云散了。 但实际上,要想抑郁烟消云散不是一件容易的事情。生活中的事情常常是错综复杂,盘根错节。在我们抑郁的时候,那个善解人意的人常常没有出现。或许你期待的那个人也为生活所困,和你一样在等待善解人意的人的出现。甚至,他期待的那个人还是你! 当我们的这些抑郁情绪无处安放的时候,我们就可以寻求专业的帮助,比如找医生或心理咨询。
当你的亲人,朋友心情不好,抑郁的时候,你会对他说点什么呢? “想开点就好了!” “不要那么难过了!” “你开心点,大家都在为你担心” 如果你抑郁了,听到这些话会有什么感觉呢? 小琴因为婚姻的问题,最近2个月就出现了抑郁情绪,整天精疲力竭的,感觉生活没有意思,情绪特别容易波动, 常常欲哭无泪。开始 小琴还找朋友家人诉苦,但是听了她们上面的劝说后,小琴的情绪是越来越不好,感觉没有人理解自己,感觉自己的抑郁情绪给别人添麻烦了,就开始回避见人,成天呆在自己的屋子里。 一个人出现了抑郁情绪,我们希望她不要抑郁了,为什么反倒让她更加难受? 在咨询中,小琴讲到,自己一直是一个很阳光的人,从来都是自己去照顾别人,不给别人添麻烦。什么都想得开。在婚姻中,小琴付出了很多,但丈夫总是指责自己做的不好,为了避免争吵,小琴觉得忍一忍就过去了。可是日积月累,终于有一天,小琴崩溃了,开始怀疑自己,觉得自己做的事情没有任何意义,不明白为什么自己对别人付出那么多,却没有人理解自己! 我问小琴,当你有需要,希望别人理解自己的时候,你怎么让别人知道? 小琴泪流满面,谈起了自己的过去。小琴有一个小自己5岁的弟弟,父母把宠爱都给了弟弟,要求都给了自己。弟弟不开心的时候,父母就会哄着,自己不开心的时候,父母就批评自己不懂事。 自己要有和父母不一样的想法、有不开心,给父母提要求,常常被母亲责骂。所以,自己知道了要懂事,要听话,心里不开心也有装作若无其事。自然,更不会给父母提要求了。 从小琴的案例,我们知道了,一个人情绪不好、抑郁,是有原因的。是诸多不愉快的事情导致了“抑郁”。 所以,抑郁不是问题,抑郁是问题的结果。 一个不会表达自己情绪、不会表达自己需要的人,抑郁就是内心深处发出的声音!当一个人抑郁后,让别人看到了她是需要帮助的。 “我也需要别人来理解我”――这是抑郁的人无法用语言表达的。 那我们该如何才能帮助到有抑郁的人呢? 首先,不管在语言还是行为上,我们不要拒绝抑郁!不要说“你不要这样子啊”“你想开点啊”之类的话。 其次,相对于抑郁,我们更要关注导致抑郁的原因。可以问问“你这样委屈,一定是有原因的,不知道发生了什么?” 在接着,你听完对方的叙述,你也感觉到了对方的委屈,难受,生气等情绪,那你就能理解到对方了。 陪伴、倾听、理解对大部分抑郁者来说就能带来很大的帮助。如果你还有精力能力,你还可以问“我不知道能为你做点什么?”到这里,再假以时日,抑郁情绪就会慢慢烟消云散了。 但实际上,要想抑郁烟消云散不是一件容易的事情。生活中的事情常常是错综复杂,盘根错节。在我们抑郁的时候,那个善解人意的人常常没有出现。或许你期待的那个人也为生活所困,和你一样在等待善解人意的人的出现。甚至,他期待的那个人还是你! 当我们的这些抑郁情绪无处安放的时候,我们就可以寻求专业的帮助,比如找医生或心理咨询。
在综合医院,有不少的老年病人,他们被身体的痛苦折磨而在各个科室之间反复的检查。但是总是找不到病痛的根源,得不到一个明确的诊断。或者总算发现了一些小的问题,给了一个可能的诊断,却也无法完全解释病人的痛苦。然后,他们就开始了反复的就医,反复的检查,被不同的医生给出不同的结论,不同的结论又带来不同的治疗。不同的治疗最后的结果却是相同的:无效!再然后,他们的病被划为疑难杂症。王大爷就是一个很典型的例子。5年前,王大爷开始觉得胸闷,喘气困难,胸口难受。上医院怀疑有心脏病和肺有毛病。但是检查后并没有什么明显的异常。医生使用了一些心脏的药物。因为没有任何的效果,王大爷又换了一家大医院。好一番折腾,CT,磁共振,还有心脏的各种检查。还是没有发现什么问题。后来又做心脏动脉造影,发现冠状动脉有10-30%狭窄。但是医生说这点问题也不应该导致王大爷的这种难受。不管怎样,总算找到了病根,王大爷感觉舒了一口气。对医生的说法,王大爷也不是很认可。病在自己身上,难受自己是最清楚。再说,几年的检查没有问题,王大爷自己也有很大的压力,好像自己在装病一样。现在,确实发现心脏有问题,这和自己的感觉是相符合的。王大爷开始服用各种扩血管的药物,服用保健品,还定期上医院挂吊瓶。但结果仍然是毫无效果。最后,王大爷实在没有办法了。上医院选择做了冠状动脉搭桥手术。结果是可想而知的。在心理门诊,像王大爷这样的情况不胜枚举。大部分这样的病人都会有和王大爷相似的经历:花费了不少钱财,浪费了不少时间,遭受了不少痛苦。最后,在朋友或者综合科室哪位医生的介绍下,极不情愿的来心理医院。王大爷这样的痛苦感受只是其中的一种。还有表现为胃口难受,持续腹泻的;有身上一阵热,一阵凉的;有四肢发麻,走路困难的;有感觉神经在体内四处窜动,头皮发紧的等等。对痛苦程度很高的躯体性的疾病,大部分情况,现代医学是很容易找到原因的。但是,也不是所有的不明原因的难受或者疑难杂症都是心理因素造成的。如何来区别,我们可以从下面提供的信息做出简单的判断:1, 病人的难受在身体部位上不确定。2, 虽然有的病人难受部位比较固定,但是难受程度比真正有疾病的人还痛苦。3, 病人有明显的情绪反应。比如焦虑,抑郁情绪。4, 病人痛苦缓解或加重的规律有心理方面的因素。5, 病人发病前有生活上的压力、困境或情感上的纠结或家庭的矛盾(有些很明显,有些原因需要和医生共同探讨才能认识到)。 如果遇到上面说的这些情况,不妨到心理医院看看心理医生,如果真是心理上的疾病,通过治疗,可能起到意想不到的效果。不过,要让您认识到身体的不舒服是由心理原因造成的。还真不是一件容易的事。
小明是在爷爷奶奶、爸爸妈妈的陪同下来找的医生。爷爷头上还扎着绷带,奶奶一脸的愁苦,爸爸是气不打一处,妈妈给爷爷奶奶陪着小心,不时地训斥着小明。而小明则很平静,好象周围的事情和自己没有什么关系一样。经过交谈,我们对小明一家的情况及来咨询的目的才有了了解:小明是家里的独子。爸爸是一个公司的老总,常年在外奔波,一月能回家二三次,妈妈是公务员,平时应酬也很多。小明出生后带孩子的重担就落在了退休的爷爷奶奶身上。一直到现在,小明大部分的时间都是和爷爷奶奶一起度过的。小明的爷爷是一个退休警察。职业的经历让爷爷在教育孩子时特别的小心。爷爷总觉得社会处处都充满犯罪,危险随时随地可能发生,不能让自己的孙子在不安全的地方或被不确定的人带坏了。而自己和家才是可以放心的人和地方。所以,爷爷对小明的教育基本是坚持2个原则:一个是坚决不让小明单独和别的孩子在一起,如果要在一起玩,爷爷就会对孩子和他的家里人进行全面细致的调查。慢慢的,也没有小朋友来找小明玩了。第二个原则是对第一个原则的补偿,就是小明的其他要求基本都给予满足。以后,爷爷就成了小明的形影不离的“好朋友”。陪小明一起下棋、踢球、甚至象孩子一样和小明趴地上找小虫子、给小明当马骑。在爷爷眼里,小明是一个阳光,快乐,开朗的孩子。在上小学后,小明基本上不和其他同学来往。并且常常被其他的同学欺负也不敢还手。但在家里,小明的脾气却是越来越大。常常冲爷爷奶奶发脾气,会把学校里同学玩的游戏搬到家里来和爷爷玩。稍有不顺,就劈头盖脸地训斥爷爷。近一年多来,小明的行为越来越过分,开始打骂爷爷,有几次把爷爷打到头破血流。有一次把爷爷打胳膊骨折。爸爸妈妈也管不了,就来求助医生。我们注意到,小明是一个12岁的孩子,非常聪明,但却保持着七八岁孩子的天性。对家里的老人既有依赖又很叛逆。既狂妄又和胆小。12岁了,还从来没有单独出门或单独在家呆过。小明家的情况绝对不是个别现象。在很多的家庭中,都有人在担当爷爷的角色。或者我们身上都有不同程度的爷爷的影子。担心孩子学坏,或孩子不能按自己期望的方式发展。这在独生子女的父母是非常关注的内容。这种焦虑会通过各种对孩子的控制来完成。我们对孩子给予的并不是孩子正常生长发育所需要的。这就会造成孩子行为的偏离。我们不想在这里做深入剖析。我们仅针对小明家的情况来了解孩子在发育中的一些要注意的事项:1,家长会把自己对社会,对人的理解强加到孩子身上。小明的爷爷因为是警察,看到的多是社会的不好的一面。而孩子接触到的社会是不一样的。用爷爷经历的经验来应对孩子的经历就显得不恰当。当然,我们每个人都是用自己的经验在帮孩子解读社会。但是我们一定要有觉察,特别是有很偏激的经验的时候。这样就可以减少对孩子的负面影响。2,如果孩子和“好孩子”在一起就会好,和“坏孩子”在一起就会坏,那是我们把问题看得太简单了。孩子的人格大部分是来源于家庭。孩子慢慢脱离家庭,开始和别的小朋友建立关系。他是去找“好孩子”还是“坏孩子”玩,一定是他需要这样风格的孩子。如果我们想左右他的取向,我们要从自己的家庭中去寻找原因。另外一点,“好孩子”还是“坏孩子”是我们拿着没有任何依据标准的方式在区分孩子。“好孩子”身上有很多在成长后期对孩子不好的东西,而“坏孩子”却在很多方面体现着很优秀的品质。还有一点,如果真有所谓的“坏孩子”,我们也不需要让我们的孩子和其绝缘。和各种各样的孩子交往,会让孩子更健康。一个健康家庭培养出来的孩子有能力分辨是非。3,孩子在不同的年龄阶段会有不同的需求。爸爸妈妈爷爷奶奶都是替代不了的。小朋友的关系是平等的。这种关系会慢慢去掉孩子自我中心的行为方式。而爷爷是单向满足孩子的需求。会强化孩子自我为中心的原则。影响孩子的社会适应能力。 陈保平
“我们家条件好,什么都不缺。”一位抑郁症孩子妈妈对我说:“这孩子虽说要什么有什么,但我们也没有惯孩子,从小就对他严格教育,学英语,弹钢琴,练苔拳道等都不止请了十几个私人教师。孩子非常争气,各方面都很优秀,德智体全面发展,我们正高兴呢,孩子却抑郁了。”一位退休的老警察更是弄不明白,自己最怕的就是孩子学坏,所以,什么事情都是自己亲历亲为,孩子的父母都不能参与:孩子要看的书,电视节目自己要先看一遍,孩子要听的故事,都是自己千挑万选,甚至孩子要找小朋友玩,也得是自己了解的、觉得放心的小朋友。“我就是要给孩子创造一个没有污染的环境。”这位警察爷爷说:“十年来我和他几乎形影不离,从没让他接触过不好的东西,可孩子不知怎么脾气这么大,怎么就出现家庭暴力了?”其实,类似的例子是举不甚烦:被老师批评了就出走,被人冤枉偷钱了就自杀。很多家长都困惑,现在的孩子得到的东西越来越多,他们却一点都不珍惜。他们到底还需要什么呢?如果这个问题有答案,那答案就应该是:享受快乐!一位教育学家说:如果你不能让你的孩子热爱生命,热爱生活,就是你教育最大的失败!孩子将来能不能热爱生命,热爱生活,很重要的一点就是看他们有没有一个快乐的童年。有一次我问一个和母亲一起来咨询的孩子:你考试得第一了谁最高兴?她的答案是妈妈。可以看出来,我们很多孩子都在做父母高兴的事情,而不是自己高兴的事情。他们承载了太多的对他们的期待,他们感受到的只有压力。那么,怎样才能让孩子快乐呢?我们有几条测试,看你做得如何:1, 你是否能经常放下架子,象孩子一样和孩子做游戏?2, 你是否在孩子的学习,穿衣等日常事情上体现孩子自己的意愿?3, 孩子是否经常有机会和年龄相仿的其他孩子在一起而没有大人的干涉?4, 你是否在孩子遇到挫折和失败时能很平静的鼓励他,并让他知道失败也是生活的一部分?5, 你是否能容忍你的孩子偶尔犯错误?6, 你是否能处理好和你爱人的关系?或者夫妻关系不好,也不因为矛盾而波及孩子?7, 你是否能非暴力的拒绝孩子不合理的要求或改掉孩子的坏毛病?(让孩子快乐,不是对孩子无休止的满足。延迟满足、让孩子适当受挫,反而会增加孩子对快乐的体验。) 如果你的答案都是“是”,你的孩子应该是很快乐的。那么,快乐对孩子的健康成长真的很重要,比孩子学习知识还重要吗?答案是不言自明的。如果学到的知识,创造的财富我们都没有心情去享受,那还有什么意义呢?应试教育,天才培养结出的苦果我们也见得多了。还是不要去重复的好。”六一”儿童节到了,希望我们的父母,我们的社会能带给孩子更多的快乐,让他们健康的成长!
孩子网络成瘾责任多在家庭现在,青少年的网络成瘾似乎越来越普遍。如何去戒除网瘾,已成为家长、学校和心理医生很头痛的问题。网络成瘾是个心理问题,但心理医生在给网瘾的青少年做心理治疗后往往收效甚微。这主要的原因,我认为有两个:一是网瘾的孩子求助愿望不强。他们知道网瘾是不好的,但对自己的行为比较放任。看心理医生多是父母的意思。心理治疗的前提是来访者主动求治,主动求治是推动治疗进行的动力。动力都没有了,治疗如何能往前发展?二是出现网络成瘾问题的根源往往在于家庭。家庭问题不解决而 去消除孩子的网瘾就如是“斩草不除根,春风吹又生”。我们说家庭对孩子的影响是显而易见的。亲子关系是所有人际关系的基础。举一个不恰当的例子,家庭就象是一个模子,有什么样的模子就生产出什么样的孩子。这个模子对孩子的性格、防御方式,情感,行为等都会产生影响。孩子的行为方式都是为了适应这个模子。所以,孩子的行为是被动的。即便孩子的行为在外界干预下发生了改变,一旦回到家庭的模子里,孩子就又会恢复以前已经适应的行为方式。这就是我们对孩子治疗不起作用或疗效不长久的原因。网瘾的孩子如此,青少年的其他行为问题的治疗也是如此。这就是我提出的家庭中心治疗理论。家庭中的成员,成员的性格、处世方式、成员之间的关系等构成了模子的类型。在模子里,父母的作用是最大的,其次是爷爷奶奶或姥姥姥爷。每个家庭情况不一样,所起的作用也不尽相同。正是这样的环境在影响孩子的成长发育。孩子在成长中秉承的原则是追求快乐,趋利避害。所以,孩子身上出现的一些问题包括网瘾就很容易被理解了。其实,我们所有的行为何尝不是如此?孩子爱哭是因为在家里哭能获得关心,得到自己想要的东西,孩子不爱哭是因为在家庭里哭已经没有意义了,不哭反倒会得到父母的赞扬,有的孩子不爱与人交往是怕别人知道自己是单亲家庭,有个孩子不断的惹是生非,因为这样常年在外做买卖的父亲才会回来管自己。还有很多这样的例子。我们说所有的症状、所有的行为方式都有它存在的意义。既然如此,孩子沉迷网络便是也有它的意义的了。前面我们说了,孩子的行为是在被动的适应家庭这个模子,那网络成瘾也就是一种适应性的行为了。换一个角度说就是家庭把孩子推向了网络成瘾。那么,哪样的家庭容易 把孩子推向网瘾呢?一, 疏与管理型家庭。父母各忙各的事业,对孩子的情况了解不多,给了孩子过多的时间和空间。二, 关系不和型家庭。在这样的家庭,孩子的感受往往被忽视,另一方面孩子没有安全感,影响现实生活中的人际关系,加深网络的沉迷。三, 单亲家庭。四, 过于严肃的家庭。家庭气氛不活跃,家长与孩子就象老师与学生,军官与士兵,缺乏感情交流,只有不断的要求,命令和服从。网络正好相反,绝对服从你的要求而不会伤害你。其实,以上几种只是简单归类,网瘾形成的具体原因还有很多。如伙伴们都网游会出现从众心理而沉迷网络,有的因为成为被人追捧的网络高手而沉迷网络,还有网游制作的越来越唯美刺激也是让人沉迷网络的原因之一。总之,沉迷网络满足了一种心理需要。虽然,有很多导致网瘾的直接原因不在家庭,但从喜欢到成瘾,家庭也有失察的责任。如果我们及时发现,是完全可以避免成瘾的出现的。孩子出现网瘾后,最不应该和最常见的情况是父母暴跳如雷,开始粗暴的限制孩子的行为,干涉孩子的活动,象便衣一样到各个网吧去搜查孩子的行踪。最后弄得母子不亲,父子反目。孩子是越来越孤单越来越郁闷,对网络的依赖也就越来越强烈。