大庆市人民医院心理科科普号

有一个男子，妻子病重，医生嘱咐少过性生活，他心疼妻子，遂完全禁欲，也从不自慰，以免对不起妻子。妻子去世后，他一直过着洁身自好的生活，几年后，终于觅得新伴侣，却发现已无法勃起。他去看男科，医生的解释是用进废退，平滑肌和血管出了问题。当男子在我的诊室里哭得撕心裂肺时，做为一名女性，我忽然发现我对社会上情色场所不那么反感了（请不要被我误导，我只是描述我当时真实的感受，情色场所其实会带来更多、更严重的社会及健康问题）。我之所以写出这段文字，是因为今天做咨询时，一个女人讲的两件事引起了我更大的震动。第一件事：她怀孕后期不宜过性生活时，有一天发现丈夫自慰，她为此很愤怒，并有了心结。第二件事：丈夫出差后她有一次自慰，觉得对不起丈夫，事后大哭一场。我告诉她，在没有性伴侣时，自慰是标准性行为，不必有道德压力，她听后破涕为笑。在我国传统教育中，性教育通常是缺失的，自慰被很多人看做洪水猛兽。好吧，重要的事情说三遍，自慰是标准性行为，自慰是标准性行为，自慰是标准性行为！如果你青春期的儿子或女儿有自慰行为，请不要大惊小怪，更不要含沙射影地提醒他（她），你可以假装无视。青春期自慰，就像吃饭睡觉一样正常。

精神病一年四季均可发病，但在春季会呈现高峰。研究表明，每年 3～5 月份，精神病发病率显著上升，约比其他季节高出20％～30％。有民谚云：“菜花黄，病人狂。”意思是说，油菜花开的季节，精神病人也要发作了，生动地概括了精神病人在春季高发这一事实。为什么春天会成为一个“惹祸”的季节呢？有资料显示，春天气候多变，阴雨天较多，造成大脑内松果体素分泌增多，出现代谢紊乱，易使人的情绪不稳定，如烦躁易怒、沮丧抑郁、思维迟钝等，进而出现认知、情感、行为和意志异常,在生活、工作等方面压力加重时，就容易导致精神疾患。那么，春季应如何预防精神疾患呢？建议大家在起居上做适当调整，早睡早起，多参加户外活动。经常选择温暖天气外出游玩，缓解压力，消除烦恼。保持居室空气流通，随着气候变化而增减衣服。患有精神病或有精神病病史的人更应注意春季心理保健，以防复发。应注意睡眠和休息，保持起居规律。即使病情控制得较好，春季来临也不要贸然减药、停药。如果患者出现失眠、性格突然改变、多疑、行为失常等精神病异常迹象，应及时到医院诊治，及时就医，及时服药。

患者：检查及化验：您好，我看了您的文章，心里觉得您太理解和了解家暴的原因及过程了。治疗情况：以前我从来不以为推搡也是暴力，如今想想，施暴几乎是从推搡开始，但是我后来发现开始如果酒后手指或者推搡的话就已经控制不住，怎么说软话也不行了，更会激怒他，如果没喝酒的话会得到有效控制。病史：他是我未婚夫，我们没结婚的原因就是因为动过手。我们是很相爱的，他一表人才家里人都非常的喜欢。他对我动手的开始是因为前男友的一条qq消息，我回了。说我背着他联系前男友，砸了电脑给了我一巴掌。我觉得我也没有注意到别人的感受是我不对，他可能太在乎我了，所以不追究后。来也因为许多小事，我也一次次原谅了他，终于又一次，他喝了酒，翻我手机我不让，他就开始用手指我，狠狠的那种，我叫他不要指我，打开他的手，于是爆发了一次真正意义上的家暴了。很久以后，我还是原谅他了，因为他的可怜也好，因为我和他平时的相爱也好。不过，接下来还是用手指人，推搡，拽人，说话不客气，我就非常生气。有两次在他父母面前也是，控制不住大喊对我，不会和平解决问题。过后又百般可怜。这当然是酒后，不过他不承认是酒让他这样的，就说自己很清醒。分手后，他更是用喝酒来解决内心痛苦，去找我的时候，发生争执，没想到只有一两句，结果又是一次殴打。大夫，这种人有救吗。哈尔滨医科大学附属第五医院心理咨询科赫楠：根据你的描述，他不止有暴力倾向，而且多疑，控制欲强，我不确定他是否具有偏执人格——通常来讲，偏执人格是很难改变的。如果他经常怀疑你或者想要通过翻看手机等方式监视你，那么他具有偏执人格的可能性比较大。 如果只是单纯家暴的问题，我只能说，有的人会改变，我曾治疗过一个殴打妻子18年的男人，他后来改变了，但是也有的男人终生都在殴打妻子，除非他没有力气。你的男友（或前男友？）会如何，我无法确定。 就我个人而言，倘若面对一个殴打过我的男性，本着保护自己的原则，我不会用我的婚姻去冒险，也不会用我的一生去帮助一个男人克服暴力倾向。 患者：谢谢大夫耐心的回答。我不知道他有没有偏执，我不知道该怎么判断。我们的爱情是最初就是艰辛的，经过了很多努力才在一起，更明白相爱不容易，他也是非常珍惜的。可是大约和这样的人相处都是一种悲哀，什么相爱敌不过三拳两手，什么思念敌不过几日不见。我不会再和他在一起，即使再爱，也大不过伤害，就像您说的，不会用一生来帮助一个男人去克服暴力倾向，因为我试过几次了，他的后悔和誓言都是没用的。 他妈妈和我一起哭，不停的说为什么会这样，他为什么是这样的人，他妈妈说，他小时候看见人家卖菜的觉得可怜，就叫她买人家的菜，这么善良的孩子怎么变成这样了。是啊，我看得出他本质是个好人，诚恳善良，做事也井井有条，待人彬彬有礼。而且他还很帅气，阳光的样子下却有这样的阴影。 也许他是因为喝酒，也许是因为他小时候爸爸打了几次狠的。也许他天生就是这样的性格。他爸爸年轻时脾气非常不好，近十年信佛改变了很多（如今52），他妈妈说就是搂着护着两个孩子长大了。我想知道您治愈了那个人用了多久？？？我愿意帮助这个无助的妈妈。 我不知道他是不是只对我这样，他说他不是上来就打人，只是我把他气的不行了。我看了《不要和陌生人说话》知道他们有一点相似的地方，只是艺术更为夸张。我不知道他经此一役会不会改变，他失去了心爱的人，我敢说我是，因为他爱我，视如珍宝，他梦里也会叫我的名字，他担心我惦记我，他希望我关心他。如今他会因为发生的事情改变吗？？？？还是换成什么样的人能让他改变？？ 这次分手后，他没有痛定思痛，反而戒酒消愁了。我更加恼火。他去我住处找我，我开门安慰了他几句，就让他回去，我就关门了。他再敲，说我关门关灯挺快啊，跟谁聊天呢。然后我让他进门聊几句吧，他进来之后，翻看我的电脑（我以前发生过让他不信任的事情，但是绝对没什么）发现我多加了一个好友，问是男的女的，我当时也挺生气，居然问这个问题，我说不知道，他说你加的好友你不知道，我说是查流量的我哪知道，他说查流量的也是你加的你能不知道，我看他很生气开始用手指我，就解释说是电信的人工服务。他说为什么开始不说，就犟。然后拽住我的头发就开始用拳头打我。我很想知道他们这种人为什么不计后果，为什么这么狠，为什么专门打头打脸？？？ 说了很多，已经是第二遍打字了，上次的没传上去，又重新梳理了一下。哎。想到他看我的眼神，爱的时候的世界只有我俩的炙热，和要打人的时候那种双眼发直的癫狂。好心疼，不止为他打我，也为他曾经挨的打，他其实是个胆小的人。说了很多，可能大夫心里有些数了。也问了好几个问题。请您为我再次解惑吧。哈尔滨医科大学附属第五医院心理咨询科赫楠：我治疗的那个病例，共进行了六次心理治疗，家暴的治疗，取决于这个男人是否自省，是否想要改变自己，而不是我的水平有多高。心理治疗不是万能的，它是双方合作的一个结果。你的男友是否能治好，主要取决于他的决心。 在你的描述中，体现了很多家暴的基本特点。 １、洗脑 "他说他不是上来就打人，只是我把他气的不行了。"因为你爱他，所以你愿意相信他的解释。事实上，每一个家暴的男人，都在不停地给他的女人洗脑，他让她相信：我爱你，当我打你的时候，是因为你错在先。而事实上，无论女人犯了什么样的错误，男人也不能对她动手，如果他动手了，他要为此负责。 ２、忏悔与反复 暴力倾向的男人总是在事后痛哭流涕，跪地忏悔，甚至有人剁指明志，但是下次一切照旧，他的一切表现只是为了留住这个女人在身边，继续接受他的折磨。那不是真正的忏悔。 ３、控制欲与偏执 他翻看你的电脑，查看你加的好友，这些举动都是多疑，不信任你的表现。家暴的男人通常有偏执倾向，在你男友身上似乎也存在这一点。 总之，家暴的治疗并不是一个乐观的问题，同时也是个体差异比较大的问题，你的男友会如何，我无法估计，如果他有改变的想法，建议你们到当地心理门诊。

患者：病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）： 就想问一下我是不是精神有问题哈尔滨医科大学附属第五医院心理咨询科赫楠：被爱人背叛，是痛苦的经历。说一句原谅很容易，但是重建信任相当困难。这个过程需要双方共同的努力。需要对方做的事情是，第一，要给你不再出轨的承诺，第二，要坦白自己的婚外情。除了性生活的细节（尽量不说，否则会留下阴影），其他情况应当和盘托出，比如为对方花了多少钱，多长时间约会一次，感情深厚到何种程度，等等，以取得你的信任。第三，应当充分体谅你的痛苦，并且愿意做出一些努力，以改变你们之间目前的疏离状态。需要你做的事情是，第一，要懂得反省，你必须明白，幸福的婚姻不会发生婚外情，对方的出轨，显示婚姻中存在某些问题，你要学会面对和改变。第二，你不信任对方，是因为内心的不安全感。为了缓解这种感受，你可以用语言表达给对方，比如，“当你晚回家的时候，我觉得不安，似乎你又和别人约会了。”接着，你可以提出要求，比如，“你每天给我打几个电话，或许会让我好受一些。”第三，强迫自己，不要去过分追问或盘查。在心理咨询中，我通常会建议被背叛的一方，给对方一个假释期，作出信任的姿态，努力建设双方的情感。然后在三个月或半年后，做出一个评价，如果对方仍有可疑的行踪，你也可以去调查，比如查电话记录等。但是如果没有，就应当充分信任对方。第四，你必须做到无论发生什么争吵，都能就事论事，不翻旧帐，否则，你的所谓“原谅”就是误人误己——原谅对方的背叛，需要巨大的勇气和胸怀。最后要说的是，如果不能改变婚姻中的问题，背叛是有可能一再发生的。即使做了婚姻咨询，某些家庭还是会走向破裂。不同的是，他们能够平静接受离婚。

曾有人做过这样一个实验，将患有相同疾病的病人分为两组，一组由年轻医生治疗，服用普通包装的药物，另一组由著名专家治疗，服用“特效药”——其实是同一种药物换个包装。结果，专家治疗组的病人迅速起效，治疗效果明显优于非专家组。 这就是心理学上常常提到的“暗示效应”。实验中，真正起效的不是“专家”、“特效药”、豪华包装等一系列噱头，而是患者在此过程中建立起来的对医生和药物的信任。正是这种信任，使患者对治疗充满信心，从而激发起良好的神经生理反应，使病情向良性发展。 该实验不仅展示了积极暗示所诱发的巨大能量，而且生动地阐述了什么是“信者为医”。做为医生，我们却不避免地会遭受质疑。 日常交流中，常听同事们感慨，做为医生，最难的不是治疗，而是使患者相信治疗。我对此深有同感，做为一名心理医生，博取患者信任的难度更大。从业八年来，我在临床工作中遭遇过许多次质疑。从最初的尴尬无措到现在的应对自如，经历了一个漫长的过程，我从中深深体会到，面对患者的质疑，自信是医生最有力的武器。 不久前，我接待了一位五十多岁的男性患者，他衣着讲究，气宇轩昂，一进门，就用不信任的眼神打量着我，然后慢慢开口：“本来我想去某医院心理科，听说那里有一位男医生，年龄跟我差不多，沟通起来更合适。可他今天不在，我又很着急，就先到这里看看。” 言下之意就是，我不喜欢找你这样年轻的女医生看病，而且，我随时会更换医生。 经验告诉我，这是一个很难打交道的病人，他对医生持有强烈的怀疑心，需要用双倍热情去打消这种戒备。 我首先肯定了他做事的计划性，并暗示他改变计划不总是坏事情，然后请他谈谈情况。 他惜字如金地讲述了自己的问题，并且不太情愿地接受了心理检查。当我告诉他需要服用抗焦虑药物，并进行心理治疗时，他怀疑地望着我，未置可否。 我解释病情，晓以利害，强调说：“你可以不找我看，找别的医生也可以，但是你一定要接受治疗。” 或许是我的真诚打动了他，第二天，他如约来了。可是刚刚落座，便抛出这样一番话：“我今天犹豫很久才来的，我犹豫的原因有三点：第一，我们年龄相差二十多岁，我的经历比你丰富，是你所不能体会的；第二，我有成功的事业和雄厚的资产，希望我这么说不会伤害你——我的生活内容是你这个阶层难以想象和理解的；第三，我对女人没有好感，很难推心置腹地谈话。” 必须承认，尽管我能够自信地应对，仍然对这样的质疑感到很不舒服。医生也是人，也有被尊重的需要和敏感的自尊心，面对质疑，或多或少地会感到挫败、沮丧、尴尬和愤怒。然而，医生不是普通人，我们肩负着治病救人的重任，不能赌气，不能任性，更不能沉溺在自己的情绪中不作为。 我神情自若地回答：“你有这么多的担心，却还是来了，说明你信任我，我要感谢你。至于人生经历和资产，你的确胜过我，但是这两样东西似乎不能解决你的问题，对吗？我有心理学专业知识和治疗技术，这是你没有的，也是你现在最需要的。” 他微微点头。 接下来，我话锋一转，启发他：“你说对女人没有好感，我很想知道这个印象是怎么得来的？如果你用个别现象来概括全部，你是否觉得自己的思维方式有点极端？” 他注视着我，似乎陷入思索，接下来，渐渐地向我敞开了心扉。后面的咨询进行得异常顺利，他时而理解地点头，时而开心地大笑，那是被人接纳理解后所迸发的真实的愉悦。 咨询结束时，他高兴地表示受益匪浅，并决定劝说自己的爱人一起来接受婚姻咨询。 我知道，我用自信化解了他的怀疑。年龄、性别、学历、经验……患者可以用各种理由质疑我们，而我们必须牢牢记得，我们拥有他们所不具备的，那就是专业知识和治疗技术，这是他们向我们求助的根本条件，也是我们应该竭力表现出来的优势。面对质疑，我们必须抛开挫败、恼火等消极情绪，让患者看到我们的能力，感受到我们的沉稳，从而全心全意投入治疗。当信任建立，本文开篇所提及的实验效果便会呈现。于是，患者取得治疗上的最大收益，而医生收获的，是成熟的心态和充满魅力的人格——令我们受益终生的宝贵财富。

你还记得小时候听过的童话故事吗？王子和公主总是历经磨难，从此幸福地生活在一起。美好结局就象一粒希望的种子，在我们心中植入甜美的期待。长大之后，我们满怀憧憬走进婚姻殿堂，却失望地看到现实世界中没有童话。恋爱的激情阻挡不住夫妻矛盾的出现，火红的玫瑰也承载不起平凡琐碎的人生，分歧在所难免，争吵总会发生。所谓婚姻生活，爱情很少，“生活”却占据很多。 假如你在争吵中感到疲惫，却始终找不到化解夫妻矛盾的方法，不妨试试以下建议。童话可以实现，幸福也并不遥远，只有善于反思和运用智慧的夫妻，才能更好地驾驭婚姻之船。 1、接受对方的性格弱点。 除了身体暴力和明显的咒骂行为，我们应该尽可能接受对方的性格弱点。接受不是服从，不是软弱，而是一种主动的包容。接受会让夫妻两人都感觉非常舒服、有安全感，彻底放松做回真正的自己。然后，我们就能更好地倾听对方的心声，认可对方的努力，并不知不觉做出改变以适应对方——不是由于被强迫、有压力，而是因为关心对方，希望对方感觉更好。当对方感觉到自己被接受，被倾听时，就会用同样的方式对待我们。 2．关注差异，而不是强调对方的缺点。 夫妻发生分歧时，应该讨论双方的差异，而不是指责对方的缺点。比如一个丈夫特别依赖他的母亲，我们的描述是：夫妻双方对母亲的依赖感不同。不要探究丈夫是否有恋母倾向，或妻子是否嫉妒丈夫和婆婆的关系而有一种不安全感。就算对方真的有缺点，也不要去强调。关注缺点会导致一方的责备抱怨和另一方的辩解抗争，它无法解决任何问题，只会引发更加严重的争吵。 3．描述双方真实的经历，而不应当夸张或想象。 在丈夫依赖母亲的这个例子中，争吵时，妻子会夸大丈夫对母亲的依赖感，讽刺他象小孩一样离不开妈妈，丈夫则会认为妻子疑神疑鬼，是一个无耻下流的妒妇。这两种描述都是发生在想象中的，是不真实的。 一个公正的描述应当关注事实：丈夫与母亲有重要的关系而且他想一直维持下去，而妻子觉得这种联系妨碍了他们夫妻之间的感情发展。当妻子发现丈夫对婆婆的关心超过自己时，就会非常生气，会尤其猛烈地攻击丈夫和婆婆，而丈夫受到妻子的攻击时也会变得非常恼火，全盘否认或者进行自我保护式的反击，事实就是这样。 只有客观公正地描述事实，双方才有可能进一步讨论，使自己的需要获得满足。反之，他们将处于恶性循环中，总是为相同的问题争吵，却吵不出结果。 4．承认自身的敏感，不要指责对方的冒犯。 比如一个性欲旺盛的丈夫，在向妻子求欢时动作粗暴，妻子对此很恼火。为了使双方都能接受，就要少关注这些冒犯性的行为，而多关注这些行为引发的敏感点。正确的描述是：丈夫向妻子求欢时，对妻子来说，更象攻击而不是表示爱慕，这些行为触及了妻子害怕被侵害的敏感点。这样的说法双方都能接受，才有可能进一步相互理解。 5．争执中不要下判语。 在刚才的例子中，争吵时，妻子会指责丈夫不善解人意，丈夫则会指责妻子性冷淡。“你是性冷淡”，这是一个判语，会使问题复杂化。我们要表达真实的情绪，而不是妄下判断。正确的描述方式是：我生气的时候会指责你是性冷淡。这样的说法，才能促进双方的理解和交流。 6．对问题进行细致讨论，而不是简单地一下子搞定。 因为家务而冲突的夫妻。丈夫简单的解决办法是：瞧，我不是不愿意做，需要的话尽管叫我好了，但是口气一定要客气。 这种方式至少忽略了两个问题，第一，妻子想让丈夫成为一个平等的参与者，而不仅仅是一个偶尔帮一下忙的人，她希望丈夫能注意到孩子的需要，注意到房间需要打扫，然后主动采取行动。而事实上丈夫总是退回到自己的世界里，玩电脑、看电视，把所有的家务留给妻子。第二，当妻子被家务压得喘不过气来，却发现丈夫悠闲自得地享受生活时，她恼怒异常，根本无法用甜言蜜语来请求他帮忙。 妻子的解决办法是，请你站起来，在家庭中承担平等的责任，平时在家就要四处转转，看看有什么事情需要做，不要等着别人来告诉你。 她的办法也过于简单化。丈夫对家庭环境的要求和对孩子的要求都与妻子不同，按丈夫的想法，孩子可以再吵闹一些，再顽皮一些，房间可以再乱一些，他都能忍受，如果让他按照妻子的要求做家务、照顾孩子，他会觉得没必要。况且，就算他真的做了，也无法做到象妻子那么好，于是妻子又会批评他，他还不如压根儿不做。 由此可见，双方简单的解决办法都不会见效，他们往往会把全部责任推给对方，忽视自己在问题中的责任。所以，双方应该进行更加细致的讨论，比如孩子何时需要管教，房间何时需要打扫，等等，最终达成一致。 7．讨论具体的行为，不要指责行为背后的动机。 夫妻争论中容易产生一个错误逻辑，如果你做了什么事情使我不高兴，那你一定是故意想让我这样。 永远不要去指责爱人故意对你如何，把注意力停留在事情本身上。不要指责对方“居心不良”，就算他真有那样的潜意识，他自己对此也不清楚。其实很多时候，爱人没想伤害我们，是我们自己觉得极度伤心；他没想让我们失去信心，是我们自己觉得能力不足。 8．体谅对方的困难，不要剥夺对方的利益。 如果你做了某些让我不高兴的事情，就说明你不在乎我的感受，否则你怎么会做呢？这种指责包含着一个质问：如果你真的爱我，就会…… 于是丈夫会说，你如果爱我，就会支持我孝敬母亲。妻子则说，你如果爱我，就应该把更多的精力放到婚姻中来。 我们都希望爱人为了爱我们，将自己的需要放在一边，满足我们的需要。当这种牺牲很容易做出时，接受的一方，甚至付出的一方，都会觉得爱情甜蜜。但是，如果双方的重大需要发生冲突，一方的付出就意味着放弃对自己而言非常重要的事，可能每个人都很难做到。不要说“如果你爱我，就要……”，那是在剥夺爱人的利益，是不公平的做法。

患者：病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）： 今天无意中发现儿子的QQ空间里有黄色图片，而且，最近一周左右上过黄色网站，作为家长应该怎么处理这件事情 请问，作为家长该怎么制止孩子哈尔滨医科大学附属第五医院心理咨询科赫楠： 进入青春期以后,孩子对“性”产生强烈的好奇，男孩比女孩更明显。偶尔登陆“黄色网站”，试图了解相关知识，家长不必惊慌，也无需批评，或强行“制止”。就好比洪水高涨时，最佳的处理方式是“宜疏不宜堵”。家长可以用专门的时间（不要在看电视或吃饭等时间，必须是安静的适宜严肃谈话的气氛），与孩子建立良好的谈话气氛。接下来，可以用类似的开场白，你十四岁了，已经是大孩子了，以后爸爸妈妈要用对待大人的方式与你交往。另外，你长大了，有些知识我们应该告诉你，比如性知识……此时也可询问孩子对性知识的了解程度，如果时机合适，也可询问他知识的来源。然后，向孩子讲解健康的性知识。在与孩子交流过程中，可以渗透如下信息：某些黄色网站过份渲染色情，对青少年心理健康非常有害，如果长期接受这种毒害，产生不正确的性观念，甚至会危及未来的婚姻幸福，希望孩子能够避而远之，用正确的途径摄取性知识。

恋爱问题： 我和她恋爱6年了,最开始的两年在一起生活,最后上了不同的大学,一直靠电话维持,我们一直想毕业了就好了,她专科早毕业一年在家工作,我想马上就毕业了熬到头了.在最近的时间里她老跟我说叫我毕业回来,我没在意,我想外面实习半年就回家,还老跟她发脾气,就业压力大.最后给我打电话,说她变心了,人变的现实了,觉得我们没有未来了,有个男人追她,她想好好谈回恋爱 找到被体贴的感觉.我挂了电话立刻做车回家,给她带来震撼.后来她一见到我就哭.然后我要求机会,她说都晚了,已经过去了，她也恨自己怎么没熬住.之后几天里,我希望感动她,做了很多.但是换来的都是过去了，晚了的话.她说他现在对我只有愧疚,说我就象是亲人,我说我等她,让她好好去恋爱下,感受下再回来我的身边.她说,她也怕后悔,6年毕竟很长,我这样说她心里也安慰了许多.虽然很自私.她就是不敢给我机会了，怕了.那男人对他很好,她感觉很幸福想 留住他的心.虽然她知道那男人不会象我一样永远守住她,她也感觉好不长,只是想好好恋爱下.我们约定她感情淡了就会给我打电话.有一丝后悔就给我打电话,因为我在等着她,我先出去闯荡事业.约定会经常校内留言. 现在的问题是,我出去了更不能对待在她身边了,发短信打电话都会给她带来压力.我感情怕变的更淡了...我该怎么办? 和好的几率有多大? 注:她以前对我很好很好的,我们俩都是初恋.所有的一切都发生在几天,她和那男的认识才几个星期而已,我很想挽回,改变我自己.现在我发短信提这事她就哭,说别的还和以前一样 怎么办?怎么办? —————————————————————————————————— 从若干个“怎么办”可以看出，你现在处于一种很苦恼、很矛盾的状态。相爱的人移情别恋了，这是每个人都难以接受的，换作是我，也会感到非常痛苦，非常不甘心。我看到你做出很多努力，试图挽回感情，但是对方用“过去了”来回答你，那就是说，6年的感情已经结束，她决定和你分手，和另一个男人恋爱。 做为成年人，你和她都很清楚这个选择意味着什么，但是你们都不愿意直面这个选择。 你，怀着一丝幻想，要做一个“候补”，但是你真的甘心只是“等候”吗？你不甘心。你害怕感情变淡，“发短信，打电话”，给她压力。那么，你认真思考过吗？现在的你在扮演怎样一个角色？这样的生活是你想要的吗？你是否还有更好的选择？ 她，或许在你的进攻面前动摇，又或许仅仅为了安慰你，说“她也知道那个男人不会象你一样永远守住她，她也感觉好不长……”做为一个成年人，如果她对这份感情不看好，为什么要选择呢？我们每个人在做出决策时，总是遵守“趋利避害”的原则，做出尽可能对自己有利的决定，如果你深入思考一下，就会知道你们和好的几率有多大了。 我欣赏你面对困难时的积极态度，放下电话立刻回家找她的效率和坚决，以及后来一往情深的表达，你为这份感情付出了大量努力，却不能改变现状，那么，你接下来要做的，是接受现实。 失恋是痛苦的，你要容许自己痛苦，任何情绪的发生发展，都需要一个过程，就是俗话说的“让时间冲淡一切”。接下来的几个月，可能你情绪会很低落，很伤感，很挫败，这是正常的。你要带着这份痛苦，去做你该做的事。实在想她时，可以向好友倾诉，可以去做平素喜欢的事情，也可以去运动，比如跑步或打球，运动是对抗忧郁的良药。忍不住给她发短信或打电话之前，想一想，这是她希望的吗？如果答案是否定的，就努力控制自己。失去感情并不可怕，但不要为此失去尊严。尊重女友的选择，是对她最好的爱。 另外，这份感情可能会留给你一些经验，比如，当你的就业压力很大、心情很不好时，你可以直接向恋人倾诉，而不是随便向她发脾气，任何亲密的情感，都需要添砖加瓦地经营，而不是随心所欲地破坏。我相信，经过反思，你把握情感的能力会大大提高，完成你生命中非常重要的一段成长。然后，以你的真诚和重情，你会拥有一个你爱的，同时也是爱你的女孩，那才是真正公平的、值得守候的爱情。