焦虑、抑郁、强迫、叛逆等与心理治疗

为什么说孩子成长过程中的问题与父母有关？家庭系统要经历7次不同的发展阶段，每个阶段都有自己的任务和规则。在二人世界的甜蜜，到了有孩子的时候就会有冲突，直到建立了一套适应育儿阶段的关系模式。家庭到了不同的阶段总在变化，家庭中的人总在找“谁有错”，但是，很可能没人犯错，只是到了新的阶段。就像家庭治疗大师米妞秦说的：你们是非常出色的三岁孩子的父母，只是现在要学习做十三岁孩子的父母。变化是不可避免的，亲密关系每隔几年就会有一次蜕变与重生。

特点：伴侣一方或双方心里明白关系结束了，但没有意愿或勇气捅破窗户纸。不忠成为提出结束并迫使对方做最后决定的一种方式。有时，不忠是伴侣一方的测试，以评价自己是否能找到别人或者是否还有吸引力。第三者通常是伴侣一方的朋友或同事。不忠发生在关系结束前。他们没有留在婚姻中的渴望，不忠方往往不想伤害对方，却没有意愿去拯救这段关系。被不忠方通常会表现出愤怒和受伤，不忠方会表现出悔恨、疏离，每个人都会因关系中的状态指责对方，将之作为回避痛苦的一种方式。即使关系结束，其中的分歧仍没有解决，个体在下断关系中通常还会重现同样的动力，重蹈覆辙。

特点：他们长期压抑自己的一部分需要，以维持成功家庭表面上的体面和社会规范，他们通常专注于做“正确”的事，却牺牲了幸福和满足，他们的婚姻是空虚的，伴侣可能共用或不共用卧室，性关系是例行公事，而且他们过着非常独立的生活，沟通限于实际事物。这种不忠可能持续数年，成为不忠者一段重要的关系，不忠者可能在两段关系间犹豫，不确定要结束哪段。因此，不忠方可能单独前来治疗，想理出头绪，或觉得需要告诉对方这段关系，以及更重要的此前被压抑但现在苏醒的想法和感受，总之，分裂自我型不忠预后不佳。治疗通常为时过晚，已无法创造满意的、情感性的伴侣关系。丈夫可能会离开，或可能会留在婚姻里但情感却投入到不忠关系中，而女人常常选择后者。这些不忠可能会持续终生

表现：伴侣多次与不同人有不忠关系，且有强迫特点。这类不忠常见于那些期望通过战斗和征服来得到爱，并以此处理情感需要的人，他们在儿童期遭遇过情感剥夺、崩溃和虐待，他们通常位高权重，获得了一些成功、名望和权力，与谁不忠不重要，他们在乎的是追逐的过程，。这类不忠常常是带有成瘾性质的冒险，破坏规则并逃脱惩罚的想法让他们痴迷。性瘾型不忠的伴侣关系动力往往发生在一个无情又冷漠的人和一个隔离又软弱的人之间。因此抓现行是这种关系中的极富戏剧性的事件。有时是公开的秘密。就原生家庭而言，他们通常被认为是特殊的或是父母一方最钟爱的孩子，其原生家庭常常有成瘾的问题（物质、赌博、性）并回荡着保密规则，，不忠方可能有自虐倾向。潜在的动力是内在的空虚和痛苦感，个体亟待填充空虚以避免痛苦，因此他们在一个又一个人身上寄托希望填补需要，却终究以失败告终。另一方可能在儿时了解到父母一方的不忠并帮助他们保守秘密，他们的父母可能很脆弱，无法应对伴侣不忠的事实，作为为孩子，他们可能学会了用保守秘密来让自己变得更强大，他们可能有性虐待史或创伤史，这使得他们倾向于接受伴侣的这种行为，他们不相信在关系中自己值得更好的。治疗：首先聚焦于成瘾的部分，然后才是伴侣关系的问题。

建立亲密关系困难是这类不忠的核心问题，在这类不忠中存在悖论的性质，他们追求浪漫幻想的行为为回避亲密提供了手段。不忠在表达：我不想这么需要你。伴侣间有更多的公开的冲突，表现为频繁的争吵和分歧，他们永远处在混乱中从而不用靠近彼此，当不忠发生时，它也可以成为继续冲突的来源。这类不忠常在关系的蜜月期结束后发生，伴侣意识到关系中很可能存在着脆弱性，从而引发害怕，伴侣通过不忠维系冲突，起到分散注意力的作用。就原生家庭而言，他们通常成长与一团混乱的关系中，整个家庭以冲突及争论为常态，吵架是他们仅存的情绪连接点。在治疗中，这类伴侣会呈现出很多争吵和委屈，她们会屡次试图三角化治疗师，并把治疗师争取到自己那一边。治疗的关键是让伴侣关注到自身的亲密需要，认识到吵架是在转移对真正亲密的关注。表达不忠背后的期望和需求有助于让伴侣同意就关系进行工作，如果伴侣能学习如何冒着受伤的风险，向对方敞开自己而不诉诸争吵和愤怒以掩盖孤独，那么关系的前景就是乐观的

伴侣因害怕冲突无法直面彼此，主动避免激怒对方，他们的婚姻是伪和谐的。伴侣一方通过不忠暂时减少了双方的冲突，但从根本上来说，这只是更深层问题的一个表面症状。不忠是在向对方说：你要关注我。不忠方似乎总能让自己的不忠被发现，Brown认为：那些从小被教导愤怒是不好的，被要求看事情的积极面，或因为有不同意见而受惩罚的孩子，难以表达不满，他们把冲突看成是有害的或破坏性的，因此而惧怕，他们不知如何提出自己的要求或满足需求，他们很难讨论个人问题，意识不到自己对生活有多么不满。不忠的目的：唤醒对方面对关系，威胁婚姻的不是不忠，而是对冲突的回避。如果发现不忠后伴侣双方没有充分理解这其中潜在的动力，那么他们的关系很快就会结束。治疗中最重要的是将双方潜在的冲突和对冲突的回避置于治疗的中心，并帮助双方看到这种动力会如何让导致不忠、影响关系。

婚姻有可能在经历不忠后变得更坚固-----骨折是最好的比方。这是个痛苦的创伤，让人失去部分功能，疗愈的过程也没那么简单。想想骨折以后要做什么：首先，要修正伤处-----从错位的位置挪到合适的位置，这个过程会带来剧痛，但确是疗愈的开始；然后，需要把骨折处的肢体放在一个模具里固定住，这意味着你要做一些平时不会做的事情（可能需要别人帮忙穿衣服等），有些平时会做的事情不能做了（不能从事重体力劳动），不过，如果可以恰当的复位骨头让其愈合，通常来说，发生过骨折的部位会比之前更坚固。不忠发生时，关系也正是如此。

外遇，就如同将强酸洒在了布料上----关系被腐蚀了，它毁掉了伴侣间的信任，让他（她）们感到迷失、不堪一击；过往的生活突然结束了，与之相关的梦碎了，他（她）们会苦思冥想，这一切到底是怎么发生的，为什么关系会走到这一步？他们对伴侣、周围的人变得不再信任，甚至开始怀疑自己。他（她）们还会为未能觉察伴侣已经离开自己，投入了他人的怀抱而自责。导致在以后的生活中的很长一段时间，他（她）们会为了哪怕一句话、一件小事，反复不停地追问，为了确认事情的真实性，为了确认自己不是被欺骗的，别人对自己是诚实的，如果对方足够耐心，能看见（她）他的需要，他（她）的心会逐渐的安定下来。

家长说：孩子最近有很大的情绪问题，拒绝咨询，怎么办？系统理论认为，一个部分的改变会引起系统内其他部分的改变，即那些在治疗中并没有谈到的问题和关系，仍然会受到治疗过程的影响，产生积极的变化。也就是说，谁前来接受咨询对结果都是同等的影响，是否发生改变与谁参与咨询过程并无关联。甚至被认为有问题的人亲自参加咨询都并非必要之举。 同理，涉及到婚姻关系中的冲突也是一样的，无论谁前来接受咨询，都会对对方产生影响。