内江市第二人民医院临床心理科科普号

面对抑郁症的孩子，我们可能有很多的误解。 父母说， “这没有啥，我以前也抑郁过，都熬过来了，自己调整一下就好了” “她这么小，能有什么压力，她现在马上就要中考了，不去读书怎么行？” “他现在有吃有穿，要啥买啥，还有压力，好意思说吗？” “她这是做给我们大人看的，你说她想死吗？有了手机一切都好了，跟她的狐朋狗友在一起就开心得不得了，哪儿像有抑郁症！” “要死死到外头去，莫死到我屋头” “这一切都是借口，其实就是不想读书，就是想玩游戏。” 老师说， “不要去看心理医生，某某某成绩很好，去看了，诊断重度抑郁症，休学了，后来艰难复学，成绩也下来了”。 内科医生说， “她没病，就是想多了，想开点，多运动运动，多和朋友聊聊天就好了”。 面对抑郁症，我们正面临一场艰难的地雷战，医生、青少年、父母、祖辈，似乎都困在了雷区，而有些人并没有意识到这一点，所以时常会有触雷发生，轻者只是皮毛外伤，重者付出生命的代价，不能不令人扼腕叹息。所以，无论是对青少年的父母，还是对老师、医生，都有普及抑郁症或者心理学知识的必要，目的是为了让大众知道哪里可能会有地雷，需要去做什么样的预防工作，尽力去保护我们的孩子健康成长，避免被伤害。 为了强调预防工作的重要性，我想谈谈最近发生在甘肃的惨案。5月22日甘肃白银越野赛，172人参加比赛，21人死亡。主办方准备不足，27名相关人员被问责，景泰县委书记自杀，这次事件付出了巨大的生命代价，真是令人心痛。主办方的准备不足，从报道中可以看到几点，一是最危险的赛段没有公路，也没有设置救援点，没有车辆跟随；二是队员没有充分的物资准备；三是下午1点蓝天救援队就发出警告，要求停赛，但主办方没有停赛。从这个案例可以看到，没有充足的准备，没有做足预防工作，于是惨案发生了，等到发现出事之后再组织紧急救援，已经为时已晚，回天乏术。 从5?22惨案反思当前青少年的抑郁症，我们有很多准备工作没有做好，父母或者离家打工，把孩子交给祖辈，委托给老师，委托给全托班，或者轮流委托给亲戚朋友，或者让孩子独居；就算是父母亲自带孩子，有的忙于工作，有的迫于压力，对孩子疏于陪伴，缺乏良好的指导；很多父母也不知道在养育孩子的过程中需要做些什么，比如教孩子处理自己的情绪，教孩子待人友善，教孩子学会自我保护，教孩子如何与朋友相处，教孩子如何防范性侵，教孩子如何应对伤害，父母如何防范家庭暴力，如何做到好的离婚，如何不拿孩子当枪使，如何避免将家庭的压力传递给孩子等等。这些重要的预防工作在很多家庭里是明显不足的，孩子处于风餐露宿、狂风暴雨、饥寒交迫的成长环境之中，孩子被网暴、霸凌、强暴、猥亵、嘲讽、冷落、歧视，却得不到支持和保护。陪孩子读书，陪孩子游戏，陪孩子聊天，陪孩子娱乐，陪孩子过生日，陪孩子过节，告诉孩子你有多爱他，他对你有多重要，自从有了他，你有多快乐等等，似乎成了孩子的奢侈品，难以得到。这些对孩子来说，是宝贵的精神食粮。 袁隆平先生在5月22日去世了，我们解决了粮食问题，解决了温饱问题，现在面临了一个极大的难题，那就是精神温饱的问题，或许我们的孩子正面临一场精神饥荒，现在应该到了解决孩子的精神食粮问题的时候了。要解决这个问题，父母得自己先获得精神食粮，得先去学习，《儿童情绪管理与性格培养绘本》，《自我保护意识培养》，《正面管教》，《如何说，孩子才会听，怎么听，孩子才肯说》等等系列图书，都是父母值得去学习的。不管你再忙再累，学会拒绝繁文俗务，在陪伴孩子上花时间，下功夫，就是在为孩子的健康成长做准备，孩子一天天在成长，他们不会等待，我们得教会他们识别人生道路上的地雷，教会他们如何处理人生道路上的困难，否则就会发生如5?22一样的惨案，那就是青少年的心理健康问题。 在这里，我还想表达两个观点。 一是误解是必然的，也是正常的。有个奶奶说，孩子就是不听我们的，我们无法沟通。我说，我不知道该叫你阿姨还是大姐，因为我们年纪都差不多，但我想说的是，现在的孩子不听我们的，那太正常了，我们老年人的话，他们常常不爱听，他们现在有他们的思想，他们总是不会听我们的。 有个成语叫瞎子摸象，这是非常好的一个成语，我们每个人看到的摸到的都不一样，就注定了分歧与误解是必然的。或许每个人都在做自己认为正确的事，为此争得头破血流只会相互伤害，我们最好还是保持相互的尊重，接受彼此的不一样，这叫君子和而不同。 这句话无论对孩子还是家长都适用，孩子也无需家长的完全理解，父母也是平常之人，并没有抑郁症的相关知识，他们不理解也是正常的，不仅仅是他们，就连受过高等教育的老师，甚至是学过医学的医生，也不见得理解抑郁症，他们也会对抑郁症有很多误解。所以我们不寄希望于他们的理解，我们只希望尽力能说服他们，让他们支持我们去寻求专业帮助就可以了，如果他们并不太支持你，你也可以自己去寻找帮助，让专业医生来帮助你解决你面临的困难。 承认误解是必然的，我们才会放低我们的姿态，才会虚心听取别人的意见，尽力理解对方，理解才会成为可能。 第二，专业的事，一定要找专业的人来做。很多家长觉得孩子好些了，就把孩子的药停了，或者认为孩子没病，不需要药物治疗或心理治疗，或者认为医院都是骗钱的，医生只会把孩子医傻，只会让孩子背上更大的思想包袱。有家长说，某某某到医院来治疗，很久都还是没有好，所以来治疗也没有多大意义，从这些想法可以看到父母急切的心态，但正是这些急切的心态，并不利于孩子的治疗康复，对孩子的康复来说，依然是个雷区。抑郁症的治疗是一个系统工程，就像甘肃的5?22惨案一样，当事情发展到救援阶段时，工作已经非常困难了。对于抑郁症来说，救援阶段的工作只是降低孩子的抑郁，降低孩子的自杀风险，恢复一些孩子的社会功能，这只是工作很少的一部分，还有大量的工作，其实是心理治疗，去弥补过去预防阶段工作的严重不足。抑郁症治疗疗效的影响因素太多，只有各方努力，齐心协力，才能把治疗工作一步步推进，这本来就是一个艰难的过程，需要全社会的努力与合作。这么说似乎会让大家觉得，治疗太难，希望渺茫，在这里另外还想说一点，有时只是需要在工作中去轻轻推一推，相信孩子的自我疗愈力，只要让孩子处于治疗的轨道上，疗愈还是大有希望的。 最后，还是想说一句，期待辛勤工作的父母们，工作很重要，但家庭和孩子也很重要，多花些时间，学习如何做父母，学习如何陪伴孩子，只有每个家庭的孩子健康成长了，我们的社会才会充满希望。

一个初中女生，成绩很优秀，班上一二名，年级前十名。觉得生活没意思，不想上学。给母亲说自己抑郁了，想去看心理医生，母亲说，“这没有啥，自己以前也抑郁过，都熬过来了，自己调整一下就好了”。班主任老师说，“不要去看心理医生，某某某成绩很好，去看了，诊断重度抑郁症，休学了，后来艰难复学，成绩也下来了”。 在某个风雨交加的上午，女生冲出了教室。 心理医生说，“我不在乎你是否去上学，虽然这对你来说很重要，但我更在乎你的感觉，是什么让你不想去上学，你遇到了什么困难？让我们来谈谈”。 一个学生问，“有个同学说了一句很刮毒的话，直刺内心，伤到心口上了，我该怎么办”？医生说，“告诉他，谢谢你告诉我这点”。 关于孩子，家长们有很多的误解，“她这么小，能有什么压力，她现在马上就要中考了，不去读书怎么行？”“他现在有吃有穿，要啥买啥，还有压力，好意思说吗？”，“我们那个时候没吃没穿，吃了上顿没下顿，也没见像她这样”，“她这是做给我们大人看的，你说她想死吗？有了手机一切都好了，跟她的狐朋狗友在一起就开心得不得了，哪儿像有抑郁症！”“要死死到外头去，莫死到我屋头”。“这一切都是借口，其实就是不想读书，就是想玩游戏。” 在这里我想跟家长讨论几个话题，可能是家长的误解，也可能是我的误解，所以不是指导，而是希望提出来探讨，期望通过讨论驱散阴霾，让我们更加接近事实的原貌。期待对这个话题感兴趣的朋友在文章后面留言给我，谢谢大家！ 第一，孩子说想看心理医生，这表明孩子的确是遇到非常艰难的情况。一般来说，孩子不是到很严重的程度，不会给家长讲，请家长务必重视他的求助。可以这么理解，孩子是捧着自己受伤的心给您看，这是对您的信任，也是鼓足了很大的勇气才说出这样的话，在说出这样的话之前，他会担心被指责，被轻描淡写，被视而不见，那会让他更加痛苦，他会感到不被理解，被漠视。因此请家长务必重视孩子的表达，我们甚至要感谢孩子的这种表达，“谢谢你告诉我，我听到这个消息很难过，但我很开心你没有把它憋在肚子里，谢谢你把它告诉了我，你能给我说说，发生什么了，让你感到这么难过”？ 第二，请把孩子的求助行为看成是呼救。请不要认为孩子说想看心理医生是矫情，是钻牛角尖，是想多了，是想逃避学习，是找借口，是脆弱，是受身边抑郁症朋友的影响，其实他和身边很多抑郁症朋友在相互帮助，相互支撑，只是撑不下去了，才来求助。很多家长担心自己孩子受抑郁症朋友的影响，而坚决不允许孩子和抑郁症朋友交往，这也是一种误解。很多家长认为，“现在的孩子不知道怎么这么脆弱，动不动自伤自杀，不知道他想威胁谁”！其实不是孩子不坚强，也不是要威胁谁，他一定是坚持很久了，感觉坚持不下去了，才向身边的人求助，我们不要否定孩子的求助行为，恰恰相反，我们要支持孩子的求助行为，这是他非常有力量的表现，一定要去赞赏他的求助行为。懂得求助是一种能力，一定要去培养这种能力。 第三，孩子很开朗，不等于没有抑郁。“他昨天和同学一起玩游戏还开开心心、嘻哈打笑的，他哪里像是有抑郁症的样子！”，是的，很多抑郁症的孩子，非常幽默，也很风趣，甚至玩得很“疯”，完全看不出他很抑郁，他甚至很得人心，很受同学老师的喜欢。但这不等于他没有抑郁，如果这样的孩子说我抑郁了，请重视他发送的这个信号，面对这样的情况，我们或许需要反思一下，是不是我们平时一直在灌输正能量，一直给孩子喝心灵鸡汤，是不是我们家长本身就很反感那些负面的情绪，视负面情绪如洪水猛兽，无法正视这些负面的情绪，以至于负面情绪被长期积压，得不到诉说和释放，抑郁症或许是一把钥匙，通过它我们可以解开负面情绪这把锁。 第四，不用担心重视孩子的抑郁会助长孩子以此为借口，逃避学习和困难。相反的情况是，重视了孩子的抑郁，倾听孩子的心声，解决孩子的困扰，就会移除孩子成长道路上的障碍，他就会沿着正常的成长道路继续前进。越是选择回避和弱化，越是不把孩子的呼声当回事，他的抑郁没有得到解决，就算孩子不再诉说自己有抑郁，就算他坚持着继续上学，抑郁这条黑狗还是会一直缠绕着他困扰着他不放，直到问题被解决。 第五，孩子说自己抑郁了，不是对家长的否定，不是不爱父母。请不要认为这是孩子逆反，是不爱自己的父母。相反，他们很爱自己的父母，心疼自己的父母。他们只是不爱自己，只是恨自己无能，恨自己一无是处，恨自己怎么这点困难都解决不掉，他们可能会认为自己是多余的，是累赘，是家人的负担，是他带给了家人痛苦，或许他的离开会让父母会好一点。他们对父母很忠诚，他们没有选择自杀，是担心他死了，当父母抱着他的身体，他却无法替父母擦去泪水。 第六，当你征求孩子的意愿是否住院时，孩子可能会感到失望。孩子告诉我们他很抑郁，觉得活着没有意义，有自我伤害和自杀行为。当医生建议住院治疗时，父母可能会选择由孩子自己决定。父母这么做可能会面临两个风险，一是让孩子感觉到父母不是很重视，二是可能会让孩子感觉到被指责，这是你的错，你自己来解决吧。因此，这时建议家长用肯定的语气告诉孩子，“听到你这么说，我感到很难过，你对我们来说很重要，我们不想失去你，我们决定让你住院治疗”，“你的学习可以请段时间假，没有关系，后面会补得回来”，“我可以不上班，请段时间假来陪你”。请不要说，“马上就要高考了，高考完了再来住，好吗？”“爸爸妈妈要上班，没法回来陪你住院”。这会让孩子觉得学习和工作都比他重要。 第七，不要认为得了抑郁症，只能靠自己走出来。没有人是无所不能的，懂得寻求帮助是一种能力，不要让孩子扛下所有的问题，当我们可以寻求帮助时，不需要让孩子硬扛，因为孩子已经扛不住了才会寻求帮助。 第八，不要认为住院治疗只会增加孩子的心理负担，会加重孩子的病情。只有尽快解决孩子的困扰，降低孩子的抑郁，才能减轻孩子的心理负担，尽快让孩子回到正常成长的轨道。 请家长告诉孩子以下信息。你对我们很重要，无论你怎么样，我们都爱你。无论发生了什么事情，不要憋在心里，请告诉我，我们一起来寻找解决的办法。

一、什么是精神分裂症？精神分裂症是一种常见的，病因尚未完全阐明的精神疾病。多起病于青壮年，常有异常的思维、知觉、情感和行为等方面的障碍和精神活动与环境的不协调，病程多迁延。该疾病占住院患者一半以上，为社会以及患者和家属带来严重经济负担。根据1993年全国流行病学抽样调查，在我国，精神分裂症的患病率为6.55‰，也就是说在一千个人当中，大概会有6-7个人会患精神分裂症。二、为什么会得精神分裂症？到目前为止，精神分裂症的病因尚不清楚，但研究证明与以下因素有关：1、遗传因素：研究证明，遗传因素在精神分裂症的发病中起着重要作用。如，某人的父母、兄弟姐妹中有人患有精神分裂症，那么他患病的风险是普通人的10倍。2、病前性格：性格中存在孤僻、内向、怕羞、敏感、思维缺乏逻辑性、好幻想等特点者容易患病。3、环境因素：研究证明，在受到家庭成员经常性的强烈的干涉及批评的情况下，容易患上精神疾病。三、精神分裂症有哪些表现？1、幻觉：凭空听到有人讲话，或者看到不存在的物体。2、妄想：歪曲事实的想法，病人对此却坚信不疑，无法被说服。比如无端认为被人跟踪、迫害、被监控、被议论等。3、思维联想障碍：思维缺乏逻辑，令人难以理解，言语支离破碎。4、情感障碍：对任何事都漠不关心，表情呆板。或者经常表现为与环境无关的独自发笑。5、意志行为障碍：活动减少，行为退缩，没有主动要求。有的病人吃一些不能吃的东西，如吃肥皂、果皮，或者行为杂乱无章，幼稚愚蠢。三、精神分裂症有哪些治疗方法？1、药物治疗：抗精神病药物可以分为第一代，代表药物氯丙嗪、奋乃静、氟哌啶醇； 和第二代，代表药物利培酮、喹硫平、奥氮平、阿立哌唑、齐拉西酮。第二代药物具有疗效好、副作用小、服用方便等优点，故已作为临床治疗的首选。2、心理治疗：在疾病的康复期，支持性心理治疗可以帮助病人认识疾病，配合治疗，应对心理压力。3、康复治疗：对患者进行有针对性的康复训练，如社交技能训练、生活自理训练、职业技能的训练等，有利于提高患者的认知功能和社会适应能力。4、家属教育：对家属进行精神健康教育，可以提高家属对疾病的重视程度，提高护理技能。四、如何照顾精神分裂症患者？1、鼓励并协助患者按时按量服药，定期复诊。2、注意病情复发的早期症状，例如：紧张焦虑、失眠、情绪不稳、敏感多疑、自语自笑等。3、采取平和、不反驳、不批评的态度去接受患者因症状而产生的行为。请不要说“我懒得管你了，你去死了还好些！”尤其是在病人不听话拒绝治疗、惹事生非的时候。放轻松些，你们的确面临了太多的压力，但请记住，这个疾病可防可控，请一定去寻求医生的帮助。4、家人可尽量协助患者分散对病症的专注，多与患者交谈，鼓励患者做一些他们感兴趣的事情。5、与患者沟通时，说话宜简单直接，多些倾听，多些鼓励。6、定出作息时间表，分配好起居、工作和娱乐时间，给予患者适量的个人空间及时间。7、鼓励患者参与社区活动，提高人际交往能力。8、家属在照顾患病家人时，亦应注意自己的身心健康。懂得放松自己，有自己的私人空间，有困难时及时寻求帮助。

与抑郁症青少年和他们的父母打交道，有几点想说说。 第一，没有不沟通这回事。有些父母说孩子不与我们沟通，我们也只好不和他说话。其实，没有不沟通这回事，无时无刻不是在沟通，比如，孩子不和你说话，或许就是在告诉你，“别理我，烦着呢”，“你说话太难听了，我和你一说话，你就只会怼我，与其如此，我还不如不说话”，“反正跟你说了也没有用，你总说我是为你好，总说我的不是，总拿我跟别人家的孩子比，那我还跟你说什么呢”。就算你走过他身边，一言不发，也是在沟通，“你不想理我，我还不想理你呢”，“你这孩子不听话，我也是拿你没辙了！”“你不屑于跟我说话，我也难得跟你说话，我又不欠你”。 第二，既有病，也没病。这是我经常使用的一个例子，“城门失火，殃及池鱼”。当城门失火的时候，城池里的水都被打走灭火去了，城池里的鱼就在那里蹦啊跳啊，呼喊难受，感觉要窒息了，呼喊着救命，自己要死了。这时医生过来说，“你们这些鱼，得了抑郁症，得吃药”，你说鱼儿是不是得病了？是的，我们假设他们的表现就是典型的“抑郁症”，仅仅从症状表现上看，他们是不是病了呢？是的，他们病了，而且病得很重。但如果从整个过程来看，鱼儿是真的病了吗？如果把整个过程放给三岁的孩子看，三岁的孩子都会知道，“赶紧给鱼儿加水，不然他们就死了”。从这个角度看，鱼儿没有病，他们只是缺水，把缺水的问题解决了，鱼儿就好了。所以说，既有病，也没病，看似很矛盾，但是都是对的。以没病的心态乐观，以有病的心态治疗。只是对于青少年的抑郁症，就不像鱼儿的故事一眼望穿这么简单，解决起来也很简单，相对来说就会复杂一些，为什么会复杂呢？因为我们人类常常并不了解自己，“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。 第三，生病了不能完全靠自己。经常听到父母对孩子说，“你得靠自己走出来，你得大量一些”。我估计这是非常“耗电”的一句话，如果是满格电的话，一句话就会损失两格电，如果本身就只有两格电了，一句话下去几乎就没有什么电了。“抑郁症”从来都是从关系中来，也得从关系中去，父母说这样的话其实是出于自身的茫然和不知所措，有点“甩锅”的味道，父母说这样的话，其实本身已经就不是在单单靠孩子自己了，父母已经在做搭把力的角色，只是有时父母并不知道用力的反顺，有时使出的力气是相反的。所以关于如何帮助自己的孩子，你也得不仅仅靠自己，可以靠家人，可以靠朋友，可以靠靠医生。然后再去为孩子搭把顺力，而不是反力。 第四，鼓不敲不响，话不说不明。每个人都会“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，同样的事情，不同的人却有不同的理解，从而犯瞎子摸象的错误。曾经有父亲握着女儿的手说，“你不说我还不知道，原来是你觉得我们对你哥哥偏心”，女儿说“你们就是偏心！”“你说我房间的空调本来是给哥哥安的”，“是啊，我们本来是想给哥哥安，因为是个旧空调，我就想安到哥哥房间，给你再买个新的，结果是哥哥亲自说先给妹妹安，才安到你房间的，你想我们给哥哥都是用旧的，哥哥的床是旧的，给你买了个几千块钱的床，我们还想到他是男孩子，又是哥哥，什么都替你考虑呢”。看吧，父亲和女儿都是“我以为”，结果闹出多大的误解，所以很多事情得多沟通，得说明白，不然会徒增误解与隔阂，正应了有句谚语“做事不商量，买猪买到羊”。 第五，如果你不能说好听的话，那就什么也不要说。这一点对父母来说是非常难的，我们经常情绪一上来，控制不住，话就像倒豆子一样，噼哩啪啦就倒出去了。当然我们也不要求完全做到，只要心中有这句话，慢慢来，一点点练习，一点点进步，那就是相当不错的改变了。我也在思考，难道有些该说的话，但是属于难听的话就不能说？我曾经遇到过这样一件事情，在上海学习的时候，有次听杜亚松教授讲课，觉得他讲得非常好，中途休息时就有学生到讲台上去拷贝老师的课件，搞得我也有些蠢蠢欲动，一会儿杜教授就进来了，发现学生在拷贝他的课件，他没有说“你们拷贝了的都给我拿回来删掉！”，也没有骂人，“你们这些有娘生没娘养的东西，不晓得给老师说一声啊！”。杜教授只是说，“没有经过别人的允许，拿人家的东西属于偷！”，说得很重，也很难听，但是我觉得很受用，这是一个规则，是规矩，让我懂得原来这事儿属于幼儿园级别的起码知识，自己应该懂的，自己为没有做到这点感到羞耻，同时也感觉杜教授为自己上了很重要的一堂课，所以至今记得。

双相情感障碍是指符合症状学标准的躁狂或轻躁狂发作，又有抑郁发作的一类情感障碍。一般呈发作性病程，躁狂和抑郁常反复循环或交替出现，也可以以混合方式存在，发作缓解期精神状态基本正常，有复发倾向。二、双相情感障碍的病因？本病的病因目前还不十分清楚，可能与心理社会因素、遗传因素、神经内分泌和中枢多种神经递质功能异常有关。三、双相情感障碍有哪些表现？（一）躁狂状态1、情感高涨：表现为轻松、愉快、兴高采烈、无忧无虑，好像人间从无烦恼事。情绪反应可能不稳定、易激怒，可因细小琐事而暴跳如雷，甚至出现破坏或攻击行为。2、思维奔逸：言语增多、高谈阔论、滔滔不绝、感到说话的速度远远跟不上思想、自我感觉良好、言辞夸大、说话漫无边际。3、意志行为增强：活动增多，喜交往，爱凑热闹。与人一见如故，好开玩笑或搞恶作剧，好管闲事，整日忙碌。过分慷慨，滥买物品。食欲、性欲一般是增强的。睡眠需求减少。（二）抑郁状态1、情绪低落：可从轻度心境不佳到忧伤、悲观、绝望、心情沉重，觉得生活没意思，高兴不起来，度日如年。2、兴趣缺乏：丧失对既往生活、工作的热情和乐趣，离群索居、疏远亲友，回避社交。不能从现实生活中体验到乐趣。3、精力丧失：无任何主观原因感到精力不足、疲乏无力、洗漱、穿衣等生活小事都感到困难，力不从心。4、自我评价低：过分贬低自己的能力、才智，以批判、消极和不定的态度看待自己的过去、现在和将来，把自己说得一无是处。强烈的自责、内疚、无用感、无价值感、无助感，严重时可出现自罪感。5、精神运动迟滞：注意力集中困难、记忆减退、脑子迟钝、联想困难、行动迟缓。6、消极悲观：内心十分痛苦、悲观、绝望，感到生活是负担，想以死解脱，可产生强烈的自杀观念和行为。7、躯体或生物学症状：食欲减退、性功能减退、早醒。如果您或你的家人出现了上述情况，请尽快去看医生。四、双相情感障碍有哪些治疗方法？（一）药物治疗：药物选择应结合症状特点，包括双相的发作类型、躯体状态、年龄、过去治疗反应、不良反应、药物相互作用及经济状况来考虑。根据病情需要，及时联合用药，定期监测血药浓度。1、抗抑郁药：同抑郁症治疗。2、心境稳定剂：目前的心境稳定剂包括锂盐、丙戊酸钠和卡马西平等。3、抗精神病药：对具有兴奋、激惹、攻击或精神病性症状的急性躁狂混合性发作患者，在治疗早期阶段短期联用心境稳定剂与抗精神病药。4、镇静催眠药：在情绪稳定剂起效之前，短期使用可控制兴奋、激惹、攻击等急性症状，达到改善睡眠进而改善与失眠有关的激动和不安症状。（二）心理治疗1、人际交往心理治疗：帮助患者处理人际问题，包括人际关系的丧失、角色的破坏和转变、社会性分离、社交技术缺陷，提高他们的社会适应能力。2、认知行为治疗：减轻患者的情感症状、改善行为应对能力、矫正不良的认知偏见、降低复发率。3、婚姻治疗和家庭治疗：改善康复的抑郁障碍患者的家庭夫妻关系，减少家庭环境对疾病复发的影响。

作者：陆小娅 说起“家庭治疗”，有人以为是指家里摆个小药箱。实际上，它是一种针对整个家庭进行的心理治疗。李维榕博士就是这样一个家庭治疗家，她在纽约的家庭治疗中心工作。前不久，她写的三本《家庭故事》心理随笔在中国大陆出版，许多读者都有耳目一新、茅塞顿开之感。上周，借李维榕博士来北京进行家庭治疗示范之机，我们采访了她。责任并不都在家庭记者：最近，青少年心理健康问题引起了社会的普遍关注。很多人都认为，青少年出问题，都是父母的错，提出“孩子有‘病’，父母吃药”。也有不少父母对我们说，知道自己以前教育孩子的方法错了，可又不知道怎么改。面对孩子的问题和社会的指责，他们既无奈又无助。作为一名家庭治疗家，您认为需要改变的究竟是谁呢？ 李维榕：我来北京，确实听很多人讲，孩子的问题是爸妈的问题，是爸妈和孩子沟通不良。有一位妈妈讲，自己离婚后孩子不爱讲话了，别人都说是离婚伤害了孩子，她为此很内疚。我其实并不赞成孩子的问题都是爸妈的问题这样的讲法。家庭里有很多复杂的关系，还有整个社会文化大系统的问题。比如，西方的媒介上有很多文章教给妈妈在孩子长大后要慢慢放手；而在东方，好多文章都是在谈母爱，这样妈妈们不知道放手比抱着更重要，爱就成了孩子成长的牢狱。这就是一个社会文化问题。如果把问题都放在家庭中，归咎在爸妈身上，很容易互相埋怨、指责反而不解决问题。三个系统都在影响青少年记者：近四十年来，受到系统论的影响，家庭治疗在西方发展很快。人们意识到，个人的行为和整个家庭系统是互相影响的，所以要改变病态的现象或行为，不能光治疗个人，而应该以整个家庭系统为对象。这不正说明家庭很重要吗？ 李维榕：过去心理治疗主要是针对个人，现在发展了家庭治疗，好像责任都在家庭，这是不恰当的。家庭治疗不是把家庭当成问题，而是把整个家庭都变成治疗者，这样力量就大了，当事人就容易改变。 治疗者通过和家庭成员的互动，帮他们创造一种新的可能性。 其实，青少年至少生活在三个系统中：家庭系统、社会（学校）系统和同伴系统，这三个系统有些部分是重叠的，只管一个系统是不够的。学校是一个很重要的系统。很多家庭环境不好的孩子，因为碰到好的老师，也能成长得很好。有一次我看美国“60分钟”节目访问一个黑人校长，这所学校在纽约最贫穷的黑人区，那里的孩子被认为是最没有前途的，但是她的学生很多都成了专业人士。记者问这个校长，她用什么办法使这些孩子改变了命运？这位校长说：“我的道理很简单，我对那些孩子说，我知道你们的家里有很多不幸的情况，有人酗酒，有人吸毒，有人做妓女，有人使用暴力，所有不幸的事情都可能在你们家里发生。可我想让你们知道，这些问题不是你们的事，是大人的责任。但是，你们到这里上课是你们自己的责任，我会尽力帮你，你也要自己尽力。” 所以，我们越来越重视整个系统。去年我来北京做家庭治疗，那个孩子的爸妈来了，校长也来了，我觉得很好。一定要看看青少年的其他系统怎么样，而且要改变的话，大家都要改，不是说爸爸妈妈要改，孩子不改。孩子也可以影响父母记者：我们常说父母是孩子的“重要他人”，在家庭里，恐怕还是父母的影响力更大吧？ 李维榕：孩子小的话，父母当然很重要。但孩子大了，他自己也有能力。比如有个13岁的孩子，被送到精神病院。表面上看，他的爸爸妈妈太宠爱他了，他自己都说自己是个“小皇帝”。我问他：“你这样皇帝做得很辛苦，是谁把你放到王位上去的？”实际上，他的爸爸妈妈互相没有兴趣。对对方没有兴趣的爸爸妈妈，常常把注意力放在孩子身上。这种孩子很苦，完全没有可以长大的空间，他的一举一动都有人监视，坐在那里爸爸妈妈都会说“坐直一点，不要乱动”。 在治疗的过程中，我发现很难让他爸爸妈妈明白，她妈妈虽然明白一点，但又不和先生交流，我就问孩子：“如果你的爸爸妈妈都不能改，你怎么办？”他说：“我要改，我不想这样，但是很难。”我让他站起来，走到爸爸妈妈身边，他哭了。我知道那里面有很多愤怒，但是以前没法表达出来。 过去只强调治疗个人，而没有看到个人生活的系统是有缺陷的，现在人们又过分强调家庭的因素，而忽视个人的责任，这也不恰当。 如果家庭不能改变，我们也可以从大文化的角度，帮助孩子做个人的改变。孩子是父母的药记者：家庭中的成年人也会面临很多压力，有的是社会上的，有的是工作上的。成年人一般都不愿意让孩子知道这些事情，担心孩子为此受影响，这样做对不对？ 李维榕：我见过这样一个家庭，爸爸因为外面的事情，压力很大，精神抑郁。他们来治疗的时候，12岁的女儿坐在一边不吭声。我问她怎么看，她说“恐怕活不了了”，她的意思是爸爸活不了了，因为爸爸已经有三个月不能上班。爸爸只看到外面的压力，却没看到家里有关心他的太太和孩子。很多爸爸妈妈都以为自己的问题不要和孩子谈，孩子不知道就没有事。这个孩子的爸爸就说：我的事你不要管，好好念你的书。我问孩子这样行不行，她开始说“行”。我让她想清楚再回答，后来她哭了，说“不行”。其实家庭经历压力的时候，如果每个人都默默承担着这些压力，就会感到很孤单，相互有怨气。瞒着孩子，孩子会感到更困扰。我对他们说，外面的压力有时没法改变，但一家人可以团结起来。如果三个人各自悲哀，岂不是更糟糕？最后，我让孩子和太太走过来，让爸爸好好看他们，他发现他其实并不是那么孤单。孩子是爸爸的药，我要让孩子把他拉出来，不要让他继续抑郁下去。父母要从孩子身上学习记者：家庭这个系统也是由很多子系统构成的，比如夫妻子系统、亲子子系统、同胞子系统。可中国城市家庭都是独生子女，没有同胞子系统，这有什么影响？我们应该做些什么？ 李维榕：独生子女家庭容易出现三角关系，因为孩子太重要的了，而且孩子很容易承受爸爸妈妈之间的情绪。可是家庭是一直在变的，没有一定的标准，独生子女家庭也是很不相同的。不要总想怎么做是对的，什么是不对的。过去我们的父母有那么多孩子，也不是什么都做得很好。关键是家庭中人与人之间的关系质量如何，大家在一起是不是高兴，是不是能够享受生活中的乐趣。总想着要解决什么问题，会把人逼疯的。整个社会的竞争压力很大，每个人都要争取成功，就很难放松，就会有很多怨气。特别是我们中国人缺少游戏，不会玩，常常忘掉了生活中的乐趣，而孩子能带我们去玩。 人们总问我怎么教孩子，其实爸妈从孩子身上学习是很重要的，最有趣的是，孩子能够带父母去了解外面的世界，因为父母很容易落后，比如计算机、互联网，孩子就比父母懂得多。内江市精神卫生中心交通指引：内江市东兴区新江路470号（101、105、220路公交车可直达）

作者：王浩威关于父亲角色相关讨论的不足在一所离开台北市的国中里，我应邀去参加父母的座谈会。我先给个演讲，关于青少年的议题，关于现代家庭所面临的社会变迁，然后开放问答。对于这一类的场合，我向来会多准备一些内容，免得没人举手发问时，让大家陷入等待的尴尬。不过，这些年来，发问的人越来越踊跃。甚至，问答的内容，我自己都觉得，比任何演讲还更精采。那天，一位男士举了手。他一开口便说：“我是单亲爸爸，两个小孩分别是八年级男生和六年级女生。我看了很多亲职的书，但有没有爸爸亲职方面的谈论呢？”那一秒钟，我脑海迅速搜寻，除了几本讨论“父亲”的书，主要是想起更多位我认识的单亲爸爸。而“讨论”父亲的书，多局限在社会学或历史学的架构里，或是父职重要性而已；似乎少有看过讨论爸爸亲职如何操作的单独书籍。九○年代，台湾曾播出《天才老爹》（TheCosbyShow，大陆译《考斯比一家》），片中有五个小孩的比尔寇斯比，似乎是史上最有亲职形象的父亲了。他和小孩之间既有幽默的互动能力，又能十分睿智地处理孩子们的困难。在影片中，他是如此地完美，以致于私底下也拥有教育博士学位的他，忍不住要跳出来，在他的书里告诉大家：“别怕让子女知道你并不是个完美的父亲，更重要的是，让他们知道你时时刻刻都在，是可以信赖的，碰到困难可以跑来说『我有困难』的最佳对象。”父亲的角色绝不是第二个母亲。父亲要做的是，就像比尔寇斯比那段话的意义：一个存在，能接纳孩子的存在。在双亲的家庭里，父亲的角色，最重要的影响不是被要求进行直接的教养，而是一个存在，一个坚强的存在，最好更是一个接纳子女的存在。不够坚强的存在，也就容易成为缺席的父亲（absentfather），这也是关于父亲的影响力讨论最多的。而父亲对子女的是接纳或是排斥，几乎是所有关于文学或流行歌曲中父亲形象的重点；也就是新好男人和旧的爸爸最大的差异－前者积极接纳，后者是百分之百被动。然而，爸爸如何进行自己的亲职，如何面对小孩子每天生活中的食衣住行，如何在这一切活动中和孩子成功地互动呢？爸爸的亲职，跟妈妈的亲职，又有怎样的不同呢？关于这一点，亲职研究上并没有太多的讨论。经常，爸爸在亲职上除了是妈妈的助手、后援、和担任纪律的最后防线外，除了对爸爸的亲职有态度上的提醒外，几乎没有太多的讨论。然而，不论亲职如何，爸爸在孩子的生命中还有另一个角色：像一座山的存在。孩子虽然只是远远看到他的身影，然而其中产生的意义却是复杂的。只是在背影中存在的父亲还记得这段文字吗？“我与父亲不相见已有二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼籍的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。“父亲说，『事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！』“回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回到北京念书，我们便同行。”这是民初学者兼作家朱自清最为人熟知的一篇散文《背影》。文章一开头，父亲便出场了：距离是遥远的（“不相见已有二年余”），社会观感上是失败的（“祖母死了，父亲的差使也交卸了”，“满院狼籍”，“回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事”）。这样一个父亲，根本是谈不上亲职，怎么会成为我们华人世界最让人感动的父亲之一？在朱自清文章里，他和爸爸一起到南京，终需一别。一边是自认为成熟的儿子（“其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次”），一边却是放不下心的父亲（“父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。……但他终于不放心，怕茶房不妥贴；……他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。”），而且儿子内心甚至还嫌父亲老气，嫌他跟不上时代，让自己没面子。（“我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。……他嘱我路上小心，夜里要警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！”）然而，这爸爸还是跟以前一样，从没意识到这些年来时光的改变，好像不知道孩子壮了而他老了。“我说道，『爸爸，你走吧。』他往车外看了看，说，『我买几个桔子去。你就在此地，不要走动。』我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的桔子往回走了。过铁道时，他先将桔子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起桔子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将桔子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，『我走了，到那边来信！』我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，『进去吧，里边没人。』等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。”我自己第一次读这文章应该是小学中高年级吧，老师指定的课外阅读。后来，从中学到大学，不同的场合也陆续读了许多次，从没打从心底地真正感动过。后来，随着年纪，不知何时也开始同作者一样，潸然泪下。朱自清在1925年写下的这篇《背影》，在华文世界关于父亲最有名的一篇文章里，将父亲作为一种象征的意义，清楚描述了：在我们的社会里，父亲是像背影（看不到儿女对他是否感激）的存在。然而，那一天，针对那位单亲父亲的问题，我回答了很多，多半是在谈存在和接纳。关于亲职操作，几乎没有。我想，这位爸爸是不容易的，但希望他自己在遇到困难时，永远可以回到一座山的状态。改变的力量来自那里？任何和青少年一起工作的人，不论是学校老师、社会工作者、少年观护人、或是我们这样心理治疗或心理咨询的人，大概都会同意：行为偏差的青少年或年轻人，是最难辅导的对象之一。朋友寄来关于台东的一则传奇，关于一座“孩子的书屋”的故事。“被贴上标签的原住民孩子；被失意父亲当做出气筒；被母亲娘家不断责罚的失怙孩子；受困于学校成绩的正常家庭孩子……“每个馨香的孩子来到世间本该拥有柔绵绵的爱，却因为父母的失职、学校老师的歧视等，大人的蹂躏不知不觉伤害了孩子的心灵甚至身体，让走投无路的孩子选择自我放弃。“在书屋里不乏这样的孩子，他们原可能被社会的黑暗力量所沾染或吸收，但因为有书屋这第二个家，成为孩子无路可走时的栖身之地，宛如《圣经》里的"逃城"一般，可以避开击杀。书屋一位大孩子这样说：『还好有陈爸，陪我走过躁动的青春期。』”这样一座不惹眼的“孩子的书屋”，里头有一群被视为无药可救的行为偏差少年，在一位也曾是浪迹江湖之迌人的陈爸（陈俊朗），再加上来自三教九流的几位所谓的老师带领下，居然开始脱离原先的或是浑浑噩噩或是愤世嫉俗的生命状态，开始有了他们人生的追求，有了他们的自我肯定。他们追求的不是孩子是否回到学校，是否考上大学；他们也不是要教小孩成为世界第一的面包师傅。他们只是希望孩子们，有一天，每一个人都可以找到自己的路。当然，这些发生在真实的世界里的故事，孩子的改变永远不会像好莱坞电影一样：只要让孩子能够一次心动，一切就能改变。真实的世界里，孩子们在有了逐渐一点一滴累积的同理心而能替别人设想时，同时还是忍不住因为自我保护的反应而回到冷血的防御状态；在有了自我期许的未来想象时，也还持续怀疑着这个曾经抛弃他们的世界。关于这一点，陈爸和几个老师都清楚的。他们知道这些孩子身上的伤疤，不是一年半载，也不是三年五年就可以改变的。甚至，有些伤疤是砍着心头上的，一辈子都是存在于那里，像活火山一样，随时还是可能再次爆发；现在做的一切，只是让启动的挫折阈值拉高，发生的机会尽可能地再小一点。从开始到现在，这十三年来，陈爸经营了这个称为“孩子的书屋”的地方，在几乎只有亲友和少数民众的支持下，已经有六百多个青少年和少年曾经进出这里。大部分的他们，是被家庭和社会遗弃的，或者说，是家庭被社会遗弃时，他们也同时被遗弃了。这些让学校头痛的“不良少年”，心理谘商或心理治疗的教科书里认为最困难的“偏差行为”或“低动机”个案，同时也是司法系统最无力承受的对象，却是在遇到这位半路出家的发起人所带领的大部分来自中下阶层的杂牌军老师们，在他们的一起打拚下，才开始动起来。于是，在这些被贴上“无可救药”的孩子身上，被父母师长和专家学者觉得几乎不可能的改变，却是不知不觉地发生了。我们不禁问：这力量，这不可思议的力量，究竟是哪里来的？一座提供孩子们避风港湾的教堂花东纵谷是从离开了花莲市的公路上，在两侧山脉地围护下，才渐渐展开。这纵谷的十一号公路是如此笔直而遥远，一个人开车在这公路上，着实有一股莫名的寂寥。九〇年代初，我曾因为工作而经常进出这里，随着慈济的医疗巡回和当时省政府教育厅中学辅导网络，到过这条公路分岔出去的每一条路径。每多一次分岔，代表着是更辛苦而贫穷的环境。而这情形，在我1987或1988年第一次来到花东乡下时，不巧就瞥见了。当年，还是台大学生的摄影家吴忠维，和我一样，跟随着当时台大社会系一位才从美国回来的年轻副教授，要去疗养院做厄文高夫曼（ErvingGoffman，1922-82，美国社会学家）所倡导的参与观察，因而一起聚在那个遥远的小镇：玉里。这是我第一次遇到这位当年还年轻的摄影师，他正进行着布农族人的摄影。忠维说起他这一系列肖像作品背后的故事，关于一场车祸事故，一群肇事者同村也在现场目击的平地人，如何以共谋的沉默来掩饰发生在他们眼前的一桩车祸命案。而身为外乡人的他，正巧和朋友骑机车环岛中，刚好经过目击了一切，因此成为唯一站出来作证的人。因为是唯一一位，那漫长的半年不得不来回在台北和台东之间。死者是来自台东延平乡红叶村的年轻人。我在忠维的带领下，在结束了玉里行程后，前去了这个村，除了认识了死去的年轻人家人，也认识了村子里的三个人。当时，同样是这个布农村出身的白光胜牧师刚从台湾神学院毕业，便带着他不顾家人一切反对而嫁给他的平地妻子，回到这个村子，主持这个凋败许久的教堂。然而无论再怎么努力，还是没太多人来教堂，即便是最激动的讲道。而村子里的孩童，许多都是成长在酗酒家庭里，家中唯一可以写作业的桌子是被喝酒的爸爸所占据，晚上的功课也就被不断被买烟买酒的叫唤所打断。年轻的牧师夫妇，索性打开没教徒的空荡荡教堂。敬拜主耶稣的圣殿，开始成为村子孩童晚上进修的安全港湾。寻常家庭以外的替代父母去年，相隔三十年后，我回去台东，刚巧借到一辆车子，索性直奔去拜访了白光胜牧师，以及他现在所带领的布农部落。这地方是座落在村落之外，远离昔日的教堂了。而布农部落如今已经远近驰名，不但成为东部的观光重点，也提供原住民上百个工作机会。白牧师昔日的梦想成真了。他虽然没能改变原来的部落，但他重建了一个崭新的部落。当年，白牧师先是想法子要重建教堂。然而他发现，要重新振兴教会就要重建部落，要重建部落就要重建社会，于是后来又投入社会运动，甚至是政治。终于，在人生绕了这样一大圈之后，才终于回到原本的出发点，专心投入布农部落的建立。布农部落的网页上，这样提到：“八十三年起，白牧师试图寻找一个文化传承与经济生机兼顾的模式，布农部落正是实践希望工程的场域。筹建布农部落的同时，创立了『布农文教基金会』。“为根本落实原住民的重建工作，予族人自给自足，让国人深度参与，布农部落目前规划有部落剧场、有机蔬菜区、生态公园，并持续举办艺术展、河川保育营、青少年狩猎营、海内外巡回演出、戏剧营、儿童编织营、原住民艺术创作研讨会，期望藉由有机农业、文化研究、艺术创作、环境保育、生态复育、工艺传承、青年养成、幼儿教育、老人福利，走向原住民社会发展自主、开创生机的模式，为原住民部落的未来寻找出路。”这目标是宏伟的，未来的努力是不容易的；然而，单单目前这样，能够走到这地步，这一切过程就已经是很不容易的。然而，我内心深处还是忘不了当年待在旧教堂黝暗光线的感觉。那时，待在临晚黑暗的教堂里，只有小孩子们在微弱的灯光下，吱吱喳喳，或聊天或写功课。有些热情的小孩，拉着我们，指着墙上钉着的照片或明信片要我们好好看看。原来是村子出去的孩子，是这些教堂里孩子从哇哇落地就熟识的同村子大哥哥大姐姐们。他们是更早以前，同样是在这里一起读书玩耍的孩子。慢慢的，毕业了，功课也有一定的水平，他们在白牧师的建议下，许多都去了警校或军校（男生）和马偕护校（女生）。这些学校既是公费，是贫困的父母不用烦恼的；而且未来毕业以后又有前途保障，不必被那些熟悉都市丛林竞争文化的白浪人（台湾原住民对平地汉人的称人，源自闽南语坏人的发音）所欺负。那一张张的照片里，或是坐在马偕护校草坪上，或是站在军校的建筑前，孩子们所熟识的大姐姐穿着漂亮校服、大哥哥身着笔挺军服。这是照片奇妙的力量，这样薄薄的几张纸片，就可以为这些孩子成长过程中向来封闭的世界，打开一道窗，一道可以眺望外面世界一切美好事物的窗。在一般小孩的成长过程里，这道窗原本应该是父母或学校给予的。然而在这部落里，他们父母可能终其一生没去山下发展，可能去了山下却从不知道如何真正地进入到那个世界；而学校的教诲又离他们的生活太遥远，从不知道他们的成长是禁锢在许多陌生的惊恐里。那些墙上的照片，给了孩子力量，因为它们传递了这样的讯息：“我是你昔日平凡的哥哥姐姐，和你一样的成长过程；我可以做到的，你也可以做到。”那些墙上的照片，照片后的那些人，以及那些人背后的牧师夫妻，他们都成为小孩子们在自己的家庭外面找到的替代父母（substituteparents），比父母还更进入他们心灵深处的父母。父亲在孩子发展过程所扮演的角色陈爸和他的伙伴也好，过去的白光胜牧师也好，都不知不觉地，在某一程度上，成为孩子生命中替代的父亲。父亲的形象，是一种十分饶富趣味的存在。对子女而言，母亲有抚育教养的角色，也就是母爱mothering英文这样动词所指的意义；然而，父亲并没有同样的动名词，没有所谓的fathering，没有同样程度关于抚育教养涵义。更多的时候，父亲是一种存在，是一种接纳或排拒的存在。“父亲像一座山”是经常被使用的形容方式。一座山，是一种有距离的稳定存在，是我们生活中不知不觉的习惯。父亲就是这种存在。只要他坚定地存在，对小孩子的成长都是提供了十足的安全感。在孩子的成长过程，父亲不需要像母亲一样地动手动口的，他只要安定地存在。这样的存在，可能一直没有改变；然而，在孩子的眼中，随着成长而有不同的意义。研究父职的心理学家麦可兰波（Micheal L.Lamb），曾是美国国家儿童发展与人类健康研究中心（NICHD）社会及情感发展研究的负责人，目前任职剑桥大学心理系。他提出父职角色在孩子不同成长阶段的不同角色：零到五岁幼年期，父亲是不可或缺的第三者：孩子从依赖母亲到开始往外探索，心理上需要离开母亲而追求独立个体感时，父亲成为他“安全的第三者”，让他可以没有罪恶感地离开。六到十二岁学龄期，父亲是具权威象征的角色典范。这阶段的孩子正是学龄期，开始学习从他律转自律。而父亲则应该善用自己的权威感，来为家庭建立规范，并且以身作则来发挥影响力，孩子也可以在自我的内在建立道德心。这也就是在这个阶段时，为什么妈妈管不了小孩时，会说：“等你爸爸回来，你就知道。”十三到十八岁的青春期，父亲成了儿子的竞争对手，女儿的第一次异性关系。女儿喜欢跟父亲亲近，儿子则是较接近母亲。然而，这阶段的男孩，需要父亲在身边成为性别认同的楷模，却又忍不住在认同之后进而竞争，发展出如同父亲的男子气概。而女儿则是在与父亲的互动中，形成往后与异性相处的模式。十九岁以后，父亲在子女生命中扮演的是精神导师。子女成年以后，不论是职业选择或生涯规划，父亲都愿意给予建议，并且加以鼓励，在亚洲社会甚至还会在资金或社会关系上给予进一步的支持。根据兰波在他编辑的《父亲在孩子发展中的角色》一书绪论中所提出的理论，这每个阶段的父亲，都是一种存在，只是孩子的解读不同罢了。在孩子的发展过程中，父亲最重要的只是存在，不像母亲是活动或互动的状态。如果有人认为，做父亲比做母亲容易，这确实是事实。然而，尽管“做”的较少或较容易，在意义上，父亲的重要性不见得逊于母亲——至少在现代的资本主义社会里是如此。因为父亲对孩子发展意义，同样十分重大；对孩子的发展同样有深邃的影响，他可能带来的伤害程度也就毫不逊色，甚至还有过之而无不及。父母如何修补自己造成的伤害？如果伤害发生了，做为父母的我们，又如何去修补自己造成的伤害？今年（2013）六月，我应邀在中国大陆发行的《心理月刊》担任回答读者来函的心理专家。杂志的编辑帮我筛选了这些来信，其中有一封就是谈到父亲的角色。“你好，今年我42岁，有一个12岁的儿子。四年前和一位比我小10多岁女人在一起了，我很爱她，到后来想到为了她而离婚。离婚是一件浩大的工程。在这个过程中，我希望按自己的原则慢慢去处理，把伤害降到最低。可她竟短信告诉我妻子我们的事情，手机被儿子抢过去看到了短信内容。他很生气，发短信骂她。现在我和妻子已经基本谈好了离婚，儿子从看到短信那天开始，本也不搭理我，打电话给他，他也很少接听，我很伤心，不知所措。他是我最爱的人，可是他怨恨我，无法理解我。他刚上初中，学习状态也不好，我很担心请告诉我，该怎么办？怎样让儿子理解我，怎样不伤害他，不影响我们的父子情？”这是颇有意思的提问。平常我在诊疗间里工作，遇到的问题是十分不同的，经常是比这样的书信问答严重一些；然而，书信提的问题虽然没那么严重，却可能更加复杂。关于这个复杂的问题，我是这么回答的：“你说的好，离婚是一件浩大的工程。然而，就像离婚一样，爸爸的亲职工作也是一件浩大的工程，而且是更漫长、更没有任何可参考借镜的工程。“儿子的愤怒可以分几个层面来理解。“首先，你心里要有这样的想法：他在看到你手机上女友的短信以前，其实早已感觉到你的态度有异，感觉到父母之间的关系有变。所有关于离婚的研究都指出，不论父母平常的冲突是否刻意避开子女，孩子其实都清楚感觉到的，只是不知所措地没反应罢了。“孩子是害怕失去家这个安全基地，因此，表面上也许不动声色，其实已经顺着自己的无意识，在不知不觉的情况下做了许多努力。他一开始是变得成熟或乖巧的；如果这方法没效，他开始出状况，学坏、功课变差等等，好引起你们夫妻的注意。家族治疗师称这现象是『代罪羔羊』，也就是小孩子像羔羊一样，希望透过自己的牺牲，来换取诸神（父母）的息怒。你们觉得他啥都不知道，其实他已经作了很多超出他年龄的努力。“如果他那么努力，却发现你还是依然故我，还是坚持离开这个家，也毁了这个家，他的感受不只是伤心，还有被你背叛。可想而知，他对你的愤怒有多么强大。表面上他是为了母亲才生你的气；其实这只是他能表达的方式。他不会承认你的背叛造成的伤害。然而，即使是你的妻子（他的母亲），可以接受这一切，他的情绪还是一样愤怒。“至于你女友的做法是很难理解。如果她是爱你的，她应该是信任你的，信任你会『按自己的原则慢慢去处理』。然而，她却擅自发短讯给你的妻子！是她不爱你，故意惹恼你和你的妻子？还是你在两人关系里，自以为自己是对的，但在实际上缺乏足够的沟通，让女友没有安全感？我担心是后者，因为你的妻子和儿子也都和你女友一样，你对他们的看法都是凭自己猜想的。如果是这样，你亲密关系中的人，也许是等不到你的行动而着急了（或许你女友便是如此），也许是太高估你也太相信你而觉得被背叛了（或许你儿子便是如此）。“如果真的离婚了，你要如何面对这个视你为仇人的小孩呢？甚至，即使没离婚，在经历这件事以后，他恐怕对你还是充满敌意的。“你千万不要积极去解释，但态度一定要真诚。有一天你儿子问起这事，或你只是感觉到他想开口，你一定要真诚说出你在两个女人之间的感觉，不要有任何欺骗，不要做任何选择性的回答。只要他愿意听，你就尽量讲明白。你可以很清楚地让儿子知道，你也许不再爱他的妈妈，但你还是他的好爸爸。“儿子需要会信任他的父亲，透过你的信任，他可以获得自信，可以修补被你背叛的伤害，也可以开始重新信任你。只是什么时候，儿子才会开口问你究竟是发生什么事呢？可能这几天，也可能是二三十年后。“父亲的角色本来就跟母亲不同。根据发展心理学家的说法，母亲是陪着小孩身边一起生活的，一起情绪起伏的；父亲比较像是一座山，是永远关注小孩的稳定存在。因为是一座山，不会有太多改变造成小孩失去安全感；因为是关注小孩的，所以一旦小孩有非平常的需要，父亲的态度是接纳的。“不管你最后是否离婚了，对自己身为父亲这角色，千万别着急。儿子的反应不论是怎样，你要放轻松，安安静静地关注他就好。想想那一种感觉，自在地像一座山，有一点距离地陪着他。只要你是安静自在，不要在乎多少年，终有一天他会奔向你的。”我敢这样肯定的回答，是经过一番思考的。我经常思考，心理治疗的力量，到底是来自哪里？为什么有些个案，明明花了很大的力气，作很深入的分析，或者是陪伴许多年，但始终还是没办法改变。有些个案所处的困境是很艰辛的，却是跟他谈一些话、点出一些问题，他就开窍走出来了。有时自己看到相当不容易的个案，下一次门诊的时候，却发现他已经在教会恊助后，或是在慈济志工的开导下，豁然开朗。到底，改变是怎么发生的？这问题可以从很多不同的理论和观点来讨论。心理学中的依附理论，可以提供一个一般人都容易理解的讨论。孩子是依附大人慢慢长大的在心理学中，有很多关于儿童发展的各种理论。其中依附理论（attachment theory）是最被广为应用的理论之一。依附理论可以谈得很深，但也可以谈得很浅白。它的应用不只是在小孩，连大人的临床问题也可以依此理论进行今析思考。依附理论是跨领域的研究，包括了心理学、演化论和动物行为研究。二次大战刚刚结束的时候，无家可归或沦为孤儿的孩童立刻成为迫切要面对的问题。身为精神科医师也是精神分析师的约翰鲍比（JohnBowlby, 1907-90），他应联合国的要求，针对这问题写了一份报告，题目就叫做“母亲被剥夺”（MaternalDeprivation），从此，他开始提出依附理论。刚出生的婴儿是依附在能够跟他们既敏感也反应佳之社会互动的个体上。当婴儿开始长大，开始可以爬可以走，他们以这个个体作为安全基地，开始由这里往外进行探索。于是，从依附到分离，个体开始慢慢分化成形。这个理论由北美的心理学者安思渥斯（Mary Ainsworth, 1913-99），在六○到七○年代加以进一步阐述。她先提出了三种依附模式。安全的依附模式（secure attachment），小孩子在往外探索时，还是可以随时找到安全基地，因为照顾者总是适时地回应，而形成了一个很好的安全依附。第二种是逃避型依附（avoidantattachment），孩子对于有游戏中的分享，或照顾者的离开或归来，都没有太大的反应。对陌生人也没有太大的差异。这是因为照顾者对他的压力或沮丧都没有太多反应，甚至是阻止他的哭泣而积极鼓励独立不依赖。第三种是焦虑矛盾的依附（anxious-ambivalentattachment），照顾者的态度是不一致的，时而热烈时而忽略；婴儿既然没有办法视他为一安全基地，也就在分离前先破坏关系。然而过去曾经拥有这样的安全基地，婴儿既会继续寻找，但又抗拒获得这接触。第四种是混乱失序的依附（disorganized/disoriented attachment），由加州柏克莱大学玛丽梅恩（MaryMain）提出来。照顾者是受惊或惊吓他人的，是混乱、退缩、角色混乱，经常和各种形式的儿童虐待有关。婴儿因此经常出现固定重复的行为，例如全身僵硬，或者是不断敲打。这种模式可以解释许多小孩子为何会有那样的行为，甚至在八○年代亦开始应用到成人，甚至发展出以依附理论为核心的心理治疗方法。够好的依附关系，才能完成心理成长过程中的心智化（mentalization），也就是自我察觉和同理他人的能力。如果在童年没有足够的依附体验，他可能在日后与他人的亲密关系中（最常见的是爱情或婚姻）、治疗关系中或其它的特殊关系，获得这样的依附体验，而完成安全的依附模式。也就是说，童年的依附固然是很重要，但只要不是太严重，不是太早就被剥夺，它还是可以在日后，以另外的形式来弥补的。修补的力量是如何产生的？究竟怎样的关系，才能产生够安全的依附，足以重新弥补过去的伤痕呢？这是一个值得探讨的问题。许多学者提出他们的论证，要做进一步的说明，但到目前为止，还是没有让大家都信服的说词。关系如果产生修补的作用，往往出现在无法预期的时候。如果我的记忆没有太离谱的错误，我记得多年以前在张小燕主持的〈超级星期天〉综艺节目里，曾经看过这样的故事，便是一个很好的例子。〈超级星期天〉节目里有个单元“超级任务”，是由阿亮（卜学亮）所负责的。有一集，是刚刚出道的动力火车，也就是尤秋兴和颜志琳两位音乐人，他们要寻找自己生命中的重要他人。在他们还在一起读书时，两人调皮捣蛋，经常跷学出去市区胡乱逛逛。有一次，闯了祸，弄坏的别人的摩托车，对方一直要他们赔。可是他们才是刚从原住民部落来到小城的单纯小孩，没太多钱，不知怎么办。对方告到学校去；学校的教官于是来了，他们吓坏了。没想到教官一句恶言都没，帮忙赔了钱，还带他们去吃牛肉面。他们在节目中说，那是他们人生吃的第一碗牛肉面。那时候起，他们发觉原来自己是有人关心，做起事来也就更在乎自己的表现。他们觉得这位教官是他们这一生中的恩人，改变了他们的人生观。于是阿亮就回到学校，找到这位许久不见的教官。没想到这位教官居然表示，他完全不记得这件事了。这位教官有学过很深奥的心理治疗吗？当然没有。这位教官是很用心地想要改变他们两人吗？当然不是，否则，早就记得他们这件事了。然而，就是因为一切都没有。这位教官没有心理治疗的目的，也没有想要影响他们。他的帮助就是单纯的帮助，他的关心就是单纯的关心。就是因为这样的单纯，反而产生了修补的力量，也就是在短短的接触中重建了依附关系。无条件的关心，无条件的爱，也许就是这个秘密的答案。我们爱情里的占有欲爱，是一个琅琅上口的字，几乎是陈腔滥调了。然而，弗洛姆（Eric Fromm, 1900-80）这位伟大的心理学家却是有不同的看法。对于大众文化中所共同憧憬的爱情故事，像莎士比亚的《罗蜜欧与朱丽叶》，或是普契尼歌剧的《波西米亚人》或《蝴蝶夫人》等等，弗洛姆却表示那是爱情的诅咒。对他而言，爱情从来没有“海枯石烂，此情永不渝”这一回事，没有“山盟海誓”的可能。对佛洛姆来说，每个人活在这世界上，只要他在生活中是有稍稍思考的，就会随着生活而有所改变。当人生的想法有所改变时，对爱情的看法也会改变。在这样的情况，“山盟海誓”怎么可能存在？在会谈室里，处理婚姻问题时，治疗师经常让对方说一说当初是怎么认识、如何爱上对方的。在这情境下，当事人回想起当年刚刚恋爱时的一切，往往会一方忽然激动起来，指责对方说：“你看，你全变了。以前你是怎么说的？怎么现在变成这样呢？”随着这股激动稍稍和缓时，我会反问这位质问者：“你自己呢？你自己这些年真的一点都没有改变？”对弗洛姆来说，海誓山盟只是将人的发展限制住了。真正的人生是活生生永不止息的，是不断成长改变的。唯一的永恒，只有死亡。死亡才能停止一切改变，让誓言所捍卫的一切果真永恒不变。因此，我们所憧憬的那些爱情故事，那些不违背说出口或没说出口的誓约的爱情，无一不是以死亡为结束。罗蜜欧死了，蝴蝶夫人死了，卡门死了而军官唐荷西被捕了，连《铁达尼号》的杰克也都死了。弗洛姆说，人类对这样爱情的憧憬，原本就是有种“恋尸癖”的欲望。恋尸癖，英文necrophilia，phillia是喜爱，necro是来自古希腊字的nékros，意指尸体或死亡。人们对这样爱情的向往，其实是反应出人类集体潜意识里对任何改变的恐惧，是与现实生活中永远变化无常的事实相违背的。我们喜欢一个人，应该会喜欢他／她未来的任何成长、任何改变。这也就是弗洛姆提出来恋生欲（biophilia），bio是生命的、活生生的意思。国内前些年才去世的民间哲学家孟祥森（1937-2009）将弗洛姆这个词译为“爱生哲学”。真正活着的人是不可能不改变的。我们的想法不只是随着生命而改变，甚至是随着社会变迁而改变。如果铁达尼号不沉，如果杰克和萝丝走下船而开始走进生活。在萝丝的上流世界中，杰克会不会变得很笨拙，让萝丝难堪？如果萝丝来到杰克生活的世界，不是会变得很拘谨，让杰克觉得做作？弗洛姆认为，爱不止是一种感情，它是存在人与人之间的创造能力，是“照顾、责任、尊重和认识”。他在《做为人》（On BeingHuman，1997）里这么说着：“我相信选择进步的人们，透过他发展出来的所有人性的力量，可以找到一种新的结合。这些力量是从三个方向产生的，他们可以分开，也可以放在一起：恋生欲，对人性和自然的喜爱，和独立与自由。”先爱自己，才能无条件的爱别人弗洛姆出生在德国法兰克福的典型犹太人家庭。有关他成长的资料并不多，大多是在自传式作品《超越错觉的锁炼》（Beyond the Chains ofIllusion, 1980）里。根据他的说法，他是家里唯一的小孩。经商的父亲脾气暴躁无常，而母亲则是常处于忧郁状态。在这样环境长大的他，并没有直接说自己是如何受到父母情绪的影响。然而，可以想见，在这样环境下长大的佛洛姆，不只是孤独，甚至经常受到父母双方情绪的影响。他是孤独的。十二岁那一年，他暗暗爱慕一位家族的朋友，二十五岁的女画家。原本记忆中，美丽而迷人的她，解除了婚约，一直守着鳏居不苟言笑的父亲。没想到，父亲去世了，过没多久她也自杀了，留下遗嘱要埋在父亲坟墓。这件事启动了他对心灵的好奇。他的孤独，自然渴望母爱。他的母亲长期受苦于忧郁症，自然未能充分提供足够依附。这样的恋母心情，让他爱上了他自己的分析师，大他十一岁的弗莉达赖奇曼（FridaFromm-Reichmann, 1889-1957），也就是《未曾许诺的玫瑰园》一书中所描述的弗莉医师。伟大的存在主义心理学家罗洛梅（Rollo May,1909-94），年轻时也是她的个案。同样的，佛洛姆从父母那边，恐怕也是受到他们情绪的间接“侵略”吧！说是“侵略”，是指父亲的暴躁，将带来小孩永远的恐惧，和自责是不是自己惹父母生气了：母亲的忧郁，则带来永远的无助感，和另一种自责，觉得自己没帮上忙，间接害了母亲。也许这样，佛洛姆写下他的重要作品《人人为己》（Men for Himself, 1947）。人人为己？这话听起来是十分奇怪。弗洛姆认为，每个人都要将自己当作最优先照顾的对象。唯有自己的状况安顿了，对别人的付出才会可能无所求。弗洛姆这样的主张，相信是来自他自己最深刻的体验，也就是童年的成长。就像大部分的父母一样，弗洛姆的父母恐怕也是不自觉地将自己的欲望，投射在小孩子身上。在成长的过程里，我们在生活里经常可以听到的一些说法，乍看是充满亲情的，其实是往往有条件的。我们可以从生活里常听到的话，来思考我们身为父母时可能经常闪过脑海的用语，想想这些自以为是为了孩子而牺牲自己的话语，是否在另一层面也挟带了我们私心想操控的？“妈妈骂你是为你好！”也许意识层面的确是为了孩子的好，但动机果真仅止于此？还是多少也发泄了自己的情绪？“这么辛苦地做牛做马，就是为了你们的将来。”是否在教训之余，利用孩子的罪恶感，让他们有理也说不出口，只有全都顺从了？“你怎么可以这样，我是这么爱你……”因为我们认为自己付出了爱，就可以要求对方放弃任何不同的主张？“孩子，我要你比我更好！”所以孩子就变成我们人生跑道的下一棒，是我们的延伸，不能自己选择跑道？无条件的爱是十分不容易的。人与人的亲密关系，是十分复杂的交错关系，充满了双方之间各自成长经验所相互投射出来的错觉。即便是人性中被公认为最无私的母爱，也很难不带有一些许的自私欲望。即使是最纯粹的爱，也是经常发自内疚和害怕。我们在这样的爱中长大，也不自觉地用同样的方式去爱别人。因为如此，我们的爱，常常不容易没有条件。弗洛姆指出我们所歌颂的爱情是隐藏着恋尸癖的欲望，就是要指出我们往往以爱为名，其实是出于自己的恐惧而想将对方牢牢掌控。因此，唯有我们对自己是充足照顾的，是让自己的恐惧或不安都不会发生了，我们对他人的爱才会真的无所求了。爱应该是不会勒索，不必讨价还价，也不因恐惧而勉强。然而，能给予无条件的爱，必然是无条件地爱自己。 疗愈的力量来自于单纯的真诚对他人无条件的爱、无条件的关怀，是一件经常不必很用力就做到的事。因为我们是先对自己有了无条件的爱，自己是满足的，付出也就十分自在、十分自然了。而且，这样的爱是没有所谓专业训练的绝对必要；然而，不可否认的，如果我们要深入理解自己是如何对待自己的，透过被分析的个人体验，或类似的专业训练，将会是十分有帮助的。专业不是必要条件，能够无条件地爱自己才是重点。这也就是为什么我们可以看到，许多成功地帮助别人的人，是不曾受过专业训练的。有一个例子，是我多年以前在花莲见到的。我一直念念不忘。我在许多大众演讲提到这个例子，也曾写进《好父母是后天学来的》一书中：“一九九三年台湾施行儿童福利法时，我在花莲曾经协助过一对姊弟。他们的父母经年在都市里作板模工，总是住在工地的流浪工人，小孩只好托故乡的父母。可是贫穷总是残酷的，它不只是经济上的匮乏，也让人容易病痛和衰老。姊弟的祖父母因此经年卧病在床，连三餐都是村里邻居叫姊姊带些多余的饭菜回去凑合的。因此儿福法实施时，这对法律上属于被疏忽的姊弟也就由村长登录上报，而强制安置了。“寄养家庭原本十分犹豫，因为一口气要多两个小孩；可是听到才小学五年级的姊姊是如此懂事，祖父母和小三的弟弟都是她照顾的，才放心接受。可是，住进来几个月后，一切却发生了与预期全然不同的发展。“黏人的弟弟适应还不错，倒是懂事的姊姊开始出状况。“她先是半夜醒来会跑去寄养父母的床上，后来临睡便赖着不走。甚至出现每天黏着寄养妈妈，寸步不离。终于，寄养父母受不了是因为吃喜酒的那一晚。“寄养父母原本就有两个儿子，年纪和这两姊弟差不多。那一晚寄养父母要去参加喜宴，姊姊抓紧寄养父母坚持要去。他们想，只有一袋红包，总不能四个小孩都带去而占掉半桌，索性就都不带了。没想到吃完喜酒，开车回家的半路，看见对面小坡的家门是灯火大亮，简直吓坏了。待车到门口，才看见自家大门洞开，而姊姊坐在门坎上。“寄养父母想，是不是自己带法有问题，才让小孩的状况越来越糟？于是透过负责安置的家扶中心，安排了一次个案讨论会。这也是我遇到这对姊弟的缘故。我告诉寄养父母，不是带法有问题，而是他们带的好极了。“姊姊是典型的小大人，还没拥有足够的依附就被迫成熟了。然而，来到这个家，因为寄养父母创造了一个可以让她完全放心的环境，她潜抑的依附需要被释放出来，举止才会变得十分小孩子，也就是所谓的退行（regression）。“英国儿童心理大师温尼考特就曾提出『有益的退行』这一观念，认为『欲求（精神分析式的）治疗有效，必须让退行发生以寻求真我。』这对寄养父母虽然没任何专业，但他们单纯的真诚和韧性，对这对姊弟却产生了治疗性的改变。”这样的单纯的真诚和韧性，就是这对寄养父母对这两个小孩的爱确实是无条件的，是没有任何附加的期待的。同样的，当年布农部落的白光胜牧师也是如此，无条件的付出。刚刚毕业的他，单纯地想奉献给主，所有企图都是放在那些走失的羊儿，也就是不再对信仰有真正企盼的族人。对孩子们的照顾，只是一种顺便发展出来的附加活动。因为是无意中发展出来的，也就没有任何附加条件，反而带出了一批批的孩子。于是，透过教堂，孩子们完成了自己的依附需要，可以适当地处理自己的创伤了。同样在台东的“孩子的书屋”里，陈爸和他那一群伙伴也是一样了不起的。也许在某一定义下，他们都曾是这个社会的“失败者”。曾经是失败者而又站起来，他们知道面对未来的任何人都是十分艰辛的，对孩子们对他们付出的反应，对孩子们在外面世界的表现，也就没有太多要求的条件。同样的，动力火车两个人年轻时遇到的那位教官，当他被电话通知而赶到现场时，也不会想到要创造出任何奇迹。他只是单纯地觉得，只要是学生的事都是教官或老师的事，全然没有嫌麻烦的念头。他去了，单纯地关怀学生，也许顶多是知道这些孩子才刚离开部落，因而再多一点用心，如此而已。因为这一切作为都是应该的，对两个学生也就无所求，甚至连记住这一切都不用了。 没有不犯错的父母亲台风刚刚过境的一个下午，子轩和他的母亲一起来到我的心理治疗诊所。母亲谈起子轩的事，在这样的一个家族压力下，自己是如何严厉要求小孩。忽然，她犹豫一下，有点困窘地说：“我自己身为母亲，过去的作为，大概就像你所说的，有毒的父母。”我听了，感觉既是尴尬，又不免心里一震。我自己在过去的文章里，曾经数度用过“有毒的父母”这一观念，也就是《家庭会伤人》这本书的英文原书名。只是，写文章的心情是一回事，看诊又是另一回事，总天真地认为这是全然不相干的两个世界。忽然在自己的诊间里，遇到读我文章的人，原本就有些错愕；文章写的分析，竟然是当事人也点头承认的，更是有些惊讶。我直觉地反应是，立刻找一些话安慰，因为有些措手不及而结结巴巴的：“其实不会的，不会那么严重的，妳会这样思考自己就不会有这问题了。”多年以来，我不知不觉地写了不少关于青少年或年轻人的文章。有些身为父母的朋友，会直接的表示：“你根本没考虑我们为人父母的处境！”更多的朋友则是和子轩的母亲相近，也许自责，也许回避相关的话题。总之，好似我正是指责着他们，而他们也以不同的方式承认或默认了。一位读者给我的信是这样写的：“我只是用我父母的方式来教我小孩。我一直以为自己做的不错，至少比我父母还好，因为他们那些让小时候的我不舒服的部分，我全改了。直到孩子开始不愿上学，我又刚好看了你的书……原来我犯了这么严重的错，竟然不知道自己伤了孩子这么深。我怎么办？永远注定是一个坏父母，无法挽回了？我对不起自己的孩子……”这一切的反应，都是在我意料之外。当初，从1996年开始在《幼狮少年》开始写这些文章，一路写写停停，只是想告诉大家：我们忽略了青少年所处的世界，我们来看看青少年的处境吧。我没想到，我以为一直没谈父母，其实老早就间接地指责了父母。然而光是指责，只是徒然让父母更不可能无条件地爱子女。当父母的内心有更多的罪疚，当父母不能真诚地相信自己是值得爱的，他们又怎能无条件地爱子女呢？而这一切的问题，恐怕都来自我内心的投射。我自己经历的青少年阶段是辛苦的，而且，没意识到自己将这一切有意无意地全都怪罪在我父母身上。我自己没察觉这样的一个态度，当然就不可能去同理我父母也是在满是创伤的过程中长大的，当然也就让自己耽溺在自己受害者的情绪里。我的书写于是忽略了父母的处境，忽略了自己应该随时提醒：所有的伤痕都是可以修补的，而做父母原本就是一种犯错的历程。温尼科特（Donald W.Winnicott,19XX - ）早就说了：没有完美的父母，只有够好的父母（good-enoughparent）。够好的父母当然会犯错，只是他们是不知道才犯错，知道以后就不会再犯这一个错了。父母当然是可以犯错，甚至，造成子女的伤痕也是可以修复的。父母像一座山安定的存在就是疗愈的开始建志因为暑假的缘故，从国外回来度假。他这两年顺利多了，过去几年每每教他不得不休学的忧郁症状，似乎已经永远离去。他来约诊，也许是还有一丝对自己的不安，但更多是想和我分享他的成就感：straitA的学期成绩、某某教授对他作品的激赏、获得一份同学们称羡的实习机会……等。然而，不经意地，他提起哥哥：他自己的情形不再让父母担心，反倒是向来让父母最放心的哥哥，开始有酗酒的倾向。建志的哥哥大他两岁，他后面则有一位小六岁的弟弟。弟弟一出生便是多重残障，连胸腔发育都不良，以致于经常肺炎而需要呼吸器，直到弟弟十岁那年去世为止。在这之前，父母为了照顾弟弟，用尽所有精力，几乎都忘了建志他们两位兄弟。建志的忧郁症是国中二年级开始，更早以前则是莫名的肠胃绞痛而经常被送急诊。现在他回想起来，已经知道自己是身心症状，是潜意识为了引起父母注意才发展出来的。他想，如果他自己的生病是这缘故，会不会哥哥也是如此？父母担心建志忧郁的缘故，恐怕是将哥哥给忽略了。过两天，建志的父母亲自来了。原来，我们的谈话，建志回去告诉父母了。父母觉得有道理，于是来找我商量。我听父母自己亲口说起当年种种，原来有更多的辛苦是建志不曾知道的。他父母说：“可是，怎么办，我们对哥哥的忽略所造成的伤害已经形成了，如何才能帮他？”父母亲所着急的，是哥哥已经拒绝和他们互动。如果没机会交谈，又怎能帮忙呢？我要他们先要原谅自己。同样是这样的情况，生下一个不容易照顾的小孩，有那位父母做得比他们更好呢？如果再来一次，他们可以做得更好吗？他们要放下自己内心的自我谴责，这是无条件地爱自己的第一步。当他们面对哥哥是没有罪疚的，是自在的，他们才可能无条件地去爱哥哥，进而修补以前遗漏的依附。“如果哥哥不想谈，你们不用问，也不着急，更不必自责。你们只要让他知道，爸妈是随时都等待和他交谈，只要他愿意。”这时，既然任何积极的态度都只是造成更大的紧张，妈妈也可以像爸爸一样，像一座山一样地自在地存在着。只要山的子女愿意亲近这座山，愿意走向山来，山当然乐意去拥抱他的子女，乐意成为他哭泣所倚靠的支持，乐意含容他疗伤需要的停留。山，对自己的子女，只有无条件的爱。任何子女，不论他多大了，不论他跑多远了，只要一回头，他立刻可以看到山，同时也觉得山也充满关注地看着他，一股被爱的感觉自然产生，疗愈的力量于是涌上。我回复《心理月刊》那位担心儿子受到伤害而不理他的父亲也是这样的：像一座山一样地存在着。大地都会随四季递变了，只要他能自在地持续着，终有一天，这一切误会都会找到抒解的方式。像一座山，自在地存在着，这是我们在这个十倍速时代最好的生命方式。内江市精神卫生中心交通指引：内江市东兴区新江路470号（101、105、220路公交车可直达）

1、注意缺陷多动障碍（多动症）：注意力不集中、多动、冲动。2、对立违抗障碍：爱发脾气、故意违抗家长的命令、犯了错误指责别人、怀恨想报复别人。3、品行障碍：撒谎、逃学、离家出走、打架、破坏别人的财物。4、学习困难：阅读困难、计算障碍。5、孤独症：语言发育延迟、社会交往能力受限、刻板行为、异常的兴趣。6、情绪障碍：焦虑、恐惧、强迫、抑郁。二、儿童心理问题产生的相关因素？1、生物学因素：许多儿童心理问题与遗传基因密切相关。例如，较多多动症儿童的父母在童年期曾有注意力不集中、多动等情况。2、家庭因素：父母长期不和、关系紧张、冷漠的家庭是儿童出现心理问题的高危因素。父母教养方式不良与儿童行为障碍有着直接关系，父母自身的心理状态、文化水平、个性特点及亲子关系都直接影响着儿童个性的发育和行为问题的发生。3、环境因素：学校环境对儿童的心理状态也有着重要影响。在校学习期间，如果得不到老师和同学的接纳，或被排斥，在同学中毫无地位，很可能产生对社会的不满和敌意，出现反社会行为。4、儿童自身性格特点：儿童出生后即显示出自身的性格特点，这在一定程度上对于儿童今后的心理发育、行为发展具有重要作用。三、如何应对儿童心理问题？1、药物治疗：许多心理问题本身具有一定的生物学基础，因此药物常常是治疗计划的基础。2、行为治疗：是对儿童正确的行为加以巩固，从而纠正不良行为。行为治疗在于循序渐进地重塑孩子的行为，通过奖励的方式促使孩子更多地选择社会希望出现的行为。3、心理治疗：主要由医生、家长和教师给有问题儿童更多的指导，帮助儿童更好地理解和接受他们自身存在的问题，使他们以积极的态度配合治疗。4、父母的作用：父母是孩子最亲密的人，也是对孩子行为影响最大的人，因此，父母参与着儿童生长发育、就诊治疗的每一个阶段。在接受治疗的过程中，父母努力得越多，孩子受益也越多。四、重视儿童心理健康，呵护孩子美丽心灵儿童心理健康要素：1、学习活动正常：智力发展正常，学习主体性强。2、情绪反应适度：情绪稳定愉快，激情合理发泄。3、意志品质坚强：行为反应适度，意外打击不倒。4、人际关系协调：理解同情关心，积极沟通相融。5、自我意识健全：认识接纳自己，自尊自信自制。五、培养儿童健康心理的十个要点：1、不要过分地关心孩子：这样做容易使孩子过度地以自我为中心，认为人人都应该尊重他，结果成为自高自大的人。2、不要贿赂孩子。让孩子从小知道权利与义务的关系，如果不尽义务则不能享受权利。3、不要太亲近孩子。鼓励孩子与同龄人一起生活、学习、玩耍，这样才能学会与人相处的方法。4、不要勉强孩子做不能胜任的事情。孩子的自信心多半是由做事成功而来，强迫他们做力所不能及的事情，只会打击他们的自信心。5、不要对孩子太严厉、苛求甚至打骂。这样会使孩子养成自卑、胆怯、逃避等不健康心理，或导致反抗、残暴、说谎、离家出走等异常行为。6、不要欺骗和恐吓孩子。吓唬孩子会丧失父母在孩子心目中的权威性，以后的一切告诫，孩子就不会服从了。7、不要在小伙伴面前批评或嘲笑孩子。这会造成孩子怀恨和害羞的心理，大大损害孩子的自尊心。8、不要过分夸奖孩子。孩子做事取得了成绩，略表赞许即可，过分夸奖会使孩子沾染沽名钓誉的不良心理。9、不要对孩子喜怒无常。这样会使孩子敏感多疑，情绪不稳，胆小畏缩。10、要帮助孩子去分析他所处的环境。帮助孩子解决困难，而不是代替他们解决困难。应教会孩子分析问题、解决问题的方法。内江市精神卫生中心交通指引：内江市东兴区新江路470号（101、105、220路公交车可直达）

l 抑郁症以显著而持久的情绪低落为主要特征，严重时可出现自杀行为。常常表现为持续地高兴不起来，兴趣减退，感生活没有意义，疲乏易累，行动困难，反应迟钝，记忆减退，自卑自责，失眠早醒，食欲减退，体重减轻等。治疗方法包括系统的药物治疗和心理治疗，多数患者能治愈。l 焦虑症经常出现过分担心、紧张害怕，常伴头晕、胸闷、心慌、呼吸急促、口干、尿频、尿急、出汗、震颤等，严重影响生活。治疗包括药物治疗、心理治疗，多数患者经过系统治疗可以获得满意的疗效。l 失眠症以持续的失眠为主要表现，入睡困难、浅睡易醒、无睡眠感等。多数在心理因素和外部压力事件影响下出现。大多数通过合理的治疗可以获得良好的效果。l 惊恐症主要表现为突然出现的紧张、害怕、恐慌、气短、出汗、发抖、头昏等，一般持续几分钟到数小时后自行缓解，缓解后一切如常。检查结果往往正常。常反复发作，严重影响生活，不及时诊治，常常导致慢性化。药物治疗是重要治疗手段，需要长期接受心理辅导。l 躯体形式障碍表现为各种身体不适，如各种疼痛、心脏神经症、胃肠不适等等。反复做各种检查，查不出问题，常被视为“装病”“想多了”，或视为“疑难杂症”无法治疗。早治疗效果较好，慢性化之后，则需要长期的药物和心理治疗。l 强迫症控制不住的反复思考或回忆、过分洁癖、反复检查、洗涤、核对或询问，明知没必要，但控制不住，痛苦不堪。青少年时期起病。治疗包括药物治疗和心理治疗。l 社交恐惧症对与人交往或在可能被别人仔细观察的社交或表演场合，有显著的恐惧，害怕自己的行为或紧张的表现会引起羞辱或难堪。对参加聚会、打电话、到商店购物、询问权威人士感到困难。有大量的回避行为，生活严重受限。药物治疗和心理治疗是主要治疗手段。内江市精神卫生中心交通指引：内江市东兴区新江路470号（101、105、220路公交车可直达）

内江市精神卫生中心隶属于内江市第二人民医院，始建于1993年，是内江市第二人民医院特色专科之一，内江市重点专科，内江市精神卫生防治技术管理和指导办公室。该中心环境优美，综合实力强，为病人提供了良好的康复条件。目前有主任医师1名，副主任医师3名，主治医师3名，住院医师7名，专业心理咨询师2名，心理治疗师3名；有博士研究生1名，硕士研究生2名，主管护师2名，护师9名，护士14名，护工6名，床位230张。拥有视频脑电图监测、CT、磁共振等先进的仪器设备，配有无抽搐电治疗仪1台，多参数生物反馈治疗仪1台，心理测验系统（智力测验、性格测试、能力测试等）工具1套，经颅磁刺激治疗仪1台，脑电超慢涨落仪1台。目前开展了无抽搐电休克治疗、多参数生物反馈治疗、心理测验、智力测验、脑涨落图分析、经颅磁刺激治疗、家庭治疗、团体心理治疗、森田治疗、认知行为治疗、放松训练、精神分析等检查和治疗技术。交通指引：内江市东兴区新江路470号（101、105、220路公交车可直达）医生简介熊辉 精神卫生中心主任，副主任医师，心理治疗师，毕业于重庆医科大学，四川省医学会心身医学专委会委员，四川省心理学会医学心理专委会专家委员，四川省医学会睡眠医学专业委员会委员，内江市精神医学专委会常务委员。第6届和第8届中德精神分析心理治疗师连续培训项目（2014 -2019）学员，复旦大学米勒教授家庭治疗连续培训班（2016-2019）学员。官长富 精神科主任，主任医师，二级心理咨询师，内江市卫计委学术技术带头人，内江市精神卫生质控分中心主任，四川省精神医学专委会委员，成都医学院兼职副教授，内江市精神医学专委会副主任委员。在南京儿童心理卫生中心进修学习半年，参加了家庭心理治疗培训班的系统培训和西南心理咨询中心的心理咨询师培训班。在《国际精神病学杂志》等核心期刊发表论文8篇。熊骊龙 副主任医师，医务科科长，二级心理咨询师，内江市精神医学专业委员会副主任委员；在华西医科大学、湘雅二医院进修学习。在《中华精神科杂志》《中国心理卫生杂志》等核心期刊发表学术论文8篇。李德川 精神科副主任，主治医师。内江市精神医学专委会委员兼秘书，内江市精神卫生质控分中心秘书。毕业于川北医学院，本科学历。2014年在华西心理卫生中心进修半年，并参加了西南心理咨询师培训。发表论文1篇。陈 慧 副主任医师，内江市精神医学专委会委员，毕业于重庆医科大学，本科学历。2000年在四川大学华西医院进修学习一年，积极参加精神心理专业学术会议和重性精神障碍管理治疗工作培训，发表学术论文7篇。周晋波，主治医师，心理治疗师，硕士研究生，毕业于四川大学，师从于精神病学家郭兰婷教授。《四川精神卫生》青年编委，参加了中德躯体症状障碍团体心理治疗及整合式心理治疗培训。从事儿童少年心理治疗。发表论文2篇。蒋宏云，主治医师，博士研究生，毕业于四川大学，师从于精神病学家郭兰婷教授。内江市心理学会医学心理专委会委员，《四川精神卫生》青年编委，发表论文2篇。钟 丽 主治医师，心理治疗师，硕士研究生。毕业于西南医科大学，善于运用精神分析、认知行为疗法、团体心理治疗、家庭治疗等开展婚姻家庭、亲子教育、儿童青少年心理成长等方面的心理咨询。发表专业论文3篇。李先萍 住院医师，三级心理咨询师。毕业于泸州医学院，本科学历。李 萍 住院医师，三级心理咨询师。毕业于泸州医学院，本科学历。李婷婷 住院医师，毕业于泸州医学院，本科学历。刘 然 住院医师，毕业于泸州医学院，本科学历。陈 凤 住院医师。毕业于华北理工大学，本科学历。彭 慧 二级心理咨询师，心理治疗师。毕业于重庆医科大学，本科学历。擅长焦虑抑郁、青少年学业等问题的个体咨询，擅长康复训练和团体辅导。罗开兰，二级心理咨询师，心理治疗师。毕业于重庆医科大学，本科学历。擅长于儿童青少年心理、抑郁症、焦虑症、恐惧症、强迫症等的心理咨询。