我2004年被确诊为抑郁症,此后一直致力于治疗,到2007年做《抑郁症自评量表》测试,已无抑郁症状。但我却感觉十分不好。内心荒凉绝望,对什么都提不起兴趣。变得非常胆小、恐惧、对生活也感到厌倦,不知道怎样才能打破这种状态。我不信任任何人,也不相信自己,像一个孤魂一样,惊恐又隐蔽的活着。虽然已测试不出抑郁症状,但我每天被其它各种各样的症状折磨,比如社交恐怖、数字恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、渎神恐怖、睡眠紊乱、肌肉紧张、心动过速等,真是数不胜数。其中最为严重的是社交恐怖。自小我就是一个胆小羞怯的人,害怕人群,不能进行良好的社会交往。但发展到后来,竟连出门、坐公交车都需要忍受极大的痛苦。不得已买点东西时,就勉强讲出极简短的几个字,然后急忙避开。母亲曾患小儿麻痹症,左侧脸部萎缩的很吓人,我自从十八岁上便觉得自己右侧脸颊似乎遗传了母亲的问题。有一次发觉自己笑的时候,右脸颊有一道颇明显的、可以放入三分之一个手指凹痕,自此就开始担惊受怕,怕终有一天会和我母亲一样,由此愈发害怕社会交际。平日常常反复的照镜子,越来越觉得严重起来,心里的悲伤苦楚,惊疑惧怕,真是没有言语可以表达。期间恋爱了四年的男友和我分手了,我至今尤记得他说的两句话。一句是:“你有一天会疯的。”另一句是:“以后你会和你妈一样。”我还没死没疯呢,便先被最亲密的人诅咒,从此更加变本加厉,害怕人群,甚至不夸张的说,我恐惧整个人类。2007年初夏,因为实在无法再忍受下去,我决心拼死也要弄个明白,于是鼓足勇气,独自去一家三甲医院的神经内科门诊,结果被诊断为肌肉萎缩中的脂肪萎缩。由此更是百般苦恼,像一个即将遭受灭顶之灾的倒霉蛋一样,等着天总有一日会掉在我脑袋上,将我砸个稀巴烂。我每天像行尸走肉一样活着,却又不愿就此便死。同时心里疑疑惑惑的,总觉得不是那个样子。在这种状况下,我极度回避社会生活,同时非常怕别人看出来我有肌肉萎缩。当与别人的距离近到三米之内,就会吓的浑身僵硬,如果面对面,我会惊恐的发抖。可以想像,如此数年后,我的日常生活和精神状况,会变成什么样子。黑夜的黑夜生活为什么要这样对待我?我不是成长于一个正常的家庭,母亲残疾,心理也不是很健全,父亲常年出差在外,我的童年几乎是在孤独自闭与母亲残忍的殴打中度过的,初中便退了学。后来家庭破落,负债累累。我又被诊断出患了重度抑郁症。我母亲兄弟姐妹6人,没有一个是健康的,弱智、精神病、肢体残疾……我是亲眼看着小舅舅怎样疯掉的。我很害怕,害怕总有一天会和他们一样。正常家庭的人,恐怕很难懂得这种悲哀,你无法改变一切,却不得不因为血缘,永远和他们捆绑在一起,你不得不年复一年面对着他们,同时因为自己是其中的一员而深感厌恶和恐惧。我觉得自己像被魔鬼打上了罪恶的烙印,得用一生去赎清不是由我所犯下的过错。我一直在努力,希望可以靠自己的力量走出那憧憧的鬼影,过上正常人的生活。而今,我又被诊断出有肌肉萎缩,这是我完全无能为力的,我无法抗争,只能听天由命。生活为什么要这样对待我?当我仰望天空时,不由自主的一遍遍追问,但天空不会给出答案。我是不是应该去死,我继续问。没有答案,生活还在继续。死马当活马医被诊断为肌肉萎缩之前,我就有一些疑病行为。在确诊后,疑病行为变得非常严重起来。每天频繁的照镜子,一会儿把镜子摆在光线亮处,一会儿又拿到光线暗处,一会儿放在阳光下,一会儿又拿回屋子里,并且时时将镜子置于不同的角度和距离,以便对自己的病况进行主观监测。每次拿起镜子的那一刻,我都吓的半死,生怕看到自己已变得面目全非。然后心惊胆战的向镜子里偷看一眼,立刻又吓的几乎要晕过去,自己的右脸怎么变得肌肉凹下去一大片啊!继而惶惶不可终日,但过几天却又得觉得并非如此。在有这种病和没有这种病之间反复怀疑,一刻也不得安宁。同时,又为自己幼年来所受的种种苦处而日夜哀痛。常常在深夜嚎啕痛哭,以此来宣泄心中无穷无尽的苦楚。2008年初,我已被这种忧郁、封闭,疑病,又充满恐怖想像的生活折磨得了无生趣,屡屡生出:“我大概是活不下去了吧。”等念头。人在溺水的时候,会本能的乱抓乱扑来求生,我在这时候,也仍有求生的愿望,只是十分压抑。我又读起森田先生的着作来。当时并不知道自己还有神经症和强迫观念,以为仍是抑郁症,但仅管如此,也仍旧想从先生的书中获得一些帮助。我从小就是一个任性,自以为是的孩子。这些年虽苦为病患折磨,但那些自幼便有的性格特征,却一点儿也没有得到改观。尽管当时孤独、虚弱、恐惧,可对于人生仍有一套固执已见的看法,常常对别人抱已嘲笑,动辙便会看不起人。万般无奈之下,把森田疗法当作救命稻草一样抓着,一开始就遇到了问题。森田先生强调,只有患着交出自己,“把自己托付出来”,才能彻底治愈。先生在《自觉和领悟之路》中说:“医生嘱咐打针、吃药,尽管疑虑是否会有危险,但他是以治病为职业的医生,只好甘心情愿拼着命,任医生摆布。关于神经症症状也同样,我这里疗效好的患者都把自己毫无保留地交给了森田。疗效不好的患者大多忘记了森田是个医生,他们不情愿把自己交出来,别出心裁的耍些小心眼。”“把自己交出来”,“听任医生摆布”,这对我来说,简直是不可思议的事情。我有自己的想法及行为方式,把自己托付给另一个人,老老实实听他的话,岂不是变成傻子了嘛。但念及事已至此,反正左右是个死,不听也无可如何,只有死马当活马医,勉强听一下,到底会不会变成傻子,也真是搞不清楚的。其实我在此后的一、二个月里,一直觉得自己像个傻瓜,并且反复怀疑森田是不是居心不良。但念及先生所言:“睡梦中的有和无,有无相加等于无。迷惘中的是与非,是非相加等于非。”故这个担忧也只好放下,不去追究了。暗处求生望向四周无边无际要将人吞噬的黑暗,我能做些什么?没有人可以助一臂之力,我也耻于求人。我必须自己帮助自己,如果连我都放弃,那么一切就都完了。我还有一根稻草,就是森田。现在回过头去想,那决不是一把纤弱的枯草,而是引导我走向重生与光明的安全的指引。先生给出很多个路标,比如:事实惟真、忍受痛苦,为所当为、活在当下、顺其自然、纯真的心……听上去平平无奇,可却并不容易做到,一开始也不好理解。先生是注重实践的,教导患者“重在实践”,在实践中体验,体悟,由此逐渐治愈。如果不去实践,一切都是徒劳,病也不能治好。于是,我开始实践。当时,我正准备参加公共英语(二)的考试。先生说:“忍受痛苦,为所当为”,我理解为,先生要求:第一,每天要完成定量的学习。第二,无论感觉自己的肌肉萎缩问题如何严重,必须坚持去图书馆,不可以因此逃避在家里。可这是多么难以做到呀,特别是第二条。每天早上九点,我被闹钟吵醒,什么也顾不得,先深深沉浸在悲痛中,为自己的病情担心忧虑,根本不愿出门。自顾自的在心里找出种种理由,试图说服自己呆在家里。诸如:“去不去都是无所谓的”,“在家一样也可以学习”之类来自我逃避。可我又能逃到哪里去呢?无论逃到哪里,生活总会将你捉出来。我总不能一辈子不见人吧?总不能不考试了吧?我能逃到哪里去呢?躲在房间里吗?窗帘密密的拉着,连光都害怕看到。我难道准备一辈子就这样了?当然不可能。于是,我每天早晨愁苦万端的起床,像一个待死的囚徒一样,被迫走到阳光下。因害怕而不敢看任何人,等车也小心翼翼和别人保持距离,不敢靠近人站着。不能掩饰自己,要保持自己的本色和纯真。可最初,我无论如何也做不到不加掩饰,总是逃避着别人的目光,常常因为在车厢内和身周的人距离太近,而恨不得立刻找个地洞藏起来。但现实无处可藏,只能每天按时去受罪,自己也不知道这样苟延残喘的日子什么时候是尽头。我害怕镜子,后来害怕一切可以照出人影的东西,金属条、水池、玻璃门、手机面、电脑屏幕……各种各样,匪夷所思。我觉得自己越来越无法忍受下去,右脸肌肉持续僵硬紧张,在睡梦中也无法放松下来。有时候做恶梦变成了我母亲的模样,还有其他种种乱梦。有四五次,真的不堪忍受这种种折磨,于是在本子上写下:“如果某年某月某日还觉得活不下去,那我就去死。”其实,我自己也知道,不会真的注意那个期限,只不过给自己一点解脱的希望罢了。有一阵,我想到死,真感觉像回家了一样温暖。我还可以死去,那样就不用再痛苦的活着,多么好,多让人心里暖和呀。我也不知道为什么最终没有死。森田先生说,神经质患者胆子比较小,一般不太会真的自杀。就算已经做好了准备,结果也不大会去做。大概真是这样。那一年,我父母家也不太好,母亲总是惹事让我烦心。而我和新婚的丈夫关系也非常差。我无法接受他的一些行为和打算,以及婚前对我的欺瞒,反复在离婚与不离婚之间挣扎。现在想想,真不知道自己是怎么熬过来的,如果没有森田先生再三棒喝,一定要忍耐,做好该做的事。强拉住我不去歇斯底里的发疯,我真的可能会崩溃。先生在《神经衰弱和强迫观念的根治法》这样写道:“牙痛或发高烧40多度的时候,你对它是否能忍受得了呢?受得了也好,受不了也好,除了静心忍耐别无它法。能否治愈的问题,也要看各人的病情如何,也没有其它办法。这并不是患者是否能忍受得了的问题。怕死就得强忍着痛苦,无论是怎样难过也只有在勉强忍耐中寻求活路。不管你是怎样翻身打滚,坐卧不安,在医生要求你必须安静的时候,你就必须得尽力安安静静地睡下去。某重症肺炎患者,把医生嘱咐不准乱动的话当成难为人,因为自己跑去上厕所而导致不可挽救。其他同病患者,症状比他严重得多,但他们严格遵守医嘱,因此反而得救。这绝不是个能够忍受或忍受不了的问题,除了服从这种事实,听其自然的任凭痛苦自然发展,此外没有别的办法。”那时,我常常默想这段话,决心像忍着牙痛一样,忍受下去。不是一个有自制力的人写到这里,可能会有读者觉得我是一个坚强,有自制力的人。其实事实并非如此,天知道我有多么胆小,懒散。森田先生曾言,尝试过种种治疗方法都无用的人,实行森田疗法反而效果越好。因为“背水一战”,在思想上容易“断念”,如果不按森田的话去做,也没有什么其它更好的方法了,结果反倒能够“穷极生智”,获得治愈。我之所以在百般苦恼中仍能按先生的话去实践,绝不是因为有自制力,而真是到了一筹莫展,走投无路的境况,只能像个可怜虫一样指望靠先生救命。我没有父母的怀抱可以依赖,一直寄于希望的爱情婚姻也破碎了,如果常人还可以转入事业的追求,我病成这样,也早已谈不上。人生不过在万念俱灰中苟活残生,除了森田怎么说,我便怎么做外,也实在是无法可想。我每天将森田先生的言谈带在身边,只要得闲,便取出阅读,反复体会先生话中的含意以及其它病友的自述。后来都觉得不像在治病,倒像是参道一般,日日都有新的变化与体会,对先生的微言大义,也每日都有新的理解与迷茫。单“事实惟真”四字,就越发得着真切的感受与体悟。虽然难以从心底里认识到很多事实,但也能够承认自己的迷妄。一些道理,浅之又浅,谁都会说,简直像吃饭睡觉一般不用去想。但真要明白其含义,却是不历千难万险而不得。那时,我基本上每天都会去图书馆学习(也有情绪发作的很厉害而不去的时候,但不多)。先生针对一则学生害怕写论文的病例曾这样说:“大西君说父亲发火才下决心,但即使写论文,或者赶赴战场也不需要下什么决心。下了决心,就会产生多余的思想纠葛。不需下决心,只服从于自己置身的环境,动笔写论文就行。首先被父亲斥责后才下决心这种想法本来就不正确。……我忠告大西君:先着手干起来,他听后说:回家考虑考虑再说,陷入了现在着手写的话会怎么样?着手写不下去,怎么办?等思虑中,连询问我一下的念头也不转。……如果大西君追问我:即使着手干了,仍然写不成时,怎么办?我会作如下解释:把决心啦、自信啦统统抛开,只要自己坐在桌前,摊开稿子、钢笔和参考书,尽管寂寞,仍像小孩做游戏一般干下去即可。每天干上十分钟、半小时都行,尽可能不断地坐在桌前,有时写上二三行,有时顺手抓到一本参考书打开来,懂也好,不懂也好,胡乱地读起来就行。或一星期,或两星期忍耐着坚持下来就可以。‘对此光想象可能不太好理解,实际做起来就会明白,会产生意想不到的效果。概括一句话,会也好,不会也好,应该干的事,不管愿意是否,无论如何也要去干。这时光凭勇气、自信等假装的信念是无济于事的。”我也遵照先生所言,尽可能不断的坐在桌前,可是脑中各种杂念纷至沓来,不断干扰我学习,数度想集中精神,都搞的精疲力尽。结果顺其自然,估且忍耐这些杂念,任其左冲右突烦乱不堪而不加抵抗,读书老是看不进去也就先看不进去的读着,对读书的效率不作什么要求,到也读了一些。虽然累点,但从所得的知识来看,并感觉不到什么大的差别。就这样,一年半后,我竟从英语26个字母也数不清,到参加了公共英语(二)的考试,虽然第一次才考了14分,第二次考60分。其实分数如何尚在其次,我不知如何,在这种日复一日,看似简单木纳的实践中,感受到了自己的力量。在一味的单纯忍受下,我开始变得勇敢起来。先生曾说:“战士以逃离战场来躲避危险,殊不知勇气正是从那里产生的。”我至今尤记从图书馆坐车回家要经过一个人行天桥,每天从天桥上走过能看到西边的晚霞,那也是我一天中最愉快的时光。我觉得自己似乎还可以做到某些事情,慢慢能够相信自己,找回了失落已久的信心。一天我从天桥上下楼梯时,突然悟到:承受命运正是突破命运的第一步。顿觉豁然开朗,对自己20岁前所遭受的种种苦痛,再不自伤自怜,能够放开怀抱,勇敢的担待起来。由此也体悟到缺憾本是人生的常态,我这样哀伤自己的不幸,谁又能说其中不包含着种种贪欲妄想呢?可我的社交恐怖一直没有好,并且越来越严重。我脸上不敢做表情,一旦有表情,立刻担心:“是不是别人看在眼里很丑啊!”等等。老觉得脸上不自在,其实一个人长年累月的总固执在脸上的样子怎样,自然而然会觉得不自在,但我暂时也克服不了,抛弃不掉,只能按先生所言,任其自然,不去管它了。该做的事,不管好看难看,硬起头皮来努力完成,如此而已。自己成全自己我的病情一直反反复复,时而觉得好一些,时而又落入绝望的深渊。仅管日常生活一如既往的进行,却时时处处饱受神经症的困扰。有时也疑窦丛生:“森田是不是骗人的?否则怎么还不好转呢?”心里很烦燥的时候,恭行先生的指导也极为勉强。对“顺其自然”也体会不清,却仍能见到自己的虚妄,或许人生本就如此,只有抛下疑虑,且行去矣。此时长相问题仍让我挂虑良多,但已没有以前那样执拗,或许也因为不敢执拗,怕再陷入无尽的自我怀疑与自我否定之中。但不管出于什么原因,总之不再那么极端偏执,也有点厌烦这件事。其实说我右侧面颊真有什么大问题,我自己都怀疑。以前觉得是遗传了我母亲,便真有了类似的症状。后来又以为是肌萎缩,于是又有了肌萎缩的感受。这说不定都是极强的心理暗示造成的,根本没有什么大毛病。一个人要像我这样十年如一日,无时无刻都陷于一种顽固的自我暗示中,那肯定会变成那个样子。我真的吃不太准。先生的一句话我一直很喜欢:“’柳绿,花红。‘柳树是绿色的,花是红色的。他们身上既没有任何装饰,也没有任何花招,有的只是自己的本色。”我想先生是让我原封不动的承认自己,无论美丑优劣,正视现实,发挥自身的长处,以求一个彻底的自我实现。先生在论述先天性疾病时曾说:“某个天性双臂缺损的男子,却练就了用双脚写字的巧妙本领。盲人保已一也成了大学问家。海伦。凯勒又盲又聋又瞎,却能通达许多国家的文字,大学毕业,着作很多。他们虽然身体有病,却能极大地发挥了较一个普通成年人更优越的生活能力……像这样面对人生目的的努力,在手段方面尽管形形色色,但他们都把自己遭遇不幸的悲观怨恨和低声下气、卑躬屈膝的自馁心情完全忘却,只顾一股劲儿抖搂精神、拼搏奋斗,才取得了以上成果。”在一则赤面恐怖的病例中,先生又道:“盲人没必要去和视力健全的人对抗,小胆的人也没有必要去和大胆的人们竞争。仅仅靠着个人的天赋全力发挥下去,就可以成为保已一。”先生说要“自己成全自己。”那时,我常常暗想这句话,决心无论自己是否真的有肌肉萎缩这种病,都要将人生好好的经营下去。同时,自幼失学,没法像一个正常孩子一样长大的自卑心,也在“自我成全”中逐渐消解了。每个人都有自己的天赋长处,也有自己的缺点不足,只要自己成全自己,做好能做的事,就是对生命尽了责,就是好的人生。我真是一天比一天坦然了,虽然每日里仍痛苦不堪,但对生活没有什么遗憾。我为自己的生命尽了力,哪怕立时死去,我也真的已对生命尽我所能,问心无愧了。鳄鱼皮似的皱裂的双手森田先生对于不能住院的患者,常让他们写日记寄回医院,然后做一些指导性的批注,再回寄给患者。我在一位赤面恐怖患者的日记中,读到下面的话。日记中的情景和先生的批注,使当时的我深感羞惭:患者日记:“18日,昨天晚上因为泻肚子没能睡好。早晨早起到前田处去种小麦。像雪似地下了大霜。天气很冷,阳光还没照到田里的时候,便开始耕地。听说这位干短工的婆娘手痛,一看她那手掌里的皱纹,就像古旧的鳄鱼皮那样裂开了口子,从里面露出红肉,而且北风还在刺疼着这些裂口。我心里突然难过想来。想到另外那些像是从毛孔里渗着油脂的人,每天吃着美味,到处游逛。相形之下却还有这样的农村妇女。是什么缘故我虽然弄不明白,但像这样妇女忍受这般痛苦还活在世上的人们,看来倒像是真正的人。我大半像是个业余爱好者似的在这儿劳动,而这位妇女都是为了生活,这样的劳动着。那些悠哉游哉的先生、阁下、大人物们,活得真是了不起。然而,这位可怜的妇女能拥有人类的多大力量呢?她个人不了解,社会上的一般人也不知道。她自出生以来,从未远离这个村子到过十里以外的地方,春天之后割小麦,夏天到来锄田草,秋季收稻谷,还要帮忙送到城里。她一辈子为人类奉献的功劳,没有任何人肯给说个价值,就白白的死去了。”森田先生用红墨水这样批注道:“那位妇女是人生的模型之一,是被还原的最单纯的标本。所谓平凡就不是什么古怪离奇。然而,在这个模型中,却收入了人生的精灵。犹如常言所说:一寸之虫也有五分魂。这与弱者不可欺,匹夫不可夺其志意思相同。这位妇女也是既有她的爱,也有她的苦。既作粘糕饼,又作佳肴招待别人,这都是值得自豪的。她也希望让孙子穿上很漂亮的衣服,有时她也要呼唤上帝的名字。如果她连这五分魂也没有的话,就不会采取这种为死亡而劳动的做法,只能去养老院做累赘了。实际上,她自己在不知不觉中为人类做着贡献,成为人类的有功之臣。她的自豪情感就相当于你的赤面恐怖。她想送给孙子的漂亮衣服,就是你所追求的艺术。人们处在生人面前时,就一定要脸红。这位客观上的妇女和主观上的妇女是截然不同的。值得学习的地方,应该吸取的东西,就是这位外观上看起来十分平凡的妇女的主观世界,她并不把痛苦当痛苦来看待,她并不是在想着必须要努力的情况下才去奋斗的。她什么也不加思考。妇女本身就等于努力劳动这件事本身。这并不是什么理论,而是个事实。到了这种时候,你原来的赤面恐怖等念头也已经被取消了。你现在对艺术的追求已经变成了你现在的商业。这是你在人生道路上表现出来的转机。它像妇女那皱裂底部的红肉曾给予你十分深刻的印象那样,使你感到再也不能不嫉妒社会上的人类了。这才是真正的艺术。”我掩面悲泣,不知道长久以来自己到底在追求什么。我总希望一直都是快乐的,并不真的愿意承担苦痛。不得已忍受着痛苦,也只不过是当作换取欢乐的途径。我很不老实,一直把抑郁症啦,肌肉萎缩啦当作挡剑牌,以此来逃避正常社会生活中的劳苦。装模作样遵从森田疗法,其实也只不过把森田当作脱离愁苦的工具,只要病情稍有好转,便老早将森田丢到九宵云外,再也不把曾经所获得的真实体悟放在心上。我总是夸大自己的痛苦,觉得人人生活皆正常美好,唯有自己苦恼万端。不停的挑剔自身的问题与不足,希求自己变得完美无缺,处处大出风头,处处讨人喜欢,不断将自己纠缠入欲望的漩涡而不自觉。一边弃自己的优点于不顾,一边红着眼艳羡别人的优越之处,指望不付出努力,或仅付出少许努力,就可以一劳永逸。这就是我对人生的理解吗?这就是我毕生的追求吗?那双翻出红肉的裂开的双手总在我脑海中晃动,触目惊心,似乎在告诉我生命的意义。我倒底在埋怨些什么呢?我到底在希求些什么呢?人生平凡又平凡。有些东西,我不可能永远逃离。不可能到达一个什么地方,然后就不痛了。不可能的。自己的人生,谁也不能为我承担,或狂或疯,或软弱退缩,或奋发向上,都是自己的选择。有些事很艰难,但仍要去做,因为那是人生的功课,生命本身就是要经历风吹雨打。让我承担起自己的命运吧!人生是一个渐进的过程虽然我对肌萎缩的忧虑与怀疑总是难以消除,但已不如往日般失魂落魄。可以一边心存忧虑,一边做着自己的事,感觉正在渐渐克服这些的问题。以往总认为这是一个外界强加给我的问题,自己无法可施,现在也觉得并非如此。我开始走出一贯主观看问题的方式,体会着“事实惟真”,进入真正的人生。生活总有如意与不如意,圆满与缺憾,顺境与逆境,只有无保留的体察人生的真实,并学会接受它。我诚然是胆小、卑怯、不自信的,并常常感觉着孤独与惶惑,但那扇人生的大门已经打开,无论我怀有怎样的心情,都不可能再回到从前的状态。必须勇敢的面对人生,不是低着头注视着脚尖面对,而是正视它。2008年很快就过去了,期间我干过2份工作,各只干了3个月。因为病了很久,不敢一下子进入正常生活,怕过于草率急躁会引起抑郁症复发,只是缓慢的让自己适应,给自己时间。同时,尽可能遵循先生“事实惟真”的教悔,如实的观察现实。不得不承认,我一直觉得自己右脸严重萎缩,可我在生活中却并没有遇到因此可能会遭遇的任何阻碍。平平常常的找工作,交朋友。虽然这时我已结婚了,却仍不乏追求者,以至后来再到新单位,总是先很高调的让别人知道我的婚姻状况,不想给生活增添无谓的麻烦。我也像从小到大一样,频繁被同性嫉妒(可能每个女人都这样)。生活似乎很正常,并不像我所想的那样,大家都讨厌我,很丑啦什么的。2009年,我已经好多了,虽然仍存在社交恐怖、疾病恐怖、猝死恐怖、凶吉恐怖等等问题,但我一任自然,日子虽过得不开心,却也是平静的过下去。因为由生到死,由死到生几番轮转,把名利享乐也看得淡然一些了,能认识到人生平凡的本质。这一年,我又找了二份工作,各干了三个月。当开始第二份工作的时候,我已确定自己可以一直干下去,不必再为担心病情不稳定而辞职。可是人生总有意外,因为大搬家,我离开了原本所在的城市,只好不得已又辞去了工作。此时,我已可以缓慢脱离先生的书,不用每天都读了。但情绪不好时,仍会拿出阅读,每次都在先生的话语中,发现自己又在犯和以往相似的错误,以致精神状况再度陷于迷乱。后来渐渐认识到,虽说遭遇了很多不幸,但天生的性格也有很多问题,才会饱受精神疾患的折磨。解决之道还是不断调整自己,以适应现实生活。痛苦总是存在的,或许一生都会如此,但并不因此惧怕生活。我像换了一个人一样,由此获得了新的生命。纯真的心先生常常鼓励患者发挥自己纯真的心和原始的性情,在《神经质的实质与治疗》中,先生这样写道:“我注意指导患者去体察和发挥纯真的心地和自己原始的性情,以及不蒙骗自己的精神。所谓纯真的心,乃是对我们原有的朴素的情感不妄加否定或歪曲。人类首先就是以这一情感事实为本才会有所发展的,在善恶是非标准确立之后,既不能是机械拘泥这一标准的理想主义,也不能是只求满足自己心愿的自我本位主义。当人们想要干事情的时候,如果遇到讨厌的麻烦事情,必然会从这种心地出发,希望想办法把它们搞得轻松、迅速。”先生又举例说明道:“当我们失误打碎盘子时,有时又不由自主的再把它拾起来,对在一起试试看。这是干了遗憾事情之后的一种纯朴的心情。如果说即使锔起来,破了的东西也不能恢复原状,真是糊涂的做法,这就是恶智。在这种纯真的心如实的显露之后,虽然这种遗憾的心情长久以后也会离开自己的念头。但是,后来再拾掇盘碗之类容易破碎的东西时,就会闪电似的再显出过去打碎盘子时的体验,对它的放法、使用方法等,就会注意动动脑筋。相反,在打碎碟子时,如果想到对主人怎么交代好呢,是否被人笑话等,思想上从这事儿联想到那事儿,连续不断总是放不下这个念头。在带有这种心情的情况下再干同样的事情时,就会提示自己’必须注意,必须沉住气‘等。因为只顾左右巡视担心吊胆,心情很不平静,就会多次重犯同样的过失。”出于“纯真的心”和“不蒙骗自己的精神”,我再也不对自己的想法或情感任意判断是非对错,只是如实的接受下来。渐渐认识到,虽然自己有胆怯、多疑、贪婪、任性……种种短处,但也有坚忍、朴实、善意、上进等种种长处。患病时的想法做法虽然荒唐可笑,但也未尝不包含着对“真善美”的憧憬与追求。害怕丑陋,害怕痛苦,害怕失去爱,本就源于对正常、健康、美好生活的向往。这些年,我对自身的挑剔与苛求,对未来的恐惧,虽让我时时刻刻都处于痛苦之中,几乎到了濒死的边缘,但我能治好病,能走出往事的阴霾,也靠着这股对人生执着追求,不愿放弃的精神。因着先生的劝导,我从2009年开始频繁的写日记。渐渐感到,如果只是停留在脑中想,就像做梦一般,既混乱又不客观,如将所思所想如实的写下来,倒常常能发现问题所在,以及自己种种的不合理处。从一开始如流水帐似的味同嚼蜡,一路写到现在,文字已成为我与自己沟通对话的方式。先生说“纯真的心”,曾几何时,我越来越能通过写日记了解发现自己的本心,对人生也获得了新的认识。近来,有些东西一直缠绕着我,这些年,我的病,还有森田对我的影响,以及我人生的体悟,我很想把他们写下来。出于“纯真的心”,我这样做了。虽然在写前与写的过程中有许多顾虑及烦燥,但仍遵照着先生所言“忍受痛苦,为所当为”来处置,竟也快写完了。我一直很不愿意别人知道这些事,但先生说要坦诚。每次写完一段,放下笔,我就感到不能接受这些内容,想修饰或掩饰我患病的状况,但当一坐下来,打开记事本时,心里就只有一个愿望:一定要如实的坦白自己,说出真实的情形。这也仍是对先生“重在实践”的实践而已。我很感动。先生曾说:“业已解脱了强迫观念的人,是已经积累了人生修养的人,是饱尝过人世间酸甜苦辣的人。希望成为超出凡人的人,则须充分饱尝强迫观念的痛苦。这是人生修养的捷径。”现在,我亦为自己的康复感到自豪。这个过程虽充满艰难险阻,苦痛迷茫,但那些应该做的事,我做到了。先生在《自觉和领悟之路》结尾处的话,我很喜欢,抄在下面,也作为我这篇文字的结尾。“一般来说,科学和宗教,判断和信念,知识和情感这样的分类,是为了方便起见而人为划分的,事实上并不是两者截然分别成立的。两者中,不管哪一方,若不另一方,彼此调和的话,单单去依靠知识的判断,那么情感的萌发是完全不可能的,任何行动都不会显示出来,从而对实际生活不会有什么帮助。与此相反,光倾向于情感信念时,情感成了爆发性冲动。所以对于我们的生活,知识和情感的调和是十分必要的。情感借助知识去制约冲动,知识赖于情感的保证对实际生活发挥作用。只有知识和情感的调和方成正果。我们应基于这个根本,以产生出各种信念。尽管是无意识的,但没有这个信念,人类任何事情都难以开展,而且信念的构成本来是受情感支配的。为此必须借助知识的判断经常修正其发展,不断前进,以消除许许多多的迷茫,沿着光明之道,展开更有力的活动。固着于偏狭的信念,会陷入迷惑之中,摆脱了固着才能终成大信念。我们的本性就具有皈依宗教的倾向,只有养成正确判断事物的能力,才能自然的获得真正的信仰。如果勉强的试图获得信仰或得到领悟,则易产生集焦躁不安,这恰如不依凭船只企求渡过河流到达对岸一样,不但不可能且会溺没在河中,而遭致溺没的原因就是妄念和迷信。”在病愈的过程中,森田先生书里水谷启二、仓田百三、以及其它几位匿名患者的经历自述,给我很大的鼓舞,我以能像他们一样分享自己的治病过程而深感自豪。也希望我的病愈的经历,能带给其它患者以力量。此刻,我手捂着颤抖的嘴唇不愿哭出声来。我想,在这个时刻应该有的,只是欢喜。
Dr. Liz Miller是英国第一名女神经外科医生,也是英国第一位有行医资格的全科医生。她毕业于伦敦大学。按她的话说,她曾经相信自己会拿到诺贝尔生物学与医学奖。然而,在她工作后不久,她被诊断出“双相障碍”。她在自己的这本书里详细讲述了她患病诊治的整个过程,尤其详细地介绍了她自己创造的方法——“Mood Mapping”(心境地图)。她通过这个方法,控制了自己的病情。在停止用药的情况下,也能控制自己的状态。28 岁时,我是一个崭露头角的年轻神经外科医生。我基本上已经完成了学习培训和研究项目,通过了考试,并且经常在国际神经外科会议上发言。一位教授称赞我是“这十年里神经外科领域最耀眼的新星”。接着,29 岁那年,按照《精神卫生法》,我被送进了爱丁堡皇家医院的隔离病房,我的事业毁于一旦。待在那儿的原因有很多。我当时精疲力竭,在事业上被孤立,无法工作。同时,我被诊断出患有双相障碍。后来,我康复了,并在10 个月后重新回到工作岗位上。但我的工作能力每况愈下,我从云端跌落,从一个高高在上的神经外科医生,降级为临时代理的普通医师。我开始抽烟,几乎不再锻炼。精神科医生看我,就如同看刚从石缝里爬出来的生物一样。因为我是一名医生,他们就认为我懂得什么是“躁狂抑郁性精神病”,明白吃药的重要性,并且对此有足够的了解,而不会给他们带来麻烦。然而,由于我久久不能病愈,很明显,在他们眼里我成为一个一无是处,以至于遭到他们鄙视的人。尽管如此,我的内心深处仍然坚信,总会找到解决办法,我命中注定不该是下半辈子靠药片过活的人。我一直坚信在我的生活中给我帮助和支持的人可以帮我回到现实世界中来。当进行到第三个精神康复阶段时,我住在肯特郡贝特莱姆皇家医院的病房里,同其他医生和健康专家待在一起。这或许是英国最后一个保留了维多利亚时期“庇护所”概念的精神病院。它坐落在美丽的森林里,有丰富的野生动物,这种自然环境有助于治疗。此时,我终于意识到自身的严重问题。我已经在不同的精神病医院待了差不多18 个月。我发现自己已经很难再像以前那样工作了。我的注意力变得很差,难以应对复杂的问题。我看不到自己医学生涯的未来。在这种情况下,我终于接受了我患有双相障碍的事实,那是个绝望的时期。曾经,我总是为自己的聪明才智感到自豪:我思维敏捷,无论身边发生什么都知道自己究竟该做什么。我无法逃避精神状况不佳的事实,它意味着我自身的某些缺陷,而且,无论你是谁,这些缺陷都会让你震惊并且摧毁你的自信。这种状况差点毁了我,那两三年里,我陷入了抑郁,从不敢期盼能重新开始工作。每当独处时,我都会不堪重负,失声痛哭。回想起来,我想我有不错的理由来否认我有精神问题,否认我的病情意味着我能够重新工作并且继续生活,就好像什么都没发生过一样。医学界假定医生不会生病——只有病人才会得病,医生是不一样的。这种想法的熏陶无疑有碍我的治疗和恢复,因为当医生告诉我我有病时,我相信他们是在对我撒谎:我是一名医生,我不可能生病。如果外界认为患有精神病是一件耻辱的事情并且持有偏见,那么在医学界这种情况要糟糕十倍。一个医生在一个精神病院就像一个警察被送进监狱,或者一个会计师被发现做假账。整个行业拒绝承认这种情况。我的经历并非独一无二的,我是过来人,我已然接受了自己患有双相障碍这个事实,这是我的病情得以康复的关键。我所经历的一切也改变了我的生活。作为一名医生,我曾相信没有金刚钻就不应揽瓷器活儿,也相信医学是一种具有科学依据的客观方法。但在经历了三次精神崩溃后,我才发现这种认识错误之极。家人和朋友们认为我不该回到医学界。我曾把我的一切都投入到事业中。我接受过神经外科医生的训练,然而最后却意外地、迫不得已地成为一名普通医师。我的病似乎是注定的。我结婚了,但我的婚姻似乎并不如预想的那么成功。我的丈夫理查德给了我尽可能多的支持。考虑到我的精神状态,我们其实已经做得很好了。我现在更能了解患者的心理健康欠佳对周围人的生活会造成怎样的影响,即便再好的感情也会被心理疾病所造成的大旋涡冲击得分崩离析。生命中的近20 年,我无时无刻不投入到工作当中,但一无所获。我曾被告知,余生都会靠药物生活,我的精神病随时都可能加重,我也许再也不能工作了。没有人能在这样凄凉的环境中生存。接受事实的最初阶段是最难的,就如同生活中的其他第一次经历一样。在你接受所发生的事情之前,无论是失去肢体的某部分、爱人或是你计划好的未来,你很难继续生活下去。我为我原本可能得到的一切而悲伤。第一阶段过后事情变得越来越容易了。在第二阶段,要想理解所发生的事情需要更长的时间,但它给了我希望。如果我能控制它,或许可以防止它再次发作。这样至少我可以停止药物治疗,并能过上一个安静的或者说是不起眼的生活。这一阶段,我总是担心自己再次发病。我早早睡觉,不再听任何可能使我心烦意乱的东西,如嘈杂的音乐和令人不安的电影,安静地生活。我拒绝到欧洲以外的地方旅行,以防时差会引发又一次病情发作。另外,在理查德的鼓励和支持下,我不再吸烟。我开始跑步,读所有关于双相障碍的读物。首先令我惊讶的是关于双相障碍的信息少之又少。服用含锂的药物被认为是唯一有效的治疗方法。虽然其他药物,像卡马西平、丙戊酸钠和拉莫三嗪,也用于稳定心境,但目前还不清楚这些药物是怎样起作用的。关于抑郁症和精神分裂症的书籍与科学论文很多,但几乎没有关于双相障碍的。虽然这一境况在过去10 到15 年间发生了很大变化,但在此期间,双相障碍的唯一治疗方法仍只有药物治疗。从医学文献中我未找到想要的答案,很显然,我需要从别的地方入手。我参加了躁郁症联谊会,该组织的首席执行官玛丽富尔福德给了我去做一些兼职志愿服务工作的机会,我参与了该组织策划的自我管理计划。我相信这是从锂被引进到双相障碍治疗之后,在控制双相障碍方面最伟大的进步。在这个过程中,我灵光一现,突然明白了,病情是有可能得到控制的,只要我意识到自己身上所发生的事情。所以,第一步是了解我自己的感受。双相障碍组织使用一个简单的心境图表,记录任一特定时间自己感觉的好坏。我逐渐意识到生活并不那么简单,于是我开始写日记,同时也开始精确地监测自己,包括到底有多少能量,心情好坏,花了多少钱,睡了多长时间,去过哪里,和谁交谈过以及谈了多久,可以集中注意力多长时间,白天发生了什么。一开始我花了大部分时间记录发生了什么事以及我的感受。每一天,我用无数张A4 纸记录下我的生活以及我的看法——比如我父母有多么糟糕,生活是多么不公,我在电视上看到了什么,我听了什么音乐和对我有什么影响。我开始撰写大量小说、短篇故事和分享个人经验的文章,还开始做有报酬的工作,回到全科诊所和职业健康中心工作。头几个月,我都热情地投入到日记写作中,日记里面记录了我的感受和所发生的事情。我开始了解我的真实感受是怎样的。对于天生知道自己感受的人来说,这似乎并不令人兴奋。但是,对于像我这样从没想到个人感受如此重要的人来说,这是一个重要的启示。我开始关注我的行为和感受是怎样联系起来的。然后我发现,我的心境中最重要的部分是:我有多少能量,我的感受是多么积极或消极。太多酒精不仅让我感到头晕,也会令我沮丧。坏消息让我焦虑,好消息则使我感觉好点。装饰我们住的公寓确实让我心情愉悦。运动,如游泳,会让我的感觉好点。正是出于以上感悟,我开始写《Mood Mapping——Plot Your Way to Emotional Healthand Happiness 》这本书。通过记录所有影响我的心境的因素,并把心境绘制成地图,我发现了促使心境出现的五大要素。将心境地图付诸实践我开始试着在消防部门推广心境地图。消防员同警察和救护人员一样,都奋战在人类悲剧的最前线。这些人一天24小时都在处理各种最糟糕的事情。因此,许多消防员都有心理健康问题也就不足为奇了。1分钟前他们可能还安静地坐在人群中,20分钟后,他们就可能在汽车连环追尾事故中抢救人。他们经历了许多满是压力的事件,他们的工作经常扰乱他们的家庭生活,进而导致他们更容易遭遇心理和身体健康方面的问题。我作为一名职业健康中心的医生,同消防系统时常打交道,这也为我探索精神健康提供了良好的背景条件。门诊的时间管理相对不严,这样我可以根据他们的需要为他们提供时间和关注。这些临床治疗是了解我接待过的消防员的心理和经历的独特机会,借此帮助他们重新审视自己并建立一个保持平稳的心理健康状态的新途径。从此以后,我为双相障碍患者开办了关于心境地图的自我管理讲习班,反响不错。这是一个帮助人们了解自身感受并结合简单的方法来改变心境的工具。心境地图并不是第一个用于记录情绪的图表,但它绝对是第一个记录心境的地图。它将心境的两个方面——能量与幸福感——区分开来,将来自平静的积极的低能量与来自沮丧的消极的低能量区别开来。同样,来自活跃的积极的高能量与来自焦虑的消极的高能量也是截然不同的。我终于找到头绪了!在此期间,我在开放大学学习获得了心理学学位,然后在伦敦大学伯克贝克学院获得了组织心理学理学硕士学位。我还参与了自我成长运动,开始尝试安东尼罗宾斯(Anthony Robbins)发起的“渡火周末”活动,这一活动以“释放体内的能量”而广为人知。如果你不知道安东尼罗宾斯是谁,我可以告诉你,他是一位成功的美国人,也是“巅峰绩效”的教练,“世界沟通者”以及“尖端的转向专家”,他要做什么就一定可以做到!我已经悄悄地减少药的剂量,准备尝试用别的方法控制自己。经过一个安东尼罗宾斯式的周末,我学会了用积极的技巧管理自我“状态”或情绪、如何制定和实现目标,最重要的是,如何保持健康。我已经做好准备行动了!安东尼罗宾斯如此出名的原因之一是在他的研讨会上,与会者通常需要光着脚走过四米长的热炭床。罗宾斯说,这种做法的目的是帮助我们认识到,事实上,我们可以采取行动,在生活中实现任何头脑中所想的事情。这种渡火仪式隐喻的是“无限的能力”。午夜时分,我完成了第一次渡火,欣喜若狂。虽然这是我生命中的众多第一次之一,然而,我没有喝高也不是有病。我正经历着积极的高能量。我大约一点回到家,随即扔掉了我的药,清空了我的冰箱和橱柜,丢掉所有酒品和不健康的食品。我开始严格执行安东尼罗宾斯的健康忠告。我不喝酒、不吃肉、不吃乳制品和垃圾食品,开始定期运动,自此,我就再也没有患过病——无论是心理还是身体。我的朋友们表示担心,因为我从一个极其幽默、天天搞笑、放纵的人变成一个主张戒酒、戒烟的素食主义者。对于我选择的新的生活方式,没有人给予哪怕半点支持,但对我来说并不重要。这么多年来头一次,我开始感觉自己很健康——我重生了。渐渐的,我的朋友们开始接受我这种状态,他们认为我只是变得有些神秘了。如今,我在职业健康中心和全科诊所兼职,并为双相障碍患者开办自我管理小组。我不是百万富翁,也不是一个有魅力的领导者或企业家,但我做得不错。我在精神上和生理上都变得更加健康,幸福感也比前几年强了几倍。更重要的是,我知道了我努力的方向。2008年,我荣获心灵慈善协会颁发的“心理健康年度人物奖”,这令我十分感动。心灵慈善协会引导着英国的心理健康慈善事业,他们的工作感动了成千上万的人。我不知道有多少人注意到我所做的事。寻找正确的道路心境地图就像导航系统——它是你的个人卫星导航系统。我开发它是用来帮助自己,然后应用到他人的生活当中去。我和那些遭遇精神健康问题和心境障碍的患者试用过,包括患有双相疾病、强迫性障碍、经前综合征、产后病、焦虑和最平常的压力,发现这个系统的的确确很好用。我知道它也可以帮到你。心境地图为你提供了看待生活的新工具和新方式,简单而有效。它不仅会改变你的生活,同时,我也希望它能改变你周围人的生活。只需要一分钟,想想你现在的感觉如何。现在,闭上你的眼睛,让自己回想上一次假日,那里有美好而温暖的阳光、美丽的大海和沙滩、富有情调的晚餐,让你足够放松。睁开你的眼睛,你现在感觉如何?即使一次简单的假想锻炼也可以改变你的心境,哪怕只是几分钟。想象一下,如果你每天保持好心境,而不是整天躲在棉被下,你余下的一生将会过得多么美好!节选自:《Mood Mapping——Plot Your Way to Emotional Health andHappiness》,作者:Dr. Liz Miller;出版社:Rodale;ISBN:190574477
强迫症有关的一个大脑结构是扣带前回。扣带前回的功能之一是能够使你自如地将注意力从一个主题转移到另一个主题。当扣带前回的这个功能无法正常发挥时,你会很容易地困惑于或是陷入某一个主题,这也就是你强迫自己做某些事的原因。SSRI药物似乎可以帮助扣带前回发挥正常的功能。脑成像研究发现:认知行为疗法,尤其是暴露和反应预防疗法可以使与强迫症有关的大脑结构功能正常化。严格的心理学方法的干预法使得大脑功能发生了持久的变化,并且这些变化与药物治疗的效果相似。
梁生(化名),55岁,某县公务员,2000年患了抑郁症。曾因为抑郁症写过四篇遗书。在最严重、最痛苦、最难受的时候,还有过两次未成的自尽。看看其是怎样康复过来:“我”从患上抑郁症后,到处寻医问药,由于不能对症治疗,越医越严重,到看对医生把病治好,康复两年后又复发,又治好的坎坷的真实的经历。“我”的经历证明,抑郁症是可以治好的。但是,抑郁症的治疗又很容易使人陷入误区,必须在专科医生或有经验的人指导下,对症用药,遵循科学的方法,同时患者必须有坚定的信心和相当的毅力,要有亲属的理解支持,才有利于抑郁症患者的康复。即使“我”有过多次自尽的念头和两次未成的自尽,最终也没有下定自尽的决心,写下四篇“遗书”和两次自尽未成后,还坚持整整一周年,同这个“奇怪的病”苦苦搏斗,吃尽苦头,痛不欲生。由于有家属、亲友、同事的关心、爱护、鼓励、支持,才使“我”坚强地活了下来。“我”在错误的寻医路上,整整被折磨了4年半之久,卧床一年多,痛苦不堪,人穷财尽。真是“山重水复疑无路!”2005年初,“我”的坚强毅力感动了上帝,让“我”懵对了医生,捡回了一条命!“我”抛弃一切非医学手段,依靠科学。在妻子的陪同下,忍着巨大的痛苦,带上厚厚的一叠检查、化验报告单到某大医院去求医。幸运地懵到了专家。开头是找到神经内科主任,不知是他对这病没有把握,还是下班时间到了,说“同你这种病人谈,起码要谈个把小时”。推荐“我”去找一个副院长、教授、主任医师。副院长很耐心,详细看了所有的检验报告单,询问了症状以及治疗过程,肯定“我”生的是抑郁症。必须长时间服药,放下思想包袱,坚持体育锻炼。就会逐步减轻,达到康复。“我”拿药回家后,还是半信半疑的,反复看那药物的说明书,里面说了很多可能发生的副作用,特别说明肝肾功能不全者要慎用或减量使用。我当时身体那么差,除了“五不能”外,还有视力降低、记忆减退、腰痛、失性、头痛、心悸、心慌等等,不是肝肾功能不全了吗?吃了它不是会快点死吗?“我”把药收在抽屉里,不敢吃!又想用保健品创造奇迹,什么甲壳素、绿之韵、食用菌、竹康宁、螺旋澡等等,每种吃一个到几个月。总之,人也不死,病也不好,症状一点不缓解,钱花了不少。最后才这样想,什么手段都用了,治不好是死,吃那些药(指上面那个副院长按抑郁症治疗开的药)假若损害身体死了,也是死,等着死不如搏命死。这些药是没吃过的,有可能吃对了,好了,不死!何不背水一战!孤注一掷!一看药物有效期未过,从2005年4月起,“我”按医嘱吃,不抱什么希望,反正每天吃,吃了睡,是生是死听天由命!坚持吃了20多天至一个月,慢慢地好像头没那么重,没那么痛了,就能看点电视,看点报纸。过些时候,好一些了,就一边上班一边服药,坚持系统的治疗。第一,服药(药物治疗)。首先是要服对适合自己的药,同时也有一个科学的服药方法问题。整个用药过程可以概括为:由少到多——维持治疗(要有足够的疗程)——由多到少——试图停药——完全停药。具体地说,就是开始按照初始量服,然后慢慢地加量,每加一次量要维持1~2个月的时间,不要加得太快。治疗到完全好了,原来的一切症状都没有了,还要维持治疗相当的时间,然后再慢慢地减量,最后彻底停药。必须注意的是,抑郁症之所以难治,就在于它服药见效很慢,第一次发病服药要3~4周才会开始见效,第二次或第三次发病服药见效会更慢。用药量也要适当增加。疗程比较长,疗程不够,容易复发。它的症状完全消失了,自己感觉一切都正常了,还不能马上停药。如果服药时间不够,停药后就会马上反复,如不及时服药,症状反弹会比原先更严重。疗程不够,即使好了相当的时间也会复发。要有耐心、恒心,坚持连续服药,时间够了,才会出效果,才会慢慢好。效果不明显,就认为服的药不对,又寻求换药,或者停药,服服停停是治不好这病的。“我”的抑郁症经过4年半的折腾后,由于没有对症治疗,已经由轻度发展成为严重程度的隐匿性抑郁症。“我”的治疗方案可以说是以西药为主,中药为辅的方案。处方是由四种药组成:1.抗抑郁剂:盐酸文拉法辛(博乐欣,胶囊或缓释片)。本药主要是抗抑郁作用。2.抗精神病药:盐酸硫必利片。本药对精神病、头痛、痛性痉挛、神经肌肉痛有疗效。3.维生素B1片:本药对治疗抑郁症有辅助作用。4.中成药:天麻首乌片。本品滋阴补肾,养血息风。对头痛头晕、目眩耳鸣、脑动脉硬化、高血压、血管神经性头痛等有疗效。属阴虚火旺型抑郁症有疗效,增强体质。服药600天以后,试探停药,如果停药后有症状,就马上恢复用药,份量和次数与停药前同或有增加,维持相当时间再试停药。如果停药后没有出现症状,就继续停下去,最后摆脱药物。这个处方和用药方法、疗程安排,对于“我”的重度隐匿性抑郁症来说,是一个很好的处方,也是一个很好的用药方法和疗程安排。第一,这个处方自始至终没有表现出服药的副作用。比如“我”在前几年乱投医遇到过的口干、口苦、恶心、呕吐这些副作用都没有,所以能坚持长时间服药,服药期间也没有增肥等副作用。第二,这个用药方法和疗程安排是一个由循序渐进,到维持巩固,到循序渐退的过程。这样很适合身体的生理承受能力和尽量节约用药的原则,同时又收到恰到好处的治疗效果。随着服药时间的延长和药量的增加,各种症状就慢慢地减轻,以至消失,达到全愈。第三,这个处方能够完全、彻底地断药。我从2006年底停药到2008底整整两年,都很好,原来生病时的一切症状全部消失,工作、生活开心乐观,记忆力、思维力、体力、视力、七情六欲都恢复正常。但是,专家临床经验说,第一次生抑郁症,维持治疗(完全没有症状了要继续服药)要2年的疗程。在完全没有症状了,还坚持每天服1~2粒(25~50mg),多服2年(起码700天,把总疗程安排够1300~1400天),或许“我”就不会复发。由于当时我没有知道教授的临床经验,因此,我在2008年末2009年初复发了。抑郁症给病人的痛苦确实难以用语言形容。平时大家都说某某人多伟大、多坚强。在抑郁症面前没有哪个人敢说自已是坚强、伟大!能够做到不自尽,坚持同它抗争到底,恢复健康,正常工作生活就是很了不起了!能及时的得到正确治疗,得到专业医生或有过经历的人指导的正确治疗的人,要少吃很多苦头!但是,90%以上的人都得不到这样的优待。不是反反复复的折磨,就是根本没有对症治疗,越医越严重,折磨到死去活来,折磨多年后才医对,恢复健康。有的坚持不下就自寻短见,有的反反复复,折磨痛苦一辈子!所以抑郁症患者自杀率很高,原因就在这里!而不是像有些人认为是病魔鬼使人去自杀,而是患者无法忍受痛苦,自已有意识去自尽的!他的思维是不紊乱的。由于不同类型的抑郁症用药是有所不同的,要因人而定。第二是心理调整(心理自疗)。自己进行心理调整,或者叫心理自疗。把想得多的事情放开,自己解开自己心里的疙瘩。心理调整必须以药物治疗开路,我觉得单靠心理治疗或心理调整,是不行的。只有在药物治疗有效的前提下,症状有所减轻了,加上心理的治疗、调整,效果才更好。第三是体育运动(运动疗法)。严重的抑郁症患者,家门都出不了,坐着睡着都痛苦,运动也必须以药物治疗开路,症状减轻了,才能去做。开始时,运动后症状就会加重,不能勉强,应根据身体的承受程度,逐步地增加运动量。“我”选择的运动项目是走路,时间是每天晚饭后,地点是环城公路。从开始时走十几分钟,逐渐增加到两小时。要形成习惯,坚持不懈才能收到效果。现在病好了,除了下雨天和有事情外都坚持1~2小时的走路运动,已经坚持几年了。有时双休日又安排一次爬山,爬山可以增加肺活量和心跳活动能力,血液循环加快,促进新陈代谢,帮助畅通神经。平时走路是较温和的运动,锻炼时间长了可以走得很快,爬山运动就激烈些,但可以根据自已的情况去掌握,可快可慢。总之运动强度比走路要大些。温和运动为主,兼有少量短时的激列运动,效果很好。长期坚持后,走2小时路也不觉得累。运动放松了神经,大脑得到休息、调整,神经递质就会在不知不觉中得到补充。运动又促进血液的循环,锻炼筋骨。治病阶段帮助治病,恢复健康,病好了可使身体更健康,预防疾病复发。“我”认为抗抑郁症是几方面因素结合作用的结果。就是要树立信心,依靠科学,持之以恒。要有战胜抑郁症的信心,坚信抑郁症是能够治好的,在精神上藐视它。要相信科学,依靠科学,用现代科学的成果(药物和手段,科学的方法等),在战术上重视它,用科学战胜它。要有持之以恒的精神,包括服药、调整心理、体育锻炼都要有百折不挠的毅力,不要半途而废。只有坚持,坚持,再坚持,才能把抑郁症治好。开心,就是治好病后,重新地幸福生活和工作,自己、家人、朋友、同事都开心!笔者被抑郁症折磨将近10年的时间,经历了初发和复发,都治好了。可见,抑郁症是一种可防、可治的疾病。但一定要对症下药,不能病急乱投医。寻找对的医生,适合自己的药。文章来源 解郁网-抑郁症的自我治疗
除了粒细胞缺乏,氯氮平还有哪些潜在致命的副作用?氯氮平与哪些药物联用时须小心?氯氮平是第一种旨在治疗精神分裂症而研发的第二代抗精神病药。氯氮平在欧洲已使用了数十年。上世纪70年代中叶,有报告称该药可引发粒细胞缺乏症,此药随即被撤市。直到80年代末期,氯氮平方获准于美国使用,但FDA对该药的应用进行了限制,要求在使用过程中密切监测,并将其应用限定为难治性精神分裂症。近年来,FDA批准氯氮平用于降低自杀风险,使用对象为那些反复出现自杀行为,被判定存在慢性自杀风险的精神分裂症及分裂情感性障碍患者。临床实践中,氯氮平还被超适应征应用于其他精神障碍,例如对其他治疗手段应答不佳的双相障碍、分裂情感性障碍及精神病性抑郁。美国如何管理其使用?使用氯氮平时须密切监测患者的白细胞情况,以确保患者在出现粒细胞缺乏症的苗头时得以快速中止治疗。在美国,氯氮平的4家生产企业必须拥有一个处于运转中的登记注册部门,该机构必须在患者服用氯氮平时追踪其血象;药房成为连结患者及其主管医师与药企的纽带,负责每周报告患者的白细胞情况。对于那些既往由于白细胞计数下降或粒细胞缺乏而中断氯氮平治疗的患者,一个国家级的数据库均记录在案:这些患者今后再也不能使用氯氮平,无论公司或系统作何努力。更多信息请查看副作用章节。推荐起始剂量及滴定方法?氯氮平推荐起始剂量为睡前服用25mg,在前2-3周内缓慢加量,每4-5天增加25-50mg,直到200mg/d。若有必要,可继续滴定加量至300-600mg/d。剂量较高时,拆为一天两次服用或有助于减轻某些副作用。在美国,氯氮平的中位剂量接近600mg/d,一些患者可能需要更高的剂量,但不应超过900mg/d。对于反复出现自杀行为的患者而言,氯氮平剂量与治疗精神分裂症及分裂情感性障碍时相仿。重要副作用?氯氮平最常见及造成困扰的副作用包括镇静;胃肠道不适,如恶心、绞痛、烧心感及腹泻;流感样症状;流涎过多,尤其在夜间。该药具有较强的抗胆碱能效应,进而可造成一系列相关副作用,包括视物模糊、口干、便秘及排尿困难。老年人对抗胆碱能不良反应尤其敏感。一般而言,当患者对药物逐渐耐受后,上述副作用可逐渐消失。镇静:鉴于氯氮平可导致困倦及镇静,损害身体协调及精神警觉性,患者应避免从事具有潜在危险性的活动,如驾驶或操控机械,直到确保药物副作用不至于影响其进行上述活动的能力。体重增加:大部分使用氯氮平的患者均会出现。对于一部分患者而言,这一副作用较为显著,构成问题。对食欲的刺激及过度进食可能是导致患者体重增加的主要原因。使用氯氮平治疗期间,须密切监测体重;一旦出现体重增加,即应启动饮食及锻炼干预项目。血糖异常:SGAs往往与血糖调节异常相关。氯氮平可升高血糖,在某些个案中可能导致糖尿病。尽管糖代谢异常和糖尿病往往与体重增加相关,但一些患者可能在体重未明显增加的情况下发展为糖尿病。体重增加较多的患者对药物的代谢副作用更为易感。服用氯氮平的患者,尤其是具有糖尿病家族史者,应对这一副作用有所警觉,并在服药期间定期监测血糖。直立性低血压:氯氮平可阻断姿势改变所引发的代偿反应(血管收缩),导致血压的一过性下降,引发头晕。应教育患者,尤其是老年人及同时服用降压药的患者勿起身过猛,以允许身体逐渐适应姿势改变。惊厥:氯氮平可诱发惊厥;当药物剂量较高,以及患者存在惊厥史或其他素因时,惊厥风险升高。这一副作用呈剂量相关性,剂量>600mg/d时风险升高。既往存在癫痫史的患者并非氯氮平治疗的较好人选,除非其症状在抗惊厥治疗后已得到良好的控制。粒细胞缺乏症:使用氯氮平时的一个重大顾虑。在美国,这一副作用的发生率约为1.2%。患者首先出现白细胞总数的下降,可能降至几乎无法检出;作为白细胞的一种,粒细胞计数也在下降,导致机体免疫功能受损,患者更易出现一些威胁生命的感染。目前尚无手段确定,使用氯氮平的患者中有哪些对粒细胞缺乏症更为易感。因此在美国,使用氯氮平时需要每周监测白细胞计数,一旦出现粒细胞减少的最早期征象,治疗立即终止。监测系统要求每周获取患者的血样,而药房也只开一周的药量;若患者已连续用药6个月而未曾中断,监测频率则降至每两周一次,患者每次即可开出两周的量;若连续使用12个月而未中断,监测频率则降至每四周一次,患者可开出一个月的量。心肌炎:针对使用氯氮平患者的汇总数据显示,该药可能与心肌炎风险的升高相关。这一副作用可能致命,其症状主要包括胸痛、气短、心悸等,通常发生于氯氮平治疗开始后的一个月内,但也有例外。生产厂商被要求设置标签,就这一副作用警告临床医师,提醒使用氯氮平的患者及时报告心肌炎体征及症状,一旦出现可疑的苗头,即刻中止治疗。恶性综合征(NMS):相当少见,但相当严重,若治疗不及时可能致命。相比于经典抗精神病药,与氯氮平相关的NMS症状相对较轻,但早期识别及干预仍具有重要意义。安全性优势?锥体外系反应(EPS):相比于经典抗精神病药,氯氮平的一个优势在于极少引发EPS。迟发性运动障碍(TD):氯氮平几乎从不导致TD;除此之外,TD患者甚至可从氯氮平治疗中获益:该药可逆转经典抗精神病药所导致的运动障碍症状。妊娠/哺乳安全性如何?氯氮平是唯一一种妊娠安全分级为B级的常用抗精神病药。动物研究并不总能预测人类的情况,而目前尚无足够的、对照设置良好的人类研究。因此,使用氯氮平时权衡利弊仍是必需的。怀孕或即将怀孕的患者应就此话题与医生展开探讨。部分患者在停药后可能复发,此时可能需要重新用药,或换用另一种药物。正在哺乳中的母亲不应服用氯氮平,因为小量药物可能通过乳汁进入胎儿体内。若停药不现实,那么患者不应开始哺乳,已开始的哺乳则应中断。与哪些物质联用时应小心?氯氮平可能与一些药物发生相互或协同作用,进而导致血药浓度的改变,造成不良后果:卡马西平:该药与其他可能导致白细胞减少的药物一样,均不应与氯氮平联用,否则可能升高粒细胞缺乏症的风险。除此之外,卡马西平还可显著降低氯氮平的血药浓度,影响其疗效。降压药:氯氮平与降压药联用时,直立性低血压的风险可能升高;抗组胺药,镇静剂,麻醉镇痛剂:中枢抑制作用可能发生叠加,镇静症状加剧,损害患者功能;SSRIs:氟西汀、西酞普兰、氟伏沙明、舍曲林、帕罗西汀可升高氯氮平的血药浓度,后者的疗效及副作用均可能增强。当开始或停止使用SSRIs时,氯氮平的剂量或需进行相应调整。咖啡因:咖啡、可乐及非处方药中的咖啡因可能升高氯氮平的血药浓度,进而升高副作用的风险。若可疑存在上述相互作用,应避免摄入咖啡因。乙醇:可能损害思维、判断及协调能力,故使用氯氮平时应避免饮酒。烟草:多环芳香烃为肝药酶诱导剂,可加速氯氮平代谢,降低血药浓度。过量安全性?氯氮平过量的中毒症状包括意识混乱、大量流涎、低血压、心律不齐及惊厥,转归取决于被消化的药物剂量及药物联用情况。氯氮平具有较强的抗胆碱能效应,患者可出现腹泻、体温升高、瞳孔扩张、心率加快、谵妄、幻觉及呼吸功能衰竭。任何可疑的药物过量均应视为急症,包括氯氮平。另外,应试图获取患者吃剩的药物包装,以估计患者所服用的剂量。漏服一次怎么办?若距下次服药时间尚早,应在意识到漏服后尽早补上应服的剂量;若已接近下一次服药时间,则跳过本次剂量,继续常规服药。勿服用“双份”的剂量。饭前还是饭后吃?氯氮平的吸收代谢受食物影响较小,饭前饭后服用均可。参考资料:1、氯氮平片说明书;2、Chew RH, Hales RE, Yudofsky SC: What Your Patients Need to Know About Psychiatric Medications, Second Edition. Washington,DC, American Psychiatric Publishing, 2009医脉通编译,转载请注明出处。
2013年,我第一次惊恐发作。2015年,好转了很多。2016年,又开始惊恐发作。之后去精神卫生中心做测试,重度焦虑伴抑郁。现在情况基本好转。发病经历两年前,家里附近一位老人得了心肌梗塞去世。今年复发是因为新闻里讲江苏泰州音乐老师监考时猝死。在本身神经就比较敏感的情况下,我对这种事件就会越来越在意。其实普通人对这种事情也害怕,但是我弟弟和老公的想法就不一样。他们看到这种害怕的事情就想,哎呀好害怕!我不要去想了。然后就停止了。而我呢,就会一直围着这件事情,越想越怕,停不下来。除了这两个急性事件,还有前面很多的铺垫导致我的焦虑症:长期日夜颠倒,早饭不吃,跟谈了五年半的男友分手,每天哭等等。焦虑的症状也是超多:恶心、吃不下、消瘦、恐惧吃饭、头晕、非真实感、紧张后立马腹泻、肌肉疼、背疼等等,最主要的是心慌,心率快。导致我好几次心跳快得要昏倒,脸色发白,极度恐惧,反正我觉得我是非常严重的。心理治疗我一共进行了12次认知行为疗法(CBT)的心理治疗。一次比一次好转。第一次我是哭着去的,脸色也很差。第一次去,医生给我听一个腹式呼吸的放松方法:把注意力转到呼吸上。还有肌肉放松法,紧张的人一直肌肉紧绷以至于忘了正常人原有的那种放松。所以,医生说我们要每天练习肌肉放松和腹式呼吸帮我们强化轻松的感觉。还有一个是想象放松法。配合音乐想象在沙滩上,海边的感觉。每天练习并做前后情绪变化的记录。第二次,是让我写文字。让我把所有觉得导致焦虑的感想全部写下来,不顾及语法,一直写到舒服为止。回家作业是每天坚持做放松训练。不是在你惊恐时才做,平时稍微有点紧张或者不紧张的时候也要做。另外,记录焦虑症带给我的启发或者对我自己有利的地方。CBT治疗就是反复的练习,一遍一遍的纠正歪曲思维,慢慢的一些思维就会被理性思维覆盖。刚开始可能你的变化较小,但越是坚持,你的负性思维会越来越少。错误认知类别包括:非黑即白、应该、灾难化、心理过滤等等。焦虑抑郁的人基本上都是有这些错误认知。焦虑症就是恐惧——肾上腺素分泌——更加恐惧的恶性循环。要打破这种恶性循环,平时要多做头脑风暴,改变自己的思维模式。把平时害怕的东西写下来,再想想有什么对付的办法。平时带身边,紧张的时候马上拿出来看。练习心得有一天,上班自己开车。去之前做好了比较充分的准备。头脑风暴想好了,如果紧张了有什么措施等等。开车40多分钟,到了单位,抽空作呼吸放松练习。这一天上班安全度过。还有,我不再测心跳。因为测了没有用,你测了它不会慢下来,因为你是紧张的。我发现我不去管他,做别的事,心跳就慢了下来。有一次,我在办公室坐着休息的时候,我觉得心脏咚咚咚,于是紧张了。当时需要去食堂吃饭,走到一楼我觉得人特别冷,一直发抖,其实是紧张以后人本来就会抖,再加上比较冷,就抖的更厉害。于是我就更紧张。拿好饭,我一边抖,一边觉得快不行了,一边坚持跟同事说话,有点恶心但还是把饭咽了进去。一来二去,我的紧张开始缓解了。我慢慢吃了点饭,最后又走回了办公室,开始做呼吸训练。过了一会儿就没事了,一直到晚上都没事。惊恐没发作成功,只是紧张得厉害。医生说,每一次的期待性紧张都是给你锻炼的机会。如果你一次一次的能处理这种紧急情况,你的自信也会增加。它也不会那么可怕。有一天,我突然觉得腿软,感觉自己会心慌。越想越怕,发抖手出汗。然后我感觉自己特不舒服,要晕倒惊恐了。后来我马上休息,深呼吸。虽然觉得吃不下,但还是吃饭。饭是同事帮我带到办公室的。休息了一个中午都没好,下午忍着去班级里上课,大概分散了注意力,就好多了。还有一天早上,我7点醒了,有点觉得心跳快。我就开始害怕今天会惊恐,纯粹因为害怕而害怕。我开始看昨天落下的电视剧(看电视剧很容易分心的),但是我边看边想边怕。后来去上厕所的时候心跳挺快的,我没有转移注意,还是一直在想,越来越怕,心跳要100了。我马上躺下休息,然后做呼吸训练,让老公给我念《焦虑症的自救》“心动过速”那一页,略有缓解。然后我开始记录并纠正自己的错误认知。我发现我是过度关注,精神敏感紧张就会导致心跳比较快,而我越想越怕,就容易更紧张,心跳更快,从而惊恐。这里举一些对我有用的,可以立马转移注意力,减轻紧张的办法:闭眼深呼吸。数周围的房子,花草树木。强迫自己数,对急性焦虑有帮助。画一张stop的标记。紧张万分的时候拿出来看。脑子里尽量去想stop的图案。买几本图画书。图片可以让大脑潜意识很快接受信息,分散注意力。听音乐。(闭眼)做几张应急卡片。写上你经常会害怕的事件,然后写上理性思维,在紧张的时候立刻拿出来朗读强化!焦虑症也有好处,这么想可以让我们不那么抵触焦虑症。焦虑症让我知道身边有许多关心我的人,让我知道我以前的思维模式是多么的错误。原来我经常晚上到凌晨都不睡觉,焦虑症让我比以前早睡觉了,生活习惯变好了。我也开始培养一些兴趣。尽管身体有时候真的很难受,但是实际上的好处却是有很多的。我把我的焦虑告诉我同事,我同事也遇到过这种情况。但她们没有去关注,所以根本就没有对他们有任何影响。我同事说她读书的时候,他的同桌老觉得心跳很快,随即会脸色发白。要去医院接氧才缓解(我估计也是焦虑症)。后来有一次,我同事觉得心跳有点快,就想到了她同学,于是就更快了,快得喘不过气了。她告诉了她妈妈,她妈妈居然连医院都没带她去,直接就没有理会她。她自己也就好了。这里我建议大家学习《焦虑症者的自救》和认知疗法。其实《焦虑症者的自救》说的道理也就是:你的恐惧和不符合现实的焦虑,难过心慌都是因为潜意识(书里面说的神经疲劳)引起的。但是为什么焦虑症这么难治愈而且容易复发,因为你的思维方式的问题。你的所有记忆都是恐惧紧张的,时不时的潜意识就会给你翻出恐惧感、紧张感。我这么多年来的痛苦,一朝一夕的治疗也许还不能治愈。但是我相信随着时间,我会找出自己不知道的错误的想法,一点点的治愈,直到内心真正完全平静,我的焦虑症就算痊愈了。自助治疗惊恐、焦虑在理解了上述过程的基础上,我们可以通过以下几种方法在惊恐发作前,或发作时自助治疗。1纸袋呼吸法在惊恐发作时,尤其是伴有呼吸急促,大口喘气或感到气短,手脚发麻的情况下,找一个纸袋子(比如像麦当劳的食品纸袋),撕去纸袋子底端的一角,用纸袋子开口一侧双手套在嘴巴鼻子上呼吸,直到感觉惊恐发作结束或手脚发麻消失。如果手头没有纸袋,材质较硬的塑料袋也可以。如果手头找不到任何袋子,也可以用双手紧紧并拢,捂住口鼻呼吸也能稍稍起些作用。为什么要这样做呢?原因就在于这种呼吸法可以减少或阻断由于不自主的快速呼吸导致的躯体反应。因为人在快速呼吸时,由于肺部氧气二氧化碳的交换增加,导致人体血液中的氧气增加和二氧化碳减少,后者导致人血液暂时碱性化从而导致大脑血流减少,心跳加快,呼吸肌疲劳以及血液电解质紊乱等短暂生化效应。这些生化过程就导致了头昏、眼花、胸闷、心慌、手脚发麻、冰凉等不适症状。而人感觉到这些不舒服症状又会激发更多的关于危险的推断想法,从而循环进入交互效应过程。纸袋呼吸法增加了血液中的二氧化碳,从一定程度上就阻断了躯体反应的发生。2呼吸操惊恐发作时,也可以采用慢速呼吸放松法(缓慢规律的腹式呼吸)减缓或减轻惊恐痛苦程度,而且越早采用腹式呼吸效果越好。3自我心理矫正我在上面提到了惊恐发作过程中危险想法的核心作用。如果能有效改变这些不恰当的想法,惊恐发作也会减轻或消退。不过,理论上改变不合理想法的方法很完美,但身处惊恐中的人是很难对当时的想法做调整的,因此通常需要在惊恐发作后或发作前进行有效的自我调整练习,养成自我纠正的习惯。惊恐焦虑反应其实是人对危险的本能性反应。本能性的反应本身是没有问题,出现这些反应反而说明人体机能是很灵敏的,关键是是什么激发了这种本能反应呢?是危险。可惊恐发作时真的没有什么现实的危险。既不是真的患上了心脏病,也不是真的马上就会死去,那么是什么呢?很显然,是人头脑中认为的危险,也就是说在那一刻发作者头脑中想到什么危险,几乎毫不犹豫地就被发作者当成了百分百会发生的现实危险,所以这种不加过滤不加区别的想法与现实的混淆是造就本能恐惧反应的直接原因。比如我告诉你,你现在所在的大楼十分钟之后就会坍塌掉,你现在会紧张吗?肯定不会,因为你不相信这是真的。换句话讲,你很清楚的知道你头脑中出现的楼会坍塌的想法在这一刻只是一个说法观点,而不是现实,尽管它有很小几率会发生;而一旦你相信了呢,你肯定会惊慌万分立刻逃走。因此,学会有意识的过滤头脑中的想法,学会区分想法与事实。一旦日常练习形成这样的思考习惯,在惊恐发作之初就能有效的对自己头脑中不自主出现的不合理想法进行纠正,从而阻断焦虑反应的发生。当然,这种练习不是一除而就的,需要经常停下来跳出来反观自己刚刚发生的想法和情绪过程,反思想法的依据,观察自己是否未经证据思考就把想法等同于事实了,意识到了就要反问自己,想法是事实的证据在哪儿。4行为暴露法在惊恐发作时,由于惊恐的痛苦,大多数人都会下意识地采取保护性行为,或回避某些场所,或要人陪同,或准备某些急救药物。殊不知恰恰这些保护措施让惊恐反应得以长久保持下来。恰当的做法是在向医生了解自身实际健康状况的基础上,放弃任何保护性措施,主动面对惊恐反应,主动去经历那惊而无险的焦虑情绪动荡过程并且随时用打分形式记录当时的体验,直到惊恐反应结束。这样的情况反复几次之后你会发现惊恐反应的严重程度会逐次减轻甚至可以完全消失。这种方法称之为暴露。当然如果有可能,这种方法应尽量在医生指导下进行,但也有患者准确掌握后自己实行而获得明显疗效的。暴露的方法最好能与前述的自我心理矫正联合进行为最佳。当然,惊恐发作的干预方法还有许多,包括各种药物治疗、心理治疗、减压管理等,惊恐发作常常有着深层的心理成因和可能的生理原因。有惊恐发作的朋友需要与精神科医生和心理医生密切合作,系统的进行治疗才能真正获得治愈。5愉快活动愉快事件一种是行为活动,一种是认知活动。我没有焦虑的时候,总是会想一些以前开心的事情,和朋友开心的事情等等。而焦虑后,我发现我确实不想了。我把所有的时候都花在自己身体症状的关注上,所以我们要强迫自己换一种思维,每天要自己去坚持地想一些愉快事情、做一些愉快事情,让生活被愉快的事情填充。患上焦虑症,我们会花太多的时间在强化自己“有病”上。所以平时要做一点不费脑,但会分散你注意力的事情上。第一个是画画,我买了许多工具,每次画画的时候真的很平静!不管画的如何,可以缓和紧张。但每次也不要画太久,会感觉疲劳,一般30-40分钟,就可以有效地缓解紧张了。第二个是玩乐高。你还可以选择十字绣、练字、瑜伽等等。如果你跟别人吵架,或者有不开心的事情,是非常容易加重焦虑的。所以要多找一些好笑的东西,比如视频,每天要大笑一会。这样神经就能得到缓解,帮助你康复。6纠正歪曲的思维你还可以练习CBT中的纠正歪曲思维。比如:你觉得心跳有点快之后,问自己你的自动思维是什么?可能是我会很难受的,我要晕倒了。造成了什么情绪?焦虑、恐惧。那么你可以用更合理的想法替换负面思维,比如:心率快只是我的感觉,事实也许并不快;快又怎么样;我心脏是好的;是我的神经敏感才让我觉得不舒服的等等。结果是:我缓解了一些。7找点事做我觉得不能因为自己焦虑,不敢出门、不上班。我的焦虑很多次都是因为太闲。一定要有社会活动。这样才会好转得快。8多运动一定要多运动。早上学生做早操我也跟他们一起做。因为早上想到害怕的事情,心跳越来越快。后来到了办公室,开始做呼吸练习。大概过了十几分钟。心率慢慢下降,但我还是害怕。正好碰上早操了。(害怕的时候其实是走不动步的)但是我还是走出去了,晒了太阳做了早操,做完以后我就一点都不害怕了。刚开始因为动得少,我经常讲话就胸闷。但是最近我每天都会让自己多走走,多晒晒太阳,胸闷变少了。(是不运动害得呀)作者:恋上意涵来源:百度贴吧编辑:健心房
这是一篇新闻报道,但崔永元在里面介绍了自己跟抑郁症抗争的经验,有些话非常值得玩味和借鉴,推荐给大家! 9月16日晚,演员乔任梁在家中突然意外死亡,震惊娱乐圈内外,至今真相未明。更多观点指向,乔任梁因患有抑郁症自杀。 一时间,“抑郁症”被推向高光处,当天,最被公众熟知的抑郁症患者崔永元连发四条微博,科普抑郁症,感慨“抑郁症病症的常识公众知道太少,合格的医生严重不足。” 根据《柳叶刀》调查数据推算,中国大陆抑郁症患者高达9000万,而与之相对的是,医疗资源的严重紧缺。 著名病人崔永元 下午四点,通常是崔永元开始工作的时间,穿着黑色灯芯绒西装、绿花衬衫,搭配牛仔裤的崔永元出现在会议室,准备操心一些民乐团的事儿、安全食品的事儿和抑郁症的事儿。 一直到凌晨四五点钟、甚至太阳升起,他才能伴着阅读或者看电影再次入眠。 这是“病人”崔永元的日常,通常行程很满、压力很大,他需要终身服用抗抑郁症药物,严重睡眠障碍依赖安眠药,每年一到换季会有一到两周时间发病,躺在床上什么也做不了,听什么声音都很刺耳,茶饭不思只能勉强喝下一点水。 崔永元特别能理解张国荣自杀的方式,发病的时候跳楼就和打开瓶盖喝水一样,就是一个简单的动作,没有任何特殊的意义。因为他也曾站在自家阳台上向下看,感到轻松快乐,那一次,他被父亲从后面抱住没有丢掉性命。 崔永元形容抑郁症:就像一个人走路,掉进了一个坑,不深,爬上来了脚扭了,过两天好了。以为雨过天晴,突然发现掉进一个两米的坑,疼得要死,这时候有个人在上面拉了一把,爬上去了又没事儿了。“咣”一声,掉进去一个二十米的,有的人就会想死了算了,没人知道抑郁症患者会跌倒在哪一个坑里爬不起来了。 “我就老想往上爬”,崔永元觉得自己现在就算一百米的坑,只会想要换个新的姿势往上爬,“我已经算是基本治愈了”。 而十四年前,第一次发病的情形,却不是那么轻松的。2001年《实话实说》栏目遭遇收视滑铁卢,崔永元钻了牛角尖。 回忆里,崔永元有三天三夜睡不着觉,不吃饭也喝水,他形容自己当时所有的感觉都消失了,像木头一样躺在床上。 和崔永元共事了十几年的曹东回忆,崔永元出院时去看他,他的眼神还是涣散的,旁边有人一说话,崔永元就会吓得一抖擞,跟往日斗士一般的小崔判若两人。 “那个时候才知道,这个病有这么可怕。”曹东感叹。 其实在发病前,崔永元也根本不了解抑郁症为何物,甚至在一期节目里采访心理医生也从没想过,有一天自己会成为病人。 2000年前后,心理疾病普及度非常低,崔永元发病期间,她的妻子一度认为崔永元只是工作不顺利又较真了。过了很长时间,妻子在网上看到越来越多名人公开自己得了抑郁症,才相信了抑郁真的是一种病。 2005年,崔永元在《艺术生人》里首度公开自己得了抑郁症,“那以后抑郁症不再是什么见不得人的事儿”,从此,小崔成了国内最着名的抑郁症患者。 小崔工作室采访当时的卫生部长陈竺时,陈竺说:小崔在电视上承认自己有抑郁症,至少给卫生部省了30亿的科普经费。开导抑郁症患者只需要说,小崔都得了,他也看医生。 秘密树洞 很快,着名患者成了广大“潜水患者”们的秘密树洞。 崔永元忽然发现身边冒出很多抑郁症患者,他们中大部分人没有公开自己患病的事实,偷偷来请他介绍心理医生。 崔永元的微博也被抑郁症攻陷了,私信里90%都是来求助的,崔永元一度把大把时间花费于此,一个一个地帮,一共救下过四个试图轻生的抑郁症患者。终于发现自己势单力薄,能做的太少。 眼前的“病人”半倚在沙发上,颇为自豪地讲述着救病友的事迹:那一次,微博上忽然很多人@崔永元,他一看发现有一位抑郁症患者失联很久了,患者的亲友@崔永元求找人。 崔永元请在新浪工作的朋友在后台查看,发现那个人失联后还上过网,就开始在留言区跟他说话,“用的都是心理医生平时给我治疗时的方法”,一直说到转天上午11点,那边回复了,人救了下来。 但抑郁症不是救下来就结束了,不定哪天还会突然想自杀,崔永元后续也想了一些办法,聊天中他发现这位病友是做野外装备的,他觉得生活平淡。崔永元就给他将了一军,他说:你卖的东西不一定都准确,如果登香山的人买了你这里登珠峰的装备就是财产的损失,反之登珠峰的人买了你登香山的装备会有生命危险。你应该熟悉全世界前100座高山的气候条件等等,这样有人来买装备的时候就能给出很好的建议。 这为病友真的照做了,把100座山全都背下来了,人精神好了,店里的生意也好。 突然有一天,他又跑来说,“小崔你忽悠我,我还是不想活了”。 崔永元宽慰:这是你人生第十九座高山。 电脑那一端立即回复:第十九高峰是迪斯特吉峰,7884米,位于喀喇昆仑山脉…… 一通说之后,就忘了不想活的事儿。 “抑郁症跟感冒发烧没什么区别,能治”,崔永元用的心理治疗的方式是情感转移,爱钻牛角尖的人让他去钻羊角尖、鹿脚尖,“一万个脚尖可钻,哪有功夫去轻生,我的心理医生就是这么给我治病的”。 但崔永元的心理医生赵旭东却屡次告诫他不要再救人了,因为救人很可能加重他的病情。赵旭东坦言,所谓的心理治疗就是把你心里的垃圾倒出来,倒哪呢?倒心理医生这。心理医生有办法把垃圾倒出去,但是崔永元不会。 现实生活中,有八个年轻姑娘来找过崔永元寻求帮助,崔永元和他们面对面见过面,说过话,记得她们的样子。如今,已经有六个离开人世,这远远超出了崔永元的心理承受范围。 被污名化的“抑郁症” 几乎所有的心理医生都想给崔永元治病,而他基本上也尝试过了所有的药,有治疗失眠的、也有治疗抑郁症的,崔永元数过超过50种,“哪种安眠药有用,哪种起效快,我全都知道”。 随着治病,崔永元接触了一批心理医生。他深感心理医生数量少,合格的是凤毛麟角。崔永元的也遇到过差的医生,谈了两分钟他就听不下去起身走了。 根据《柳叶刀》调查数据推算,中国的抑郁症患者已经高达9000万,抑郁症患者的自杀率是19%,也就是说,每5个抑郁症患者中有一个可能会将自杀付诸行动。 这让崔永元感到巨大的危机:病患群体巨大,心理医疗资源极度紧缺。 名人公开病情、甚至离世的新闻总能把抑郁症推向舆论热点,但现实生活中,抑郁症却陷入了高低两头极端的污名化, 在崔永元看来,一头是在高高的圈子里,抑郁症是时髦,甚至官员抑郁症成了畏罪自杀的幌子,小崔的朋友圈里有人调侃过,现在不是抑郁症都不好意思出来混,而在底层,谁敢说自己是抑郁症。而更严重的问题是在另一头——基层,不知道自己是不是抑郁症,即便知道,也不敢说不敢看,公开病情会受到歧视。 同为病患的崔永元非常想帮助抑郁症群体,于是又把事情揽到了自己身上,他在今年成立永元互动公司,准备做一个心理治疗的平台,目前完成天使轮融资。 乔任梁自杀离世的新闻引发巨大的社会热度,也加速了心理平台上线的进度。 9月30日,小崔不抑郁的公众号上线,主要科普心理知识,崔永元介绍下一步会成立线上平台,为患者提供医疗资源和健康的生活方式。 崔永元公司核心成员透露,天使轮融资的投资人都是自然人,如黎瑞刚、俞敏洪、李国庆等生活中志同道合的人,所以心理平台会带有强烈崔永元的性格特征,这个特征会保证商业平台同时具有社会公益性,比如,让心理医生有更好的收入,这位核心成员透露,业内很多心理医生生活条件并不好,因此转行的不在少数。 对商业运作,崔永元一向非常谨慎,这一次,他终于决定先让平台活下去才有能力谈其他。崔永元半开玩笑,爱把事情揽上身的毛病改不了,也让自己的抑郁症好不了:揽了八件事儿,实际上只能完成两件,很多事情做着做着就停了,心里就会产生自责,觉得自己能力差。 前不久,饭局上冯仑劝崔永元做些自己真正喜欢的事儿。冯仑劝到,人往高处走是扯淡的,人怎么可能一直往高处走呢。崔永元一听有道理啊,不是从主持人身份退下来一定就要当台长、做知名教授,他忽然觉得曾经做的电影传奇、口述历史都是非常大的事儿,逻辑还是要往高处走。 崔永元心想,真正喜欢的是开个糖葫芦店,为了吃到好吃的糖葫芦。 找了一个朋友帮忙操持,一来二去成了食品公司,从好吃的糖葫芦上升到安全健康的食品,崔永元又来了精神:去禁止转基因种植的俄罗斯考察,又买了40万亩土地作为基地,干得风生水起。 回国后开会,耳朵里灌着进出口资格证等等,崔永元才发现他又把事情搞大了。 崔永元曾说羡慕好友钱文忠的生活,会把生活玩儿起来,能为了吃一碗好吃的面条找上好几条街,他自己却好像永远过不上这样的日子。 这半年,崔永元刻意强迫自己做一些“没用的事儿”,写字画画、玩核桃、玩石头,为爬出抑郁症的深坑,也为了那么多双看着他的眼睛。
抑郁症的朋友们常常担忧工作的状态不稳定,想逃避……我也一样。想和大家分享下自己上班时候的情况,互相鼓鼓劲。一、抑郁症初发——一番折腾我刚开始上班的时候,经历了好一番折腾。去过好多家应聘,有的都已经通过了面试,但是由于怕自己胜任不了,后来都找借口没去。决定不去之后又很后悔。这种反反复复的做法让自己觉得歉疚,所以最后一次,下决心一定要坚持。答应了一个工作机会,在办公室打杂,有师傅带。当时抑郁症状比较明显,夜晚两三点就醒,白天没力气,怕出门,强迫思维,时而惊恐发作。所以对自己没信心。去看医生的时候,问他说我这样能不能上班,医生说,你做什么工作?我说,办公室行政类的。他说,那没事,去上班吧,不影响。忽然觉得医生都这么说了,应该是可以的,于是就硬着头皮去了。工作环境就像前面说的,办公室里,给师傅打下手。对普通人来说可以说是闲活。去上班就很痛苦,每天早上都想“要是能不去多好” “让我静静躺在床上吧!”常常被我妈赶下床,勉强地穿衣洗漱。办公室里的时间总是很缓慢。我很怕电话响,这样我就得接,得处理;更怕打电话,如果说的不对师傅会不高兴。实际上师傅人很好,我学得也很用心,但是总是无缘无故地怕自己做错。有的时候分神的事情多,比如老板让我做跑腿的活,感觉时间就过得快一点;有时候无原因地感到心脏堵得慌,人说不出的难受,去卫生间给表哥、妈妈打电话,说怕上班。妈妈帮我问了很多对付抑郁症状的小招数,比如保持水分充足,带一块巧克力在包里,带一个喜欢的小物件,心慌的时候可以看看摸摸缓解情绪。表哥说,没办法啊,妹妹,我想到上班也痛苦啊,可是还是得去啊。上班虽然痛苦,但是说实话比起在家呆着,上班的确比较少负罪感,不觉得自己是废人了,对未来没那么恐慌了,积累了一点点信心。但是抑郁的症状并没有如我预期的那样很快减轻。还是经常回忆引起抑郁的特定负面事件,一想就很愤怒。想倾诉,却觉得讲多了也没有效果,而且越说越觉得自己很可怜。二、转躁——决定辞职吃了两个月的药,效果不太好,医生给换了药。结果很快就有效了。家里人都很高兴。我觉得精力很充沛,有些控制不了地特想和人说话,想把自己想过的事情都实现,还添置了很多物品。再去看医生的时候,被告知转躁了。医生给我加了情绪稳定剂。这时上班不再那么痛苦,但是脾气不好,和人一言不合就生气。在家里有时候又忽然陷入低谷哭泣不止。对于不快的回忆,很抗拒,不愿意想起,然而它一直反复回来,甚至做梦也梦到,吓得哭醒了。也是在这段时间,因为情绪难控制,和老板吵架了,不想干了。和公司人事部也吵架。以前有事都不敢找人,这时是没事都想折腾点事。想找一份新工作。想辞工时,家里人很纠结,这样下去,到底能不能坚持下一份工作呢?毕竟想让我稳定点不要换来换去。现在想来,他们是很担心的。可是也没有办法阻止我自己做决定。三、复发——无力应对因为狂躁,觉得自己能力很强,所以开始找新工作。又去了不少面试。表现出来的自我和之前的自己完全不一样。找工作的过程中,没觉得自己有什么问题,反而觉得能耐挺大的。由于父母此时已经回到家乡工作,我一个人擅自停药,骗爸妈我还在吃药。过了几个月,陷入了严重的抑郁中,又出现了出门恐慌,注意力涣散,无端害怕的情况。没办法只好向父母坦白,也重新开始吃药。这时打着零工,找着正式工作,打零工做得很一般,一个月就不做了。最后找到了新工作,薪水也不错,但这时正是冬天,抑郁症还是那样盘踞着,上班让我很压抑难受。我刚上班就辞职了。我不再爱出门,而是整天窝在家里,吃外卖,看电视剧,上网。知道这样下去必须,和父母商量后,回到老家休养。这次复发,让我见识的抑郁的特点,它并不是走了,就不回来。作为病人要坚持治疗方案,不要自作主张。四、好转——新的工作父母劝说我做不下去就回家休养。我的确也感到很累了,找到工作却没有状态去做,竹篮打水一场空,很挫败。休息到开春,感觉精力回来了一些,打开招聘网站,投了很多简历,接受了一份新工作。这回情绪稳定多了,虽然常常觉得一切都没什么意思,但是工作地点阳光充沛,同事们常常一起讲笑话,我的注意力也就分散了。工作的成绩并不突出,这并没有让从小追求优秀的我感到羞愧。我觉得经过抑郁起起伏伏的几次折腾,最重要的首先是要恢复健康,业绩、成就都是很不重要的,做个普通的不起眼的员工,不也很好吗?在同事里,我是中等的,这就足够了。可以说这是一种很不符合成功学的,不求上进的思想。然而这样想以后,我的思想压力小了很多,对于当时的自己来说,真的是一种减负。下班了我就去和朋友一起锻炼,学习跳舞,或者一起吃饭,很少一个人呆着。工作拿到的钱,分给父母一部分,付自己的生活开销,至于三年五年之后的未来,我很少去想,当前,和抑郁好好相处,才是我的任务。活着,就已经是一种成功了。有时候,不努力就是一种努力。我不是鼓吹大家都不求上进,而是要审时度势,看清自己目前阶段最重要的任务是什么。我有时会想起那件很不愉快的事情,有时会心跳加快觉得说不清是愤怒还是难过;有时候又能合理地解释它,很平静。不希望再想起它,所以很少一个人呆着。五、平稳期——摸索前进坚持服药,上班有时状态很投入积极,有时很平淡甚至消极,但是我觉得这都是正常的欺负,而且比之前的自己有了很大的进步。比如说,我开始重视时间,和别人约好的,一定要按时到,如果要改变计划,要提前至少一天通知。又比如说,我在没有准备得很好的时候,也会坚持把事情做下去,而不是逃避翘班。抑郁曾经差点拿走了我的生活我的快乐,而现在我有能力感受到快乐,我真的很珍惜。工作好不好并不是衡量我这个人价值的唯一标尺,我也不是“必须”工作成绩优异。有时想到过去的不开心,竟会忽然涌出眼泪,感到非常伤心。这记忆并没有随着抑郁的好转就离开我。和以前不一样的是,我不会去想一个理由将它合理化,也不会否定这感觉,更不会指责自己胆小。我不怕它了,我承认,我当时的确非常不快乐,曾经受了不公平的对待,孤立无援,并且不知道无法应对,也一直不知道为什么这件事落到我的头上。被人伤害,欺骗,背叛,本来就会激起强烈的情绪,我是凡人,何必抵抗?希望我能继续接受这真实的感受。有天下班了,感到疲惫,想到晚上没有活动,更没有盼头了。突然我发觉,其实不必闷闷不乐,可以自己调整下。转身去超市买了一些喜欢的中国、印度食物,在家准备了“亚洲之夜”,打开电脑看了一部电影,结果感到非常放松。这是最近我印象最为深刻的一次主动的情绪调整。抑郁是为什么,我也不知道,摸索中,我慢慢学会和它相处。我想很多病友都会有这种感受。这条路,需要别人给我们信心和爱,但是路,还是得我们自己走。
我躁郁症(双向情感障碍)15年,反复数次,并有家族遗传基础。曾自杀数次未遂。有一次抗抑郁药引发的中度躁狂发作被强迫送入医院治疗2月,后有数次抑郁和抑郁后的轻躁狂发作,流程是抑郁-恢复-长短不等的正常间歇期或轻躁狂(不太好分辨)-下一次抑郁,属于典型的躁郁症第二型(重抑郁、轻躁狂;而相反的为第一型)。近年发作较规律,每年3月和/或11月底有1-2次抑郁发作,持续三个月-半年,目前是又一次冬季抑郁的恢复期。但总的来说,躁狂一次比一次轻,几乎无法和正常分辨;抑郁也能自控一些了。所有西药、中药、电休克、心理治疗我几乎都尝试过。因病程长,体会也较多,现总结如下,供大家参考:1. 心理上接受这病,把自己定位为残疾人,放低要求,只要能好好活着就不错。首先保证活着,病不复发,减少对大脑的破坏,然后才能做更多的事情。不要跟正常人比,不要追求世俗的成功,没意义。跟以前的自己比更有意义。我们做到少犯病、能做点有价值的事就是成功。并且,成长比成功更重要。自身的成长就是自身的成功。所以我们不一定非要屈从于世俗大众的成功标准(名利等等),而是要努力追求自身的不断完善和进步——也就是成长了。2. 一定要坚持吃锂盐、丙戊酸钠等情绪稳定剂,副作用会随着长期吃药而减少。但记着要定期做血锂浓度检查,避免中毒。我病程中有次数年在很重的环境心理刺激下也未发病,用药是每天一片氯丙咪嗪、两片碳酸锂,另加安坦对抗手抖、心得安对抗心悸。我可能要终生服药,以前不接受,总觉得服药就低人一等了似的,于是好了就停,结果总是反复,后来有位医生说“既然糖尿病人、心脏病人都要终生吃药,那你为什么接受不了呢?”,就是这个道理呀,把自己比作糖尿病人吧。抑郁发作严重时可适当加用抗抑郁药,但好转时一定要及时停,以免加速向躁狂的转变。中药可以吃来辅助调节身体,但作用毕竟不确定,不可因此不吃西药。3. 药物和心理治疗双管齐下。药物只能改善症状,治标不治本,而挖掘自己犯病的人格基础、努力改变性格中的不利因素、纠正病态思维方式才能断根。具体有森田、认知、行为疗法等都有效,当然急性期还是要吃药控制,恢复期再辅以心理治疗。森田中的“忍受痛苦,为所当为”和“外表正常,内心健康”,带着症状做该做的事,很有效。对症状越躲就越重,直面它、不理它反而会减轻。对抑郁的根本控制,要从人生观、价值观和性格的改造入手,是我今后努力的方向。4. 运动对抑郁很有效。实在不想出门时就买个跑步机在家里,能流汗最好。5. 抑郁时强迫自己做一点点事,哪怕只是打理下自己的清洁、洗澡洗头发、叠被子、洗碗、扫地、写篇日记、散散步也会减轻无能感,渐渐就能做更多的事。6. 养一只可爱的宠物对改善抑郁很有好处,能减轻孤独感,为照顾宠物的需要也能强迫自己做事。当然前提是要喜欢小动物,有爱心。7. 去教堂。不一定要信服教义,但基督教有很多人生哲理,能让人心境平和,教堂的环境也很能使人放松。在抑郁中,哪怕一丁点宁静快乐的感觉也是我们要努力去追求的,积少成多就能有效果。8. 睡眠剥夺能暂时改善抑郁症状。因为引起抑郁的物质是在睡眠中特别后半夜释放的,所以睡眠能加重抑郁,少睡或不睡能减轻之(相信大家都有体会,刚睡醒时抑郁程度最重)。当抑郁症状很重无法摆脱时,可尝试一至二个整晚或后半夜不睡觉,能暂时改善一下也好。9. 自杀观念很重、无法摆脱时做一下无抽搐电休克,对打消自杀观念有奇效。我做过多次,除了一过性失忆(我的失忆只维持几小时)外没其他副作用。只要不想死了,事情就好办得多。如确实觉得对记忆力有影响,可以做高压氧治疗来恢复脑力。10. 除了家人、医生、心理热线、病友和少数善良有同情心可信任的朋友外,不要轻易对外人说自己的病。多数人不能理解,反而对自己不利。11. 一定要坚持工作,尽可能融入社会。现在工作很不好找,我抑郁时曾因工作能力下降而放弃了很好的工作,好转后又后悔莫及,又成为下次抑郁的诱因。不要轻易辞职,不能坚持时先请假,就说是头疼;再不行就试着告诉领导实情,只说工作压力大引起神经衰弱、顽固失眠,有水平的领导即使不理解也会给假的。然后抓紧时间治疗,尽早重返岗位。如果工作压力太大,请领导支持,调到较轻松的岗位(当然如果自己能力确实不胜任现工作,也无法调岗,还是先辞职治疗,等康复后另外找一份轻松点的工作为好)。压力不大的工作本身就是治疗,能强迫自己和正常人在一起,分散抑郁思维。闲散在家只会加重病情。12. 孤独和闲散使抑郁永存。恢复期要强迫自己和正常人在一起,参加各种活动,能受到感染,渐渐改变病态的思维方式。不要只和病友打交道,会互相影响、传染。13. 努力加强自我控制,尽量保持中庸。话多、感觉极好时提醒自己是否躁狂,收敛一下言行;该到躁狂周期时提醒自己少说话少动作;抑郁时尽量控制心情不要一低再低,想尽办法找快乐。特别是,在病中(无论抑郁或躁狂)尽量不要单独做大的决定,比如调动工作、结婚离婚等,多和自己信任的人商量,以免后悔。14. 少想,多做。很多问题是想不清楚的,一味想太多只会出问题。很多感悟会在行动中自然产生。15. 抑郁本身也会自我强化,因为病人能得到他人更多的呵护,减轻压力。所以不要时刻想着自己是病人,躲在病上,以病为借口逃避可以做到的事。要战术上重视,战略上藐视它。16. 感情方面放低要求。结婚要慎重,因为疾病的反复发作不但影响配偶,也影响子女。何况抑郁患者一般对配偶感情较少而依赖较多。要孩子更要慎重,双相的遗传因素相对比较重,不要为自己一时的快乐而影响孩子一生的幸福。实在孤独,可以领养一个孤儿,同时也做了善事。感情生活不是生活的全部,真正不求利益的纯粹的爱情现在已很稀有了,关键是自立、自强,不要把希望寄托在别人身上。只要自己好了,何愁没有爱自己的人? 还在服药的朋友最好不要谈恋爱,因为恋爱就是感情波动的过程,对我们情感障碍的病人很不利。等病情稳定3-5年后再考虑,否则对自己和他人都不负责。再说,即使单身一辈子又如何?婚姻不等于成功和快乐。17. 无论自己多失败、多悲惨,也要无条件地爱自己、尊重自己,避免自毁、自虐、自弃。只有爱自己,别人才可能爱你。无论如何也相信未来,抱有希望! 天助自助者,只要自强、自救、永不放弃,上帝不会对我们的努力视而不见的! 有时用点阿Q精神,自我解嘲——上帝这样安排也很好啊,我们能经历别人经历不到的体验,有几个不同的自己,人生比别人丰富几倍,也很幸运呢?我们以往失败的人生没有关系,那是上帝给我们的考验,只有自暴自弃才是彻底的失败!当走过那些艰难的日子一次次重新站立起来时,我们会为自己的坚强而骄傲,这就是我们活着的价值之一。没有走到人生的终点,谁也不能把我们定位为失败和无价值!30岁一无所有又如何?40岁又如何?我们本就和常人不同,何必用常人的价值观苛求自己?何必要求常人有的我们也一定要有?我们有缺憾的人生,自有它独特的美感!各位朋友,请记住,任何时候都提醒自己——“再坚持一下”,情况就会有转机。让我们共勉,永不放弃,像电影《美丽心灵》的主人公原型纳什(自幼患先天性精神分裂症严重幻听服药无效,最终克服种种困难学会与幻听共存,成为美国著名大学教授并获得诺贝尔数学奖)一样,与病魔搏斗一生,走出我们独特的精彩,为后人留下一份不败的传奇!
也许令人难以相信,抑郁症已经折磨了我二十余年年了,虽然我现在还不到三十,可以说从我记事开始,就是我痛苦记忆的开始,似乎没有什么快乐的记忆,生命中大部分的时间都是在一种精神磨难中度过的。一般人的童年和少年时期应该是无忧无虑、天真快乐的,而我,总是表现出一种与年龄不相符的忧郁。在我的记忆中,年少的时光充满了苦涩的回忆!一、年少时光记得小时候,别的孩子都是在外面玩耍,我却总是闷闷不乐,总喜欢一个人憋在家里,不知该做什么,也无法融入别人之中,我总是问妈妈,妈我该干嘛呀?妈我该干嘛呀?就是从小就有有种深深的孤独感,有种无所适从的感觉,也因此经常受到母亲的责备,印象很深的一句话就是:你看人家谁谁谁,你再看看你,让我感到仿佛我谁都不如。一种深深的自卑感扎根我的心中。我记得小时候就总是顾虑重重、思前想后,比如说,我穿一件很好看的衣服(现在看来),我就总是在想:别人会怎么看我、我真不应该穿这件衣服等等。再比如,记得有一次我和妈妈出去郊游(大约是小学四年级),我摔了一跤,身上就沾了一些泥,记得很深,我就陷入了深深的自责之中,我总是在想,我怎么这么不争气呢?怎么会出这么大的丑呢?妈妈单位的同事会怎么看我呢?还有一次,是在小学四年级的时候,有外校的老师来我们班参观,我们班主任老师就选中了我说一段快板(因为我的朗读水平当时在班里还是比较好的),到了当天上台的时候,不知为什么,我就开始非常的紧张,满脸通红、声音发抖、腿也在抖,表现得非常不好,于是我便开始了深深的自责,从此以后,开始了我常常的恐惧的经历。每当我上课或者是当众发言时,脑子里就一片空白,声音发抖,腿也发抖。到现在,这种症状依然存在,是一种轻微的社恐症状。还有就是,当我看到自己的照片或者照镜子时,都觉得自己很丑,(但我现在去看看过去的照片其实还是很可爱的)……就是这样,似乎每天都有让我愁不完的事。其实到现在,虽然我懂得很多心理的知识了,我还是不能够完全解释我那种心理究竟是怎么形成的。我想应该跟父母的性格和家庭的教育有很大的关系。但我并没有责怪或者埋怨我父母的意思,因为他们也非常的爱我,我的家庭其实是一个挺不错的家庭,父母都非常善良,小时候的家庭条件也还不错,他们都非常要强,像很多父母一样,从小就把我送到市里最好的学校,对我抱有很高的期望,希望我能出人投地。但我的学习成绩从来就没有好过,但也不是太差,就是在中游徘徊,我也一直都是在非常努力的学习,希望能够取得好的成绩,但我的学习效率实在是太低了,往往是在那里坐几个钟头,也没记住什么东西,而且常常在我坐下来学习的时候,有一种东西像魔鬼一样纠缠着我,无法自拔,根本就没法学习,在上大学的时候也是如此,以至于我有12门课不及格,差一点就留级。只是由于我付出了更多的努力,承受了更大的痛苦,才勉强过关。我现在也不知道是什么原因,自从我记事那天起,就有一种深深的抑郁占据我的内心,说得直观一点,就是每天都不开心,都在发愁,担心这、担心那,记得小时候看到一个院的小朋友在那里玩,我不敢过去跟大家一起玩,只是默默地站在一边看人家,有一种天生的人际交往障碍,一件小事就可以让我难过好几天,甚至几个月,直到一件新近发生的“更痛苦的”事占据了我的心,我才回去忘记上一件事。比如说,在上小学时,我总是在盼望能够早日毕业,快上初中,上了初中又在盼望上高中……直到今天仍然是这样,我依然存在这样的一种想法:做完了我想做的哪一件事就会好了。但其知我早就发现,实际情况不是这样的,往往是即使我想的那件事解决了,还会有更让我头痛的等着我,但大多数情况是那件事解决不了,我便有陷入到深深的自责和焦虑之中。上初中时,我上的是一所普通中学,就在我们家的旁边,但上了不到一个学期,我就转到了一所重点中学,但我就总有一种低人一等感觉,总觉得自己和其他的同学不一样,于是就每天顾虑重重,思前想后,每天都在想这个问题,在我的记忆中,很少有开心的时候,和同学得关系搞得也不好,又经常受到我们班主任的批评,那时候每天上语文课时都要有几个同学上台“演讲”的,这对于我来说可是一个巨大的难题,不要说演讲了,就是让我上黑板做数学题,我的大脑都会一片空白,就觉得下面有无数双眼睛在盯着我,所以每次演讲时,我都是大脑一片空白,声音发颤,两腿发抖,而且之前我都会忧虑好几天,有一次演讲我又是忧虑万分,不知道该写什么稿子,又不敢跟我们班主任说,轮到我得时候,我默默坐在那里不说话,老师问了我好几遍,我才交待我没有准备,当时我们班主任是大为光火,我得到的惩罚是,罚站半天,记得上初中时被罚站的次数太多了,以至于我们班主任把我叫做“滚刀肉”。其实这些事情对于一般的男孩子讲来说没有什么,比如说有的同学也是罚站,但却满不在乎,跑出去玩了,而对于极为敏感和脆弱得我,却是灾难性的,老老实实的站在那里,伴随着自责、内疚、焦虑、恐惧,这些思想在我年少时一天也没有离开过我,所以心思根本没法投入到正常的学习之中,记得当时我晚上睡觉时想的最多的一件事就是某一天的深夜,跑到我们班里放一把火,把整个学校都烧了!这样,我就可以不上学了,我就可以不“受罪”了。在我的记忆中,我很少能够坐下来安心学习的时候,在家里学习时,总在胡思乱想,在学校学习时,总觉得别人在看我,在议论我,我的学习成绩可想而知,到中考时我因为紧张、焦虑,考了几门课程就病倒了,不能参加考试,(其实主要是因为对自己没有信心,觉得肯定考不上重点高中)随后又补习了一年,补习时的学习成绩还是不错的,在班里一直是排到前几名的,正常的话,考上重点高中应该是没问题的,但到考试时,也是因为紧张和焦虑,该做对的题没有做对,所以考得非常不好,重点高中的线是499,我考了493,差六分上重点高中,这件事对我的刺激太大了,我当时恨不得找一个地缝钻进去,我觉得那是我有生以来最丢人的一件事,使我随后的数年一直沉浸在对它的痛苦的回忆中,使我陷入了一种深深的自卑之中。考试对我来一直是挺可怕的。连小学的毕业考试都是这样,非常的紧张和不安。根本不能正常发挥自己的水平。我本来可以上稍微差一点的高中,但要强的父母为我选择了一所我们那里新成立的私立高中,当然是要花比较高的学费的,这就更加加重了我自责和内疚的心理,我总觉得太辜负父母对我的期望,更加痛苦的经历又开始了…….我内心的抑郁和焦虑不但没有减轻,反而更加严重了----对学习没有丝毫的兴趣、也没有心情去学,但却怀着深深的愧疚感,看着是每天是早出晚归的去学习,但上课的时候大部分的时间都是坐在后面睡觉,记得高一高二时几乎每天上课都是昏昏沉沉睡过来的,以至于我们校长看到一个同学睡觉时,破口大骂,大家一听,骂得却实我的名字。那时我觉得无论我到哪,都有人在看着我,议论我,所以不管我做什么事,总是思前想后,犹豫不决,比如说,当时我骑着一个比较大的自行车,因为那时我得个子比较矮,我就每天在想这个问题,总觉得别人在议论我,别人在说,那小子真傻,就因为这个自行车,让我忧虑了差不多有一年,当时比较流行山地车,我就在想,要是哪一天我能有一辆山地车,我的郁闷心情就会结束了,在别人面前我就能抬起头了,就可以向我爱的女孩表白了,当有一天爸爸真的给我买了一辆山地车,我的情绪却没有丝毫的改变。再比如,我几乎每天都在为我得着装发愁,不知道自己该穿什么衣服,总觉得别人在议论我,总觉得自己是一很傻的人.还有一件更痛苦的事情,就是那令我不堪回首的初恋:高中的时候喜欢我们班的一个女孩子,但就是不敢向她表达,非常的紧张,以至于见了她就满脸通红,两腿发抖,后来通过我的一个同学向她递了个条子,向她表明了我的意思,结果可想而知,从此后便更加难过,陷入深深的痛苦、自责、后悔、强迫以及无法用语言表达的那种难堪,每次和她对视的一个眼神,都会让我自责和矛盾好几天。就这样每天都在心灵深处挣扎、徘徊。这些事情今天说来似乎很平淡,但如果深陷其中,才会知道什么叫度日如年,生不如死。就这样过了三年,三年啊,三年,一生中最美好的青春时光,我是在极度的痛苦中度过的!!在那种情况下的学习成绩是可想而知的,上的又是一所很烂的学校,高考只考了380分,有一天的情景至今还记得非常清楚:离高考还有几天,窗外下着蒙蒙的细雨,心里非常清楚自己不可能考上大学,当时的心情如同当时的天气一般灰暗,往事一幕幕的从我脑海中翻过,想到的唯一一个字就是----死。当时心里非常痛苦,也非常迷茫,认为自己没有前途,但又不知道自己该做什么,在母亲和同学的的劝说下(当时我自己真的是没有主意的),我选择了复读,那一年我记得很清楚,自己是在一种内疚感和巨大的心理压力之中度过的,我试着忘掉一切,全力以赴的去学习,那一年确实学得很辛苦——几乎天天都是,早上六点起床,晚上最早十二点睡觉,一周休息半天,上过补习班的人都知道,学习和心理两方面的压力有时真的让人透不过气来。好在有几个很好的朋友在身边,共同渡过了那段难熬的日子。可命运再一次跟我开了个玩笑,在那年(1997)的高考中,我考了440多分,而本科线是480多,我又一次落榜了,那时候,我真的快要崩溃了,我曾经不只一次的想要从这个地球上消失,我曾经认为我是这个世界上过得最痛苦的人,最倒霉的人,但我那时候一直不知道我得是抑郁症,我只是在抱怨我的命运不佳,抱怨为什么倒霉的事总是到我的头上。那一次高考之后,我很快就把所有高中的书都卖掉了,我当时发誓我再也不上学了,当时认为上学让我受尽了磨难。但我又真的是不知道我该去干什么。然而,逃避终究不是办法,路还是要走下去的,在一个暑假之后,又是在母亲及同学的劝说下,我又借回了高中的课本,无能为力的选择了复读,又是像上一年那样过了一年,当离高考还有一个月考完“二模”的时候,我几乎绝望了,因为我只考了380分,按照这个成绩,是不可能考上大学的,但就是在这绝望之中,我的心态发生了很大的转变,那时就好像醍醐灌顶般的想开了,就觉得反正也考不上了,心情就一下放松了下来,我记得那一个月是我上学以来过得最轻松的一个月。等到高考时,真的是非常的轻松,当时的想法就是,肯定考不上,就算上去走走过场,结果出乎我的意料,我超常发挥,考了515,高过本科线十多分,对于我来说,已经是相当不容易了。但当我得知高考成绩时,心情却出奇的平静,平静的让我有些惊讶。二、大学生活满以为考上了大学就一切都好了,但更大的痛苦却还在后面等着我。当我离开家乡,满怀希望的踏上我的人生的新的旅程时,当时最强烈的想法就是:我永远也不回这片土地了,因为它让我的心灵经受了太多的痛苦和磨难,直到毕业后的好几年,我依然坚持着这个信念。(但现在我不会这么想了)大学生活并不像我想象的那般美好,尤其是对于一个像我这样心理不太健康的人,虽然我的学校是在美丽的海滨城市——青岛,但在大学四年里,我却丝毫没有体会到它的美丽,我的心中却充满了压抑、苦涩和挣扎。不适应很快就显现了出来,刚参加军训的时候反应就特别的慢,当教官喊口令的时候我却不知在想什么,总是跟不上教官的口令,因此被教官批评,开始的几天,我便总在想这件事,觉得非常丢脸,在同学面前抬不起头来。于是就更加胡思乱想,自责内疚,反应就更加迟钝,如此恶性循环,以至于在大学开始的几周,就是在这种心情下度过的,每天脑子里就是这样的想法:我为什么总是在犯错?同学们会怎么看我?我太丢人了……没过多久,新的痛苦又开始了,跟我们宿舍的室友闹起了矛盾:我们宿舍有我的一个老乡,同时他也是班长,所以他管的事特别的多,他又是那种特别爱管事的人,而我是那种特别不原意受人管的,所以几乎在所有的事情上,我都非常看不惯,以至于总是在闹矛盾,有一天,当我下课回到宿舍时,发现我的饭盆没有了,他跟我说,给我扔了,是因为他要求把饭盆放倒桌子里,而我放倒了桌子上,我当时非常非常的生气,我觉得他做的太过分了,我虽然非常生气,但是火气就是憋在心里发不出来,就坐在那里一个人默默生气,抑郁症就是这样,第一、压抑、第二、郁闷,就是不管有多大的火气,就是压在心里,发不出来,因为当时的顾虑太多,怕得罪人,怕跟人闹翻了就没法相处,于是就把火气都发给了自己,让自己的身体和精神饱受磨难。过了一会,又在后悔自己为什么这么窝囊?!又产生了深深的自责和内疚,这种感觉会持续很久。有过抑郁症的人都知道,在这个过程中是非常痛苦的:脑袋就想要爆炸似的,躺下来想这些事情的的时候,腿都在发抖。第二天,我去商场里买饭盆时,我记得非常清楚,我拿了两个饭盆,站在那里,比较了有半个小时,就是拿不定主意,到底该买哪一个,脑子里胡思乱想,心乱如麻,一会在比较价钱,一会比较样式,一会又在想跟同学的矛盾…….抑郁症患者都有面对选择,难以下决定的问题,这次是比较典型的一次。还有就是,当我和朋友或同学一起做某一项游戏或者活动时,比如说打扑克,大脑常常一片混乱,似乎有一种东西像魔鬼一般纠缠着我,让我不能正常思维,出牌就总是出错,同学的一句埋怨就会导致我深深的自责和内疚,如此恶行循环,以至于在我心灵上一次次留下创伤,深陷其中,难以自拔。这就是我开始的大学生活,其实我的心态一直都是这样的,只不过过去在家里时,有亲人和朋友,能够稍微减轻些自己的孤独感。而在大学里,都是陌生的面孔,跟人交往的能力又非常的差,我的孤独感就更加的强烈,而且抑郁的人都有自闭的倾向,有什么苦恼和烦闷都在心里憋着,不懂得和别人交流和诉说,所以我几乎天天都是在焦虑,悔恨、自责和内疚中度过的。我的心态是这样,我的学习状况可想而知:每天上课就是睡觉,因为每天早上都很严重,脑子里就像灌了铅似的,理性思维几乎是停滞的,根本就没有办法听课,但我又不敢逃课,即使逃了课,也不知该去做什么,所以从早上上课就趴在后排的桌子上睡觉,一直睡到中午下课,下午的症状稍微减轻一点,但要想听课也是非常困难的。但我还是非常想学习的,因为我总有这样一种想法:父母为我花了那么多的钱供我读书,我要不好好学习则么能对得起他们的一片苦心,所以,虽然我学不进去,但还是强迫自己去学习,而且我真的不知道自己该去干什么,但我得学习效率几乎为零,常常是在那里坐了半天或者一个晚上,却什么都没有装在脑子里,我在别人的眼中,是一个非常努力用功的人。有一天,我突然间发觉,我的生活跟别人的怎么不一样,有好多人可以谈恋爱,参加各种活动,有丰富的业余生活,而这一切,对于我来说,是那么的难,甚至连课堂发言都是脸红脖子粗,声音颤抖。平日里更是充满了焦虑和不安、孤独和苦闷。由于我总是无事可做,周末的时候,就只好泡在图书馆里,但是一般的书我又看不进去,因为我比较喜欢建筑,就只能看一些建筑图片类的东西,不经意中,放在角落里的一本心理学类的杂志吸引了我,在杂志的一篇文章中,我看到了“抑郁症”这个词,并且看到了一些相关的介绍,把自己的症状跟书里所写的一一对照,才恍然大悟,知道自己一直在被这种心理障碍所困扰,在这之前,我一点都不知道我是抑郁症,我一直都在认为是我的命运不济,我总是倒霉,不幸的事总是落到我的头上,而且总在期待明天、下周、明年、毕业……就这样日复一日,年复一年,我的童年和青春岁月就这样在无休止的痛苦与等待中耗费了!这时,我已经21岁了,在我的记忆中,从小到大二,我没有打过电子游戏,没有看过一本小说!!这一年是1998年,我开始知道自己是患了抑郁症,从此便开始了我漫长的自助和求助的历程。知道了是抑郁症并不等于什么,症状依旧还是如此,每天的脑子里就像灌了铅,昏昏沉沉,垂头丧气,无精打采,我几乎把自己的业余时间全都放在图书馆,心理学方面的杂志和书我几乎全都看遍了,因为只有看这种书才能让我的心灵产生一些共鸣,我才知道原来这世界上还有和我一样痛苦的人,我用各种方法来排解抑郁,跑步,爬山、参加社团,我还自创了一种方法,就是洗澡,因为我发现每当我洗完澡后,心里就会轻松一点,脑子里的“铅”就会少一点,于是我就经常的洗澡。但我后来知道,这些都是指标不是本的办法,虽然症状会暂时减轻,但是抑郁很快又会回来找你。就在这时(1999年初时),一件可怕的事情发生了,几乎要了我的命——我出水痘了,满头、满身起了大包,发烧到39度,许多人都起过水痘,但这时的我,正是抑郁症最严重的时候,身体状况又非常不好,当时同学只知道我是出水痘,也看出来我有些异样,但他们不可能知道我真实的情况,我也不会跟任何人诉说,只有自己默默承受,记得我在床上躺了整整一个星期,感觉到我的大脑就像一颗炸弹,随时都可能爆炸,我只能躺在床上,其他任何事情都做不了,包括吃饭,在这一个星期中,我颗粒未进,只是每天喝一些水,记得那些天,白天昏昏沉沉,似睡非睡,夜晚,一个人钻在被窝里默默的流泪,我不知道老天为什么如此的不公平,让我承受那么大的痛苦,我曾经天真的想象我宁愿用一条胳膊加一条腿来换取一个健康的心灵。那时,我想到的最多的一个字,就是——死,我想像用各种办法来结束自己的生命,我躺在床上,天天都有楼上跳下去的冲动。但我没有实施,因为我想到了远方牵挂我、惦记我的亲人,想到了属于我的生活还没有真正开始,我没有选择那条路。在我今天看来,我的意志力是坚强的。大约两个星期之后,烧退了,情况慢慢有了一些好转,我开始能够进行一些正常的活动了。大一就这样在煎熬与痛苦中过去了,大二开学时,我们换了一个校区,搬到了青岛市区,由于我和同屋那个老乡的关系一直处不好,就换了一个寝室,按照我原来的想法是,换了寝室我得状况就会好起来,但事实并不像我想象的那样,我同新的寝室同学的关系依然搞不好,甚至还合同宿舍的同学打过架。(后来,由于我们宿舍解散了,我又换了一个宿舍,又和一个同学打过架。怎么说呢,对于我来说,能和人打架或者是大吵一顿从某种意义上讲是一件好事,因为在过去,我有再大的火,比如别人欺负了我,都发不出来,都憋在了心里,把火发给了自己,而自责、后悔、内疚会伴随我好长时间。而当我表达自己的愤怒的时候,虽然心情也不好,但是内心反而会轻松一点,不再跟自己斗争了)那时候抑郁程度有增无减,几乎天天都有自杀的念头。这时,我想到了求助心理医生,我们学校本来没有心理咨询,但自从有一个女生跳楼自杀,便开设了心理咨询室,当时,我的心里是非常矛盾,也是非常恐惧的,我记得在咨询室的门口徘徊了好长时间,去了有五六次都没敢进那个门,总是害怕有认识的人会看到自己。后来,有一天的中午(人比较少),我实在痛苦难忍,才第一次走进了咨询室的门,但由于咨询老师的并不是很专业,也没有得到有效的治疗。又过了大约两个月,实在是痛苦难当,我觉得实在是走投无路了,只好走进了“青岛精神病院”大门,同样的,也是在门口徘徊了多次,才有勇气走进医院的大门。诊断结果是:中度抑郁症。还好,遇到了一位还不错的医生,那位医生耐心的开导我,但我现在看来,他的治疗只是从行为层面入手,并不是从认知和意识层面入手,不能根本解决我的问题。还给我开了一些药——氯丙咪嗪,开始时,每天吃一片,刚开始吃时,副作用非常大——每天昏昏沉沉,脑子里就像灌了铅,根本无法进行任何思维活动。过了几天,药物开始起了作用,猪症状慢慢开始减轻了一些,最多的时候我一天吃四片,就这样,吃药一直吃到毕业后一年(大约吃了三年)。上大学时,跟以前还是一样,让我最害怕的事情还是考试,其实说实话,大学的考试并不是很难,一般的讲考前两周突击一下就没什么问题,而对于我来说,依然是充满了恐惧和不安,考前的复习的效率几乎为零,当我坐下来看书时,脑子里又开始胡思乱想,因为打扑克时同学的一句责备、因为和别人一次尴尬的对视、因为担心如果考不及格会怎么样……,我其实很少逃课,去自习室的时间也非常多,但是我学到的东西却很少。有好几次考试后,我答的试卷几乎是空白,知道自己过不了,就想到了找老师,这也难住了我,我会犹豫好几天,也会在老师家的门前徘徊好几天,大多数的时候,我是不敢去敲老师家的门的。我的大学生活是这样的:● 到毕业时,累计有12门课不及格,但由于我的努力(加班加点看书、作弊、找老师),补考都通过了。● 没谈过女朋友,确切的说是没谈成,也试图努力过,但是如果我要是喜欢上了谁,我就不会、也不敢跟人家说话了。曾经强迫自己打电话死皮赖脸的跟人家说话,但那完全是另外一个人,说完了根本不知道自己在说什么,接下来的是数周的自责和内疚。直到2003年,我26岁的时候,我第一次才“敢”自己喜欢的女孩说话。“爱情”对于一般的人来说,应该是甜蜜的,而对于26岁之前的我,却充满了尴尬和痛苦。● 除了同寝室的人,几乎不跟,也不会跟其他的人交往。● 我的业余生活就是踢踢足球、打打扑克,以及无数个夜晚在家属院和大街上徘徊。看了一本小说《平凡的世界》,没打过游戏,看了不超过五场电影。三、工作经历2002年,就要大学毕业面临分配了,我如果回我到家乡内蒙,其实可以找到不错的工作,但我当时一个根深蒂固的想法就是不回我的家乡,因为第一、我一直认为在那里我经历的太多的痛苦与磨难,第二、我不想再受我得父母的思想的影响,我丝毫没有责怪他们的意思,但我觉得我的经历与我父母的性格和思想有一定的关系,但如果不回去的话,由于在外地无亲无故,没什么门路,我的成绩又很糟糕,当时的心态又不好,所以几乎可以肯定的是找不到什么好的工作,当时的心态非常矛盾、急躁和轻率,正像一位心理学家所说:神经症患者总是强化一些细小的事情,比如生活中的琐事,而对比较大的事情往往忽略。我当时就是这样,对工作的问题看得无所谓,心想只要能找的一个工作就行,至于是什么样的工作,却并不关心,在这样的思想的指导下,我就在青岛找了一个非常“烂”的工作,由于我学的是土木工程,就随便找了个施工单位,工作的条件和环境自然是非常差的,我的心情也可想而知,在青岛的郊区待了四个多月,我实在是忍受不了那样的工作环境,以及更加的孤独寂寞,我便选择了离开,其实在当时,做这个决定是非常难的,当我和我的父母说了这个想法之后,受到了他们的强烈反对,为此,他们专门从内蒙赶到了青岛试图说服我,劝我不要辞职,他们认为,不管怎么说,也是一个正式的单位(国企),有正式的指标,我要是辞职不干了,就成了失业人员,以后的工作和生活就都没有了保障。我当时的想法可不是这样的,虽然我已经25岁了,但说实话,我的自我意识还不是很清醒,就是说,对自我以及社会的判断还存在很大的偏差,我当时的想法今天看起来很可笑:我能拿到学位证,还怕什么丢工作呀!因为上大学时我的成绩非常不好,有一学期共有四门课不及格(五门课留级),还有一个学期补考后还有一门课不及格(补考两门不及格留级),所以有好几次我都是在悬崖边上徘徊,大三、大四我一直是在担心我得学习,还怕我留级或者拿不到学位证,因为我觉得如果上了半天大学拿不到学位证,真是太丢人了。我最后拿到了学位证,也算是一种幸运了,因此我得想法就是:学位证我都拿到了,别的就没什么可担心的了。因为这件事我和我的父母矛盾非常尖锐,记得有一天,我们整整吵了一个晚上,其实我从小就很听话,不管是生活还是学习,我都非常的顺从。我当时就在想这一次再也不听他们的话了,因为我总有一种想法,就是不受父母思想的束缚,不再受他们的影响。我们吵了一个晚上后,从下午吃晚饭一直吵到晚上十一点多,还是没有达成一致,就各自躺在床上准备睡觉,可我翻来覆去都睡不着,越想越憋气,越想越郁闷,爬起来就向海边跑去,面对着大海,放声大哭,那天仿佛把我二十年来的压抑和委屈全都哭了出来,那一天我记得很清楚,天气有些凉,下着蒙蒙的细雨,雨水和泪水混成一块,尽情流淌,大约哭了有两个多小时,心情才慢慢平静了下来,默默地走回了我们住的旅馆。这时,妈妈爸爸已是非常着急,出去找了我好几趟,但回来听到的还是母亲的责骂,当然,这我能够理解,我丝毫不会怀疑父母爱我的程度,我什么也没说,默默地躺在床上,这一夜,我整夜未眠。第二天,我看这样僵持下去也没什么意义,就跟他们说,我不会辞职了,你们放心回去吧,过了几天,他们怀着担心与不安离开了青岛,后来我才知道,由于妈妈在路上着了点凉,回到包头后大病一场。现在想来,我真有点愧对亲爱的妈妈。他们离开了青岛,这时我的去意已决,任何力量也阻止不了我,瞒着他们向公司提出了辞职,这时是2002年12月份。离开青岛后,我来到了向往已久的北京,但是一切都比我想象的要艰难得多,借住在同学那里找工作,对于我来说,找工作一直都是非常难的,(后来我知道,这与我的意识及思想有关)经过两个多月,经过同学介绍,才找到了一份比较满意的工作。2003年初,我开始了我在北京的工作和生活,这时我的抑郁症的生理症状已经好了很多。但由于根本的问题还没有解决,也就是我的潜意识和认知的问题,抑郁的感觉会时不时地袭击我,有一点点小的挫折就又会陷入抑郁的情绪。比如说有一次同学说我得行李不可以放在他那里了(当然这也有他的不对),为这件事情我就会忧虑好几天;有时,因为工作而受到了领导的批评,就又会不停的自责和内疚……最令人难以忍受的是孤独和寂寞,由于我不善于与人交往,身边又没有一个要好的朋友,孤独感有时候令人难以忍受,比如现在的我又有了这种感觉(2005.9.12)。其是那时候也有自己喜欢的女孩,是我的一个高中同学,到现在我也还是挺喜欢她,但不知道该怎么追求,也不敢向她表达我的爱意,那时的思想是这样的:每当现实中的我鼓起勇气,打算向她表白时,背后就有另一个“我”站出来说:你不行,你配不上她,你肯定会遭到拒绝,由于我有在高中时那般“惨痛”的经历,我一直不敢表达我的思想和爱意。现在想起来,这种状况可能与我母亲对我的教育有关,一直以来,我记得妈妈对我说的印象很深的一句话就是:你不行。我想是她对我的爱太深了,怕我又丝毫的闪失,我要做一些事情时,妈妈总是会阻止我,听到的也总是这三个字。时间很快到了2003年的年底,这时通过同学认识了一个女孩,其实我并不太喜欢她,学历不高,又是农村出身,我并不是看不起农村的人,但是我们的兴趣爱好以及习惯确实存在很大的差异,但是因为当时实在是寂寞难当,才开始了我人生中第一次真正的恋爱,那个女孩是很好的一个女孩,善良、温柔,我们在一起还是很开心的,但后来遭到了母亲的强烈反对,我自己也觉得不是太合适,差不多相处了一年,便分手了。2004年5月,由于我觉得我所工作的公司没有什么太大的发展,便决定辞职,跳到了一家做销售的公司,众所周知,做销售的工作压力是很大的,对人的社交能力的要求也是比较高的,而当时的我刚开始从抑郁症的阴影中走出来,刚刚开始一个正常人的生活,对我来说,工作难度是很大的,记得有一次经理让我介绍我们公司产品的情况,当有几个人站在那里听我讲时,我的脑子里又是一片空白,几乎说不出一句话,非常的难堪和尴尬。就这样,在这家公司干了一个多月,我便被炒掉了。又过了一个多月,我又找了一家非常“烂”的私人小公司,我当时的心情是非常糟糕的,工作的状况可想而知,干了不到一个月,又被炒掉了。这时,我开始又一次的反思自己,我开始怀疑起当时自己的决定,在外边飘泼了这么久,过得日子这么的苦,究竟是为了什么呢?我本来可以过上很舒服的生活,而经过了这么久,我却什么也没得到!这时,我似乎无法忍受那难耐的孤独与寂寞以及一次又一次的打击。我决定回到我的家乡包头,2004年的十月,我回到了包头开始找工作,但是找工作的难度依然很大,由于我得手续已经不全了,再加上家里又没有什么特别的门路,所以正规的单位根本就不考虑要我。我和父亲四处求人,但总是一次又一次的碰壁。我和我父母的自信心再一次受到了沉重的打击,大约联系了两个多月,依然没有什么好的结果,2004年的年底,我只好再次踏上了开往北京的列车。由于以前过一些找工作的经验,这次的工作找的还算比较顺利,是一家设计公司,虽然工资很低,但还算是一分自己比较满意的工作。由于有以前的经历,刚到公司工作时,记得我是战战兢兢,如履薄冰,总在害怕着什么,害怕自己说错一句话,做错一件事,所以差不多有两个星期的时间,都没有跟同事打过招呼,当我开始和人们交流时,我发现我和同事的关系相处得还是很不错的,经过这几年的努力,我发现我的人际交往的的能力还是有了很大打改善。时间过得很快,一转眼,到了2005年4月,这是后发生了几件事让我再一次的陷入了抑郁之中,第一,在我坐火车的时候,丢了一部手机,是我坐卧铺晚上睡觉的时候被人偷去的。其实丢手机本身并没有什么,可怕的是当我半夜发现我丢了手机后居然无动于衷,继续睡觉,心想:丢了就丢了吧,再买一个就得了,表现出令人难以置信的麻木。直到第二天早上,我才意识到要报警,可是这时已经晚了,我对铺的乘客(有可能是他偷的)已经下车了。这是我才发觉没有手机是多么不方便,不但手机丢了,与朋友的联系方式也全没了,于是,我又陷入了深深的内疚和自责之中。潜意识里的哪一个“我”在不停的大骂自己:你真是个大傻X !!还活着干什么?去死了算了!!过了几天又发生了一件事情:我们公司的一个长得很漂亮的女孩对我很好,向我表达了爱意,而我依然表现出令人可怕的麻木,甚至到了一张床上我还在压抑我的性欲(也许我说的有点直白,但这确实也是人之常情),当时我脑中的想法特别多,一会在想对方的家庭,一会在想长相,一会在想身材,一会又在想自己配不上她……直到过了两天我才反应过来,我错过了多么好的机会,当我再去找她的时候,已经是“物是人非”了。我的自责和内疚进一步的加深了。而在这个时候,我的工作和生活都开始出了问题,工作上总是频频出错;昨天做的事情,今天都记不起来,被领导一次又一次的批评。生活上,由于是一个人住,更加感觉到孤独与苦闷,我的交往本来就比较少,而过去最要好的朋友,也都不跟我联系了,而我为了“面子”,也不主动的和别人联系,既埋怨我的朋友,也埋怨自己。更可怕的是,我的胃病又一次犯了,连着好几天吃不下饭。在这种“内外交困” 的环境下,我再一次陷入了深深的抑郁之中,整宿的睡不着觉,大把的掉头发,上班也是无精打采、萎靡不振。有时候半夜起来用拳头使劲的砸墙来发泄心中的痛苦,那种痛苦是一种痛彻心扉、无以名状的痛苦,仿佛我已走到了人生的尽头,无路可走了……这时的我,几乎又快要崩溃了,以至于我每天能做的唯一一件事几乎就是上网(幸亏那段时间工作很闲),而且只能上关于心理的网站,一方面,为了排解我心中的空虚,另一方面,为了寻求彻底解决我的问题的方法,说实话,我曾经一度并且是多次的对我自己失去信心,认为我的一生只能在这种痛苦与煎熬中度过了。这种状况一直持续了有六个多月(从四月到十月)。这时候,我想到了我曾经暗恋的那个高中同学(我们俩的单位离的很近),我当时的想法是,如果我能追求到她,一切就都可以好了。但追求爱情对我来说是一件太难的事情。正所谓“一朝被蛇咬,十年怕井绳”,由于我过去的痛苦的恋爱经历,使我每当想鼓起勇气向她表白的时候,背后总有另外一个“我”站出来说:你不行,你根本就佩不上她,我想到的也总是消极的一方面,比如说,我的工资很低,我没有房子,没有车子,等等。而我又急切地想寻找一个人来排解心中的苦闷与孤独。于是有几天我就连着给她打电话,好像有另外一个人在强迫自己,但打电话的时候又不知该说些什么,也不知道自己说了些什么,当时完全是另外一个我在与她说话,这种结果可想而知,弄得对方非常反感,而我自己每次打完电话又懊悔不已,内心的另外一个“我”又在痛骂自己:你这个傻X、这个混蛋,这么点事情都办不了,还能干个屁!!死了算了!于是我就每天都在想着这件事,不停的懊悔、不停的自责,同时又无法摆脱那种心灵的孤独与苦闷,这时的思想也是非常消极的,比如说,如果我打电话约她吃饭而遭到拒绝,我就会难过好几天,心里在想,是她看不上我吗?是我哪句话说错了吗?而每当我见到她或者打电话时,根本就不知道如何去表达我的感情。这段时间也是我近来最痛苦与难熬的一段时间,差不多是在2005年7、8、9月。现在的我,其实已经很难体会到那种感觉了,简单地说说我的一天,早上起床时,一直睡到不能再晚了才起床,脑袋昏昏沉沉,随便擦一把脸,就去上班(我租的房子离我的公司很近),出门后,不管天气多么好,我看到的天却是灰暗的,确实是非常灰暗阴沉的那种,由于我的工作比较清闲,我只好每天不断的上网,看一些心理学的网站,因为我实在是没有一点心思看别的东西,有时候我还特别喜欢看别人自杀的报道,有一天整整一天都在看,那也是一种强迫的心理,好不容易熬到了下班,由于我在北京市一个人,朋友很少,我有没有女朋友,于是就很想和我暗恋的那个高中同学联系,但是潜意识中的那个“我”又在不停的阻止我,“他”在说:不行,你根本就佩不上她,肯定会遭到拒绝的,况且过去有那么惨痛的经历,还是别自讨苦吃了。就这样,我只好独自一人悻悻的回到家中,自己做点饭,看电视,或者跟电脑打牌来度过我的夜晚,而这个过程又是非常痛苦的,“他”又在说,你真是个蠢猪,连这么点勇气都没有,还混个屁呀!?随后,就昏昏沉沉的睡去,但是半夜还是经常醒来,靠看那种肥皂剧来打发寂寥的时光,有时实在不行,就使劲的砸墙。我从网上查到全国各地的心理医生打电话求助,也去北大六院(精神专科医院)看过,但是得到的答案却让我总是那么失望,他们有的说抑郁这么久的很难治好,而且有的医生我觉得水平却是不怎么样,记得七月的一天,我去北大六院看医生,诉说了我的痛苦时,他却说,女孩吗,你使劲追就行了,什么都不用管,随后就给我开了一些药。我敢说,他根本就不了解抑郁症。就这样,我不停的求助,直到七月十号左右,我从阳光论坛上看到了一篇文章,那就是冯大荣先生写的一篇文章“心病全靠心药医”。看问这篇文章后,我第一次觉得我真的有救了。我立即给冯老师发了E-MAIL,这篇文章彻底的(当让不是一下)改变了我的思想,为我的思想打开了一扇大门。从此,我开始了真正意义上的改变。四、重塑人生冯大荣先生的这篇文章写的是他的抑郁症的亲身经历以及他是如何摆脱抑郁症的过程。其中的很多观念给了我重大的启发。最重要的几点是“我们所有的痛苦都来自于过去的思想”、“人生是思想的外在表现”,还有就是让我开始了解潜意识,此前我对此一无所知。这两句话深深的震撼了我,我一直在寻求导致我今天这种局面的一个原因,过去我一直在迷惑,甚至是在埋怨上天对我的不公平:我的学历不比别人低,身高和相貌也不比别人差,付出的努力也不比别人少,而为什么我的收入如此少,我的生活如此的孤独和苦闷,我的理想邀不可及,我到底出了什么问题,我为什么会如此失败!?当我看到这句话后,我开始深刻的反省自己。我从小那么多“坎坷”,那么多不顺利,究竟是什么造成的?那一天我终于明白:是我本身一直以来的心态造成的,虽然我很早就听说过“心态决定一切”这句话,但是我根本就没有理解它的真正含义,比如说,小的时候我如果和另外一个同学同时受到老师的批评,那个同学会满不在乎,而我却不行,老师批评过我后,我便开始自己批评自己,责备自己:为什么又是这样?为什么又是犯错?蠢猪,就是这样一次又一次的折磨着自己的精神和灵魂。说到这里,有必要说一下这种情况的缘由,我想是母亲对我的教育有关系,在这里,我绝对没有想责备她,因为她本身就有这样的一种心态,而母亲又是特别善良的一个人,因为我想通过我的案例来告诉大家,对一个孩子的引导方向是多么的重要,母亲又是非常要强的一个人,所以就希望我也应该是最好的,从小就把我送到市里最好的学校,并教导我,一定要好好学习,将来出人投地,为家争光!但我的成绩一直是平平,这时母亲的失落当然是非常大的,她就会找出一个人(我的表哥)来跟我比较,你看人家谁谁,条件都不如你,你看看你,条件这么好,学习却这么差。这时候,我就会觉得,我的确不如别人,因此,每一次考试完后,我都是怀着一颗忐忑不安的心,回到家,等着挨批。这是我后来一直害怕考试的一个原因。但是当我取得好成绩的时候,却听不到什么鼓励的话,母亲又会说,你还差得很远,还得继续努力。每次出了什么错,我第一个要责备的人,就是自己。所以说,对于一个孩子来说,最重要的就是鼓励,而不是打击,假如一个孩子考了59分,当你对对他说:噢,太棒了,还差一分就及格了。一种思想就会输入他的潜意识,他就会想到,我就是很棒的,下次我一定会考得更好;而如果对他说:你怎么这么差啊!你看看别人,再看看你。而这时,一种负面和消极的思想也会输入他的潜意识中,他就会就觉得,我的确实不如别人的。想到这里,我突然间明白,在潜意识里的那个“我”一直都是低人一等的!也明白,像这样一种心态和思想,表现在我的生活上,就是自卑和懦弱!!还明白了,我现在的这种状态,是由于我过去的思想造成的,我总是活在过去和未来之中,从来没有活在“现在”,总是为过去后悔,为将来而担忧,唯独没有想想我现在应该怎样生活、怎样思考。但道理是明白了,我的思维方式依然没有改变,依然还是像从前一样痛苦和焦虑。因为我才开始发现,我的脑海里消极和负面的思想是那么的多。而且刚开始的时候,我几乎看不到驱除它们的一丝的希望!7月17号的晚上,我第一次跟冯老师通了电话,我表明我当时最大的问题就是我的感情问题以及孤独和苦闷,以及没有自信心,我采用了冯老师所说的宣誓发和冥想法,所谓的宣誓法,就是设立一个想要自己改变的目标,每天都要默念这个目标,我刚开始时练习的句子是:我放弃自责和内疚,爱我自己、满已我自己、就是我现在的样子。我放弃过去的,我现在接受我是最好的。我放弃愤怒,现在平静的对待自己和他人。我每天都默念数百遍,还在纸上写二十遍。做这个练习的目的就是要真正的爱自己,接受自己,摆脱自责和内疚的困扰。做到这一点刚开始的时候是很难的,或者说是根本就做不到,比如说,八月初的一天,我因为工作上的一个错误(的确是我的失误)而遭到领导的批评,这是我又开始自责,开始埋怨自己,心情自然也是非常的沮丧,晚上的时候,我无事可做,又痛苦不堪,我只好骑单车出去瞎逛,我采用冯老师教的宣誓法:到人少的地方大叫到:我放弃自责和内疚,爱我自己、满已我自己、就是我现在的样子。就这样一遍又一遍的大叫,还编成歌曲大唱。这样大概经过两个小时,才感觉稍稍好了一点。再比如,正如我前面所说,如果我喜欢上了谁,当我和她交流时,便是另外一个人了,自己平时所表达和表现的根本就无法达成。这样弄得自己非常的尴尬,对方又很难受。这就是不能接受自己。根据我的体验,宣誓法的效果还是非常明显的,当我做了一个月的时候,心情有了明显的改变,我的一个突出的体会是,当我早上出门上班的时候,看到天空的颜色就不一样了,就好像模糊的双眼又重见了光明,失聪的双耳又听到了声音。毫不夸张,的确如此,在过去,无论天气多么好,我的眼前依然想时蒙上了一层灰色的薄幕,在我的心中,几乎没有晴朗的天空,而到了八月底,我突然感觉到我眼前的那层薄幕越来越淡,有的时候甚至是完全消失了。经过了两个多月的练习,也就是在“十一”的时候,这时候我会回家休假,这次是和我那个喜欢的同学一同回来的,回到家时,我依然为这件事情痛苦不堪,脑中整天都在为这件事儿纠缠,十月二号的晚上,好像就是突然间想开了,和她打电话的时候,已经能够完全表达自己的思想了,同时也不再为自己过去的失误而后悔而自责了。这在以前是根本不可能的!在八-九月,我学习一本书,叫做《生命的重建》,美国的路易斯·海所著,她书中的一些观点深深的影响了我,比如说:你生命中经历的所有事件,都是由你过去的思想和信念创造的。他们由你过去的想法,你在昨天、上星期、上个月、去年、10年前、20年前、30年前、40年前(这取决于你的年龄)所说的话决定的。我们真的会变成我们自己所想的那样。我们认为自己好,自己就会更好;认为自己坏,自己就会更坏。所有我们生命中的痛苦和愉快,都完全是自己造成的。我们所思所想的“因”,就是在创造将来的“果”。别忽略我们的一思一想,一言一行,那些我们所思所想,所说所做的,都在创造我们的将来。由此,我理解了造成目前我这种状况的原因,都是因为我过去的思想造成的,我没有理由埋怨别人,没有理由埋怨外界,而我如果还是象过去一样消极的思维,那我的未来依旧会像今天一样,所以我意识到改变的关键就是“当下”,不去悔恨过去,不去忧虑未来,只有过好每一个现在,未来才是有希望的。每天一大早,我都会大声的告诉自己:今天是最好的一天,今天的我是最棒的!有时候,做到这一点也很难,比如说,早上起床时脑子昏昏沉沉,什么都不想干,也不想起床,这时,我就会拿来一面镜子,眼睛盯着自己的瞳孔大喊十遍我的宣言。也会起到比较好的效果。经过两个多月的练习,到十月份的时候,我已经基本上不再自责和内疚了,也渐渐的接受了自己,开始爱自己了。接下来,又有几件事开始困扰我,比如说我的工作,我就觉得很不理想,收入很低,又很枯燥。还有就是,我的表达能力很差,因此我又开始练习新的宣言:我放弃过去的,我现在完全完整的表达我自己。我的收入正在不断增加,我很容易找到一份我完全满意的工作。我放弃自卑,我现在接受我是当之无愧最好的。经过几个月的练习,不断的自我调节以及多方求助,我现在可以非常自信的说,我的抑郁症已经基本上好了,虽然我现在依然是一无所有,但我已经开始走向一条通往光明的大路,我深深的知道,这条路依然会充满了坎坷与不平,但我已经有了把握自己命运的能力和信念,我愿意把我的经验与大家分享,来帮助还在痛苦中挣扎的人们。当抑郁症非常严重时,药物的却可以起到一定的作用,但是药物一定解决不了根本的问题,我认为,最根本的问题还是人的思维方式的问题,还是人的心态的问题,是对自己以及外部世界的认知存在一定的偏差。所以说,要彻底治疗抑郁症,就是要彻底改变人的认知和思维方式。我把这种方法叫做认知-宣誓法,通过我的经验,治疗需要经过以下几个步骤: 1. 接受自己。 就是说要无条件的接受自己、爱自己。就是说不管是好或是坏,对或是错,都要去接受。抑郁症最根本的原因是不能接受自己,不能真正的爱自己。得抑郁症的人往往都是一些非常要强的人,有很多人又是完美主义的人,在他们意识层面中的那个“我”往往有一种完美主义的倾向,对自己以及外界都有很高的要求,这里的外界泛指亲人、朋友以及社会环境等等,但是潜意识中的那个“我”却是非常差的,总是把某一方面的缺点或者是弱点扩大到各个方面,而看不到自己优势的一面,拿我自己来说,过去潜意识中的那个“我”总是认为低人一等,非常的自卑。这样的负性的认知直接导致了负性的情绪,负性的情绪又回导致负性的行为,而行为又会影响到认知。这就是认知-情绪-行为的因果链。积行成习,积习成性,积性成命,性格一经形成,就成为自我的选择器,在某种情境下自动启动运转,决定着自我们的思维和行为方式,而选择是决定命运的重要一环。一个人对事物的看法、对自己的评价,即他的认知模式,必然影响其情绪体验和行为方式。正确的认知可带来良性情绪和积极的行为,良性情绪和积极行为的成果又反过来支持认知,形成良性循环;反之,错误的认知(歪曲的认知)就会带来负性情绪和消极的行为,导致神经症。负性情绪和消极行为又印证并加大了认知的扭曲,使行为更消极、更保守、更被动,直至不能行动,如此恶性循环。 人的理性可以改变认知,意志可以控制行为,但却不能直接控制情绪,情绪与一定的认知和行为相匹配,这就是一种自然,而人无论如何难以跟自然抗争,难以改变自然。神经症患者无疑都有焦虑、痛苦等负性情绪体验,心理治疗要设法减轻和消除这些负性情绪,只能从认知和潜意识着手。 认知疗法是由精神分析师出身的贝克和他的同事于上个世纪60年代创立的,其理论基础来自认知和社会心理学、信息加工理论和精神分系理论。贝克在治疗实践中发现,一个人的认知(思维、想法、观念、解释)决定着他的情绪和行为,而且思维是先于情绪而出现的,故称为自动思维。神经症患者的负性情绪,正是由负性的自动思维造成的,而负性自动思维大多位于人的潜意识层面,平时一般难以觉察。人的认知模式或构想系统,已经固定在性格这个自我的选择器之中,而性格的根扎在潜意识,所以,性格选择器的启动运转,产生的必然是不为意识觉察的“自动思维”。功能失调性假设是患者潜意识的一个私人秘密,容格认为,这个秘密要比意识的秘密危险得多,隐藏得越深,危险就越大,导致心理障碍的罪魁祸首就是它。而这个秘密一旦暴露出来,并与别人分享,它的致病能量就削弱了。 神经症患者的功能失调性假设,最常见的是思维的两极化,即伯恩斯所说的“全有或全无”,要么全有,要么全无,不能容忍中间状态,没有回旋余地。认为得不到全部就是失败,从而把部分也同时放弃。患者满脑子充斥“应该如此和必须如此,否则就……”的观念,不允许有丝毫偏差。在这种假设的前提下,患者往往把自己在某一件具体事上的失败,扩延到整个人格结构,并给自己贴上某种标签,出现负性自动思维,如“我是一个无能的人”、“我是一个失败者”、“我的状况糟透了”、“我没有希望了”,等等。患者的理性来不及判断这些想法的对与错,它就自动出现,并马上导致负性情绪,负性情绪接着为负性自动思维提供了证据,患者身陷其中,难以自拔。 拿我自己来说,过去比如我打算约一个我喜欢的女孩去吃饭,还没有打电话的时候,潜意识中的“我”就告诉自己,你会遭到拒绝,而且你根本佩不上她,她那么“优秀”,你那么“卑微”,这就是典型的负性的认知,而当打完电话果真的是遭到拒绝了,那个“我”会对自己说:你看,早就说过你不行吧,你就是不行,人家根本就懒的理你,就是不喜欢你,这时,负性的情绪就会随之而来-后悔、自责、沮丧,这些情绪自然会影响到你的行为,你再跟别人打交道的时候就会表现出自卑和懦弱,这样又会影响到你的认知,也就是潜意识。这样久而久之,你的潜意识中的那个“我”便是一个自卑、懦弱、胆怯的人。而意识之中的那个“我”有想表现出非常刚强,自信的样子,这样两个“我”就出现了激烈的矛盾和冲突,这就是为什么有些人看上去非常强硬,而内心却及其脆弱。而对于同样一件事情,现在的我的认知和情绪就会不同。首先,打电话之前,我就告诉自己,你是最棒的,如果你遭到拒绝,可能是因为她真的有事,也可能是他真的不喜欢你,但是这并不代表什么,你依然是最棒的人,茫茫人海中,一定又喜欢你的人,而且,你可以表现出非常大度可宽容的样子,这样,她也许还会喜欢你的,退一步讲,不是还可以省一顿饭钱吗? 正如路易斯海所说的: 爱自己并赞同自己,这会创建一个安全的空间。信任、价值和承认将在你的头脑里协同起来,在你的生活中创造更多友爱的人际关系,引来更好的工作、更好的居住环境,甚至连你的体重也会恢复正常。爱惜自己和自己身体的人从不虐待自己,也从不虐待别人。 现在立即开始自我赞同和自我接受,这是使我们的生活发生积极改变的关键所在。 爱自己,对我来说,是从“不再因为任何事情而责怪自己”开始的。批评、责备会锁住我们,使我们无法发生改变,而理解自己并善待自己,却会帮助我们改变以往的负面反应模式。记住,你已经责备自己很多年了,这毫无用处。试着赞赏你自己,看看会发生什么。 2. 了解自己 其实,一个绝对了解自己的人是没有的,但是,对自己的个性特点、价值取向、以及自己的理想生活等原则性的问题一定是要有个比较明确的认识。否则,你就会象一个无头苍蝇般的到处瞎撞。如果没有明确的目标,即使付出了再多的努力,也是白费。而抑郁症患者一般的都没有真正了解自己,因为它总是戴着一付有色眼镜来看待自己和他人。看到的往往不是真实的自己和外界。而认识自己的一个很重要的前提就是接受自己,只有真正接受了自己,才会开始了解自己、了解外界。了解自己是什么样的人,自己想要什么样的生活。 下面一些明确的步骤会引领你从全新的角度接受自己、了解自己。 第一步, 认识真实的自己。希腊哲学家苏格拉底那著名的表述“认识你自己”在今天依然闪烁着光芒,给我们以无限启迪。 你真的认识自己么?你是否曾问过朋友?“说实话,你觉得我怎样?我的优点是什么,我的弱点有哪些?” 旧金山州立大学的哲学教授雅可布·尼德尔曼博士说,现代心理学主要关注对自己的理解。只有你才能对真实的自己有清醒的自我认知。 如果你的问题在于缺乏自尊,那么深入到问题内部是最好的办法。密执安州立大学心理学家安·伯姆嘉德纳的研究表明,对自己的理解和自尊之间存在着直接的联系。在一项研究中,为了尽量改善自己的形象,缺乏自尊的学生以一种比那些自尊心强的学生更主动、更夸张的方式叙述自己。然而,在要求叙述一位好朋友时,缺乏自尊的学生却说得很少。这表明他们怀疑自己判断自我和他人的能力。 幸福,作为自尊的表现,常常被描述为“与自己和平相处”。对自己内心世界有真实和清晰的认识非常重要。你有能力进行反省自己,然后给真实的自己标价。 第二步,嘲笑自己的缺陷。你碰到过“完美”的人么?没有。每个人都有缺陷,你也不例外。重要的是不能让缺陷成为永远的障碍。 第三步,正确地认识失败。在孩提时代,我们每个人都失败过:学会走路之前曾经千百次的摔倒,成长道路上无数次的失误。但是,如果一不小心,我们对失败可能的消极反映就会影响我们的一生,使我们逃避现实、悲观厌世或终生遗憾。 虽然打飞十球中的七个,棒球明星依然坐收千百万元,依然是英雄。这不过是正确认识失败的一个例子。 你的失败不值得过分的关注和担忧,因为这就像生活一样自然。如果你没有失败,那是因为你根本就没有开始。 第四步,培养健康的自爱!你是否发现爱自己感觉不错?在《爱的艺术》一书中,埃里克·弗拉姆主张:“如果一个人能够很好地爱别人,那么他也会爱自己。如果只能爱别人, 那么他根本就不会爱。” 自爱并不是构建自我的运动。自爱是对自身重大价值而且需要关心和呵护的认识。爱别人与爱自己的能力是成正比的。当然,这里所说的是积极的、健康的个人尊重, 而不是那种病态的自恋、以自我为中心或自私的爱。 第五步,找出需要你帮助的人。通过对人类行为的观察,专家发现,缺乏自尊的人大多以自我为中心,只关心自己的思想和行动。他们不会说:“我能为你做点什么?”相反,他们会问:“你觉得我怎么样?”他们总是从自身以外寻求证明自己的依据。 今天,找一位需要你的人,然后尽你所能去帮助他/她。你从中得到的满足感将成为重塑自尊的重要基石。 第六步,谨慎地改变你的行为。自我感觉过程中的重要一步来自有计划的行动。例如,每天锻炼身体十分钟的决定很快会给你带来新的活力,提高你的效率。一份减肥计划也会给你同样的自信。 一位男士决定用一整天的时间使自己站得高看得远些。有人告诉他只要“头顶尽量向上伸展”就可以了。在做站立姿势时,他立刻把自己想象成更有信心、更具影响力的人。 第七步,选择一份具有创造性的挑战。自信的建立直接影响着你的自尊。你可以通过一件有创意的挑战实现。 第八步,欣然接受赞美。你是否认识到接受表扬的重要性?由于工作出色而受到表扬时,许多人往往连简单的“谢谢”两个字都说不出口。相反,他们会滔滔不绝地解释如何会做得更好,或对自己的努力轻描淡写。只有你才能给自己发放接受赞美的许可。 欣然接受批评也同样重要。为什么我们可以接受九十九份赞美,而一份改善的建议就会将一切抹杀?为什么我们总是认为提出批评的人想毁掉我们?而在多数情况下,我们认为带有敌意的评论来自真正的朋友,那是他们真心的流露,希望我们能做得更好。 记住,别人对我们的议论并非针对个人,千万不要认为是与你为敌。 第九步,重新评估自己的价值。美国财政部的印刷厂出来的一张纸的价值可能是1美元,也可能是1000美元。价值的高低取决于上面所印刷的内容。 不要说也不能想:“我微不足道。”在你身上,值得赞美的远比应该诅咒的多。轻轻哼着一首歌,你不只是在哼——你就是那首歌。 第十步,看见一张全新的图画。在《精神控制论》一书中,迈克维尔·莫茨博士讲到,有些做过整形手术的人忽然之间建立起令人振奋的、全新的自我形象。这与整形关系不大,而是他们相信自己新的魅力。这种信念影响着他们的行为。 你的自我形象并非偶然而成。形象一词本身就隐含着它是由你自己制作或破坏的某种东西。用你喜欢的方式来看自己,而不是你所不喜欢的方式。 如果闭上眼睛,想着“我不愿看见一只六英尺的兔子。”你会看见什么?如果你不停地告诉自己:“我不愿回忆自己的失败”,那么它会自然而然地成为你的关注的焦点。而支配着你感觉过程的东西必然会支配你的生活,不管这种东西是积极的还是消极的。 3. 开放自己 这其中包含以下几点, 第一, 要充分的表达自己,我认为抑郁症很重要的一个方面就是压抑,压抑自己的感情、压抑自己的思想。这一点我深有体会,对于抑郁症来说,表达自己也是一件很难的事情,比如说,对自己心仪的异性,就很难表达自己的爱意,我是到了2005年8月1号,也就是我28岁时,才能够第一次向一个喜欢的女孩表达自己的爱意,虽然我失败了,遭到了拒绝,但是对我来说,已经时有很大的进步了。再比如,过去如果我受了气,心里非常的愤怒,但就是没有办法表达这种愤怒,就在心里憋着,把火都发给了自己,让自己的心灵承受莫大的痛苦,曾经看到一位心理学家说过,一个从来没有打过架的男孩的心理时不健康的。我从小就没有跟人打过架,甚至吵架都很少。就是有火发不出来那种,直到大二的时候我第一次跟同学打了一架,打过之后反而觉得心里并没有什么难受的。在这里我并不是提倡大家去打架,只是想说人应该尽量充分的表达自己的思想和感情。因为过多的压抑只会让自己痛苦,进而抑制自己的潜能。 第二, 一定要多与人接触,抑郁症患者往往都有自闭的倾向,独来独往,而他们的内心却又非常害怕孤独,我认为这种情况还是由于对自己的认知。他们总认为自己低人一等,或者是比别人高出很多,自卑和自负是一对孪生兄弟,比如过去的我,意识中的那个“我”总认为别人不如自己,好高骛远、自大轻狂,瞧不起这个,看不上那个。而潜意识中的“我”又往往是低人一等的,比如说几个人在一起说话,如果我说了一句话没有引起别人的反应,这时我就会想,是不是他们瞧不起我呀,是我做错了什么呢?跟几个人一起走路的时候,我也总是在故意疏远别人,因此就逐渐害怕跟人交往。这也说明了前面提到的认知-意识-行为的因果链。 作为一种社会性动物的人有两重属性:自然属性和社会属性,上面的第一点时强调人的自然属性,第二点是强调人的社会属性,人必须要在社会环境才能体现他的价值,如果脱离了社会,那与动物就没有区别,只有与人、与社会多接触,才会不断进步,不断提高。但是,对于一个抑郁症会者来说,做到这一点,刚开始时也是非常难的,原因有两点,一、当抑郁的魔爪袭来的时候,根本就没有力气和去和别人交流,根本就没有心情融入到集体活动中去。二、自卑,害怕遭到拒绝,丢了面子。 解决的方法有两点,一、还是前面所说的,要无条件的爱自己,接受自己,不管别人说什么,都要认为自己是最好的。只有真正的接受了自己,才会在人格层面上与他人和社会有一个平等的交流平台。二、行动,不断的行动,只有不断的行动,才有出路。 开始行动时,应知道四大要点: 第一,哪怕是错误的决定也是真正的开始,是进步的标志。总在开始决定之后,才有完成任务的详细计划。决定本身会释放出制定战略所必需的创造性和能量。然而,大多数人从未越过决策的阶段。他们想知道如何去做, 甚至制定出详细的计划,但没有行动。长期的犹豫不决会产生怀疑和恐惧的循环。错误的重要性在于你从中发现些什么。如果不犯错误,你永远不能从错误中受益。 第二,错误的决定可以改正,而“零”决定却永远无法改正。我们有选择的自由,这意味着我们有彻底愚弄自己的自由。我们同样也有失败的自由。只有当我们能自由地失败时,我们才能自由地探索、寻求、成长。当然,如果想开阔自己的视野,我们不能不负责任地选择失败。 第三,只有运动中的物体才能接受引导。一辆静静停放着的汽车不需要方向,可是一旦发动机起动且轮子开始转弯,你就可以开向你的目标。一旦你做出决定并开始实施,你就会感觉到随控制和引导你的计划所带来的力量。 第四,不想动的人不动。如果一切都取决于环境和外部影响,你的生活将失去方向,生活将变成无目的的漂流。所以,避免做决定非常危险。试图避免失败就必然导致失败。 要知道,生活实际上是最好的老师,只有不断的投入到生活中,我们才会不断成长,不断进步。 4. 超越自己 超越自己是建立在前面几点的基础上的,在对自己有了相当程度的接受、了解和开放度的时候,超越是必然的,也会是自然而然的。2005年12月的时候,我从往往看到了一本书,叫《终极突破》,她给了我很大的帮助。比如说,过去和一个陌生人说话,对我来说是一件非常难的事,我就按照书中的指导,有一天找了两个陌生人跟他们各说了五分钟的话,还有一天我分别找了三个人陌生人向他们索要了三块钱,做完这几件时候,我的感觉真的非常好,有一种自我突破的感觉。以下是这本书的一些节选:1)自我设限,你杀死了你的潜能力 你拖着沉重的枷锁生活,你每天都在扼杀自己的潜力和欲望! 很多年以前,在美国的纽约街头,又一位卖气球的小贩。每当他生意不好的时候,总要向天空中放飞几只气球。这样,就会引来很多玩耍的小朋友的围观。他的生意就会好起来,有的还兴高采烈地买他的那色彩艳丽的氢气球。 一天,当他在纽约街头重复这个动作时,他发现,在一大群围观的白人小孩子中间,有一位黑人小孩,用疑惑的眼光望着天空。他在望什么呢?小贩顺着黑人小孩的目光望去,他发现,天空中一只黑色的气球也在。黑色,在黑人小孩的心中,代表着肮脏、怯弱、卑劣和下贱。 精明的小贩很快就看出了这个黑小孩心思,他走前去,用手轻轻地触摸着黑人小孩的头,微笑着说:“小伙子,黑色气球能不能飞上天,在于它心中有没有想飞的那一口气,如果这口气够足,那它一定能飞上天空!” 这是很久以前,我在美国著名的心理医生基恩博士的演讲时听来的故事,真是太精彩了。 确实,能不能飞上天,关键在于气球里边有没有那口气,而不是在于气球的颜色。如果你认为你飞不起来,那你肯定就飞不起来。别人都在拼命地想飞起来,谁又有时间跟你说:“嘿,你怎么不试试呢?”这正是我今天要跟你说的。 你是不是总是在想,不可能的,我都这么大年纪了,怎么能跑那么远;我学历那么低,公司怎么会雇佣我;我长得不够漂亮,他怎么会喜欢我? 这跟懦夫有什么区别?由于你的自我设限,导致身体内无穷的潜能力和欲望没有发挥出来。自我设限和其他人性的弱点一样,让你流入平啊庸之辈!2)你表现得像个懦夫啊 在做每一件事之前,你的想法决定了你做事的态度,而你做事的态度很大程度上影响你是否可以比较好的完成这件事情。在你的心中,你是不是经常跟自己说这样的话:“噢,我不行”、“我性格内向”、“我害怕与人交往”、“我的工作能力不行”等等。你的表现是什么样?在下列情景中找到你自己: 今天老板让你做某些事,而你感到自己太老或太年轻,于是你感到力不从心; 你一直想开办个企业,虽然你有一定的经验和技术,但是你觉得筹集资金对你来说太难了; 今天,你将参加一个鸡尾酒会而且你可能会被客人的酒量所吓倒,那么你会在酒会前 喝醉,并且要确保让所有的人都知道你喝醉。这样做,你就可以这么说:“如果我不是喝醉了,我可以与他们中酒量最好的人比试一下”; 你经常为自己的相貌感到苦恼,最后你得出这样的结论:“我就是长的不漂亮”; 昨天,在和爱人逛商场之前,你跟他说:“我觉得那个商场肯定不能买到好衣服,它一向如此。”; 你现在很痛苦,因为你在事业上多次失败,你觉得你肯定不能成功,“我命中注定就是这样倒霉”; 你经常对“有经验”的事情非常自信,而当你接受新的任务时,你感到一点害怕; 最近,你想追求一位女孩,但是你觉得自己的相貌配不上她; 你对自己做饭的手艺实在没有信心,你常常跟别人说:“我天生就不是会做饭的人”; 最近朋友邀请你一起去旅行,你跟自己说“我太老了”或“我的身体肯定会吃不消的”,然后拒绝朋友的好意,你也因此失去了一段快乐的旅行。 每个人对自己的评价都源于他过去的经历。然而,我认为过去只不过是一堆灰烬而已。审视一下,你在多大程度上受束于过去的自己,所有自我挫败“我……”都是使用消极性言词的结果,我想你会经常说: l “我就是这样”; l “我总是这样”; l “不知怎的,我就是控制不了自己”; l “我天生就是这样的”; …… 这些消极的让人不思进取的“标签”时时刻刻束缚着你,就像夹在你脖子上的枷锁。这就是为什么很多人能在短短时间内取得突飞猛进的成就,也是大多数人甘于碌碌无为生活的原因。请认真审视一下自己,你身上是否有这些自我否定的枷锁? “我害羞” “我懒惰” “我胆子小” “我总是担忧” “我记性不好” “我不善于手工活” “我动不动就感到累” “我不善交际” “我太胖了” “我没有责任心” “我太粗心大意了” “我容易紧张” “我肯定做不来” “我总爱发火” “我不懂音乐” …… 你或许经常用上述这些词语描述自己,或许你在寻求这种词语。问题不在于你给自己套上哪种枷锁,而在于你是否给自己主动设立了枷锁。你可知道,这些自我设限的枷锁对你的伤害有多大?3)你在谋害自己的潜力 你把自我设限作为满足自己自信的一个借口,自我设限的表现就是这样,对事情的把握过于依赖你自己所积累的“经验”,自我设限在我眼里如同形影不离的杀手一样,当你想释放你的潜力时候,它便出来大喝一声,让你退缩!每件事都不能发挥到极致,这样累积起来,你的成功概率会越来越小。别人花1年达到的水平,你就需要5年。自我设限对你来说不是提高成功率,恰恰相反,对你来说,它是一块顽石,阻碍你前进。 不敢去追求成功,是因为你的心里面默认了一个“高度”,这个高度常常暗示自己:成功是不可能的,是没有办法做到的。“心理高度”是人无法取得伟大成就的原因之一。假设一下,如果上帝告诉你,你肯定能赚1000万元,那么你就不会给自己制定只赚100万元的目标。我们很多人就是因为不知道自己的到底能实现多大的成功而定低了目标,从而影响了自己的前进。 换句话说,你有多大的野心就可能有多大的成就,如果你没有野心,肯定不会有任何成就。 你害怕表现失常,从而导致惨败,周围的人将会对你的能力产生怀疑,你的自尊和自信将受到严重打击,你会更加依赖于经验。你蹑手蹑脚做事,害怕失败,于是便在做每一件事之前自我设限。你的潜能力终究没有爆发出来,还是像大多数人一样平庸的活着。 这个时候我要告诉你,在我开始步入社会的时候,我也害怕自己由于达不到自己的目标而失败,但是一想到人的一生多么短暂,我就不断激励自己在这样短暂的日子里尽力做出最伟大的成就来。希望你也能够这样来想,你就可以不用害怕失败在自己的目标之下。4)枷锁从何而来? 正如我上面所说,自我设限杀死了人的潜能力,而你却浑然不知。这一切悄无声息,这件事是如何发生在你身上的呢?我举个害羞的例子你就明白了。 有个青年人要参加舞会,但是他身上有个枷锁——“我害羞”,当然这个害羞的根源来自于他的经历,可能会追溯到他小的时候,我们把重点放在这次舞会上。他认为自己害羞,而且他越是担心,他的表现越是如此。现在,他看到旁边有一群人,挺有意思的,他会想“ 跟他们认识一下应该不错。”于是下一步,他打算上前去说话,“首先,我应该上前打个招呼”。这个时候,他的枷锁让他突然意识到:“不,我不能!”。然后他开始问自己:“为什么我不能?”,他找到了答案:“哦,原来我是个害羞的人!”。于是,他更加坚定了他是个害羞的人。 这个典型的例子告诉我们,一旦形成自我设限,我们将陷入一个个恶性循环当中,在每个循环之中我们不会感到一丝的奇怪。这就是为什么自我设限对人的负面影响是其他弱点所不及的! 另一方面,你平时可能没有注意过你的思考方式和对事物的预见性,于是习惯了给自己设个藩篱。你自我设限的原因是不相信自己能成功,或是相信能完成某事,但是不觉得能又快又好的做到。比如说你给自己定了一个目标是今年赚10万元,其实经过努力能赚20万元,结果由于你的自我限制,达到了你的目标,但是你没有发挥出你的潜力。我们很多人,都自己限制自己的能力,因为他们对自己不自信,但是实际上这样做的结果是还不如不去制定目标,因为这样的目标实在是限制你的成功。 由于经常在做每件事情前自己设定界限,让你做事蹑手蹑脚。另一方面,你给自己制定了一个比较低的标准,于是你完成起来比较容易,你会得到心里的极大满足,为此沾沾自喜。5)挖掘自己的宝藏 像你这样给自己上了枷锁一样,在生活中最明显的表现就是随波逐流,与生俱来的成功火种早已熄灭。我要帮你重新点燃你的成功火种,也许你已经习惯于做事之前给自己画条线了,改掉自我设限可能还真不是件容易的事。看到了吗?不自觉间你又开始自我设限。 a)提高你的期望 由于你早已习惯自我设限,就像给每个坟墓早已安上墓碑一样,破除这种恶习的一个重要方法是不断给自己制定新高度。人生的远大目标,正如你在全书最开始所明确的你想要什么,是由一个个小目标所实现的。你已经具备了自我制定目标并完成的能力,那么我们现在所要做的事,就是把这之前自我设限的那些低目标提高一下,每个小目标都提高一点点,人生将会提高一大块! 例如碰到一项工作,现在的你觉得自己最快在3个小时完成。OK,那么我要求改为2个小时。在样一个新的高度下,集中精力释放自我潜力,当你在2个小时后完成工作时,你会重新认识自己,觉得原来所认为的3个小时工作时间是极端错误的。你会为此感到振奋,如果经常能找到新高度并且超越原来的界限,那么成功的概率将迅速增大。 现在你可以做一件很重要的事,就是把原来的界限提高一个单位,经过自己的努力打破原来的界限。我的目的在于,当你的自信心达到一定的高度时,你根本不需要想任何界限,而是自动高效的实现长远目标。 b)有欲望就集中精力去做 在做事情上,你必须知道一点,当有一个欲望的时候,你应该把百分之八十的力气放在去做上,而不是过分的去想:“我能不能成功”、“我以前真的没有经验”。这些想法会直接左右你的行动,它们是自我设限的一种表现。 过分思考的结果必然会引起你的自信心下降,目标降低,心态消极,影响你做事的准确性和效率。优秀的射击运动员都是这样来做的:他们在瞄准的时候身体所有的焦点都放在远处的靶心上,这个时候他们的心如止水,从来不想会不会失败,会不会打偏,会不会被对手赶超,一旦心有所想必然导致脱靶。这件事给我们的经验是做事情一定要注意集中精力,一旦有所分散就容易远离目标。给自己设定一个比较高的目标,就要集中所有的精力去做。 我的另一个经验是,在做任何事情之前做一个充分的规划,这个规划不要设定任何限制,而是想像一个美好的远景。任何远大的目标都需要细致和精准的计划支持。 c)不再说“不可能” 喜欢自我设限的你最爱说的话就是“不可能”,在做事情之前,你告诉自己“不可能完成”,结果是你便真的没有完成,于是你更加相信自己一开始给自己设定的高度。 你经常说“不可能”,对你来说真的是一件很恐怖的事情,长此以往你本来可能做到的事情由于你的限制,结果变成了不可能的事情。这方面我们可以从心理学的角度上去考虑,每次你在说“不可能”之后去做事,你会感到压力小之又小,而另一方面,当你失败之后,你会告诉自己说“看,我早就说了不可能吧”,于是,你对失败的压力又大大减小了很多。经常说“不可能”会让你逐渐放松对自己的要求,一个人,如果对自己的要求都放松的话,那么我敢说这个人不会有太大的作为。 我要求你从现在开始不要在做每件事情前面说“不可能”,大胆去做。即使你失败了,也应该觉得自己努力了并不遗憾,你比那些不敢去尝试和努力的人要强多了! d)别再给自己上枷锁 自我设限让你在生活的各个层面都上了一把枷锁,就连最基本的衣食住行都给自己划了个圈圈住自己。我觉得你真是一个活在井里的人,你的四周都是阻挡你的墙壁。 现在,你应该打破这层墙壁突破出去,你不知道往外走一步,世界对你将打开一大块。突破自我设限在很多时候就是突破自我极限,这对你来说太难了,不是么?事实上,很多成功的人他们的一生都在不断突破自我极限,他们突破速度很快,于是在短暂的一生就能达到你所不能达到的高度,享受你所不能享受的生活。 别再给自己上枷锁,突破你的极限对你的成功路来说至关重要。6)马上行动 我讲了如何打破藩篱,那么从现在开始把你深层次的潜能力发挥出来就是成功的关键。 我知道你有些担心,怀疑提高欲望和目标之后,害怕自己达不到反而失掉自信心;你还是觉得自己已经很好了,已经习惯平淡乏味的生活?我有一些行动建议,你可以遵循来克服自我设限: 行动1: 完成一件自己认为根本不可能的小事,比如一天不吸烟、起个大早看日出、给家人做一次大餐等等,不要事前给自己设置障碍!你的目的就是完成它! 写下你的感受: 行动2:今天,我要你把自己多年来积压不敢说出来的意见直接告诉你的家人、朋友或上司,怎么,你害怕?好吧,把你认为最坏的结果写在下面: 然后,你一定要真诚坦率的把自己的想法说出来,对照上面你自己预料的结果,请思考,真的有你想象中的那样糟糕吗? 行动3:我要你走到大街上,成功向两个不同的陌生人各自索要1元钱。 写下你的感受: 我想这些行动都是你认为不可能的,那么你可以努力去验证一下,它们真的不可能实现么?其中最后一个行动我让一个学员亲自试过,他告诉我,当他成功放下一切去向路人索要一元钱之后,他感到无比兴奋,以后他觉得再也没有不可能发生的事了。7)逃离“自我设限”的监狱 你和我一样,我们心中都有梦,希望过着高品质的人生,希望能改变这个社会,然而你的自己限制让梦想就此缩水,再也提不起精神去实现。 今天的训练,我要你突破自己设定的框架,激发内心的无穷潜力,只有这样才能成为赢家。15年前在我决定改变自己一生的时候,秘诀在于改变自己的要求,我在纸上写下了一切所不愿意接受的事情、一切所不愿再忍受的事情以及一切所希望改变的事情这本书给了我很大的启发,其中的很多观点和方法堪称经典,我认真的完成了书中说中所上的大部分练习,就这样一次又一次的突破自我,超越自我。我还有一点很深的体会,就是要顺其自然,这里所说的顺其自然,并不是随遇而安,也不是随波逐流,就是说不要强求自己,尽量要从自己的本性和自然的规律出发,打个比方说,抑郁的人往往都喜欢钻牛角尖,当他沿着一条路向前走的时候,发现前面有一堵墙,典型的思维是:我一定要跨过这堵墙,而这堵墙又很高,想尽了各种办法也没有跨过去,他又会想,那我就一定要拆了这堵墙,而这堵墙又很坚固,最后撞的头破血流,也没有拆掉这堵墙,最后,这个人只好躺到墙下,哀叹到:是我的能力太差,连一堵墙都过不去。而可悲的是,他没有看到,如果从另一个方向,走不了多远,就会绕过这堵墙,通向另一个美好的世界!看起来非常的愚蠢,但实际上,这是很多人,当然包括我,常常犯的错误。 以上讲的几点,并不是按步就班的,而是相互交叉、相互促进的,接受自己的同时,也在了解自己,了解自己的同时,也在开放自己,开放自己的同时,又在接受自己,最终的目的,是要实现不断的自我超越,但所有这些的基础,是完完全全的接受自己、爱自己。现在我的思维和认知方式,可以说根过去已经有了很大的不同。但我知道,前面的路还很长,我还要付出很多艰苦的努力,才能彻底摆脱抑郁症,过上自己理想的生活。 写到这里,我的故事可以告一段落了,从开始治疗到现在,用了7年多的时间,吃药3年,经历过许多艰辛和坎坷、痛苦和挣扎、有过无数个失眠的夜晚、孤独的徘徊,求助了许多医生和朋友,从自卑走向自信,从茫然走向清醒,从弱小走向强大,虽然离我的目标还差得很远,迷茫和挫折依然还会出现在前方,但至少我知道了自己的方向。在这里我要真诚的感谢那些曾经那些帮助过我的人,更要感谢我自己,好好的感谢自己!! 2005年6月-2006年1月12日