武汉市精神卫生中心心理咨询科科普号

医生也救不了那个患抑郁症的女孩：中国孩子已经变了，家长却还没跟上 作者：无才姐 两份抑郁症报道 前不久公众号“丁香医生”发表了一篇关于一位高中女生患上抑郁症的深度报道。 主人公的姓名在文中没有提及，为方便叙述，我们暂且叫她M。 M是个非常优秀的女孩，就读于全省排名第一的重点高中，距离梦寐以求的重点大学仅仅一步之遥。 然而就在这个节骨眼上，出事了。 来源：丁香医生 标题：《错把抑郁当成叛逆，我差点失去了女儿》 自从高中住校后，M从小处理不好人际关系的问题开始凸显出来，常常和同学发生争执，闹得宿舍鸡犬不宁。 M在电话中频频向妈妈求助，诉说自己被孤立、被欺负，而每一次妈妈都让她自己反省，因为“跟每个同学都搞不好关系，那就是你自己的问题”。 而每一次接到班主任电话投诉后的访校，都以妈妈对M的责骂和对班主任的道歉而终结。 此后M的状态变得越来越歇斯底里，M的父母被迫在学校附近租房陪读。 陪读之后，妈妈惊恐地发现，女儿像变了个人一样。 无心学习、谈起恋爱、嗜睡畏光、深夜哭泣、拒绝沟通，还常常无意识地抠自己的手指，抠得指尖遍布伤口...... 直到有一天M哭着回到家，说自己在学校好可怜，站在教学楼上就想往下跳时，妈妈才慌了神，决定带她去看医生。 诊断结果为中度抑郁，轻度焦虑。 而此时M的妈妈最关心的是，既然有药可吃，那么M什么时候病能好，什么时候可以恢复正常？ 即使M苦苦央求休学，妈妈也不甘心就此中断学业，只是给她请了几天假就强行要求她继续上学。 抑郁症，药物副作用，加上繁重的课业，这个柔弱的女孩再也支撑不下去了。 一天下午，她把自己反锁在房间，吞下了所有的药片。 在医院洗胃时，M的妈妈听到别的病房传来的家属的嚎哭声，彻底崩溃了，也彻底清醒了。 此后，是长达两年的休学、治疗、陪伴、和反思，直到现在。 无独有偶，几乎在同一时间，公众号“全现在”报道了另一位14岁少女罹患重度抑郁的经过。 主人公彭可欣（化名）不像M那样成绩优异，只是个非常普通的中学生。 甚至连她的患病经过也没有清晰的因果可循。 她记不清自己是从什么时候发生变化的，没有突发事件，也没有明显征兆。 来源：全现在 标题：《特别关注 | 一个14岁重度抑郁症女孩的困与退》 唯一相关的猜测，是初一那个暑假妈妈把她的手机没收了，只许晚饭后玩一个小时。 这一个小时根本不够她和同学联系，说不到三五句话时间就到了。 与朋友失去联系的不安笼罩着她，她开始怀疑自己被大家排挤。 她跟妈妈吼：“别的同学暑假都有手机，不信你去问！” 而妈妈的回答是：“期末考你排名降了13名，别的同学呢？” 这是诱因吗？只能说也许。 好像就是突然之间，这个小姑娘对身边的一切丧失了兴趣，整日整夜睡不醒，对一些不起眼的小事又特别容易暴躁，不受控制。 初二开学时换了新同桌，彭可欣开始接连几天上课打瞌睡，被老师叫起回答不出问题。 青春期的自尊、敏感、孤独......各种小情绪混杂在一起，压在她的心头。 她开始尝试自残，用刀尖划开皮肤，血流出来的时候“觉得舒服很多”。 女儿的情绪异常，妈妈注意到了，曾经试图开点中药给她“去去火”。 女儿手臂上的伤口，妈妈也注意到了，但觉得那是女儿“威胁我，跟我要手机”。 直到一天，可欣情绪完全崩溃，大喊大叫，用脚踢门，最后瘫坐在地上抽泣着央求妈妈带她去看医生。 她想被确诊为抑郁症，“想让妈妈重视我”，“也不用再害怕别人说我是装的”。 诊断结果为重度抑郁症伴有双相情感障碍，这个14岁女孩拿着诊断书泪如雨下。 之后是休学、反复尝试回校、多次住院，以及在这个过程中，妈妈面对女儿一次次自残和自杀冲动，拼尽全力学习“接住情绪”。 “无论怎样，能救一次未必能救下一次。” 但她们仍然在不懈地努力着。 两篇报道看得人非常揪心。 平心而论，两位妈妈都是好妈妈，她们都在努力接受孩子的病情，都对治疗付出了极大的精力和耐心，并且后来都对自己作出了反思和改变。 M的妈妈最终放下了对学业的执念，可欣的妈妈也终于开始学会夸奖孩子，两个女孩的病情都开始出现一些好转的迹象。 可是，悲剧的发生总是让人忍不住要问一句“何以至此”？ 冰冻三尺非一日之寒，“积郁成疾”最要命的是这个“积”字。 两个女孩都曾经一次次地向父母发出过求助的信号，却都一次次被父母无情地忽略了。 于是，累积的情绪像雪球一样越滚越大，最终压垮了她们，也压垮了两个家庭。 值得注意的是，在女儿被确诊的那一刻，两位妈妈的表现出奇一致： 不敢相信，不能理解。 M的妈妈感到无比困惑： 我们父母付出了这么多，把她培养进了这么好的学校，她为什么那么不让人省心？ 可欣的妈妈百思不得其解： 我自己不也是这样长大的吗？ 一声叹息。 两位妈妈谈曾经的“失望和困惑” 请记住这两个问题，这是我们这个时代最困扰中国父母的问题。 如果解不开它们，也就解不开孩子的情绪，更解不开亲子关系的死结。 一切都变了 M的妈妈和彭可欣的妈妈，是两个非常典型的中国妈妈，她们身上带着上一代父母的深深烙印。 M从小在妈妈的否定、要求、拒绝和指挥下长大，耳边永远是“别人家孩子怎样怎样”，身上背负着父母沉重的期许。 学习如此出色的她，甚至从来没有被妈妈夸过一句“聪明”。 M小时候就不太合群，成长过程中时常被排挤和孤立，而妈妈从来没有真正了解过到底发生了什么，只是大声训斥她，甚至当众给她难堪。 M的妈妈提出的那个问题，可以说代表了一类中国父母的通病，那就是： 把孩子的成绩归结于父母的培养，而把孩子的问题推给孩子自己。 孩子好，都是父母的功劳，孩子不好，那都是孩子的错。 他们剥夺了孩子的自我价值感，同时又回避了父母的责任，不给孩子提供应有的援助。 他们的孩子迷茫自责，形如困兽。 彭可欣虽然和M生在不同的家庭，成长氛围却有着惊人的相似。 可欣的妈妈反复回忆也记不起女儿和自己发生过矛盾，因为女儿从小顺从乖巧，很少会拒绝她的要求。 和M的妈妈一样，她也从不夸奖女儿。 她想起在确诊抑郁症之前，女儿想要“抱一下，亲一下”，她本能地抗拒。 这种奇怪的“本能”，来自于对自己母亲（可欣的外婆）的记忆。 记忆里的母亲对她永远没有表扬，永远盯着自己没有做到的地方。 考了九十几分，母亲的第一反应是阴着脸问“你看看这几分是怎么扣的”。 曾经，她也在日记里写过“我恨妈妈”，一心想读大学是为了“我要快点长大，就能逃出去”。 工作后在广州买了房，骄傲地带父母去看楼盘，母亲却只说了一句“你看看你，要还房贷了”。 母亲的严厉管教令她变得“强大”，也在不知不觉中，令她变成了自己最讨厌的样子。 她怎么都想不通的那个问题，也正是如今的中国父母们普遍想不通的问题： 我们不都是这样过来的吗？现在的孩子怎么就过不去了呢？ 的确，我国抑郁症低龄化趋势已经触目惊心，中小学生自杀事件近年来层出不穷。 是现在的孩子集体基因突变，变脆弱了吗？ 显然不是。 恰恰相反，只有孩子还是孩子，而他们周遭的一切都已经完全改变。 就连有意无意地秉承着上一代教育理念的我们，可能根本就没有意识到，我们自己也早就不是上一代父母了。 1. 最焦虑的父母 以我为例，成长在包邮区一座经济繁荣的十八线小城市，我们的上一代大多经历过十年浩劫，错过了受教育的最佳时机。 在我读小学到高中的这段时间，班里同学的家长以小学和初中文化程度最为普遍，高中学历已属少见，本科学历没见过一个活的。 当我就读于省重点高中时，班里以农村上来的寄宿生为主，父母很多都是土生土长的农民。 而我所在的班级，几乎所有人都考上了本科，一半人上了985、211。 这些同学绝大多数都在一二线城市定居，买了学区房，要让孩子上最好的学校。 我们和上一代父母一样吗？ 学历不一样，学历引起的心态差别更是巨大。 在我读书的时候，父母可以接受孩子在学习上的任何状态，也可以接受任何出路。 别说考不上大学，考不上高中都没关系，能养活自己就好。 父母辅导不了孩子功课，也就放任自流，心态一个比一个坦然。 而当我们这一代人成为父母的时候，谁还能接受自己的孩子考不上大学吗？ 如今在我的家乡，那座十八线小城市依然民风淳朴，小学可以零基础入学，而我的同学们所在的大城市呢？ 上海的朋友告诉我，孩子所在的小学不仅要通过重重考试，还施行末位淘汰制，最差的学生会被劝退。 北京的朋友告诉我，孩子所在的班级家长最低学历是硕士，她一名校硕士在一群常青藤归国博士面前都不好意思打招呼。 而最可怕的是，每个班级永远都有最后一名，管你父母是硕是博，是龙是凤。 所以比起我们的父母，我们这一代人对教育有一种无法掩饰的焦虑，捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来。 这焦虑藏在我们陪写作业的怒气中，藏在我们拿到试卷的失望中，藏在我们看待孩子时挑剔的眼神中，最终变成无形的压力，压在孩子稚嫩的肩膀上。 当我们抱怨孩子变脆弱的时候，有没有审视过自己，给孩子传递了怎样的情绪？ 2. 最单一的价值观 春节期间我和大麦小米一起看一个国内的视频讲座，里面的老师问学生： “我们怎样才能让妈妈开心呢？” 下面一年级的小学生争先恐后地举手回答：“考一百分！考双百分！考全班第一！” 大麦小米面面相觑，看看我说：“这还不简单？我们亲亲妈妈她不就高兴了吗？” 说完就齐齐把我扑倒，亲得我满脸口水。 我挣扎着爬起来，故意逗她们：“你们能不能做点有意义的事，让我更开心？” 她俩争着回答： “帮你做家务！给你做好吃的！给你按摩！陪你聊天！反正你都会开心！” 我想起自己小时候也是这样，父母非常好哄，叠个被子刷个鞋，他们就眉开眼笑了。 那时候父母们凑到一起谈论孩子，总爱聊孩子成长中的趣闻，刚刚get到的家务技能，让父母倍感骄傲的优秀品质，学习最多一带而过。 而现在每次回国都可以明显感受到，只要孩子上了学，父母的喜怒哀乐仿佛就自动和成绩挂钩了。 孩子考得好，父母扬眉吐气，孩子考不好，父母唉声叹气。 M的妈妈就曾多次提到M考上全省排名第一的高中，对此有多骄傲，面对M的病情时就有多纠结。 她对M感到失望的一个原因，是“家里不愁吃喝，连袜子都不用洗，有什么好烦心的呢？” 可这个连袜子都不用洗的小孩，却令我感到无比心疼。 因为她无法通过洗袜子这件小事获得小小的成就感，也无法通过洗袜子这件小事，来让妈妈开心。 她唯一证明自己价值的方式，只有学习，考出让妈妈满意的成绩。 如今有很多父母以包揽了所有的家务、连牙膏都帮孩子挤好引以为傲，觉得自己尽职尽责，孩子只需要安心学习就好。 殊不知，他们剥夺了孩子作为家庭成员的价值感，令孩子沦为一台功能单一的学习机器。 学好了，是报答，学不好，是辜负。 孩子作为独立的生命个体，自己存在的意义又在哪里？ 3. 最孤独的孩子 我们小时候课业也相当繁重，周末有补课，每天有晚自习，高中三年更是拼得骨瘦如柴，面如菜色。 但我仍然觉得自己要比现在的孩子幸福得多。 学习之外的时间尽管很少，但全部都可以自由支配。 写完作业就可以在家门口呼朋引伴，疯跑疯玩。 假期骑着自行车可以逛遍全世界。 闺蜜二三，聚到一起就有着说不完的八卦和秘密。 哪怕是高考前最紧张的阶段，我房间的电视每周末都可以想看多晚看多晚。 如今那个十八线小城市已经高楼林立，车水马龙，城市化把每个人的空间都压缩得极小。 不再有孩子结伴走着上学，也不再有孩子骑车去把同学家逛遍。 孩子们的课余时间被各种兴趣班和网课填满，小伙伴渐渐变成手机里的短信、视频和联机玩游戏时的队友或者对手。 而手机和电脑，又常常是家长的眼中钉。 大城市的孩子就更不用说了，他们似乎永远都在路上奔波。 就连在小区下楼玩一会儿，也有可能被业主们自发组织的纠察队抓到，赶回家写作业，因为升学成绩会影响小区房价。 总有人说现在的孩子身在福中不知福，条件这么好还不知足。 可我常常觉得，物质丰富了，快乐却变得稀缺了。 现在的孩子不再有我们小时候吃一次巧克力的狂喜，也不再有我们小时候穿一次新衣服的望眼欲穿。 当最基本的物质需求被满足时，人自然而然地，会对精神产生更高的要求。 这就是为什么抑郁症在发达国家出现得更早、更普遍的原因。 而我们国家和发达国家相比，还有着更激烈的竞争压力。 我们国家的孩子，手足朋友更少，竞争对手更多，学习压力更大，离大自然也更远。 这一代的孩子，心理空间最小，也最孤独。 4. 最疯狂的时代 我们这代人的成长中没有互联网，没有朋友圈，也没有家长群。 闭目塞听的父母们很容易满足。 即使有“别人家孩子”，那也是看得见摸得着，几分钟就能走得到的人家的孩子，能神奇到哪里去？ 而互联网奔涌而来时，几乎在一夜之间，把全世界的孩子都拉到了一个赛道上。 某个老母亲一时兴起晒了个娃，就可能点燃了一群老母亲熊熊的斗志，哪怕她们实际距离八千里，哪怕这个晒娃只是自娱自乐，水分很大。 我们小时候，最多和同班、同年级学生比，而现在的孩子，动不动要和全国乃至全世界孩子比。 时代的疯狂令成年人都措手不及。 “你的同龄人正在抛弃你”令我们寝食难安，“成年人的崩溃要不要藏起来”令我们纠结不已。 这样的我们，又怎么忍心去指责孩子，你为什么这么脆弱？ 又怎么好意思抱着上一代人古董般的教育观念，继续打压、否定和控制孩子，然后问他们： “我就是这样长大的，你为什么不可以？” 防患于未然 因为气候寒冷日照少等多方面原因，德国是一个抑郁症多发国家，抑郁症甚至有“国民疾病”之称。 也正因为如此，德国对抑郁症的研究和治疗都更为成熟先进。 德国人对抑郁症的预防，是从婴儿时期开始的。 在托儿所和幼儿园每年对孩子的成长评估中，有一部分就是对社交行为和心理状态的评估，如果孩子出现过于孤僻或者攻击性行为，老师会建议家长求助于心理治疗。 从孩子六岁以后的U10体检开始，每年儿科医生都要求家长填写一份表格，以便于对心理异常及时发现及时干预。 大麦在U11体检中的心理问卷 我觉得这份表格很有价值，对于大多数对心理疾病没有经验的普通家长来说，是非常实用的参考。 建议大家收藏，在孩子6到13岁期间每年拿出来自测一次。 您的孩子在最近六个月中有无出现以下情况（如正在服药，请排除药物影响）： 如果孩子出现表格中的某些行为表现，并不意味着就一定患上了抑郁症或者某种心理疾病。 其中有些是婴儿期的行为滞后，有些是青春期的行为超前，不排除随着年龄增长自然消失的可能性。 但我们可以把这66条看作孩子的66种求助信号。 当信号出现时，我们的第一反应不该是对孩子进行训斥或责骂，而是要意识到，孩子正在承受着某种精神压力，他们需要我们更多的关怀和帮助，以及更多的心理空间。 比如啃手和尿床，是很多孩子都经历过的问题，只要大人不过度反应，适当帮助孩子转移注意力，问题自然就会解决。 但也有听说过因为大人的打骂和强制性措施，导致孩子啃手啃到见骨、尿床尿到成年的极端现象。 M和彭可欣的患病经历如果回过头再去看，有很多的细节都可以修补，如果不是积重难返，也许悲剧可以避免，实在令人惋惜。 她们的妈妈都习惯于用发泄愤怒的方式来面对孩子成长中出现的问题，寄希望于孩子自动觉悟、自动改正。 她们不明白，孩子并没有这个能力。 愤怒只会令孩子产生更大的精神压力，令问题更加严重化和复杂化。 理解他们的无助，才是解决问题的第一步。 孩子们得救，往往就在得到父母理解的那一刻。

青少年自伤，已经成为一种流行了吗？这是一位学校老师的提问：“我是中学的一位心理健康老师，最近在我们学校七八年级的好几个班级出现一种奇怪的现象：有一部分孩子用小刀划自己的手腕，问原因，有的说是好玩，有的说是看到别人这么做，自己也跟着这么做，没有多想。我觉得很奇怪，难道自伤已经成为了现在青少年的一种流行了吗？我相信，不只是老师，很多家长也有类似的困惑。对于孩子的自伤行为，家长除了心疼，更多的是不解：“拿刀划自己的手，不疼吗？”“有什么过不去的事情，要这么折磨自己？”“不知道家长会担心难过吗？怎么这么不懂事呢？”今天，借助这个问题，我们就来详细谈谈青少年自伤的问题。常见误区：1、自伤的孩子，没有自杀风险很多人会以为自伤的孩子只是做做样子，肯定没有勇气自杀。这一说法太过绝对。就像我们说爬到楼顶上威胁要跳楼的人一定不会跳一样，都是过于武断的下结论。实际上，凡是曾经有过自伤行为的孩子，他的自杀风险都远大于一般群体。面对自伤的孩子，首先要排除的就是自杀的风险和概率。专业术语叫做，确认是“自杀”还是“非自杀性自伤”。这是必不可少的步骤。生命是高于一切，保护孩子的生命，比处理孩子的心理问题要更重要。无论你见过多少只布满伤痕的手臂，即使确认孩子从未动过自杀念头，都不能掉以轻心，必须严谨地确认孩子是否有自杀的风险。如果孩子有自杀的想法或者举动，就需要特别留意，必要的时候去医院住院治疗。2、自伤的孩子就是为了吸引关注“她伤害自己就是为了让我们难受，看到我们难过了，她就开心了。”这是一个家长的原话。“她划了自己，还故意拍照给朋友，让大家都为她担心。”“他就是做给我们看的，就是故意的，我们不理他就好了。”但，并不是所有自伤的孩子都是为了吸引关注，也并不我们只要不管他，不去看他的伤口，对他不闻不问，孩子的问题就能解决。我见过很多划伤自己隐藏得非常好，父母甚至几个月都不知道的孩子；也碰到过故意轻轻划伤自己，转头便去告诉父母的孩子；对于很多孩子，划伤流血，是他们唯一纾解情绪的方式，没有这样的方式，他们会感觉自己随时处在崩溃的边缘。自伤是一个非常复杂的问题，武断地一概而论，必定会有失偏颇。3、强迫孩子不自伤，万事大吉？“你无法想象，作为父母，看到孩子不珍惜自己，那么划伤自己的时候的心痛。”的确，家长看到孩子满手臂的伤痕，而且还是自己一刀刀划上去的，一定比刀划在自己手上还要痛苦。“身体发肤受之父母”在古代，这就属于大逆不道的行为。在巨大难受和担忧之下，家长无暇了解孩子行为背后的原因，用尽所有的方法阻止孩子自伤：没收刀片，收起家里所有尖锐的东西，监视孩子的一举一动，一天检查孩子的手臂无数遍……一个家长甚至让孩子写保证书，如果再伤害自己，就断绝亲子关系，自己搬出住。孩子还真的流着眼泪写了，而且真的没有再伤害自己。然而，真的就万事大吉了吗？问题真的解决了吗？很多时候，我们只是完成了“让自己安心”的部分，而非“解决问题”的部分。了解孩子自伤的真正原因，才可能真正解决问题。常见的自伤原因1、情绪排解这是占比最大的自伤原因。情绪，特别是负面情绪的处理，无论是家庭教育还是学校教育，这部分都是缺失的。很多孩子根本没有一个合适的情绪表达和疏解的途径。当他烦恼，当他伤心，当他抑郁，当他愤怒的时候，他是完全不知所措的状态，他完全被情绪控制，找不到一个方式能让自己平静下来，放松下来。偶然的机会划伤自己，或者是看到同学用刀片划手，又或者是在网上看到类似的信息。一尝试，发现这个“简单有效”的方式，便欲罢不能。有多偶然？一个孩子告诉我，她有一次翻书的时候纸张不小心把手划伤了，血流出来，原本还很郁闷低沉的她，逐渐有种释放的轻松感。由此，她像发现宝藏一般，千方百计制造机会划伤自己，慢慢演变成直接用美工刀划手臂宣泄。情绪状态下，孩子是处于非理智的状态，等他冷静下来，已经满手臂伤痕。除了用刀，也有孩子用圆规，用过期的光碟掰碎，用尺子划手，只要能够制造疼痛，制造伤口，都信手拈来。我见过一个孩子是直接用烟头往身上烫。她在烦的时候会抽烟，每根烟抽完她都怎么灭烟蒂呢？直接把烟蒂按在手臂上，直到烟蒂熄灭。我看到的时候，她的两个手臂，全是乌青的疤痕，她本身皮肤又很白，那些疤痕看起来特别的触目惊心。她却告诉我：“如果不是靠着这样的方式，我可能随时可能崩溃。”有句很矫情的话叫做：身上痛了，心痛就感受不到了。多少有些道理。更重要的是，他们找到了一种可以掌控自己情绪的方式，比起完全束手无策，让自己陷入在情绪的深渊里，能够随时跳出情绪淹没的感觉，让他们着迷。人类具有趋利避害的本能，我们会保留下来的方式，一定是对我们有意义的。当然，这并不是鼓励孩子自伤，劝告家长去接受孩子自伤的行为。了解问题背后的原因，才可能真正解决问题。说到底，自伤只是一个症状表现，没有合适的处理情绪的方法，才是问题的根源。2、自我存在的确认方式简单而言，便是“我痛故我在”。这类孩子会常常被一种莫名的空虚感环绕，彷佛长时间踩在一团棉花在空中飘，不踏实，也不真实。曾经轰动一时的北大徐凯文博士研究的青少年“空心病”，说的就是这类现象。所谓的空心病是什么？感觉不到自己活着的意义和价值，不知道自己为什么而活，甚至不知道自己到底是活着的还是死亡的。这听起来很矛盾。也许你会说：“有呼吸肯定就是活着。”那是生理上的解释。有一部分孩子活得没有感觉，没有真实感，他时时会疑惑？我是活着的吗？而这样的疑惑，实际会造成人强烈的恐慌和不安。为了消减这种不安，他们需要确认。痛会确认活着的真实感。就像我们怀疑自己是在做梦的时候，狠命掐自己一下，痛觉神经马上反应：“痛！”便安心下来：“哦，原来不是梦。”只是这样的方式更像是饮鸩止渴。短暂的确认之后，又是无穷无尽的恐慌，如此恶性循环。这类孩子在自伤的孩子中占的比例较小，问题也较复杂，需要及时进行长期的心理干预。如若不然，成年之后可能会演变为人格问题，更难处理。3、模仿青少年大部分时间是生活在集体中，免不了相互学习，相互模仿。一个班级中，总是不只一个自伤的孩子，往往一发现就是好几个。这里我更想说的是模仿背后的心理动因，或者说情绪基础，行为模仿不是凭空发生的。如果当他拿刀划向手臂的时候感受到的是痛，那这个行为之后一定不会被保留下来，甚至他看到刀都躲得远远的。但如果他看到自己手臂的血流出来，感受到的是释放，是轻松，那这个行为就有可能一直被模仿下去。当然，也有小朋友告诉我：“别人都不敢对自己下刀，我敢，我觉得自己比他们都勇敢。”咋听之下觉得可笑，细想起来，都是在满足心理需要。他满足的是证明自己很勇敢，以此来获得成就感的需要。很多家长都很难想象：拿刀割自己，真的不同吗？我问过很多孩子，得到的回答都是：“在强烈的情绪里，一点都不觉得痛，等平静下来，会有一点感觉，但也不很痛。”情绪释放的畅快感，超越了痛觉。4、吸引关注确实有些孩子是希望通过自伤来吸引关注的。例如，当着父母的面偷偷划伤自己，带着做坏事得逞的欣喜，等待着被父母发现；又或者在手上划很多红印子，便迫不及待地去给父母看；也有孩子见过第一面就给我看手臂上的伤痕，详细地跟我讲述每一条伤痕的来历，绘声绘色。第一印象会认为这样的孩子特别有心计，为了获得关注宁愿伤害自己。只是，换个角度，如果他在生活中有其他方式能获得足够的关注的，他还需要用这种对自己下刀的方式吗？这类孩子在家都是特别乖，特别懂事的类型，因为懂事，家长便放心，因为放心，便少有关注：“他所有事情都能自己搞定，不需要我们家长操心。”他们在家里像透明的一样，默默地完成着自己的任务，没有人在意他们的来去。唯一能够获得关心的是生病的时候。“只有生病的时候爸妈对我最好，我要什么买什么，还会陪着我。”不只一次听到这样让人心痛的话语。他某一次不小心碰伤了自己，或者是故意划伤了自己，发现父母也是同样的担忧和关心。那样的久违的关心，令他拼命想抓住，流点血又算什么呢？这样的状况，家长会陷入两难的境地，完全不关心会让孩子更失落，更不相信家人对他的在意。过度关注孩子自伤的行为，一看到他伤害自己，就去阻止他，或者去安慰她，其实是在无意中满足孩子的目的，强化这一行为。合适的方式可以简单的总结为：关注孩子本身，不关注孩子的自伤行为。平常的时候多关注孩子，多跟孩子相处，听听孩子聊天，说说心里话。反而是孩子出问题，伤害自己的时候过度焦虑，过度关注，尽可能用忽略的方式给与回应，告诉孩子：你这个方式没用，我们不会像你期望中的来关心你。以此，来促进孩子逐步改变自己的方式，用更合理的方式来表达自己的诉求。总结孩子自伤的原因，看起来很复杂，其实总结起来，他们都是用一种不健康的，或者叫我们不太理解，不太能接受的方式来表达他们的心理诉求。无论是情绪表达，还是获得关注，甚至模仿同学可能也是为了能够融入集体……用成年人的眼光会绝对难以理解和接受，于青少年而言却在情理之中。要从根本上解决孩子自伤的问题，需要逐步引导他们用语言来表达自己的情绪，用语言来表达自己的需要和诉求。心理需要没有错，只是某一些满足心理需要的方式需要调整、改变。对于自伤的孩子，但愿我们不只能够看到他手臂上的伤痕，看到他们的不懂事，还能看到他内心的孤独、悲伤、压抑……所有的症状、伤口，都是求助的信号，等待着我们伸出援助之手。

碰到不少家长代孩子来咨询的，多数会咨询同一个类型的问题：孩子不想去学校怎么办？有的家长处于焦虑当中，以至于都没有写清楚孩子究竟是因为什么原因，不想去学校了的。所以，首先，需要弄清楚俩个问题：第一，孩子究竟是因为什么不想去学校的？搞清楚原因，才有可能有针对性的处理存在的问题，不然任何人都没有办法给出有效的建议。看似这个问题很简单，但是，实际上，很多担心的父母，可能都没有真正搞清楚这个原因到底是什么。比如有的孩子就说学不进去，父母一听，觉得这肯定就是原因了，跟不上，学不进，肯定属于学习效率和吸收问题，就想当然的开始想应对的办法，例如报辅导班，找老师等等，但是，孩子有时候可能只说了粗浅的原因，或者只说了表面的原因，这个原因背后可能还有更具体更深层的原因，还拿“学不进去”这个原因来说，孩子的学不进去也许也有很多种可能的原因，比如觉得课程跟不上学不进去，觉得对某些老师很有意见所以不想学，因为学校人际问题导致不想学，甚至因为家里气氛不好不想学都有可能。所以你看，不能想当然的简单的对问题进行了解，而是需要更深入更贴近问题的去了解孩子内心发生了什么。简单来说，就是耐心再耐心一点。当然，试着从时间上，弄清楚孩子是一直都不想去学校，还是什么时候开始有这样的想法或者做法的，这样也有助于追寻和限定孩子这个问题出现的范围，从而助于确定可能是什么原因导致这样的问题产生的。第二，弄清楚原因之外，还有一个问题也需要了解清楚，那就是:孩子不去学校到什么程度。比如，有的孩子只是偶尔流露出这样的念头，并没有真的这么实施过，或者有的孩子偶尔有过这样的行为，但是并不频繁，甚至对孩子本身的学习学业并没有什么影响。这样的情况下，作为家属，可能不需要过于担心，也许只是孩子一过性的任性表现。毕竟，学校，学习，就像成人的上班工作一样，任务的性质比较多，有排斥反感的想法，甚至偶尔逃课，也是情理之中的。所以，优先需要把握孩子问题的严重程度。假如孩子并没有想那么多，父母过分关注和担心，反而会增加孩子的排斥感，使得孩子反而会借助不上学这样的行为来表达对于父母过分控制的不满。此时，父母要做的可能不是关注孩子问题，而是要反思自己的状态，是不是自己的某些问题被触发了，父母的自我觉察很重要。不然孩子不上学的问题，反而变得更加复杂麻烦了。如果孩子不上学的问题已经比较严重了，父母确实需要重视起来。但重视不是焦虑，不是不断的催促孩子，而是需要好好找时间和孩子静下心来谈一谈，因为不去学校的问题有可能是学校发生了一些什么问题，也有可能是家里发生了一些什么问题，影响孩子情绪使得不想去学校了。这个过程其实很重要，很多家属并不能很好的取得孩子的信任，真正的了解到孩子背后的原因。而很多孩子，尤其是青春期的成长中的孩子们，本身对于被理解就很渴望，很在意。所以这个交流过程中，父母需要多花一些心思。比如不要总是不厌其烦的询问，也不要总是忧心忡忡的催促质问孩子什么时候才能去学校，或者以威胁的方式来应对等。更多，还是需要找到一些合适的方式，来跟孩子打开这个话题。孩子本身可能比较敏感，也可能正处于矛盾之中，需要一个空间来慢慢理清楚这个问题的来源，以及孩子内心真实的压力和想法。如果发现，孩子不想上学，是难以适应学校的环境，不管是人际环境，还是学业压力，再或者是和老师的关系等，则需要评估问题程度，然后具体了解问题的具体状况。比如和同学闹矛盾了，需要了解发生了什么，孩子如何看待矛盾。很多孩子比较敏感，很在意自己在他人眼中的形象，所以会担心大家不喜欢自己，或者无法面对和某些朋友的矛盾争吵，内心的压力特别大。而很多家属自己已经过了这个年纪的阶段，很容易觉得孩子们大惊小怪过分脆弱。就会导致沟通不下去，甚至孩子根本不想和父母交流。所以，一方面家属需要去理解孩子内在的脆弱，以及孩子对于获取外界肯定和认可的渴望，另一方面慢慢让孩子看到自身存在的积极特质和某些能力，也尝试帮助孩子接受自己不足的地方，并且让孩子慢慢明白评价一个人的时候并不是全或无的极端思维。也可以帮助孩子去理解和同学闹矛盾的整体原因，以及理解对方的心理过程，从而也有助于孩子走出情绪化的泥沼，逐渐找到自己的力量，以及找到人际相处的新的方式。总之，孩子不上学只是一个宽泛的现象，需要具体了解很多相关的信息，尤其是孩子本身内心里经历了什么，体验到了什么，这个是特别重要的，父母不要想当然，不要轻易忽视和否定孩子内在的体验和想法，而是真正拿出想要理解和体会孩子的姿态来，相信经过一段时间，关系深入之后，孩子自然会更有动力和父母一起来面对所遇到的问题。如果做了这些，父母甚至孩子还是觉得很困难，很无奈，建议去寻求专业的心理咨询或者精神科医师的帮助，及时寻求帮助，也是一种勇敢。

今天在《医学界精神病学频道》微信公众号看到一篇文章，觉得写的比较通俗易懂，分享给大家。 应该对有此困惑的朋友很受用。 身体各种不舒服，反复就医无果，我究竟得了什么病？ 当身体出现不适感时，大多数人往往会担心身体健康出现了问题，会立即选择就医。 但有的人，常常会感觉身上哪哪都不舒服，尽管做了全面检查也查不出毛病，身体的不适感也没有减轻。他们总被人认为是自找麻烦，觉得不能被周围人理解，从而给生活造成很大困扰。 实际上，这种情况有可能是由于躯体形式障碍造成的。患者总是担心自己生病，每一点疼痛、瘙痒，在他们看来都意味着疾病 这类病人最初多就诊于内、外各科，医生对此类病人，识别率较低，故常常造成对此类疾病诊断和治疗的延误，并由此造成巨大的医药费资源浪费。因此，提高当代各科医生对躯体形式障碍的识别能力无疑具有重要的现实意义。 那么什么是躯体形式障碍？这种疾病是怎样引起的？又该如何护理呢？本文将带你一同了解这类特殊的疾病。 1什么是躯体形式障碍？ 躯体形式障碍是一种以持久地担心或相信各种躯体症状的优势观念为特征的神经症，有四种主要类型： 躯体化障碍，是一种以多种多样、反复出现、经常变化的躯体症状为主的神经症，临床多伴有焦虑或抑郁情绪：女性远多于男性，多在成年早期发病。症状可涉及身体的任何系统和器官，最常见的是胃肠道不适（如疼痛、打嗝、反酸、呕吐、恶心等）、异常的皮肤感觉（如瘙痒、烧灼感、刺痛、麻木感、酸痛等）、皮肤斑点、性及月经方面的主诉也很常见。患者不断求诊或要求进行多种检查无果，就算有医生的合理解释，也不能打消疑虑，常感到痛苦。病程是慢性和波动性的，常伴有社会、人际及家庭方面的问题。 自主神经功能紊乱，这种类型的患者在临床上是最多见的，患者往往会有心悸、出汗、颤抖、脸红等症状，常常有部位不定的疼痛、烧灼感、沉重感、紧束感、肿胀感。 躯体形式的疼痛障碍，疼痛障碍的主要临特征是一切都以疼痛为中心，生活中最重要的任何事均不能分散病人对疾病的注意力。 发病高峰年龄为30岁-50岁，女性多见。 任何部位都会发生疼痛，头部（15.3%），背部（15.1%）常见，其次有腰部（11.85%），胸部（10.33%）等；疼痛性质不一，头部以刺痛、腰背部以酸痛、四肢以胀痛多见。疼痛影响着全球成千上万人的躯体及情感状态，患者常常感到抑郁、焦虑、缺觉，甚至自暴自弃等症状，约有半数人处于无助状态，甚至考虑自杀。这种莫名其妙的痛使得患者到处就医，服用各种药物，有的甚至对镇静止痛药物产生了依赖。 疑病症，又称疑病障碍，主要临床表现是担心或相信自己患有关某种严重的躯体疾病，其关注程度与实际健康状况很不相称。确信患有躯体疾病，但不能切解释症状的性质、程度或病人的痛苦与优势观念。对身体畸形(虽然根据不足甚至毫无根据)的疑虑或先占观念(又称躯体变形障碍，如总觉得自己很丑，这里那里都需要”整“，导致整容过度)。不同患者的症状表现不尽一致： 有的主要表现为疑病性不适感，常半有明显焦虑抑郁情绪；有的疑病观念突出，而躯体不适或心境变化不显著；有的怀疑的疾病较模糊或较广泛，有的则较单一或具体。 不管何种情况，患者的疑病观念从未达到荒谬、妄想的程度。患者大多知道患病的证据不充分，因而希望通过反复的检查以明确诊断，并要求治疗。 2怎么引起的？ 近些年来的研究提示，躯体形式障碍主要与下列因素有关： 生物因素 神经心理检查证实，躯体化障碍患者多伴有大脑半球双侧额叶的功能缺陷和非优势半球的功能减退。 心理因素 性格特征 神经质（情绪不稳定）、敏感及内向性格的人，过多地把注意力集中于自身的躯体不适及其相关事件，导致感觉阈降低，增加了对躯体感觉的敏感性，易于产生各种躯体不适和疼痛。 获益意识 通过呈现患病角色，可以回避不愿承担的责任并取得关心和照顾（比如一位年迈的女士表现为持续腹痛，从而吸引她子女周末看望）。 表达障碍 有些患者不能口头表达他们的情感，因此运用躯体症状来发泄他们的情绪状态，缓解内心冲突。 社会环境因素 负性生活事件 持续与不愉快的生活事件容易导致不良情绪，导致对感知的敏感和扩大化，使当事人增强了对自身健康的负性评价。 社会文化因素 负性情绪常常被社会看成是无能耻辱的表现，从而阻碍了该类情绪的直接表露，而躯体不适的主诉则是一种“合法”途径。在这种文化背景下，患者会自觉或不自觉地掩饰、否认，甚至于不能感受到自己的情绪体验，而关注自身的躯体不适。 3如何治疗？ 躯体形式障碍患者的治疗比较困难，应采取药物-心理-物理综合性治疗。 药物治疗 患者对健康要求高，对躯体反应敏感，宜选用不良反应小的药物，且以小剂量为宜。焦虑、抑郁症状明显者，可予适量抗焦虑药或抗抑郁药治疗，往往用一种抗焦虑药（阿普唑仑、劳拉西泮、氯硝西泮等）小剂量治疗有效；针对躯体症状表现，可予对症处理，如适量服用普萘洛尔、甲氧氯普胺，应短程给药。 心理治疗 1、支持性心理治疗，给予患者解释、指导、疏通，令其了解疾病症状有关的知识，对于缓解情绪症状、增强治疗信心有效。 2、精神动力学疗法，帮助患者探究并领悟症状背后的内在心理冲突，对于症状的彻底缓解有效。 3、认知疗法，对于疑病观念明显且有疑病性格的患者，予以认知矫正治疗，有远期疗效。 4、森田疗法，使患者了解症状实质并非严重，采取接纳和忍受症状的态度，继续工作、学习和顺其自然地生活，对于缓解疾病症状、提高生活质量有效。 物理治疗 可采用脑电生物反馈和体感音乐治疗技术，帮助患者全身放松，控制焦虑和疼痛。 4如何护理？ 患者康复角度 1、用药时应按时按量，谨遵医嘱。 2、出院后一段时间后，应遵医嘱进行定期复查，如有不适，随时就诊。 家属护理角度 1、以积极和肯定的态度去鼓励患者，充分调动患者的主观能动性，鼓励和督促患者多与外界接触，在社交和工作学习中找到乐趣。 2、对患者多给予积极正性的肯定、鼓励，使其增强战胜疾病的信心。 3、鼓励患者多参加工娱活动，比如听音乐、打球、看书、做游戏等等，以转移其自我中心观念，松弛其焦虑、恐惧、紧张情绪。 大众预防角度 1、平时可以多培养一些自己的兴趣爱好，如下棋、画画、写毛笔字、打羽毛球等。2、若感到自我压力较大时，要及时与身边的人沟通，必要时可以咨询专业的心理医生。

1 “好妈妈”让儿子感到窒息 在《神秘的角落》中，演员刘琳扮演的单亲妈妈周春红让人记忆深刻，她是一位典型的中国传统“好妈妈”，性格坚韧、勤劳朴实、爱子心切，为了儿子朱朝阳甘愿掏心掏肺、付出一切。 由于工作单位离家远，每次回家她做的第一件事不是坐下来喝口水、喘口气，而是挽起袖子下厨房给儿子做饭。离家前会亲手为儿子包好蒸饺、烧麦，准备一堆好吃的放在冰箱里当作儿子的“口粮”。 儿子哪一顿没吃好、没吃饱、营养不够全面，她都会惴惴不安、心怀愧疚，甚至考虑为了方便照顾儿子换份就近的工作。 原本离婚单身的她可以正大光明地找个男人，谈场恋爱，但为了不影响儿子，她和单位领导马主任一直“偷偷摸摸”地来往，当对方提出想和她重组家庭时，她毫不犹豫就拒绝了。 那一刻，我看不到这个单身母亲眼里有丝毫的犹疑，她刻意表现出的冷漠与隔绝，恰恰是对自我的防御。她不敢去触碰自己的内心，让自己被爱的渴望得以满足，所以在儿子与男人之间，她毫不犹豫地选择了前者。 她把所有的关注和期许都投注在了儿子身上，过度牺牲，甚至连一个女人正常的生理和情感需求都舍弃了。 所有压抑的能量最后在“喝牛奶事件”爆发，周春红出于无奈在众目睽睽之下承认与马主任有私情，不料儿子朝阳目睹了这尴尬的一幕。 回到家，周春红给朝阳冲了一杯热牛奶，让他喝掉，可朝阳当时不太想喝，拒绝了妈妈的要求。那一刻，母亲周春红压抑的情绪彻底爆发，她使劲儿掐、捏朝阳的脸，像一头疯狂的“猛兽”，冲儿子怒吼道：“大人的事，你懂什么！”、“这杯牛奶，我让你什么时候喝，你就必须什么时候喝。” 惊恐之下的朝阳端起那杯牛奶，连同内心的委屈、无助、愤懑一饮而尽。 然而“喝牛奶”事件并没有让母亲清醒半分，她的爱变得越来越控制，朝阳和父亲出去吃了顿饭，她要盘问，儿子泡澡的时间久了，她都会心生不满。 周春红婚姻不幸，她把自己作为一个女人所有的爱恨都压在了儿子身上，试图在朝阳身上找补自己缺失的一切。她以“爱”之名去控制、束缚、占有，一步步将儿子推向了“恶”的深渊。 那个被窒息的母爱压得喘不过气的朱朝阳，眼神是“飘忽”的、脊背是“弯曲”的。他活成了少年版的“张东升”——敏感多疑、自卑懦弱，对身边的人过度“设防”，过早暴露了人性深处的“恶”。 2 “牺牲型妈妈”让女儿不堪重负 台剧《你的孩子，不是你的孩子》之三《茉莉的最后一天》中，林妈妈原本是一名海归硕士，前程似锦，但为了两个女儿，她辞去了教授职务，做了全职妈妈。 在生活的方方面面，她都在为孩子考虑，所做的每件事出发点都是为女儿着想。但妈妈“自以为是”的付出，对孩子来说未免太沉重。 每当女儿茉莉的做法不合林妈妈的心意，她便会河东狮吼：“要是没有生你，我早就当教授了！” 茉莉小时候第一次偷拿妈妈的钱，惨遭暴打，被妈妈骂作是“垃圾”；茉莉儿时的理想是“收银员”，在妈妈眼里却是“没出息”。 女儿茉莉的长处、理想，这些林妈妈统统看不见，她关注的不是女儿快不快乐，而是女儿怎么做才符合“普世”的价值观。 她判断女儿是否优秀的唯一标准就是“分数”，茉莉偶尔一次考砸，便会招来一顿责骂：“失误粗心都是借口，我对你只有一个要求，就是把成绩顾好！” 女儿考好了也会“恶语相向”：“要不是我这么盯着，你怎么可能考第一名？小心你下次就掉下去！” 就连茉莉上学赶时间，林妈妈掏出车费的间隙，也不忘“补刀”：“这些费用都是我省吃俭用的，好好念书，不然就不孝啊！” 妈妈在女儿面前说得最多的一句话就是：“你对得起我的付出吗？” 似乎在林妈妈眼里，茉莉就是个错误的“存在”。 母亲说出的话没有一句是柔软的，每一句都“夹枪带棒”“怒气逼人”“怨气冲天”，像一把把尖刀扎在女儿胸口，字字“诛心”、刀刀致命。 在母亲施虐般的“重压”之下，女儿茉莉最终崩溃，在十六岁那个看似平常的夜晚，她默默走向阳台一跃而下，用放弃自己的生命来填补母亲心里的委屈和不甘。 3 过度牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈 台湾心理学博士洪兰曾说过：“从人类演化的角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。” 在生活中，“过度牺牲型”妈妈的语言模式往往是这样的: “我付出一切，都是为了你……” “如果不是为了你，我早就跟你爸离婚了……” “你这孩子我白养了，一点儿都不懂得感恩……” 妈妈透过这些“声讨”式的语言，给孩子传递的信息是：“我为你而活，我做的一切都是为了你，你不顺从就是大逆不道、不懂感恩……”。 而孩子体验到的感受是：“我欠你的，你是我天然的‘债权人’，我必须迎合、顺从才配得到你的爱……”。 这种状态下，妈妈的过度牺牲就成了一种变向的“索取”，妈妈付出越多、牺牲越大，内心就越容易“失衡”。 一个过度牺牲自我的妈妈，活得如同一座孤岛，她的情绪长期积压得不到宣泄，孩子很容易就成了负面情绪的“接收器”。 当孩子在成长的过程中不如己意，少喝一口水、少吃了几口饭、多看了一会儿电视、晚了几分钟写作业，妈妈都会感到焦虑和痛苦，并且把这种情绪转移给孩子，而孩子带着巨大的“歉疚感”，会被迫感激，讨好妈妈，不敢做真实的自己。 过度牺牲的背后，是无法控制的愤怒和压抑的委屈，妈妈不快乐，孩子又怎敢快乐？ 4 妈妈活出自我，是让孩子快乐的“良药” 过度牺牲的妈妈，在生活上往往能给到孩子无微不至的照顾，但孩子除了学习、吃喝拉撒睡的需要，也有精神和情感层面的需求。 一个为孩子舍弃一切，“掏空”自己的母亲，又何来力量滋养他人？过度牺牲的妈妈要想走出困境，必须先学会关照自我、活出自我，成为孩子心里的那束光。 ① 抛弃“好妈妈”的自我人设 在中国传统的价值观里，一个“好妈妈”就应该为了家庭、为孩子牺牲自己、奉献自己，我们很容易被这种讴歌牺牲、奉献、付出的“群体文化”催眠。 当你自我设限，逼自己去做一个“好妈妈”，也就等同于放弃了更多自我的部分。只有抛弃“好妈妈”的自我人设，拒绝过度牺牲和付出，才能找回迷失的自己。 ② 重拾自己的爱好和梦想 孩子稚嫩的肩膀无法承载两个生命的重量，每一个生命都是独立的个体，我们不能把自己的梦想寄托在孩子身上，让孩子负重前行。 你的角色顺序首先是自己，才是妻子、是妈妈，请重拾自己的爱好和梦想，不逃避、不躲闪，奋力追逐，活出自己的价值感。 ③ 适当放手，给自己的生活“留白” 把自己照顾好，是解决问题的“良药”。无论孩子有多烦，自己有多忙，一定要学会适当放手，给自己的生活“留白”。 寻求父母、公婆、另一半的支持，把孩子和家务扔给他们。约闺蜜喝茶、吃饭、逛街，做SPA，再不济，也要关上房门给自己一段独处的时光。 苏兹·卢拉在《母亲进化论》一书中提到：“为人母者必须要学会的一件事就是自我关怀，而养育孩子的秘诀就是在照顾孩子和自我关怀之间的绝妙平衡。” 但愿每一位妈妈在艰难的养育过程中，都能掌握这种绝妙的平衡，让孩子快乐，更让自己快乐！

如果说青春期和抑郁症各相当于一颗炸弹，青春期加抑郁症，则无异于一颗核弹。 在与患抑郁症的青少年工作的过程中，我经常需要与他们的父母开展工作，我常常听到这样的求助或控诉： 医生，我的孩子什么都不愿意说，问他就说说了我们也不懂，整天把自己关在房里也不知道在做什么！ 医生，小孩总是玩手机，谁都不理，他爸爸上次把他手机摔了，他就说要断绝父子关系，他这个病啊，就是玩手机玩出来的！ 医生，孩子又不愿意上学了，提醒他看一下书，他就大发脾气，说我们逼他，怎么这么大了还不懂事啊？ 医生，我的孩子昨天又划手了，这周已经好几次了，现在的孩子怎么这么脆弱啊？ 由于青春期独特的身心发展特点，青少年抑郁症患者会呈现出与成人患者不同的特点。父母在照料过程中，往往会遇到巨大的挑战和困难，体验到诸多强烈的情绪，如焦虑、挫败、愤怒、自责、无助等。 1 青春期身心特点 青少年处于身心高速发展的阶段，身体机能迅速发展，趋于成熟，这极大地促进了心理的成熟和自我意识的发展，因此他们强烈地渴望摆脱孩子身份、成为“大人”，他们的独立性和自主性蓬勃发展，渴望被尊重和平等对待，强烈地反感和抗拒说教和束缚。 但另一方面，心理发展落后于生理发展，这导致了他们的身心发展处于不平衡的状态，奠定了青春期极不稳定、充满冲突的基调，用疾风骤雨形容也不为过。 青少年始终不能像成年人一样深思熟虑和周全行事。因此，他们虽然渴望成熟，现状却是半成熟，渴望独立，却又依赖于成人，因此内心充满着矛盾。青春期的思维方式具有极端化和冲动性的特点，往往是非黑即白、非对即错的，因此他们经常体验到如滔天巨浪般强烈的情绪。他们渴望长大，但又因无忧无虑的童年一去不复返而伤感。他们虽言行激烈，但内心敏感脆弱，渴望沟通和理解，却经常感到没人能理解自己，因此容易抗拒交流、自我封闭。他们的自我评价也经常在两极间震荡，成功的时候会认为自己独一无二、天下无双，受挫时则会体验到强烈的自我怀疑，甚至将自己全盘否定。 2 青少年抑郁症的特点 基于青春期独特的身心特点，青少年抑郁症往往会呈现出以下特点（包括但不限于）： 呈现出破坏性的心境失调，即在情绪低落的背景上间歇性地爆发烦躁与愤怒。 行为问题突出，例如厌学、沉迷游戏、脾气暴躁、抽烟酗酒、敌对违拗、暴力攻击行为等。 非自杀性自伤行为的发生率高。 容易出现极端的认知和情绪，极度渴望被关心和理解，却又认为没人能真正关心和理解自己，因此容易呈现出防御与敌对的姿态、拒绝沟通。 认为自己已经阅尽人生百态、看破红尘，因此拒绝接受和发展新的视角。 非常害怕他人对自己的负面评价，将自我价值感建立在他人对自己的态度上。 抑郁情绪的变化起伏受同伴的影响大。 3 常见的照护误区 在照顾青少年抑郁症患者的过程中，存在许多常见的照护误区（包括但不限于）： 不恰当的鼓励，例如「加油，坚强乐观一点」、「你一直都很优秀，一定可以战胜抑郁症的」。 事实是：抑郁症不同于抑郁情绪，不是通过简单的自我调节就能好起来的。不恰当的鼓励会给孩子造成巨大的压力，会让ta误认为自己连战胜抑郁症这么“简单”的事情都做不到，更可能感到自责和无用。 否认痛苦，例如「你这么小，懂什么抑郁症」、「你说你有抑郁症，我还觉得我也有抑郁症呢」。 事实是：孩子也许鼓起了巨大的勇气才敢向你求助，否认ta 的痛苦会将ta置于更绝望的境地。 对痛苦轻描淡写，例如「想开点就好了」、「你不要想那么多」。 事实是：如果能“想开”的话，还要医生干什么？流于表面的安慰只是另一种形式的伤害，这会让孩子感到自己的痛苦不被尊重和理解。 指责，例如「这都想不开，你太脆弱了」、「哪有什么抑郁症，无非是心理承受能力太脆弱而已」。 事实是：心理承受能力表示，这锅我不背。抑郁症有生物学基础，再坚强的人都有可能患抑郁症。 制造内疚，例如「整天乱发脾气，你太不懂事了」「爸妈为了给你治病不容易，你要快点好起来」。 事实是：内疚不会带来好转的动力，反而会滋生出更严重的抑郁情绪，和内心深处的对抗心理。 错误归因，例如「你得抑郁症都是手机害的」、「都是因为学习压力太大了」。 事实是：抑郁症的发生从来就没有单一的原因，这些所谓的原因有可能只是抑郁症的结果，而错误归因也会让照料者忽视真正的原因，或回避自身需承担的责任。 不理解疾病的表现，例如「你怎么整天躺在床上」、「整天板着一张脸，太不懂事了」、「整天就知道玩手机」。 事实是：抑郁症有复杂的临床表现，你所看到的异常行为很可能是抑郁症的症状，这并不是孩子有意为之，而是ta试图发出的求助信号。 继续刺激和伤害孩子，例如「我宁愿从来没有生过你，生你还不如生块叉烧」、「整天要死要活的，有本事你就跳啊」。 相信我，这绝对是破坏亲子关系的大杀器。 无视孩子的痛苦，不予回应和理会，对带孩子就医采取回避和拖延的态度。 过度焦虑，例如对孩子的表现过度关注，一有情绪波动就担心是抑郁症复发，或者严格限制孩子的交友和活动，对孩子过度保护。 因内疚而无原则地满足孩子的所有要求，过度的获益也会成为抑郁症无法“好起来”的原因。 看到这里，你可能会感慨照护处于青春期的抑郁症的孩子，遍地是雷，稍有不慎，就可能让孩子把你拉进「黑名单」，甚至给亲子关系带来难以修复的裂痕。 而另一方面，家庭的温暖与支持，能帮助孩子抚平伤痛、维系希望，不至于在黑暗中踽踽独行。如何提供良好的家庭照护，是一门科学，也是艺术。

其实双相障碍临床上复发是比较常见的，甚至可以说就是这类病的特点，很难保证一次断根，所以重点不是杜绝复发，而是去考虑，如何尽可能减少复发。 主要是俩点，早发现早治疗。 早发现就需要联合患者一起回顾反思每次发作时有什么预兆，比如有应激事件发生，比如睡眠噩梦等反差很大的事情，这些需要取得患者合作最好。 另外早治疗就是及时看医生调药，以及做一些心理咨询与自我疏导，患者需要逐渐意识到自己的承受能力范围，学会自我减压。 家属能做的：多学习相关知识，学习如何理解倾听患者，及时关注提示患者但不过度焦虑引起患者反感。比如患者有一些自己的想法，就问问原因，给予理解，甚至给予一定的支持，重点是参与他的生活，而不是纯粹限制。出问题在及时沟通交流，反而更有利于他的自我恢复。家属有时候也不宜过分紧张。 总之，增强患者的自我认知和信任感，比较重要，这样家属说的患者才听。

在患者与医生的良性互动之下，用科学的方法原则指导使用抗抑郁药物，对抑郁症患者是利大于弊的。 临床上，许多不同疾病的患者都需要服用抗抑郁药，尤其是抑郁症患者，需要在精神科医生的指导下进行长时间的规范化治疗。 然而，在确诊抑郁症后，许多患者却对抗抑郁药物望而生畏： “我听说一吃药就药物依赖了，戒不掉，千万不能开始吃！” “我有朋友也是抑郁症，吃了抗抑郁药之后特别难受，病也没好，叫我不要吃！” “抗抑郁药会让人发胖！” “吃了抗抑郁药感觉昏昏沉沉的，脑子不清醒，我还要工作呢，我不能吃！” 等等诸如此类的担忧，在现实生活中屡见不鲜。小编将为你解答这些疑问，让你对抗抑郁药物的副作用有更深刻的认识。 该吃的药要吃呀！ ■ 与抑郁症带来的心理与躯体危害相比，服用抗抑郁药物明显是利大于弊的 抑郁症如果没有得到及时、有效的治疗，将会影响患者的工作和生活质量，加剧患者的自杀风险，同时也会提高其罹患心血管等慢性躯体疾病的风险。抗抑郁药物已经被证实是抑郁症尤其是中重度抑郁症的有效治疗方法，在各个国家的抑郁症治疗指南中均被作为一线的首选推荐。 ■ 大部分抗抑郁药物的副作用都会随着用药时间延长而减轻，开始服药后前1-2周副作用较明显 由于抗抑郁药物的起效时间一般为2-4周，起效时间较长，故可能刚开始用药时患者会出现明显不适,而体会不到抗抑郁药物带来的正性治疗作用。但只要随着用药时间的延长，药物疗效显现后副作用也会随之减轻。早期阶段便放弃服药是十分可惜的，也会人为的增加“难治性抑郁症”出现的概率。 ■ 临床上存在许多处理抗抑郁药副作用的基本方法，例如逐渐增加药物剂量、睡前服药、饭后服药等等 医生都会在初期给患者使用小剂量的药物，之后再慢慢增加药物剂量，这种方法可以提高患者对副作用的耐受程度。而对于能引起疲劳嗜睡的药物，例如米氮平、帕罗西汀等，医生将嘱咐患者在睡前服用，这样在减少副作用的同时还能有助于患者的睡眠。同时，饭后服药也能减轻药物的胃肠道副作用。 ■ 对于实在无法忍受的副作用，应该及时与医生沟通，医生将会减少剂量或改变药物种类 患者对于副作用的态度十分重要，不同的患者可能对不同的副作用的在乎程度是不同的。例如胃肠道不适一类的副作用，对于大多数患者来说应该可以耐受；但有些副作用患者可能会觉得实在无法耐受，例如体重增加、嗜睡。如果出现这样的情况，在医生的指导下适当的减少药物剂量，或是换用另一种不同作用机制的抗抑郁药物则是允许的。 ■ 不要因为出现了副作用而擅自停药，一定要与医生沟通后共同制定下一步的治疗方案。如果擅自停药将会导致抑郁症状复发或诱发“停药综合征” 突然的停药往往会导致药物在血中的浓度出现骤然下降， 由此造成一系列的撤药反应，例如头晕、心慌、紧张、焦虑等，但这样的副作用持续时间并不长，而且只在少部分抗抑郁药中会出现。其实更严重的擅自停药的副作用在于患者缺少了抗抑郁药物的保护，从长远来看更容易出现疾病复发，这就如果糖尿病患者停用糖尿病药物一样，虽然不会有撤药反应，但疾病会复发。 ■ 需要警惕少见但严重的副作用 虽然抗抑郁药物尤其是新型抗抑郁药物引起临床严重不良事件的几率非常的小，但是如果出现了非常严重的副作用，例如出现自杀倾向、胸痛、呼吸困难、嘴唇肿胀、皮肤风团等，需要立即就医。 ■ 抗抑郁药会导致上瘾或者药物依赖吗？ 现在临床上常规使用的新型抗抑郁药，并不会出现因为成瘾导致依赖的情况。但是仍有一部分患者，在长期使用抗抑郁药物后停药，可能会出现头痛、头昏、感觉异常、恶心等情况。 这种不适情况并非是对抗抑郁药产生了“依赖”，而是一种“撤药反应”。因为长期服药，机体对药物产生了适应性，一旦停药或减量过度，就会出现这种反应。故如果因为害怕“上瘾”，而擅自减少药量或者停药，将会加剧“撤药反应”，反而对治疗没有好处。 ■ 抗抑郁药会导致疲劳嗜睡？从而使工作能力下降？ 一部分抗抑郁药例如米氮平、帕罗西汀、阿米替林等药物的镇静作用较强，吃了比较容易犯困，可以在睡前服用此类药物或者减少药物剂量。 如果仍出现嗜睡情况，可以换用镇静作用小的药物例如安非他酮、文拉法辛、舍曲林、艾丝西酞普兰等。对于睡眠过多或者疲劳的患者，医生还可以联用莫达非尼改善患者的情况。 抗抑郁药物虽然可能引起白日困倦，但不及时治疗抑郁症更会极大影响工作效率。 ■ 抗抑郁药会让人发胖？ 部分抗抑郁药物由于能增加食欲，影响代谢，会使患者的体重有一定增加。由于许多患者在之前患抑郁过程中存在食欲不振，体重下降；而治疗好转之后由于心宽体胖而出现了体重增加，这其实从某种程度上来说是一种治疗作用。 对于体重有担忧或者存在高体重风险的患者，医生可以建议让他们服用对体重增加影响较小的药物例如舍曲林、安非他酮。米氮平、阿米替林、丙咪嗪等药物具有比较明显的增加体重的副作用，在开药前医生会征询患者意见从而调整治疗方案。 ■ 我担心抗抑郁药影响性功能，怎么办？ 性功能障碍本身就是抑郁症的一种症状，同时抗抑郁药物尤其是SSRI类也会引起性欲下降、勃起功能障碍、射精延迟等等。一旦出现此类问题，患者应当克服羞怯心理与医生沟通，医生可以换用对性功能影响轻微的药物例如安非他酮、米氮平、奈法唑酮等，但解决此问题的关键还是要彻底、及时的治疗抑郁症，获得痊愈。 ■ 吃了抗抑郁药却病情恶化？ 由于抗抑郁药物起效时间长，在服用早期患者感受不到症状改善，同时出现一定副作用，会让患者以为是“病情恶化”。同时部分抗抑郁药物例如氟西汀、帕罗西汀在服用早期可能出现激活作用，表现为焦虑、激越症状，可以在医生指导下短期联用抗焦虑药物改善症状。 ■ 抗抑郁药物还可能出现的其它常见副作用有 口干、便秘、腹泻、恶心等胃肠道不良反应，头痛、头晕、震颤、随体位改变的低血压等等，这些不良反应患者一般都会随着服药时间减轻，并且极少有患者因此中断服药。 总结 抗抑郁药被证实是治疗抑郁症的有效方法，虽然其存在一定副作用，但是大部分副作用会随着治疗时间而减轻，并且可以通过多种方法进行有效控制。 作为患者，如果存在对药物副作用的担忧，在用药之前可以与医生进行沟通交流，了解医生所开具药物的特点，了解药物产生副作用的原因，告知医生对治疗效果的期望。例如，对体重有要求，需要充足精力进行白日工作，或者不希望影响性功能等。在治疗过程中，患者也应当将自己的症状改善情况与出现的不适均反馈给医生，与医生共同讨论进一步的治疗方案。 医生会根据患者的个人诉求与精神躯体特点，从小剂量起始，采用科学的用药方案，并在用药过程中根据患者的反馈及时调整药物剂量与种类，在保证患者的药物疗效的同时尽可能减轻药物副作用。 总体来说，在患者与医生的良性互动之下，用科学的方法原则指导使用抗抑郁药物，对抑郁症患者是利大于弊的。

看到一篇好文章，或许对大家有帮助，分享给大家： 在上海长宁区中山公园旁，安静的工作室里，每周都有5～6个家庭前来向我求助。 其中， 绝大部分问题都与孩子「厌学」有关。 我亲眼目睹那些孩子，因为种种原因，厌倦、抗拒学习，排斥家长和老师，甚至拒绝上学。 许多家庭因此陷入了巨大的烦恼和痛苦之中，以绝望来形容都不为过。 针对这个日益突出的问题，我独创了“大白六步法”。这是一个以“发展家庭功能”为核心的心理干预方法，包含：理解、评估、启动、决策、联结、发展六步骤。 这一工作模式迄今为止，取得了非常好的效果。绝大多数按照“六步法”执行的家庭，迅速产生了明显、积极的改变。 许多四处求助无门的家长因此慕名而来。 注：大白是美国动画片《超能陆战队》中的私人健康顾问机器人。在我创建的“守望者优势性格夏令营”中，孩子们都喜欢称呼我为“大白营长”，家长们则更愿意叫我“大白博士”。我也很喜欢这个称呼，温暖又有力量的大白形象很符合我助人的角色。“大白六步法”也是让家长们学会温柔、有力量、有智慧地去解决问题。 Story 1 从道歉开始，修复家庭爱的联结 小A是个帅气又聪明的小伙，在私立学校上五年级。 他的父亲性格严肃而急躁，母亲谨慎而怯懦。 孩子秉承了父亲的性格特点，总会看不惯别人，在学校常与他人发生言语冲突。 有一次，因为觉得自己的科学任课老师人品有问题，张口就骂了对方。学校很快对他做了严厉的处罚。 当孩子遇到问题，家长第一个反应是 —— 你怎么会这样？ 别人怎么没问题？ —— 这些话往往会把孩子、也把家长自己逼入“死胡同”！ 小A愤恨不已，认为太不公平，把自己关在家中的房间里，拒绝再去上课。 父母百般劝说无果，无奈接受了他不去学校的事实。 厌学的核心症结不全在孩子身上，而更在于父母丧失了「陪伴孩子克服学校困难」的能力。 结果，小A在家一待就是半年，每天与网络游戏为伴，昼伏夜出，生活规律完全打破，情绪也变得越来越低落、烦躁。 在来见我之前，家长已经想了很多方法： 苦口婆心劝说，软硬兼施压迫； 提出换班级、换学校甚至换国家； 做沙盘游戏、找咨询师与孩子交朋友 ...... 都没有明显的效果，父母从失望到绝望。 这些方法之所以会无效，归根结底是犯了方向性的错误： 指望通过单一改变孩子来解决问题。 小A的爸爸给孩子找了一位很好的心理医生，两个人每周都见面，相谈甚欢。 但是半年过去了，孩子除了一和父母吵架就要去见那位心理医师以外，没有任何其他的改变。 虽然是一个老套的绝望故事，但在与父母的沟通过程中，我欣喜地发现，父母并非铁板一块。 在多次次碰壁之后，他们也开始对自己作反思和调整。 首先，父亲一改急躁的脾气，对孩子多了耐心；母亲则开始学习各种心理学知识，试着去理解孩子。我看到的是一对有一定心理灵活度的、有爱的父母。 这对父母最大的障碍是 —— 不知道在什么时机去和孩子谈复学的事情？ 如何去谈？ 担心这样施压会不会加剧孩子的抗拒心理？ 父母甚至常常有可怕的联想：孩子会由于不堪压力跳楼自杀。 随着讨论继续，我们达成一致意见：让孩子顺利完成学业是每个家庭非常重要的功能，所以这一步必须向前走。 但前期如何铺垫呢？ 这时候，家庭的联结功能就显得尤为重要。 联结就是家庭成员之间心意相通，真正相互理解的状态。 联结的反面就是情感隔离。 父母需要按照这个方向，尝试真正去理解孩子以往的心路历程。 尝试理解孩子曾经受到的委屈和伤害，并就以往对孩子情感的忽略做出真诚的自我检讨和道歉。 对父母来说，做这样的改变绝非易事。孩子也会觉得突然，一开始依旧非常敌对和拒绝。 但随着父母不断地耐心沟通，孩子逐渐体会到家长真诚的态度，对家长的接纳度就慢慢增加了。家长和孩子的关系以此向前迈出了坚实的一步。 这一步，花了足足两个月的时间。 两个月后，孩子才勉强愿意和父母谈谈未来。 趁热打铁，父亲利用自己对事情较强的判断力和社会资源的整合能力，寻找并给孩子推荐了适合的其他教育机构，并逐一安排参观。 在家庭访谈三个月后，孩子开始主动调整作息制度、控制游戏时间。 第三个月结束的时候，他终于踏出了面试新学校的第一步。 我深知，只有当家长开始有勇气去改变自身，才能最终有效地帮助孩子解决问题，这个家庭，才会获得关于“家”的全新的体验，孩子也将由此获得全新的发展动力。 这就是“大白六步法”的核心思路：从「帮助孩子」转化为「帮助家长」，让家长们学会如何聪明地帮助孩子克服对学习和学校的抗拒。 Story 2 给父亲赋能，唤醒沉睡的父亲功能 小K刚上三年级，活泼聪明，爱运动、爱看书、爱玩手机，唯独不爱做作业。 妈妈每天陪伴儿子做功课，可谓软硬兼施、殚精竭力，却收效甚微。 小K生活在典型的中国家庭 —— 父亲能干、忙碌而疏离， 母亲焦虑、烦躁而控制。 家庭访谈中，妈妈第一次有机会、把对孩子的担心和绝望情绪在丈夫面前表达出来。 通过现场观察夫妻二人的关系，我发现：其实这个父亲对儿子有着很强的信心和接纳，并且，他仅有的几次参与指导孩子学习过程都非常成功。 接下来就比较顺利。父亲在和我完成家庭访谈之后，被启动了对孩子爱的责任感，竟然强烈要求自己和孩子单独相处两周，妈妈欢快地回了娘家。 两周后回来，妈妈惊喜地发现：孩子的学习和精神状态均发生了很大的改变。 父亲利用这两周的时间，一起和孩子制定了系统的学习奖惩制度。 他保证：以后工作再忙，自己也会抽出时间，和妻子讨论孩子的学习策略。 妈妈第一次意识到：这个家还有一个真正可以依靠的男人。 父亲通过这些行为，很好地建立了和孩子、太太之间的联结。 父母在家庭发展的过程中，需要不断调整角色以适应各种变化。很多孩子出问题，往往是因为家长的角色固化，缺少灵活变通（如例中男性只呈现丈夫角色，而没有呈现父亲角色）。 小K的爸爸，及时唤醒了自己心中沉睡的“父亲功能”，于是，问题迎刃而解。 在被很多改变感动的同时，我也思考：是什么因素使得“大白六步法”如此有效？ 我想主要有三点 —— 第一，由于我有多年的家庭治疗的训练，能够比较容易观察到家庭内部之间微妙的互动，敏锐地抓到影响家庭功能健康运作的关键点，进而鼓励家长在关键点上下功夫，容易产生“四两拨千斤”的效果。 第二，有了第一条的效果，家长对我产生很强的信任，内心燃起了希望和更强的改变动力。 第三，首次会谈结束后，“大白”团队会持续给家长进行细致的行为指导，在关键点上给予提醒、建议和反馈，使得家长不会产生方向性的错误。 孩子在成长过程中会遇到无数的问题，能够有效解决这些问题的家庭就叫做「功能良好」的家庭。 那么，什么样的家庭是功能良好呢？ 打个比方，就是那些天天在“跳舞”，而且跳得不错的家庭。 所谓“跳舞”，就是家庭成员之间积极的互动。 我最喜欢跳“探戈”的家庭 —— 有张力、不怕冲突，有节奏清晰的美感，有活力四射的性感，能承受跌宕起伏，又能够峰回路转。 我超喜欢这些被孩子逼迫出来的、有着疯狂“舞姿”的爸爸和妈妈们。 疯狂的天才父母，才能造就疯狂而快乐的天才儿童。 把下面这首疯狂的诗献给大家。 这首诗来自一位曾经被教育打压得非常抑郁、厌学的9岁孩子，在“大白六步法”的帮助下得以存活并开始快乐生活。